吳帥飛

　　一天，丈夫突然問我︰“都說女人三十如野狼、四十如虎，你怎麼一點動靜都沒有？”我“啐”他後自我表揚說︰“我才不學壞呢﹗”
　　夜深人靜時，我仔細檢討走過的路，突然發現︰丈夫一直單槍匹馬地主持著我們的愛情與婚姻。你看，是他第一次“偷襲”吻我，是他跪下一條腿求婚，是他啟動性愛“前戲”，是他一次又一次地問我︰“快樂嗎？舒服嗎？”所有的一切，都是他主動、他擺平、他行動。尤其在性愛方面，我總是沈默如羔羊，等待享受他賦予的柔情蜜意或者激情征服……難道是我太“良家婦女”了，他反而失去了戰鬥性？
　　我決定改變自己。
　　如果說戀愛是一檔談話節目的話，那麼婚姻就是一場技巧大比拼，這技巧可以是廚藝，也可以是性愛。從這個角度出發，我用心琢磨丈夫的身體需求，也反思自己的身體需求。我突然悟到，抱是非常感性、非常美妙的身體語言，於是決定由抱入手。
　　每天，我都主動抱丈夫一次。漸漸地，我還總結出一套“抱的體操”︰觸碰丈夫的裸肩；從背後以手腕繞住丈夫的頸部；把丈夫逼到牆邊，把頭埋在他的胸前；兩手環抱丈夫的脖子，兩人腹部緊貼；一只腳踩放在丈夫的腳上，另一只纏在他腰上，雙手把他的頭扳下來相吻；互相腿貼腿，輕搖上身，與丈夫深情對視……接下去該是解放十指了，於是我又學會了捏、抓、擰……後來，我還學會了咬，輕輕的，膚淺的，但很撩人。
　　總之，動手動腳足以令人全身發燙，這樣的“熱身運動”不僅驅除了我內心的怯弱、冷感，還喚醒了我的每寸肌膚。好像戀愛時牽手涉過溪流似的，我和丈夫都有點暈乎，陶醉如水中的倒影，虛幻搖晃。我們的愛如魚得水。
　　我變“壞”了，丈夫卻越變越好。被開發了的丈夫並不平淡，他的眼睛是千年古泉，他的唇是萬丈深淵……
　　在我的日記裡，有過以下一些狂野記錄，願與大家一塊分享︰穿豹紋內衣；講性愛故事，開場白很重要；搶過丈夫的煙，像女特務般吸它幾口；對丈夫眨眼睛；把紅玫瑰換成藍色妖姬；喝紅酒；坐在丈夫的大腿上，把頭放在他的肩脖間；指甲留長，涂綠色指甲油；托著丈夫的下巴，端詳，裝酷；在木地板上完成前戲；披頭散發，留半壁河山；用英語做床上語言；用腳趾按電源開關……
　　在婚姻的後半夜，我和丈夫隆重登場。這些婚姻內的遊戲、體操，又何嘗不是愛情的加速器、微波爐？是的，婚姻不僅僅意味著責任、忠誠，它還有另外的一些名字--享受、高潮、狂野、靈肉合一……

　　我和XH認識1年了。我是離異單身，38歲，他一直未婚，43歲了。
　　每周5我都下班就去他家，周一再返回公司上班(我是外地人，公司分了1套房自己住)。我喜歡他單身未婚，家庭簡單，就一母親，相處比較容易。
　　他母親有高血壓糖尿病等病，常年吃藥，離不了看護。他對母親的照顧就非常細心。俗話講，久病床前無孝子，可是他十年如一日的細心照顧，當然他也有朋友對我講覺得他被拖累了。
　　交往中，我是百分之百的投入，改了許多以前單身時的習慣，不再去咖啡廳和酒吧，給他買他喜歡的鞋子和衣服，給他媽媽買衣服買藥，我覺得感情的培養也需要一些物質來表達的，不能只是在嘴上，時常也關心他的工作和身體。
　　這期間，我發現他很講究吃和穿，喜歡品牌，而我比較隨意只要自己喜歡就好。他喜歡啤酒和麻將，啤酒是每天必喝三四瓶，外出旅遊也一定先買啤酒放在酒店裡，這樣讓我很擔心他的身體。麻將呢，是10次要輸9次。掙的錢呢，是掙多少花多少。為親戚和朋友都非常捨得花錢。我們也為他花錢的模式爭執。我呢，喜歡存，我覺得如果沒有積蓄讓人很沒有安全感，有了錢呢，可以做許多自己喜歡的事。
　　他不打算結婚，而我是希望大家正常交往1-2年，如果都彼此還喜歡就結婚，可是他常常透露根本不樂意結婚的念頭﹗
　　他說︰婚姻那張紙很重要嗎？重要的是在一起的感覺，在一起的快樂，人為什麼要活得那麼累？
　　而我希望有了愛情以後，大家能夠水到渠成，成立一個家庭，那是一個結果﹗有了婚姻，就有了對家的責任感，有了另外一半﹗婚姻家庭是女人的歸宿，是心停靠的碼頭， 結婚了，那我也有打算，比如把存了多年的錢用來買車買房，好讓兩人的生活質量提升。
　　放棄吧，可是遇到一個喜歡的男人不容易，不放棄吧，如果最終沒有結果，我怎麼辦？
　　難道就是談一場戀愛？

帥飛點評:

　　要死了，妳們都是去那沾惹到這樣的男人？以退為進,當妳退的時後，就是他進的時後，除非那個男的真的不愛你，偶們女人的青春有限

　　活了三十年了沒被雷劈過實在是沒經驗，不知道被雷劈著的感覺，總覺得應該是我此時此刻的感覺吧，十九個小時了，我覺得自己像被雷劈過的木偶一樣，裡焦外也焦，渾身已經找不到一個活著的感覺細胞了。也許是折騰一整天了，這輩子活的最震撼最BH(彪悍)的一天，所以有點語無倫次了，各位看官也請多諒解了。

　　十九個小時前，在我眼裡就是全世界的我最最親愛、最最信任的老公親口承認，在十幾二十天之前嫖過小姐。想了一天了，愣是沒總結出來原因在哪？是因為我懷孕三個月了嗎？是因為兩地分居兩個半月嗎？是因為我們結婚僅僅一年零兩個月嗎？想來想去只總結出一句話，這年頭--良家婦女不如雞啊﹗也許現在的人已經看過了男人出軌、女人一哭二鬧三上吊、家庭破裂得戲碼了，覺得沒什麼大不了得，剛被這一聲驚雷雷到得時候我覺得自己好像到閻王爺那裡轉了一圈了，現在也有點麻木了。

　　從前要是看到別人遇到這種事情，我肯定是義憤填膺搖旗吶喊鼓動女方快刀斬亂麻的那個，千算萬算也沒算到這種事攤到自己的頭上，怎麼每次買彩票從來沒中過五百萬，偏偏這種小機率事件真的落到自己頭上呢？現在想想太普遍了，這種事已經不會是小機率事件了，不然祖國的紅燈事業怎麼能這麼紅火呢？沒聽說嗎，現在的雞都是納稅人了。

　　長篇大論發表不了，我只能言簡意賅，先接著昨天說說吧，清晨，我站在街頭，一身一身的冷汗流下來，給一個從小一起長大的閨蜜打電話不巧她卻很忙，聽我聲音不對答應我忙好以後立刻找我，實在不知道該跟誰說該上哪去的我只好任著兩只腳瞎晃，等我換過神來的時候已經在隔壁大學的湖邊了。

　　早上的湖邊有談戀愛的大學生，也有帶著可愛的孫子孫女的老大媽老大爺，湖裡還有天鵝，按說這幅畫面多美啊，可是我坐在湖邊只能發愣，湖水晃啊晃，我的心也晃啊晃，想到剛才他痛哭流涕、跪地求我原諒，想起被我贈了幾記大鍋貼的臉都爛了，覺得好心痛，真的，因為這是我深愛的男人，我全情依靠並且托付終身的男人。

　　我曾經以為有著一個純淨善良的心的好男人，我以為可以引以為傲向所有人大聲宣佈因為這個男人我很幸福，僅僅因為小姐的幾下挑逗就撕下了偽裝的畫皮，顯露出男人醜惡的真面目，男人只有下半身的那根東西是有感覺的，沒有情，那玩意只能感覺到性，感覺到慾望，說什麼酒後亂性，如此激情燃燒的時刻還不忘帶上保險套，頭腦如此清醒，此時此刻他怎麼忘記了懷孕的妻子、生病的老父、將要出生的孩子呢？我只能說︰畜生、不對，畜生幹不出來的事情只有人這種動物才能幹出來﹗

　　各位肯定很奇怪我怎麼會知道這件事的，他又怎麼會誠實交代的，其實原因很簡單，在外兩三個月之後回來剛滿一個星期，分別幾個月的夫妻見面的一個星期內只親密接觸過一次，隔了兩天我就出現了下面奇痒難忍的症狀，以為是尿路感染為了寶寶還不敢吃藥，拼命喝水，忍了兩天發現症狀越來越重，下面還有黃黃的東西流出來，此時他心虛的來問我為什麼他的下面長了一些紅色的小疹子。

　　呵呵，事情就是這樣敗露的，當然了，男人們偷腥後就算被逮到蛛絲馬跡也不會一口承認的，其中也費了我一把勁，過程就一筆帶過了，當他沈默許久終於說出真相之後，雷公狠狠劈了我一下，雷的我是外焦裡也焦啊﹗直到現在我滿腦子裡都是他跟小姐在床上奮戰的場景，不停的猜測誰在上誰在下，小姐是不是叫床叫的讓他還HI呢？嫖的感覺真有那麼爽嗎？

　　我自認為算是一個良家婦女，從小受父母的疼愛呵護長大，受過高等教育，認真的活著，認真的做人，認真的做事，認真的做妻子，認真的做女兒，認真的做兒媳，認真的做弟媳，認真的過好每一天，我如此認真卻抵不過小姐的挑逗，真是不得不感嘆，良家婦女不如雞啊。

　　身體的不適讓我害怕極了，老公會從外面那裡搞什麼骯髒病傳染給我，想想這條傳播鏈很可笑，小姐-老公-我，這麼算起來我也跟她們算同行啊，區別就是我的客戶只是固定老公一個人而且完全免費，我還得辛苦勞碌的賺錢供他名下的房子，而小姐的業務量明顯讓我望塵莫及，人家每次都不白幹活倒貼錢，賺得恐怕比我還多呢。

　　不能總是坐在湖邊，更不想回到有他在的那個家，搜搜錢包才發現身上只有幾十塊錢了，到銀行刷了卡才發現所有的積蓄只有幾千塊錢而已，是啊，賺的錢不是還債就是供房了，心裡覺得一陣一陣的悲哀，婚姻走到這個地步才發現自己連離家出走的本錢都不夠。

　　也許是因為我曾經把這個男人當成全世界的緣故吧，以為有了他此生足矣，從談戀愛到四月份之前，這個男人確實沒有辜負我的期望。為了長相斯守，我背棄了所有的人，父母、親人，父母以斷絕關係為要挾仍讓我沒有放棄，因為我全然信任這個男人，相信可以想全世界宣佈有他我此生才幸福。

　　父母畢竟疼愛我這個獨生女，只好妥協，希望我們能幸福，而那些親戚們多少還抱著等著看笑話的態度等著看我們落魄的一天。生性倔強的我在心裡暗暗發過誓一定要過的比任何人都幸福，讓那些等著看笑話的人閉上嘴。

　　沒想到最終閉上嘴的人是我，自己都覺得自己很悲哀，從認識到現在已經六年了，從第一次親密接觸開始，我自認為兩個人的性方面沒有任何不和諧的地方，也沒有到誰不能滿足誰的地步，感情更是很深濃，風風雨雨的六年我們一直堅守走過，一直堅信只要相愛所有的困難都會克服，一向如此驕傲、如此自信的我千算萬算沒算到自己輸給小姐，如果是婚外情，哪怕有情在，我也會認真反思自己輸在那裡，自己是那裡沒做好，沒有給他足夠的愛，可是小姐，嫖啊，只有性，我傻眼了，實在找不出來有反思的必要。

　　淪落街頭總有種被拋棄的感覺，取了錢就找了個賓館，躺下，發呆，手機、手機輪替著在響，不想關，儘管知道大多數時候都是他打來的，但是還是有少數關愛我的朋友們打來的，我不能辜負這些人，愛情沒了，友情還在，人只有在落魄的時候才能體會到情的珍貴，朋友們真心實意的關心我，不放心我一個人在賓館，給我買了很多吃的、用的、還不忘關心我是個孕婦，買了很多水果，最終我還是被一個閨蜜硬拉回了家，總算我也有個落腳的地方了，她的父母不跟她住在一起，只有一個妹妹住在這，大家年紀差不多，讓我放鬆了很多，按說身體很疲憊，但是大腦就不願意休息，一整夜迷迷糊糊的就這麼過來了，很早就醒了，發呆，不知不覺淚流滿面。

　　很痛、渾身都很痛、心痛和悲傷的感覺吞噬我身體的每一個部份，現在覺得人鬥不過天，抗不過命，下體的不舒服在醫院的診斷是霉菌感染，醫生說可能內褲沒有經過太陽的曝曬導致霉菌感染，回去用點藥就沒事了。

　　我不放心，堅持把性病的全套都查了，抽血的女醫生一開始還翻著眼問我幹麻沒事要查這些東西，可能我看著太像良家婦女了吧，我把原因一說那個女醫生立刻變的很溫柔，眼神都變的很同情，讓我的心有痛了一下，我都淪落到這個地步了，讓人同情。所以說都是命注定的，如果不是我們倆出現可疑的症狀，我也沒機會知道原來以為是天的丈夫竟然是個道貌岸然的偽君子，披著羊皮的野狼，都是命啊，這塵世間的人都逃不開命運的安排﹗

　　所有的道理我都懂，但是身家清白的我，一向驕傲自信的我，怎麼也無法接受一直以來當成天的老公赤身裸體的趴在小姐身上，拼命的嫖，而家裡有生病的老父，懷孕的妻子，激情燃燒的時刻都不忘讓小姐用套，恰恰忘了這些在他身後默默愛著他的人，所以男人的感覺器官只有下半身的那根東西，只要能滿足這玩意，管你是老婆還是小三還是……都無所謂，什麼人不重要，只要有能跟他下半身那根東西配套的器官就可以了，什麼禮義廉恥，什麼道德底線都他媽的狗放屁，只要那東西過癮，何時何地跟誰有他媽什麼重要的﹗

　　沒撕下這層畫皮之前這個男人在誰眼裡都算是好男人，雖然賺得不多，但是性格溫柔內向，對我關愛有加，呵護備至，沒結婚之前我在家裡是獨身女，受盡寵愛，結了婚依然如此，我除了高興的時候大展一下廚藝以外，所有的家務都是他幹，家裡所有的東西我都要問他才知道放哪，從來沒操心水電費、電視費都到哪交，從來不用進銀行，身上要是沒錢了就讓他取，所有的財務都由他管，家裡有多少錢我都不知道，就連來例假弄髒的內褲我都沒自己洗過，每天上下班都來接送我，雖然不是賓士，只是一輛電動車，但風雨無阻。也許從小到大受寵太多了，所以打擊來的更大更猛烈，溫室裡的花朵一遇到暴風驟雨就徹底被擊垮了，我以為抓住這個好男人就能幸福一輩子，誰知道撕下畫皮的原來只是一隻豺狼，只有下半身思考的豺狼，所以說有條件的男人搞外遇，沒條件的男人只能搞小姐﹗

　　也許在這個物欲橫流的社會裡堅守基本的道德底線，在別人眼裡是比嫖妓、搞婚外戀更變態的心理，是更容易摧殘自己的一種手段。我不得不承認我對他有極度的倚賴心理，也確實他曾經極度的寵愛我。但是這件事情之後，我知道我們已經回不到從前，這是讓我最害怕的，我認為婚姻裡兩個人應該是平等的，而從今以後他只會用一種低微的、贖罪的心理對待我，而我也只會用看待罪人的眼神來對待他，我覺得這對彼此都是不公平的，離婚也許是最公平的處理方法，但是感情卻不是輕易能放下，畢竟愛依然存在，而這種愛已經失去了原有的色彩。我不知道如何才能調和這種矛盾。

　　回覆︰
　　你之所以有被雷擊的感覺，是因為你過去一直活在幻想中，你沒有認清你自己，你對老公有著不切實際的期待。你有一個錯誤的認識，認為他和你都是很特別的，社會是骯髒的，人性是醜陋的，可是你們兩個是例外的。你對你老公的心態也很特別，你在精神上極度倚賴他，同時又想極度佔有他。這說明他曾經給了你非常非常美好的感覺，把你對父母的倚賴成功轉移到他的身上。可見，他曾經多麼把你當高貴的公主，又當可愛的小女兒，這兩種心理的滿足讓你力排眾議非嫁給他不可。

　　可是，現實給了你當頭一棒。你老公不僅在外嫖而且還把病傳給了你，他用最殘酷的模式把你的幻想擊個粉碎。你不能接受這個現實，因為你需要否定的東西太多，你這麼驕傲，你怎麼能否定自己呢？可是，不管你怎麼不捨，你的幻想還是破滅了，你從自己虛擬的天上掉到硬邦邦的地上。

　　你，其實不過是一個自戀的，自以為是的，喜歡做夢的一個很平凡的女子，你絲毫沒有例外的地方，老天爺並沒有特別優待你。你應該得到教訓︰人都是平凡的，千萬別幻想自己很特別，只要是人就會有普遍存在的人性的弱點，如果你不是盲目樂觀，冷靜地看待你老公的性需求，防范於未然，也許他不會嫖得這麼低級，把病傳給你。

　　你說“從今以後他只會用一種低微的、贖罪的心理對待我，而我也只會用看待罪人的眼神來對待他，我覺得這對彼此都是不公平的”--這又是你的幻想﹗他不愛你了，就不會再寵著你，不會再對你低微有什麼贖罪的心理。他轉過頭去就會想，他只是倒霉而已。

　　他不認為他有什麼罪，你又在一廂情願地把自己的感受強加給他，你已經為你的幻想和不切實際的期待付出代價了，為什麼你還不懂得清醒呢？你是個很普通的女子，你沒有特別的智慧驚人的美貌，你無法控制你老公的性慾，你如果還這麼幻想，不懂得低調包容，你老公就會覺得和你生活在一起很累，他出軌是必然的，你們離婚也是必然的。

　　如果你還想和他繼續生活下去，你只能原諒他的過去，不原諒也得原諒，所以寬容不寬容你都要寬容，因為你太倚賴他了。你以前幻想他完美，現在他有污點你同樣會要，因為你的自控力是很差的，你抵擋不住他的魅力，你習慣了他的懷抱，你離不開他

　　﹗他嫖妓並且給你帶來了傷害，你可以讓他付出代價，讓他把錢全部歸你管，上下班必須按時回家，對他嚴加管理，督導他工作上進，讓他整天都很忙，還要檢查他的手機和聊天記錄，這樣才是理智的做法。只是我不得不要告訴你，這個事情之後，你老公是永遠不會再愛你了，他不會再激情燃燒地凝望你，他能給你的只能是親情。

　　把感情問題給“公式化”，其實是目前世界範圍內不少研究者在做的課題，目的是找出婚姻中更多的規律性東西。感情問題“公式化”。　

　　最近，澳洲學人推出了適婚年齡的公式，據稱，很準，很多男性都在潛意識下不自覺的實踐中。公式如下︰
　　最初開始考慮結婚的年齡(p)，你認為的最遲結婚期限(n)。
　　適婚年齡公式︰(n  p)×0.368+(p)
　　婚姻理想公式
　　其實，在婚姻關係中，所謂的公式歷來不少見。09年末的“理想夫妻公式”“離婚夫妻公式”也在世界範圍內引起了不小的爭論。這兩個公式如下，
　　理想夫妻公式︰
　　女方比男方更高的學歷+女方年紀比男方小至少5歲+夫妻初婚
　　離婚夫妻公式︰
　　女方比男方更低的學歷+男方年紀比女方小至少5歲+其中一方離異
　　全世界的男人女人，都是一樣一樣滴。
　　最初看到這兩個公式的時候，先是啞然一笑。看來，全世界的男人女人，都是一樣一樣滴。

解讀公式

　　來解讀下這兩個公式︰女方要比男方學歷更高，很多中國人不理解，覺得那樣一來女人不就是“下嫁”了嗎？不是這麼回事。現代科學證明，一個家庭中，太太的學歷高，那這個家庭中成員的壽命會更長，因為學習的經驗讓她懂得更多科學。另外，高知太太更懂得理性的面對生活問題，而擁有一個比自己學歷更高的太太，作為丈夫，會對她更有重視感。在中國也是如此，隨便哪個本科男，要是娶了位研究生太太，會覺得是有面子的事。只可惜，中國的道統理念裡，女人嫁人，得要求對方全方位的超越，其實，這也是女人在自毀資本。

各國的姐弟戀都不是太過完美的結局

　　要知道，學歷，是女人體面的嫁妝。但能力，才是男人最有價值的資本。還有是年齡問題，可見，各國的姐弟戀都不是太過完美的結局。其實，男人女人的年齡差距，不是寫在臉上，而是刻在心裡。有這樣的規律，但凡嫁了“小老公”的女人，總會在一定程度上存在自卑心理，正是這種心態，會最終導致婚姻的失敗。

年齡是女人最自信的資本

　　所以，年齡是女人最自信的資本，而婚姻中，女人的自信是對幸福起決定性原素的關鍵。所以，小五歲的太太更容易獲得幸福，不是因為她更年輕，而是因為她更快樂，於是也更能給對方快樂。

雙方都是初婚，將更容易保證婚姻質量

　　另外，夫妻間，各自是第幾次結婚，對於婚姻的穩定性也很重要。據統計，如果雙方都是初婚，將更容易保證婚姻質量。如果雙方都有離婚經歷，再婚的穩定程度也幾乎和初婚夫妻一模一樣。但如果有一方曾結婚而另一方沒有過婚史，這樣的婚姻最危險。所以啊，年輕夫妻，別總把“離婚”掛在嘴邊，看看吧，離婚後，不見得會過得更快樂。

心態好≠心太高

　　可見，感情間最重要的是“心理平衡”，女人的自信也得有限度，心態好≠心太高。雖然，人人都知道“心態比什麼都重要”，但擁有好心態，要求你，至少，不要心太高。

　　作為一個過來人，我想以自己的親身經歷告訴哪些對夫妻之間的性愛生活抱有期待的女孩，如果你是一個“野蠻女友”，如果你期望得到暴風驟雨般的情愛，如果你抗拒壓抑、枯燥的夫妻生活，婚前，幾個小細節就能讓你識破這個男人在床上究竟是欲言又止的“酸秀才”還是驍勇善戰的“猛將軍”。

　　如果，這個男人很喜歡著深色服裝，比如黑色;如果這個男人坐下時腳尖不自覺地呈內八字;如果這個男人目光總是在你的鼻尖游離……小心了，這個男人在床上也僅能吟誦“隨風潛入夜，潤物細無聲”的詩句了。

　　網友傾訴︰
　　他不抽煙，不喝酒，不賭不玩，收入中上，工作穩定，當時有市值十幾萬的房子一套。我們沒有甜蜜的愛情基礎，沒有求婚，沒有承諾，沒有約定，沒有計畫，只有我信任他和他願娶我，就閃電般地結婚了。遇到他時，我有種踏破鐵鞋無覓處得來全不費功夫的感覺，特別相信緣份二字。他所有條件都符合我的標準，對於結婚儀式，我沒一點要求，也不想有儀式，我們沒有婚紗照，沒有婚宴，沒有旅行等，只是花了幾十元登記，然後住到一起，就算結婚了。

　　婚後一月，我給自己放了長假、不上班了，準備享受初為人婦的生活。可是，我們間的磨擦也多了，我想平攤家務，他認為家務應該由我做，因為我沒上班。其實家務也不多，我只是不想讓他回家就像個老爺似的。後來在他將收入全部上繳後，我就默認了全部家務。但在我經期，他必須要做。

　　不久後，因他跟同事下班後去桑拿，不跟我說一聲，打電話也不接，讓我懷疑他對我不忠。10點多他回家，我不聽解釋，重要的是他背著我的事實，我大吵離婚，他也準備奪門而去。我傷心，但想著結婚不到三月就離婚，怎麼說得過去啊？於是默默流了很多淚，恨自己怎麼這麼衝動結了婚。第二天晚上，我也約了一個以前追求我的男孩去開了房，但關鍵時刻我沒做。打電話告訴他，我跟男人去開房的事，我說“你怎麼對我，我就要加倍對你。”

　　我不允許他有任何女性朋友，凡有女孩子的他的照片，我都燒了；我不準他看黃色圖片影視，他剛買一部新手機，因裡面有一幅會動的女星圖片，我十分氣憤地將手機摔成兩半；電視選美、模特作秀，總之穿得少的，我都不許他看。我不是不自信，我恨他那次洗桑拿的行為，我就是不讓他舒服了。因為恨他，也討厭他的家人，跟他家人基本不來往，而且也很計較。

　　我不發脾氣的時候，很好，將家裡收拾得很整潔，會精心準備晚餐，會給他榨果汁、削水果。他穿的裡裡外外都是我買的，我把他照顧得無微不至。家裡一切事他基本不用管，只管上班賺錢就好了。他只要順著我，日子就可以過得很舒服，逆我的意，那就是地獄。他漸漸明白了這一點，我們開始了一段短暫的幸福，至少我覺得是幸福的。大約一年後，性不和諧讓我越來越失望。我認為是我不愛他造成的，我開始希望他不要這樣百依百順，希望他有點個性、像個男人一樣吸引我，不要大事小事全問我，像小孩。

　　又過了一年，我越來越沒做女人的感覺了，痛苦，有時將他踢下床去，還說他沒用。我想離婚，他也同意。但只是說的利害，卻沒行動。這時我們有了十幾萬，在買房還是買車上，意見有分歧。他想買車，因為上班方便一些。我想買房，因為離婚後可以分到這套房子。最後還是決定給他買了車。但很多時候是我在開。真沒想到，在我25歲時就能開上汽車，這對一個農村姑娘來說，出社會短短幾年，就過上了有房有車的生活，我有時感覺挺知足的。

　　平日裡，我去學跳舞，學英語，逛街，做家務，玩網游。雖然感覺有點虛度光陰，但日子過得太快了，轉眼就是又一年。我還沒想好是否離婚，所以我一直堅持避孕，不要小孩。第三年，我去外地工作，第一次與他分離這麼遠這麼久，在離別的車站，我紅了眼睛。半年後回來過年，發現他出軌了。我打了他無數個耳光，他跪地乞求不要離婚。我很受傷，堅持要離婚。我的離婚條件是他淨身出戶，並且以後每月給我2000元生活費。他簽字同意，但他要我答應他，不要離開他、繼續跟他在一起。那一刻我真的原諒他了，我覺得他好可憐。

　　可是我沒法真正原諒他，我非常痛苦傷心，在離與不離之間糾葛。過完年我回去工作了，車也讓我開走了。我原想用工作來轉移注意力，但工作盡是不如意。於是，我想找個人療傷。我對男人很挑剔，找人還真難。可能是命中注定，這個並不起眼的男人政，被上天安排給了我。政很快讓我忘記傷心事，並且到達快樂的天堂。政為我離了婚，而我卻背信棄義辜負了他。都說一起唱過廣島之戀的會分手，果然是這樣。

　　因為政的離婚之戰波及到我，令我失去了工作，我回到家裡。政催我離婚，我猶豫。這時跟老公吵得很利害，他不願意與我離婚。有一次我夜不歸宿，他等了我一晚上，終於開始主動提離婚了。我看著他紅紅的眼睛，好心痛。不知道為什麼我們走到了今天這一步？他怪我太強勢，說就是想這樣報復我。我怪他受不了為什麼不和我溝通，為什麼要做傷害感情的事，明明就是一只低級動物，為什麼還要找藉口。

　　他接到了政的電話，政求他成全。我們決定離婚了，財產平分。在等待去辦手續的日子裡，我見到什麼都流淚，去到那裡都流淚，淚水止不住地流。看著家裡的一切，看著這個熟悉的城市，即將要說再見，我心如刀割。我不停問自己，他曾經不就是我要找的人嗎？我曾經不是滿足於自己的擁用嗎？真的要放棄這一切嗎？到了說好離婚的日子，誰也沒主動去，就又拖了下來。政已察覺我並沒積極離婚，心灰意冷，傷心欲絕。而我的痛苦也不會比他少，我該如何選擇呢？

　　不久後，由於政的過激行為，導致我與他的最終分手。歸根結底，還是我背叛了承諾。世上沒有後悔藥可吃，如果有，我會選擇政。

　　魚順順老師回複︰
　　寫下本文的題目，某順就覺得，和女事主一樣隨心所欲，高潮時很嗨，低潮時見什麼都流淚--這境界是俺永遠不想涉足的。不為別的，某順就不允許自己胡作非為後還告解、還傷感。也太拿不起、放不下了吧？

　　不過，想來女人能胡作非為，也是有本錢的。首先應該有姿色︰要麼面容姣好，要麼胸波起伏，讓男人看一眼就拔不出眼、睡一下就拔不動腿；若姿色差強人意的，也必須有個好身世或好工作好收入等，否則男人眷戀你什麼？事主估計就屬於前者那姿色不錯的，不然咋敢痛快酣暢地連抽男人無數個耳光？即便有錯，男人也不會忍受被女人打臉的是不是。成語“恃寵而驕”和韓劇《我的野蠻女友》，都是講女人當母夜叉的前提是男人愛她，雖然男人的愛有時間限度，但只要女人你夠聰明，能看出男人的底線在那裡，那就可勁兒地折騰他吧，打他N巴掌也不要緊，只要記得事後再塞他N個甜棗，別讓他絕望和死心--事主的男人開始鬧離婚了，顯然是事主很沒眼力，沒搞清男人的底線就瞎折騰了，把男人徹底搞毛了。

　　某些女人愛作，碰上愛她的，就作，且生怕作索輕了、考驗不出男人的愛意深淺來。女人的“作”本屬於撒嬌的範疇，一般使用在她重視的男人身上，有時也會變成惡作劇、用在不招她待見但又特待見她的男人那裡；但女人一般又玩不起，男人真生她氣了、發怒了，她先前牛叉哄哄不可一世的態度，立刻消失得無影無蹤，不管男人是胡亂找個藉口要分手、還是被她折騰累了要報仇，她都趕緊180度的大轉彎，又是認錯又是保證又是重估男人價值的，作的最終結果很容易地變成作索她自己了。所以，女人折騰不要緊，但折騰前你一定要搞明白這男人是不是給你折騰的，別自己本來就離不開人家，還表現得跟個時刻準備掘人家祖墳的惡婆子一樣，碰著那心理素質不結實、對你愛得也很勉強的爺，你折騰人家，等於折騰自己。

　　另外，折騰完了，一般感情也快散架了，這時就要願賭服輸、認栽買單了。有些女人天生比較賤相，明知自己沒折騰的條件，還非要東施效顰，學美女發飆、學富姐使橫，爾後男人受不了要跑路了，她又死活不撒手、哭哭啼啼嗑藥跳樓地拼命挽回--我最見不得這種女人，你要是有點骨氣也有點心眼呢，你就把先前的折騰進行到底，要知道男人不怕女人鬧、就怕女人纏，既然他去意堅定，你就趕緊束手待斃、拱手送客得了，給他留給美麗的高傲的背影，總比讓他一會兒懼怕你、一會兒又厭惡你要好的多吧？沒人分手時能一點不疼，但看在你先前已經讓人家難受了好久的份上，就切牙忍了你的疼、給人家一個爽心的結局吧，別先做悍婦又做怨婦，那可太沒勁了。你把皮筋抻得沒一點彈性了，還想它恢復原狀，豈不是做夢，與其如此，還不如利索放手，也讓男人有機會懷疑下他的分手決定呢。

　　回到女事主這裡，我想說的是，你和準前夫鬧到這步數，就算不分手，你們也回不到過去的天作之合裡了。無他，你太能折騰，他經不起你的折騰，徹底敗給你了、也徹底死心了，之所以他現下沒堅決要求辦離婚手續，是他可憐你每天淚水漣漣的樣子。這是他習慣性的同情和不忍，而非愛，他對你的愛，已經在過去你不斷的折騰中一點點消耗沒了。要不要離婚，要不要去找那個叫政的第三者，這都要你自己決定，沒人能替你選擇，我只想說一點︰以後不管跟誰過，都記得要收著點，別太恣意。女人猖狂是容易惹禍的。

　　事情已經過去了半年了，現下我肚子的孩子已經有6個多月了，婆婆天天象伺候皇后式的伺候我。

　　我和小勇是在前年結婚的，所有的朋友都說我們是天生一對，門當戶對，郎才女貌。新婚的那段時間我們相親相愛，甜甜蜜蜜，出入成雙成對恩愛的不得了，我沈浸在幸福快樂的日子裡。

　　很快半年過去了，奇怪的是我的肚子還是沒有什麼動靜，婆婆開始對我也有意見了，總是嘟囔著。但是也沒怎麼說，總是暗示著我和小勇，說她一個人在家很無聊，想抱孫子。

　　每次晚上一吃完飯就讓我們回房間睡覺，一晃半年又過去了，我還是沒有什麼回應。村裡開始有人說閒話了，說什麼的都有，婆婆更是沒給什麼好臉色給我看。我實在是受不了就偷偷去了醫院檢查，結果出來說我沒問題，在拿到結果的那一刻我哭了。

　　我是個正常的女人，不是他們所說的“不會下蛋的母雞”我這裡沒問題，那問題肯定是小勇那裡。我拉著小勇去了醫院做了個檢查，結果出來，果然是他的問題，當我們把化驗單給婆婆看時，婆婆再也沒敢說什麼了，對我也沒以前那麼差了，反而360度個轉彎對我特別好了。

　　小勇卻再也沒有以前的那種開朗的性格了，每天一下班就把自己關在房間裡，吃著婆婆堡每天給他的所謂的“靈丹妙藥”看著小勇痛苦的樣子我好心痛。我曾經勸說婆婆不要再讓小勇吃那些藥了，醫生都說沒用的了，可婆婆並不理會這些，繼續天天讓小勇吃這個藥那個藥的，還天天去廟裡求神拜佛，求什麼送子關音，只要是聽說有關什麼對治療無精之類的消息，婆婆都會想盡千方百計去弄。

　　3個月小勇一下子瘦了好多好多，看著自己心愛的人受這份罪，我的心在滴血，吃了3個月的藥，我又陪小勇去醫院檢察，這次我們的那點希望徹底破滅了，醫生問小勇這幾個月都吃了什麼了對無精病沒有一點效果不說，反而讓小勇的身體更差，回到家後，我帶小勇到處治療他的病，可結果都讓我們失望，看著小勇這樣，我很心痛，婆婆也心痛了，就沒要求小勇再去吃什麼藥了。我和小勇決定等過幾年再去領養一個算了……

　　可事情好像並沒有過去，村裡說什麼的都有，我們一家失去了往常的安寧，一天婆婆把我拉到房間，一進房間婆婆就給我跪下來了，哭著和我說求求我答應她一個事情，只要我做到了，她怎麼樣怎麼樣報答我，我趕緊扶起婆婆，可婆婆說我不答應她就不起來，我沒辦法就答應了。可事情並不是我想像的那麼簡單，婆婆居然說讓在我排卵期和公公睡幾個晚上，讓陳家有個後代這樣她才有臉去見陳家的祖先，才不會被村裡面人說是他們上代做了造孽的事情，說領養的孩子不是陳家血脈不同，說領養的孩子總有一天孩子長大了會知道的，會去找自己的親身父母。

　　婆婆哭得很傷心，還說了很多很多理由，後來的我沒有聽進去，只是呆呆的走出了婆婆的房間，把自己關了一天沒有吃飯，晚上當我和小勇說這事情時，小勇居然也沒什麼感覺了，也是呆呆的。他說他知道了，媽媽已經和他說了很多次了，在媽媽用死的威脅下他妥協了，說完小勇也給我跪下來打自己的臉，說自己不是人，讓我去找我自己的幸福，他和我離婚。

　　那一個晚上，婆婆和小勇一止跪在地上沒有起來，看著自己曾經最愛的人和年長的婆婆，我含淚答應了……

　　那一夜，當公公走近我的房間，關了燈，趴上我的床，我的淚象雨點的往下掉。那一個晚上我們什麼也沒有做成，第二天，當看著婆婆又哭又鬧的。晚上我和公公完成了他們所交代所期待的“事情”，3天後，婆婆便開始了對我的小心伺候。

　　20天過後，我的每個月的例假沒有來，婆婆的臉上又露出了這兩年中都沒有過的笑容。一個月後婆婆和小勇帶著我去醫院檢查，當檢查結果出來說我已經懷孕時，我的眼淚掉了下來……

　　兩年了，這兩年內，為了聽到這個消息我們受了多少人的冷眼，可如今，我卻沒有那種喜悅，有的是一種完成任務的責任，小勇是陳家唯一的兒子，現下陳家有後代了。

　　我這個陳家的媳婦終於完成任務了……

　　婆婆居然在大庭廣眾之下打我﹗三年來我受過的所有委屈瞬時全部湧了出來，對婆婆的不滿一下溢滿了我的心頭，我也不再顧及什麼臉面了，和婆婆爭吵起來。

我和老公是大學認識的，他高我一屆，是我學長。談戀愛時就知道他是個孝子，差不多每隔一天一個電話打回家。我當時就覺得他這人肯定特顧家。後來才知道他三歲時他媽媽也就我婆婆就守寡了，茹素把他養大，所以他跟婆婆特親，婆婆也特粘他，沒事就來一電話說半天，說出來不怕大家笑話，就因為這個我當初還吃過婆婆的醋呢。

　　我倆結婚的時候，本來按我們兩家的條件是完全可以在三環買房的，就因為婆婆說一個人太寂寞而作罷。現下結婚都三年多了，我們還是跟婆婆擠在他們家50多平米的老房子裡。

　　說實話吧，不知道婆媳是不是真的就是天敵，我和婆婆一直摩擦不斷。首先就是婆婆覺得這房子是她家的，我住這就什麼都得按她說的辦。

　　比如我就不能動我們婚房的佈置，稍作調整她立馬不樂意了，我一解釋她就說我不懂禮貌，再反駁幾句那就該暴跳如雷了。再比如我擇菜時會把爛的黃的菜葉扔了，這她也要挑我的毛病，說我浪費不懂得持家﹗再就是我和老公的二人世界也因為和婆婆住在一個屋檐下而~~~這點和我有同樣經歷的夫婦想必都能理解。

　　所以從去年開始我就有了搬出去另過的打算，最後一商量，我們決定偷著來，干脆給她來個先斬後奏，等生米煮成熟飯了再說。接下來，我們就開始四處選房了，從08年到10年這三年的時間裡房價漲了這麼多，甭說三環了，四環內的房價翻了一倍還多，以我們兩口子的條件現下只能勉強買個五環外的了﹗

　　朋友像我們推薦的通州的房子，現下通州的交通也算方便，經過了舊城改造環境和治安情況也比以前有了明顯的改善，而且最近北京要發展通州新城的規劃的事新聞裡也老播，雖然市區配套成熟。

　　但是三、四環堵死人的交通和大群上班族的擁擠實在不喜歡這種住居環境，考慮再三我和老公決定到通州買房。真正了解之後才知道，通州房價其實並不便宜多少，特別是受通州新城的影響一年的時間漲了很多，好幾個項目都上了兩萬，更讓人想不通的是，房價越長越高，通州的房子卻越賣越好。

　　面對高漲的房價我們也考察了通州的二手房，但是始終沒有特別合適的，年頭都比較長，而且我實在不喜歡二手房，結婚就沒住上新房，這次再也不想委屈自己。

　　最後經過一番深思熟慮，我們終於敲定某個項目。雖然已經開過幾期了，但是價格漲的還不算離譜，這次1萬4、5的價格和其他2萬多的樓盤比起來感覺還是很值的，於是我們馬上就決定了在這排號。

　　上周四搖號，一共600多組我們搖了200來號，雖然不是特別靠前，但是238套房子我們選到房的機會還是很大的。於是開盤那天我倆再次打著“加班”的幌子一大早就到了現場。

　　快到中午的時候才輪到我們進場，還有不多的2、3十套，不過總算還有房，好事多磨吧。正準備進去的時候忽然發現老公不見了，回頭就看到婆婆用惡毒的眼光看著我﹗老公站在旁邊一個勁的說好話。

　　“你們想氣死我嗎？﹗”婆婆一副無比痛心疾首的樣子。

　　“不是，我們這不看這裡便宜麼，買下來先放著，以後說不定還能賺一筆呢”老公趕緊打迂迴戰。我也急忙跟著點頭，順手想把被她老人家攥得緊緊的胳膊抽出來，結果反而被瞪了一眼。我就沒敢動了。

　　“什麼賺不賺的？我看你們就是想把我這個老太婆給甩了，過你們的自在日子去﹗”婆婆越說越激動，終於把矛頭對準了我“是你的主意吧？

　　我就知道，我兒子一直很孝順，要不是你他怎麼會變成現下這樣？你就是嫌棄我老了礙事了，翅膀硬了想自立門戶了吧？…”
 
　　絮絮叨叨的數落了我快有十分鐘了，當著那麼多買房人的面，我就覺得兩耳嗡嗡直響，根本就聽不到她在說什麼，老公還在一直做婆婆的心理工作，好不容易說通她先進去看看情況再說。

　　她忽然又來事了，因為現場買房人太多了，規定一個號只能進兩個人，婆婆非得讓我在外站著等，她和我老公進去看。我就想不通了，我買個房就有罪嗎？

　　又不是用你的錢﹗我們以後又不是不養你了﹗至於在這麼多人面前這麼罵我嗎？現下是我和老公一起買房供房，憑啥我就沒有選擇權啊？

　　眼看周遭的人一副等著看戲的樣子，因為估計面子，我就想先擠進去再說，於是我牙一咬心一橫正打算往裡沖呢，“我讓你跑﹗”

　　婆婆圓胳膊就給了我一嘴巴，當著現場幾百人的面，我臉上火辣辣的熱，周遭的目光更是讓我恨不得找個地縫鑽下去。

　　婆婆居然在大庭廣眾之下打我﹗三年來我受過的所有委屈瞬時全部涌了出來，對婆婆的不滿一下溢滿了我的心頭，我也不再顧及什麼臉面了，和婆婆爭吵起來。

　　本來號就比較靠後，輪到我們的時候已經沒剩幾套了，等到老公把我們拉開的時候銷售通知房子已經售罄了。

　　第二天在網上了解到4月還會開盤，但是價格會漲到2萬5以上了，婆婆一個耳光不僅抽掉的我的臉面，更抽掉了我們將近100萬元啊。

　　三年前不讓我們買房，錯過了買房的最好時機，三年後，又是因為她的蠻橫讓我們損失了將近100萬元，這樣的生活我真的沒法再繼續了，要麼離婚，要麼搬出去單過，就算是租房我也認了﹗

　　她就是這麼現實的人，她對我這個媳婦就是當媳婦，而且你該做的事她不會幫你，對我永遠當不了自己人。我真的很想對她好，但是她的種種行為已經讓我不知道怎麼對她好了。 　　

　　婆婆跟媳婦是很難能成為母女，但也不是不可能啊。我一開始就當她為媽媽看待了。在我認識了婆婆後我就很想跟她一起吃東西、逛街去、但是婆婆並不是那麼想的，我真的很傷心。

　　我可以發願。我一開始真的就當她是媽媽的，我娘家都說我這個婆婆沒有女兒，一定會當我女兒看的。我記得我們還沒有結婚時我給她買衣服，買化妝品，她沒有說什麼。結婚了我一樣給她買，但是結婚後我買的化妝品她總說不用買這些東西，什麼節日只要我拿錢給她就可以了，她什麼護膚品都不用。記得一次她生日我給她買了好幾百的包包，回來也只說我浪費錢。約她出去玩玩啊逛街啊她都不去。就算去了，她走路就很快。自己走自己的，半個鐘就要回來了，很多次都給我潑冷水。所以以後的生日什麼的我都拿錢 都不敢給她買什麼了。

　　她就是這麼現實的人，她對我這個媳婦就是當媳婦，而且你該做的事她不會幫你，對我永遠當不了自己人。我真的很想對她好，但是她的種種行為已經讓我不知道怎麼對她好了。

　　我現下認為婆媳感情要好真的不能只是一個人有這個心，我記得我剛嫁進來。我用親切的“媽”這字稱呼她，她還不是要我叫她婆婆。從一開始她就認為婆媳就是婆媳。就好像下了命令我不能當她媽看，她也不能當我是女兒。

　　還有，我在這個家的地位就是外人。就連吃飯婆婆還要我幫小叔盛飯，叫小叔吃飯，還是用命令的口氣。從我一出現，她就安排好了，這個家庭的費用就我們兩夫妻負責，兩小叔都一分不用出。婆婆跟老公說︰你弟弟賺的錢就讓他自己存起來以後結婚用。我記得我們結婚時連婚紗都沒有拍。婆婆公公也一分沒有出。都是我老公借的。現下說小叔結婚了還要我們幫助，連一直在放的新房都給小叔結婚用了，就好像我們欠小叔的那樣。

　　這些年小叔們自己賺的錢哪去了，一分都沒有交生活費呀，現下結婚了還要我們幫助，我生了孩子，雖然婆婆跟我們住一起也不幫我帶。不讓我出去賺錢，要我自己帶，如果我有什麼事要出去就得拿個一兩百給婆婆，她才會幫我帶下。現下我又懷孕了。她一樣不會體諒大著肚子的媳婦還要帶一個小孩。

　　這樣的婆婆你們說有當我是女兒了嗎?說實話，我也有做得不夠的地方。我家務比較不會做。婆婆總嫌我做家務慢。這我承認，但是我對她百依百順，不管她怎麼對我偏心我都忍了，我現下都灰心了，我不知道怎麼再當她是媽了。因為他跟媽真的相差太多了，她就那麼現實，我拿這樣的婆婆該怎麼辦?

　　我不是很漂亮的女人，但我一定是最幸運的女人；老公說，他不是很有錢的男人，但卻一定是最幸福的男人。為什麼我們都會發出如此的感嘆？因為我和老公是那樣的相愛，在旁人眼裡是如此的般配而完美，以至於在一次朋友聚會上，一個一直抱著獨身主義的小A說，看著我們是如此的幸福，小A沒有理由懷疑真愛，堅信只要有執著的信念，愛情就像麵包，一切都會有的。

　　如果沒有這樣一個節點，也許，我和老公會繼續在人們的羨慕和喝采聲中完美演繹愛情，上演一部驚心動魄的愛情大片。老公因公被派遣到國外工作三年，老公說，理論上這三年有6次回國探親的機會，潛台詞是這6次都有可能成為水中望月。我哭得一塌糊塗，老公也是一副生離死別的表情。我問老公，他走後，我在廁所誰給我送衛生紙或者咖啡或者時尚雜誌？看電視誰來換頻道？看片誰來換？誰抱我上床誰褪去我的衣衫？……

　　想著想著我就淚流滿面，因為最關鍵的是，我的身體無時無刻都離不開老公，沒有老公整夜整夜的滋潤，我這三年就如同漫漫的寒夜，該如何捱過？老公終於走了，我反反覆複問他一句話，你會想我嗎？如果你不想怎麼辦？老公反反覆覆回答，我會想你，如果不想就讓我從飛機上掉下來﹗我捂著老公的嘴，說他是個烏鴉。後來我又想，天上飛不過才8、9個小時，要在這8、9個小時裡做到想一個人還是很容易的。

　　每天，我只能在凌晨和老公在網上見面。老公工作很忙，為了保證他的睡眠，只有我做出犧牲。最開始，我們僅僅是互訴相思之苦，可隨後，老公卻要我脫掉衣服，他要看著我裸露的身體手淫。僅僅一周時間，老公已經開始飽受無性生活的煎熬。

　　其實，我又何嘗不是如此呢，看著視訊裡的老公粗氣直喘，怒目圓睜，身體僵硬地扭做一團，我也實在是欲火難耐，沒辦法，我只好讓鏡頭對準我的上半身，我不想讓老公看見我的雙手在下面的動作。這樣的日子沒有持續多長時間，一天，老公忽然對我說，我可以在外面找其他的男人。瘋了﹗我罵老公。可是，老公卻說他是當真的，因為他愛我，不願意看著我如此困頓。我說沒有啊，一切都還好。

　　老公說我騙不了他，因為他已經發現我的膚色黯淡了，頭髮也沒有了昔日的光彩，臉上好像都有斑了。“如果一個女人還這樣下去，還會有更多的疾病找上門。”老公說讓我去尋找一夜情，只要是為了滿足身體的渴望，堅持自己的真愛，身體的短暫游離不算什麼，只要心靈一直在堅守。

　　我沒有再對老公做任何辯解，我也知道，與其互相暗渡陳倉，還不如這樣開誠布公好。於是，我問老公，是不是已經做了什麼？老公回答，是的，他已經和當地的一個中國遊學生發生了一夜情。“但是，”老公強調︰“這個遊學生在國內有男朋友，並且非常相愛。”

　　老公說就算是和這位遊學生發生著關係的時候，他的腦海裡也無時無刻地都想著我。老公說，他已經沒在和這個遊學生來往了，上了兩次床，可以不在聯繫了，這也是這位遊學生的想法，畢竟彼此都是為了滿足一下慾望而已。

　　聽老公這麼說，我沒有一點吃驚，就像老公說的那樣，如果真的愛一個人，就應該設身處地為這個人著想。這個男人是我在酒吧裡結識的。結婚之後，酒吧、KTV等地方我就再也沒有去，重返舊地，都有些恍若隔世的感覺。一個很年輕的男子上來搭訕，我主動請了這個男子喝酒，接下來，男子開車把我送到住處，我邀請男子進屋坐坐，於是，該發生的就都發生了。男子沒有過夜，直到他離開，我們幾乎沒有對話。

　　老公也在視訊裡向我請教有關胸罩的一般常識，他說一個女人送給他一份禮物，老公一定要還的……老公還說，他每次都對和他上床的女人說在國內有深愛的妻子，老公說如果我願意，我可以透過視訊“審查”那些女人。我說不了，因為我怕老公也提出看看怎麼辦？

　　這就是我和老公目前的生活狀態，可是，我們那句“只能身體出軌”的約定有效期會有多久呢？之後不久的一天，老公問我最近怎樣。說實話，現下我和老公沒有天天視訊了，因為我總是這麼熬著，有些吃不消。我支支吾吾半天，不知道該怎樣回答老公的問題，我知道老公想知道什麼。

　　最後，我終於選擇了這樣一個話題做切入點，我問老公，男人一般喜歡什麼樣的禮物？

　　1992年，我和林強經人介紹認識，戀愛一年就結婚了。他給我的第一感覺是老實，第一次見面就告訴我他出身農村，家裡比較窮，擔心我會看不上他。我喜歡這種憨厚老實的男人，反而對他多了一層好感，而且林強當過兵，身形十分健壯，讓我感覺很有安全感。

　　談戀愛的日子很甜蜜，林強在某國小當體育老師，工作比較清閑，他天天來接我下班。我們在一起的時候他有時也會提進一步的要求，但我是個生性傳統的人，希望能在新婚之夜把自己完整地交給他。林強尊重我的意見，從來不強迫我，我慶幸自己找了個靠得住的男人。

　　可我們結婚以後，林強每天都要求和我做愛，而且每天都不止一次，我想新婚的人大概都這樣，這也是他愛我的表現吧，所以我也樂意接受。蜜月裡我們就這麼昏天暗地地做愛，有時我覺得吃不消，但林強總說他太愛我、太需要我了。我想作為妻子也有義務讓自己的丈夫滿足，所以還是盡量順從他。

　　我的工作需要經常上夜勤，上半夜上到凌晨兩點，下半夜從兩點上到早上8點。出於安全的考慮，結婚前我和公司裡的姐妹一樣，只要是上夜勤就睡在公司的休息室。結婚後，每次上夜勤或下夜勤林強都風雨無阻地接送，姐妹們都羨慕地說︰“華姐，你真好福氣，老公這麼疼你。”我卻有苦說不出。

　　平時在家，林強每晚都要求過性生活，逢到上夜勤也不放過，我夜裡兩點下班，累得早已說不出話來，可被他接回去之後還要先滿足了他才能睡覺;如果是半夜去上夜勤，也要做完了才送我去公司。有一天夜裡我下了夜勤他去接我，把只有一歲多的兒子扔在家裡，兒子醒來後找不到爸爸媽媽，嚇得要命，哭得一塌糊塗。我回去看見孩子那副可憐的樣子，心疼得直流眼淚。

　　每天中午他也來接我下班，回到家，他早已把飯菜準備好，就等我吃過飯之後和他過夫妻生活，長年累月都如此。我提出過抗議，但林強說如果我滿足不了他，他就會去外面找別的女人。為了維持家庭的和睦，我勉強依了他。說實在的，林強除了這點讓我不能接受以外，其餘的真是無可挑剔，對孩子盡心盡力，家裡的家務活也全包了，除了這件事，別的都依我。我平時下了班回家什麼都不用做，吃完飯他還搶著洗碗，我要是也去找點家務來做，他就會搶下我手中的活說︰“別幹了，把你的精力留著。”我聽了這話真是哭笑不得。

　　來月經的時候也得給。有什麼辦法，他經常忍第一天，第二天就忍不住了，急著就想要。我懷孕的頭三個月說什麼也不同意，他就自己解決，常常躺在床上當著我的面自慰，我覺得很難堪，他卻無所謂。有時還一再要求我用別的模式幫他解決，我看他憋得難受，偶爾也幫幫他。懷孕三個月後，他就迫不及待地要過夫妻生活。孩子生下還沒滿月，他又要，我也只能給。結婚這麼多年來，我人流了三次，醫生交待說人流後一個月內不要同房，可最快的一次在我人流之後第三天就在他死纏爛打的哀求之下和他同了房。

　　怕不怕對身體有影響？當然怕，可是有什麼辦法，我一不同意，他就拿去外面找女人來威脅我。我們結婚第四年的時候，他真的有過一次外遇，開始我還蒙在鼓裡，是他公司的經理告訴我的，我提出離婚，他跪下來求我看在孩子的分上原諒他。當時孩子也小，才兩歲，最後我也就心軟了。

　　會不會覺得這樣有些不正常？肯定會啦，起初我以為他這是年輕，體力好，可是結婚都十幾年了，他的性欲一點都沒降低。每天都不止一次地要，而且永遠都沒有疲倦的時候。我就不行了，年輕的時候還能應付，現下40歲了，真的沒有那麼強的性慾。平時上一天班已經夠累的了，回家就算什麼家務都不用做也不想天天做那事。加上年齡慢慢大了，下面也感覺越來越乾，過性生活的時候他自顧自地快樂，我卻覺得痛，根本沒有什麼快感可言。時間一長我也有點麻木了，他做他的，我睡我的，有幾次竟然真的睡著了，他很不高興，說我不像女人，滿足不了自己的老公。

　　我也和他提過要不要去醫院看看，他死都不肯，說自己身體好，沒問題，還反過來說我是性冷感。我覺得自己像不像性冷感？我想我不算吧。我也是出身農村，體質也算很好的，但像他這樣做法我真受不了，經常臨睡前做過一次，半夜他又要把我推醒再來一次，甚至兩三次，夜裡根本睡不好，第二天還得去上班。

　　大概一年多前，我發現他要求做愛的次數比以前少了，一周大概兩三次，開始我還心裡暗喜，心想可能真的因為年紀大，性慾沒那麼強了。誰知一天有個女人打電話給我，張口問我︰“你老公是不是不像以前那麼需要你了？”我正納悶這種事情外人怎麼會知道，那個女人接著說，“那是因為他在我這裡找到了滿足，你已經滿足不了他了。”我這才明白是怎麼回事。

　　我知道這事後心裡比較平靜，心想兩個人到底還是走不到一塊兒，所以打定主意和他離婚。儘管他一再哀求，我還是鐵了心。我覺得這樣也好，對我也是一種解脫。

　　現下一個人帶著孩子生活雖說碰到不少困難，不過心裡真的輕鬆了好多，對婚姻還抱不抱希望？抱﹗為什麼不抱希望？我還是希望能碰到一個真正對我好的人，好好地過下半生。

　　性慾亢進的發生率很低，在一般人群中約有1%(包括男性和女性)，其主要表現為頻繁而強烈的性要求，每天可有數次性要求(包括性交)，甚至達到不避親疏的程度或經常更換性伙伴。這種性欲亢進的程度表現為一種強迫性的需要，亢進的性欲影響了個人的健康以及人際關係，他們不考慮任何情境的約束和規範，當要求得不到滿足時便哭罵吵鬧，搞得對方筋疲力盡，極為苦惱。

　　編後︰怎樣才算性慾正常？怎樣才算性慾亢進或低下？不能單憑性生活頻率多少來判斷。因為每個人所處的環境、認知、心理、人際關係等存在種種巨大差異，所以性慾強弱差別很大，有時甚至有天壤之別。只有當性張力過高而按捺不住，以致產生一系列情緒、行為和性對象的改變時才被視為異常。

　　林強算不算性慾亢進，現下還不能完全下定論，因為缺乏臨床上進一步的實驗室和心理診斷指標。但是性慾亢進多伴有身體器質性的病變，包括內分泌失調和精神心理原素，因此應做全面體檢，特別是性激素的檢查，並採取相應的治療措施。

　　當出現超出常人的這種性慾過分旺盛的現象時，應積極去醫院的性醫學科、男性科或婦科就診。因為，性慾過分旺盛或亢進不僅不代表身體強壯，而且往往是疾病的信號。

　　婚姻是什麼?是執子之手，與子偕老的默契?是願得一心人，白首不相離的守侯?還是舉案齊眉、相濡以沫的生活?

　　我個人偏好日本作家柴門文對婚姻的詮釋。婚姻就像一種保險，或者是一套非常好的保險體系。為了在60歲的時候身邊的人能由衷的感嘆“有你真好”，即使每次很不耐煩，你也會準確無誤的去支付那份保險。如果有人中途離開，那就要去看看那份保險，看看你有沒有一直嚴格的交納保險金。

　　一、無性婚姻，一張有期的空頭支票。

　　個案︰1984年楊昌得因為拍攝《青梅竹馬》結識了蔡琴，楊昌得力邀蔡琴在電影中擔任女主角，並且百般呵護，熱烈的追求贏得了蔡琴的心。一年後，兩人步入婚姻的殿堂，才子佳人一是羨煞旁人。楊昌得提出“我們應該保持柏拉圖式的交流，不讓這份感情摻入任何褻瀆和束縛，因為我們都有待發展的事業，要共同努力把精力放到工作上去。”蔡琴依然答應。從此他們開始了同處一室，卻不同床的生活，開始了有夫妻之名，無夫妻之實的“無性婚姻”。隨後他們的事業順風順水，直到楊昌得遇到鋼琴家彭凱立。1995年，楊蔡維持了10年的“靈魂交流”的無性婚姻宣告結束。楊昌得給這段婚姻下了一個結論︰“十年婚姻，一片空白”，而蔡琴則回應︰“我不覺的是一片空白，我有全部的付出。”

　　觀點︰婚姻應該是一對男女身心的歸宿，不是為了某某承諾的空頭支票。楊昌得用了不摻入任何褻瀆和束縛的高尚，剝奪了一個女人應該有的美好經驗和享受，而自己呢，暗渡陳倉，還不負責任的大放厥詞，簡直一個混蛋加三級。

　　女人，注意了，如果一個男人滿口的高尚和純潔的時候，你就要動動腦子，看看他到底在想什麼?不要等上床了以後才知道是個性無能的高品味者。如果這個男人對你連肉體的慾望都沒有，何來談愛，簡直是空了吹。

　　沒有性愛的婚姻就像沙塔，外表看起來很不錯，一點點小雨點，就會讓他塵歸塵，土歸土。男人中間不是有這樣的一句話嗎?如果你身為一女人不能讓你的男人引起興趣，那麼你就該反省了。更何況你們是夫妻。

　　性愛是婚姻的粘合劑、潤滑劑，美滿的性生活是鞏固昇華幸福婚姻的那一小撮鹽巴。為了你的美滿婚姻，不要對你的他難以啟齒，記得告訴他︰“我要!”不要讓他有機會跟其他人說︰“我還要!”

　　二、無愛婚姻，一道打開痛苦的閘門。

　　個案︰小艾是一公司副總的女兒，從小嬌生慣養，但是對於父親的話卻是言聽計從的。華是名牌大學的高材生，家境貧寒，小艾的父親看上了華的才能，也看出了他在這個行業的前途，所以撮合他和小艾的婚事。婚後，小艾一直對華不冷不熱，甚至打心眼裡看不起華。他們互不干涉的生活一直持續了很多年。知道那天他躲在廁所裡哭，說是她愛的那個女孩出車禍，小艾從來沒有看到華有這樣大的情緒波動，他以為華只是不懂感情，可是那天她知道他只是不愛她。不愛她，所以不在乎她的晚歸，不在乎她的無理取鬧她的憤怒，這樣的一切都讓她痛苦。可也就在那刻她也發現她已經離不開那個她曾經滿不在乎的男人了。於是小艾的優越感動搖了，在不安中，不停讓華說愛他。就這樣婚姻成了一個人在不停的索取，一個人在不斷迴避的拉鋸戰。

　　觀點︰愛情應該是成就婚姻的必然條件，而不是功利的“雞肋”。沒有愛的婚姻是不道德的，對於婚姻的兩個人來說那是在在地獄般的折磨啊。因為不愛，你們會越來越冷漠，你們會越來越疏遠，到最後你甚至不知道這樣的堅持究竟是為了什麼。

　　婚姻中，最高的感情結合是兩情相悅，即使不能做到，起碼也要做到相互欣賞、共同認可，有一定程度的喜歡情愫才可以啊。不愛他，不想和他一生一世，你幹嘛給自己找罪受啊。至少你要給願意給你愛的那個人一個機會啊，不要“站著茅坑不拉屎”。

　　婚姻是什麼?最基本的是誠意。如果你只對物質上的東西有誠意，那麼身邊人會毫無察覺嗎?尤其是那些一心設計著成功人士的人們，你也不好好想想，那個人那麼成功，他可能會是連你的心思都看不懂的白痴嗎?

　　如果你們的婚姻已經枯萎，那麼請放手吧。起碼讓自己和他有機會去愛別人，給別人幸福吧。不要讓自己已經受傷的心再流血。

　　不要害怕影響孩子，如果你們的婚姻維持在不停的爭吵中，那麼對孩子的影響更大了。如果你們能為了孩子，好好的把這段婚姻再次經營下去也不錯啊，那麼就相互尊重，給雙方一個恰當的相處模式，給孩子一個好的成長空間。

　　三、無言婚姻，一場在沈默中爆發的戰爭。

　　個案︰豪和月是大學同學，相識、相知、相戀伴著他們一起走過了人生中很多很美的過程。期間他們有了自己的孩子，房子也從50平米搬到了150平米，生活順風順水，兒子也很聽話，一切的一切都很好。可是月卻越來越覺得孤單。所以會常常追問豪愛不愛她，豪也從開始回應到後來的應酬最後乾脆就不再回應。月以為豪是在外面有女人了，可是她透過調查卻發現豪對自己很忠誠。一天豪的公司舉行招待會，豪在會上侃侃而談，他的同事羨慕的說，月你可真幸福啊，豪這樣幽默又很博學。月只有淡淡一笑。回憶當初，豪寶貝兒，親愛的叫著的日子，是什麼時候變成現下這樣的呢，一天下來說過的話還沒有與陌生人來的多，稱呼漸漸成了喂。為什麼啊。回答她的也只有無言。

　　觀點︰婚姻經過時間的沈澱應該是越來越溫情。如果你的婚姻沈澱下來的只是無話可說，那麼家就成了四堵冷冰冰的牆壁，那麼在這樣的家你是否會消化不良呢?

　　婚姻是一個漫長的過程，在這個過程中，雙方會從陌生到熟悉再到麻木，從激情到平淡再到習慣，當日子只是麻木的重複，愛情只是習慣的接受，那麼婚姻的意義和旅館有什麼區別?

　　兩個人從獨立體漸漸的走到一起，會慢慢的失去新鮮感，婚姻中更是如此。所以為了維持一段良好的感情請多多關心你身邊的那個人，出門前請看看仔細看看他，臉上是否有疲憊;多溝通，多問一句為什麼，好不好，這對你不會有什麼損失;多反省，看看自己最近是不是做錯了什麼，或者忽略了什麼;多體諒，他也許是真的有什麼心事，在加班，不要在公司受了氣之後，回來還要來面對你的質問。

　　任何婚姻都有他的低谷期和倦怠期，如何安然度過，就要看各位看官的手段了。簡單點說就是找到問題然後解決它。

　　有人說︰三十多歲的女人像玫瑰，芬芳而迷人，是人生最具魅力的年齡。然而縱觀我周遭，有很多30多歲的女性，在她們的人生河流中卻缺少應有的美麗，緩緩流動的是黏黏的辛酸和尷尬。這些人群，她們的天空中有一塊陰雲籠罩，那就是“離婚”。也許有人要說︰現下的社會，離婚有什麼稀奇？是的，四、五十歲的女人離婚，會很瀟灑的，然而對於三十多歲的姐妹來說，離婚就等於把自己從專賣店的壁櫥裡撤下去，塞進廉價的批發市場。

　　經過本人對生活的觀察和思考，以下幾點是三十多歲女人離婚的劣勢。

　　一、 年齡的尷尬

　　三十多歲的女人離了婚，還年輕，肯定還要再追求自己的幸福。現代社會，三十多歲未婚的男士還是一大把，他們不太會選擇離婚的女士。即便是離過婚的男士，（30到39歲），找一個未婚的“聖女”也不是一件很難得事情。有些虛榮的男人，不圖別的，找個未婚的大姑娘，名聲也好聽一些。在我們的社會上，離婚了，女人是越找越大，男人是越找越小，看看那些徵婚廣告，女性找男友，年齡一般放大在5至10歲，甚至15歲。所以，30多歲離異女子，只能找四十多歲的男子，不管打拼了半輩子的男人的外在形像如何，年齡差十多歲，代溝總還是有的吧。這樣的婚姻，男人對女人一般看得很緊，生怕自己帶上一頂綠帽子，這種不信任，難以溝通，很容易給婚姻埋下定時炸彈。生活中這樣的例子很多。不用拍腦門想，比比皆是。

　　二、 艱辛的單身母親

　　30多歲離了婚，孩子還小。當女人費盡心思爭來孩子的撫養權，才發現單身母親帶孩子是多麼不易。我兒子同學的媽媽，今年35歲。為了孩子不受委屈，她選擇了單身。現代社會，孩子的競爭就是家長的競爭，兩口子全身心投入到孩子身上，尚且不易，何況她一個單身女子，既要賺錢養家，又要教育孩子。一年級的時候，她經常去接孩子，我們在校外面聊，那時候，她臉很樸實，黑了點，但是很有光澤。離婚後，她既要打理生意又要管孩子，很明顯瘦了，大家說她要加強營養，她笑著說︰“瘦了好啊， 我做夢都想瘦下來”，嘴上笑著說，實際上內心很是酸楚的，瘦了固然好，但是明顯的由於睡眠不足，眼廉下出現了黑斑。整個人看起來很憔悴。孩子二年級，實在撐不住了，她把孩子寄宿在別人家，幾個月下來，孤僻的孩子更不愛說話了， 8歲了，還沒有掉乳牙。她想接回來，可是城市生活的高額費用只有靠自己起早貪黑的打拼，又有什麼辦法呢？周五下午，我去接孩子，經常會見面，看見她領著自己瘦弱的女兒匆匆而過，連招呼都不打， 我也只能一聲嘆息。

　　記得一次，他說自己真的後悔離婚了︰“男人到底是男人，把公司打理得井井有條，客戶也多， 我現下把很多老客戶都丟了。”聽她這麼說，我就勸她和老公復婚，她說“人家早就再婚了，孩子都有了”。我又無言以對。

　　三、 難以處理的家庭關係

　　一旦再婚，就要建立新的家庭關係。男人的孩子，不一起過還好，一旦要在一起過，孩子大約就出在青春期，叛逆性很強。男孩還好，如果碰上個女孩，你再瞧瞧，家裡就熱鬧了，女孩經常和後母鬥心眼，再好的感情，被著小家伙也搞被得花非花、霧非霧。很多時候，不懂事的小孩就成了再離婚的導火索。然而你如果四十多歲了，孩子也大了，自己有自己的生活，不會太干擾你們，所以我說三十歲的女人離婚後真的很難。當然，也有處理好的，我自然也希望我們生活中那樣的家庭越來越多，但是，據我觀察，很多時候都是你愛你兒子，我愛我女兒，對對方的子女好可以，很多時候就是裝裝樣子。不是真心的。大家過日子不一條心，是最很難受的事情。

　　女人這輩子最重要的就是婚姻和家庭。它直接決定了你的幸福指數。當處對像的時候，一定要端起放大鏡來看，不能容忍缺點的男人，堅決pass。一旦結了婚，那就睜一隻眼閉一隻眼了，粗線條要求男人。隨著年齡的增長，女人要學會承受一些東西，我們要懂得︰男人是天，女人是地，男人是運動的風雨雷電，充滿了挑戰和動態，女人是默默地的大地，濃載萬物，不輕易言語，但是豐富之極，男人創造的甘霖都會收入了你的懷抱，果實鮮花都是你的賜予。所以，懂得做“地”的女人是最大的贏家。

　　當男女從相知到相戀到走進婚姻的殿堂，兩個人就像在建造一艘要遠行大船，宣佈你們成為合法夫妻，就是遠航的汽笛已經拉響，一旦駛入駛向茫茫大海，你自己就是船長，你要保護自己的船兒，船在海上航行，遭遇風浪是很正常的事情，一旦遭到風吹雨打，女人要冷靜處理，再哭再鬧，也不要輕易說離婚，因為中青年的男士本來就把握不住誘惑，他們在左右徘徊。經過我的調查，實際上大多數男人也不願意離婚，你拉他們一把，他們就過來了，推他們一把，就被別的女人拐走了。這個時候女人們千萬要冷靜，我們要明白，三十多歲，離了婚，只能換來更大的痛苦，所以，聰明的女人會用自己的智慧、柔韌來躲避驚濤駭浪的衝擊，來保護自己的婚姻。當你穩抓方向盤，讓自己的大船駛入一碧萬頃、波瀾不驚的境界時，你會非常自豪，自己是一個多麼出色的船長﹗

能讓男人被逼得只想離婚的招數其實並不多,以下七種是我們最常見的了,僅供提醒,千萬不要嘗試來現身說法

第一,河東獅吼

曾經的小鳥依人,婚後突然變成河東吼獅。男人心中的滋味可想而知。針鋒相對吧?太沒有男人氣度,而且家庭矛盾會激化,甚至不可收拾!妥協吧?軟弱可欺意味著得寸進尺,長久下來,必成氣管炎、粑耳朵。雖然說是小事一樁,但每天如此,會讓男人為此發瘋。

有一個男人,在他老婆吼了他七年之後。離婚了。他說,時在忍受不了天天當奴隸被訓斥的滋味。

第二,多疑吃醋

這種事情也很令男人窩火。捕風捉影,日夜審訊,這種日子真不是人過的。

一個男人,在與他結婚老婆十數年後離婚了。他老婆天天說懷疑他有外遇,天天盤問,跟蹤,逼他會報。他時在忍受不了天天被審訊的滋味,離婚了。為了證明自己沒有外遇,至今也沒有結婚。

第三︰紅杏出牆

紅杏出牆無須解釋,男人最痛苦的事莫過於如此,結局當然是離婚。如果沒有孩子還好辦,一拍兩散就行了。有了孩子,兩個人就很麻煩了。湊合著過吧?生不如死,一刀兩斷吧,孩子又成了犧牲品。

曾經有朋友悄悄離婚了,離婚之後不向任何人提起這檔子事,一年之後朋友們才知道他已經單身了。

原因嘛,是因為老婆紅杏出牆。離婚時分割財產,男人為表現自己的大度,還淨身出戶,離婚之初還四處借錢度日。

還聽說過一個男人,很帥,曾經是女生心中的白馬王子。老婆很能幹,他賺的錢不少。但她老婆賺得更多,漸漸地老婆紅杏出牆了。一天,老婆不忍繼續給她戴綠帽子,甩了200萬元給他與他離婚了。你說那個帥哥是不是窩囊死了,痛苦死了!

要是遇到這種事,你說男人會有多痛苦?

第四,婆媳大戰

你享受過被兩面夾擊,裡外不是人的感覺嗎?是男人一定要這種感覺。

想想,一個是老婆,陪伴自己走過一身人的!另一個是自己的老媽!生我養我的人。而這兩個女人。為了爭奪同一個男人。為了寶寶喂養和教育問題。為了生活習慣問題。難免有點摩擦。女人一旦生氣了,是不講道理,只講發洩的。於是男人就成了出氣筒。

第五,經濟獨裁

老婆管家,掌握財政大權。這本來很正常。但如果老婆獨斷專行,搞經濟獨裁,男人的日子就難過了。想想,自己賺的錢,每月如數上繳。用錢要提前申請,嚴格審核批示。衣服口袋裡只有零星的交通費。更重要的事,男人出門在外,事事要用錢。老婆如果不批,或者來不及批准領錢。男人往往寸步難行。

曾經有男人,出門之前忘了申請。居然沒有回家的路費,只得向朋友借錢。萬分尷尬。

這種日子還是人過的嗎?

第六,奢侈揮霍

大多數男人錢並不算很多,手頭也不算充裕。如果老婆從小嬌生慣養,大手大腳。男人的日子就不好過了。俺知道一個男人。老婆很能夠花錢,自己月工資30000,買衣服卻非20000元一件的不買。一月工資半月就花完了。剩下半月就難受了,總是要去臨時借錢度日。買房子更是遙遙無期。錢花光了,還埋怨老公窩囊賺不到錢,是個廢物。男人很窩火,後來離婚了。

所以,男人在談戀愛階段。對於那種奢侈揮霍養不起的女孩,一定要敬而遠之。俺的一個朋友,在談戀愛時認識了一個美女,後來堅決分手了,說這個女人他養不起,趁早說再見,否則後患無窮。

第七,虛榮世故

這種女人,首先是虛榮心非常強,好面子,天天與人攀比。比吃、比裝、比房子車子。女人的虛榮世故,會成為男人套在男人頭上的枷鎖。小C,就是這樣一個女人。天天與人攀比。老公好不容易賺夠了買一套買兩房的錢,可她卻非120m2的大房子不買。要老公去找父母要。老公不願意動父母的養老錢。結果兩個人大鬧了一場,房子沒有買成。後來房價飛漲,原來可以買兩房的錢只能買一房了。女人大怒,大罵男人是廢物。男人很窩火離婚了

這種女人,往往看不起男人的窮親戚,這會讓男人非常尷尬。對男人父母也往往容不下。有個女醫生,她看不起農村人,對從農村來的公婆天天訓斥辱罵,對農村親戚也橫眉冷戰。男人整天痛不欲生。

有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情？老師就讓他先到到麥田裡去,摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗來,期間只能摘一次,並且只可向前走,不能回頭。

柏拉圖於是按照老師說的去做了。結果他兩手空空的走出了田地。老師問他為什麼摘不到?他說︰因為只能摘一次,又不能走回頭路,期間即使見到最大最金黃的,因為不知前面是否有更好的,所以沒有摘；走到前面時,又發覺總不及之前見到的好,原來最大最金黃的麥穗早已錯過了；於是我什麼也沒摘。

老師說︰這就是“愛情”。

之後又有一天,他的老師又叫他先到樹林裡,砍下一棵全樹林最大最茂盛、最適合放在家作耶誕樹的樹。其間同樣只能砍一次,以及同樣只可以向前走,不能回頭。

柏拉圖於是照著老師的說話做。今次,他帶了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的樹回來。老師問他,怎麼帶這棵普普通通的樹回來,他說︰“有了上一次經驗,當我走到大半路程還兩手空空時,看到這棵樹也不太差,便砍下來,免得錯過了後,最後又什麼也帶不出來。”

老師說︰“這就是婚姻﹗”

人生就正如穿越麥田和樹林,只走一次,不能回頭。要找到屬於自己最好的麥穗和大樹,你必須要有莫大的勇氣和付出相當的努力。

婚姻幸福的男人什麼樣

　　他每每談起老婆總是眉飛色舞、興趣盎然。在他們心中，自己的老婆就是一塊寶。如果你看見這樣的男人若有所思，嘴角閃過一絲笑意，那麼，此刻他一定又在惦記他老婆了。

　　他工作勁頭足，人際關係好。他心中有念想，有希望，容易滿足，有幸福感，比較低調、平和，很容易相處。這樣的男人，他的老婆雖然從沒有要求他要掙多少錢，住上多大的房子，當上多大的官，但他卻知道自己的責任，他心中最大的願望就是要讓老婆、孩子過上更幸福的生活。

　　他有意無意地在旁人面前流露出自己生活的幸福，很享受老婆對自己的操心和關愛。雨天下班提醒駕車注意安全的短信，特殊日子的問候電話等，都讓有老婆的男人除了感動，就是受用，以至於願意和其他人分享。

　　他衣著整潔，乾淨清爽，有句話“男人在路上走，牽著女人的手”，意思說老婆是否賢慧、能幹，就看丈夫的外表就足亦。

婚姻不幸的男人就是另外一副模樣了。

　　他從來不會主動談起“我老婆”，如果話題實在迴避不了，這樣的男人能用一句話說完決不會再多說一個字，或者，就用擺手、搖頭等動作算做回答。

　　他每天到了下班時間，並不著急回家，也沒有往家裡打電話的習慣，而是頻頻邀約哥們兒吃飯、喝酒，或者玩牌局，因為，家對這樣的男人來說缺乏吸引力，每天不在外混到曲終人散是不會打算回家的。

　　婚姻不幸的男人往往不易出軌，因為這些男人的伎倆太容易被人識破。他喜歡控訴婚姻的不幸，只要有女人表現出對他哪怕些許的興趣，他就會想抓住了救命稻草一樣，喋喋不休地數落著老婆的種種劣行，不夠溫柔，專橫跋扈，花錢如流水，不會持家，夫妻之間缺乏交流等，最後會說，他已經厭倦了這段婚姻。

　　其實，這樣的男人其真正動機不過是想博得其他女人的同情罷了，如果真的讓他離婚，這樣的男人往往又會找出種種藉口，因為，婚姻對他來說是場交易或者另有所圖。這樣的男人是最薄情寡義的，似乎他的所有不幸都是他的妻子造成的，這樣的男人虛偽、狡詐，患得患失，特別令身邊的女人反感。

　　這樣的男人還熱中讚美，但僅僅是針對不包括妻子在內的其他女人。並且，這樣的讚美毫無原則，對所有女人都如此，“你很美麗”，“你如此聰慧”等，對於女人來說，缺乏誠意，耳熟能詳，誰還會被這樣的讚美沖昏頭？

　　很多女人對婚姻不幸的男人懷有極大的戒心，因為這樣的男人本身就對婚姻持有恐懼的心理，這樣的男人沒有責任感，視感情為兒戲，善於欺騙，和這樣的男人不會有什麼好的結果，許多活生生的現實教訓也在一遍遍提醒著，女人，一定要謹慎和婚姻不幸的男人交往，面對婚姻不幸的男人，現下女人的免疫力很強。

　　而恰恰是那些總是把老婆、老婆掛在嘴邊的、婚姻幸福的男人更容易出軌。天下的女人都會對生活幸福的男人產生好感，因為，這樣的男人心胸寬廣，個性豁達，熱情而充滿活力，特別吸引女人。婚姻幸福的男人和其他女人交往沒有特別明顯的目的，容易令其他女人放鬆，許多女人會發出感慨“天下男人這麼多，為什麼愛上的男人有老婆？”就是這個原因。

　　由於在這樣的男人面前女人缺乏防備心理，並且，女人內心天生的妒忌又促使自己表現得更加多情、溫柔，把自己最美的一面呈現出來，似乎要與這個男人的老婆比試高低，因此，如果男人越是表現得欲愛不敢、欲罷不能，對於女人來說越是具有強烈的好奇心和吸引力，出軌，也就是個時機問題。

　　婚姻幸福的男人就像包裹了糖衣，頗具迷惑性。

那麼,男人怎樣看待自己“出軌”的這一行為呢？讓我們來聽聽那些婚外偷情的男人們內心的真實想法吧﹗誰不渴望擁有幸福的婚姻生活？然而在這個年代,婚姻的忠誠度直線下降,婚外偷情也不知從何時起成了一個鋪天蓋地的熱門話題。

大部分男人對於婚外情很少表示內疚或後悔,同時他們也不認為婚外性行為和他們與妻子之間的問題有什麼關聯︰

“我結婚35年。我並不想要任何改變--不過我們的性生活還有待改善。根據現下的標準我們過得相當好。我有幾次婚外性經驗,瞞著太太。我明白沒什麼壞影響,也知道有些好結果--每一次的經驗都會教我一些‘新鮮’事,讓我在家庭裡運用。”

“我因為愛情、穩固的性生活及友伴關係而結婚。和我太太做愛挺不錯,但是我喜歡嘗新。我不喜歡一夫一妻製,它太局限而且太單向了。婚外情對我的影響只有分離時的悲傷,從來沒有影響到婚姻,因為我絕不會愚蠢到告訴我太太。”

“我結婚近20年。隨著時光流逝,性生活越來越美滿。我有過婚外情,瞞著我太太。我一頭栽進去,毫無顧忌地愛上第一個女孩。這次經驗讓我懂得,如果不用心智控制情感,結果會是什麼樣子,從此以後我就不一樣了。我不知道這段戀情對婚姻的影響是什麼,我從來沒想過我和太太的關係以及我和這女孩的關係有什麼關聯。”

大部分男人表示婚外情對他們有好影響︰

“在我第一次婚姻裡我的確有婚外性行為。我太太不知情。對我的影響很棒,對婚姻沒有影響。”

“我不斷捲入婚外情有20年之久。許多是隨緣的,也有一些是長期的關係,維持3~4年。我太太不知道,目前我有兩個外遇,這樣對我很好。”

有些人表示,婚外情很好,因為那是自我的提升︰

“那會是很美妙的經驗,提升了自我。”

“我有婚外情。它們將我從幾乎要毀滅自我的意氣消沈狀態中拔出。它沒有影響到我的婚姻。”

“我的私情太太不知情,對我有很好的影響--美好的改變,而且加強了我的自尊,因為我很有魅力。”

“有兩年我沒跟太太住在一起,而且有了外遇,我樂在其中。它讓我覺得自己很性感,形象頗佳,幾年以後,我告訴太太這件事情時,她認為我的坦白是惡意的行為,而且說我不應該告訴她。不過我真的不認為外遇對我們的關係或婚姻有重大影響。”

“大約4年前,我發現自己比以前不滿意性生活,這時出現了外遇機會。這段戀情維系了兩三個月,頻率是一星期見兩次面。我太太從來沒有發現,從心理層面來看,它大大鼓舞了我,讓我神采奕奕。現下我在性方面比較滿意,但是仍然覺得偶爾風流一下會令人十分滿足,不過要在沒有人受到傷害的情況下。”

那麼,男人怎樣看待自己“出軌”的這一行為呢？讓我們來聽聽那些婚外偷情的男人們內心的真實想法吧﹗還有人表示,婚外情幫助他們保留或者發展出更獨立的自我︰

“一夫一妻是個難題。現下我逐漸相信,無論如何對我來說,必須有一些婚外情的空間。婚外的接觸幫助我更深入了解自己,證明我自己到底是怎樣的一個人,了解自己新的層面。”

“目前的經驗對我很好--讓我看到自己很性感,而且感情豐富,這是我在婚姻中未曾有的體驗。”

“我結婚6年,幾乎全盤接受從小被教導的關於信任和承諾的理念,不過我喜歡同時有好幾個婚姻。最近3年我有3次外遇,這些關係不是完全公開也不是完全偷偷摸摸,只不過有些事不加理睬,還有很多事略而不提。它們沒有改善我的婚姻,因為它們並非婚姻的一部分。但是它們改善了我的狀況,培養了我的獨立人格和自尊。雖然我一直愛著妻子,但我們的性生活傷痕累累,而且常常轉移到其他領域。我不知道這些關係越來越公開的趨勢是表示我的婚姻變得越來越開放,還是它正在死亡。”

“很難抉擇要過哪一種生活,保守體制的一分子,還是自由。我不在意別人怎麼看我。目前,我和我太太過著穩定、受人敬重的生活,但是擁有長期的婚外情讓我享有另外一個圓滿的人生(‘真正’的我?)。我知道這是欺詐,但是我不曉得不這樣做如何對自己忠實。”

有些人是單純的享受婚外情︰

“結婚4年半。婚姻使得性受到很大的限制。我有兩次外遇,令人滿意,興奮,同時情感上得到很大的滿足。太太都不知情。”

“我很高興在家庭以外得到我所渴望的,並且享受那種刺激和冒險的滋味。”

“婚外情對我的影響就是重新肯定自己,恢復青春活力以及興奮。”

極少數人表示內疚︰

“我熱愛我的婚姻。我有婚外情,但是很少發生。外頭的性行為必定帶來相當強的罪惡感,不太可能增強婚姻關係。”

“目前的外遇對我的影響是罪惡感,這就是為什麼我們必須攤牌的原因。”

“我欺騙我太太,感覺內疚--低級又卑鄙。”

“我認為婚外情一定會被懷疑,但是無法證實。我感到內疚,而且大半是因為我想要對自己誠實,所以結束了婚姻。不管怎麼,在婚外情開始之前,我們的婚姻已經動搖了。”

“目前我和第二任太太結婚3年。我喜歡結婚。我們緊密相系,再也沒有比家更溫暖的地方了。但是在外面,瞞著太太,我的確跟別的女人發生性關係。我覺得不名譽,而且它幾乎破壞了我的婚姻,因為我太太感覺到了。”

“我有瞞著太太的婚外性經驗,我覺得對不起她。我感到強烈的悔恨,自責不已,但還是繼續下去……總是害怕被逮到,失去一切(這是我活該)。除非霉運當頭,我很謹慎處理,不讓這件事妨礙我的婚姻。而且我必須承認,有時,一陣子風雨飄搖後,借著與另外一名女人的私情,我能夠重新恢復婚姻的聯繫--毫無疑問是出於內疚。這樣做,讓我覺得償還了一點債,我總是同情她,想要真誠關懷她。所有這些內疚情結的回應,讓我合理化了自己的冶游。”

那麼,男人怎樣看待自己“出軌”的這一行為呢？讓我們來聽聽那些婚外偷情的男人們內心的真實想法吧﹗對有些人來說,罪惡感只是一時的︰

“一開始,我痛恨我自己,然後我就習慣了,而且喜歡。”

“我曾經有一次非常偶然的、沒有情感牽扯的婚外性行為,我太太不知道。幾天以後我覺得難過,不過,後來就不再感到不舒服了。”

有些人嘗試過婚外性行為,但是並不喜歡︰

“我不在乎同時擁有許多關係,我只是發現自己處理不來。”

“我躺在另外一個女人的床上,想起我對妻子的傷害有多深,於是我哭著入眠。然後回家--那才是我的地方。”

“在最近的一次分析裡,我已經下定決心,婚外情是無聊的,而且對太太或者偶合的伴侶都不公平。”

“結婚超過30年。至於外遇經驗,我有兩次,一次發生在我第一度的婚姻,一次在第二次婚姻裡。性方面來說,兩次戀情都很短--或許只有3~6次的接觸。給我帶來惡劣的結果,我充滿罪惡感,覺得自己是天字一號大傻瓜。我不適合婚外情。”

“只有一次外遇經驗或者說是通奸--跟一個朋友的太太。我覺得真是道德墮落。”

“我比較喜歡高品性、有意義的一夫一妻關係。我有幾次外遇,不過因為是婚外偷情,它們總是蒙上一層陰影,弄得情感和體力疲憊不堪。”

“目前我正絞盡腦汁在想,我是否真能安於一夫一妻的考驗和價值。坦白說,我想我可能比較傾向於此,而不喜歡到處風流。後者流於膚淺,而且難以維系。然而一夫一妻的關係,如果根植於相互的成長、共享以及相互支持,的確會為個人的生命增加深度與意義。至少這是我在自己的生命裡剛剛開始體驗到的。”

拋開道德、名節和倫理等等這些束縛,每個人潛意識裡都會覺得自己需要一個情人,但是,只要是外遇就存在對感情或多或少的背叛,是外遇就會傷害到另一方,因此,我們用力召喚著愛情與婚姻的忠誠度。

不要以為家務事就只是掃掃地,洗洗碗,做煮菜,洗洗衣服這麼簡單,雖然算不上是什麼危險或者高難度的體力活,但是你以為這種事情人人都喜歡做啊?更何況每天都要做。男人越來越懶,只想吃飯,不肯洗碗,日子一久了,誰受得了?

人說婚姻是愛情的墳墓,男人說婚姻是男人的枷鎖,抱怨“結了婚,女人就變了個人一樣。”其實,更多女人還沒有伸冤呢!“看著鏡子裡的自己,不知道從那一天起,變得不再像自己了?”“結了婚,就只能眼睜睜看著自己從一個淑女變成一個潑婦。

那麼,婚姻是怎樣逼走了她們的溫柔

No、1家務事

情景寫真:

32歲的任小小下班騎著單車趕到菜場買菜,回家煮菜,20分鐘後,老公回來,任小小脫下滿是油煙的圍裙,洗洗粗糙的雙手,端菜上桌。飯後,任小小對丈夫說:“今天我太累了,你幫我洗洗碗吧!”老公把電視一開,說:“你累?我不累啊?好不容易下班了還要讓我做事?這些洗碗的家務事你們女人做就夠了嘛!”任小小把碗往地上狠狠一砸……聽她說:

任小小:女人又不是鐵人,這些家務事又不是什麼好玩的事兒!看著自己手磨粗糙了,我自己難道不知道心疼嗎?還不是為了這個家!最氣人的是,他還要覺得我做家務是天經地義的事!一點感恩和體諒的心都沒有,我當然心理不平衡了!好多次我發火就是因為讓他幫個忙洗個碗都不肯,抱怨一下,他還要說:“這些事又不是什麼大事?我每天在外面工作這麼累!這些小事本來就該你們女人做!”一聽到這個我就來氣!我也有工作,我十年一日的下班趕回來煮菜,我這是為了誰啊?不大大的吵一頓,狠狠的罵一頓,我真是出不了這個氣'

拾得很好。她們之所以發火,只是缺了男人們的理解。一句認可,一句讚揚,一句感謝,都是讓她們重獲溫柔的良藥

應對技巧:

直接法:對他說:“我什麼都不做了!家裡不收拾就不收拾!碗也別洗了,你飯也別想吃了,衣服也別指望我給你洗了!咱們以後各做各的!”

間接法:商量好了,定下規矩,週末的家務他來做,讓他試試看,讓他也知道你有多辛苦。除非他是個白痴,否則再笨也能體諒你每天都這樣忙有多累。

No、2錢

情景寫真:

31歲的Cathy和老公上街買年貨,老公提議去去大餐館吃西餐,Cathy不同意,說“節約一點吧,去小餐館就算了。”老公瞅她一眼:“你什麼時候這麼沒有品味了?”Cathy臉一沉:“品味?錢堆出來的奢侈品味你以為我不想享受啊?”老公:“錢錢錢!你就知道錢,吃頓西餐又花不了多少錢。”Cathy把東西一扔:“我還不是為了你省錢!”含淚跑開……聽她說:

每月要留足了錢交水電費,電話費,瓦斯費……還有就是油鹽醬醋的開銷……頭都大了。這種事情,男人又不願意做,我們女人為了給家裡多節省點錢,算來算去,到頭來還要被男人說是“小家子氣”!你說冤不冤

任小小:有一次,我在菜場買魚,為這幾毛錢,和老板吵起來。回到家,我回想起來都怕!怎麼自己會變成這樣了?以前他追我的時候,還不是想要什麼他都給我買?從來沒有為錢發過愁,現下,結婚了,我們得供房子,有小孩了,還要為小孩存著錢。要用錢的地方多著呢!要讓我還像原來結婚以前那樣,天天像個淑女一樣去超市買淨菜,買水果,我還高興呢!可是這樣錢省的下來嗎?我就是這樣,在和人砍價時不知不覺就成了個“潑婦”。

小編意見:

可能女人就是有這個天生的本領,有了家就一心為家為孩子考慮,也不想那些漂亮衣服了,也不想那些奢侈享受了,什麼都變得“經濟實用”第一!其實有哪個女人不希望自己永遠都不愁吃不愁花呢?為了錢成為潑婦的可能也只是一部分,但是不可否認,有大部分女人是成了怨婦。以前非常痛恨魯迅,因為他的《傷逝》裡涓生把曾是一位知書達理大小姐的子君變成一個為一兩分錢打算盤的世俗女人。其實,女人沒有義務也沒有責任來擔負著個管賬婆職責。

應對技巧:

直接法:從此不再管賬,像談戀愛的時候那樣天天去浪漫去奢侈吧!一個月後,讓他看看家庭開支的慘。

我與丈夫都是白領,結婚好幾年了,日子過得平平淡淡。先生最近要出差一個月,我有一種自由的感覺。

在愛面前----請不要關機﹗

丈夫走後不久,有天晚上,我怎麼也睡不著,就想給他打手機。但是好強的我覺得若是我先打電話給他,他更會翹尾巴,但是心裡還是不爭氣地給他發了一條短信︰“老公,真想變成一隻蚊子去找你,希望你不要點蚊香,把我驅走;它咬你,咬出血時,也千萬別把它打死;它鑽進你的被窩,可要小心些,別把它壓死了。”短消息傳過去後,我真想得到他的回音。可是他仍然與過去一樣麻木、粗心,沒有給我回話。

又過了一個星期,沒有他的消息與音訊,我睡不好吃不香,工作也提不起勁,總在胡思亂想。於是我鼓足勇氣給他打手機。“對不起,你撥的電話暫時無法接通,請稍後再撥。”不死心的我再一次按下了他的號碼,聽到相同的聲音。難道是網路信號不好?我不死心,在週末,不知為啥,平時最喜歡逛街的我,此時坐在家裡一直打電話找他,早飯、中飯也沒吃。一整天都沒有聯繫上他。

從電視上又看到某地飛機失事的消息……晚上我失眠了。時間一點點逝去,恐懼也一點一點吞噬著一顆不安的心。星期一上班時,平時我充滿陽光的臉,一夜之間變得滿目滄桑、疲憊不堪,同事嚇了一跳……

星期二,我終於與丈夫聯繫上了。我馬上發起脾氣來,責問他“我發的短信,你為什麼不回”。

“又看不懂,自然沒理睬。”他說道。

“為什麼這幾天你的手機打不通?”

“還說呢。沒有你,這幾天我失魂落魄的。早上起來方便時手機不慎滑到馬桶裡了,幾天都不能使用。這不今天才修好。”他解釋說。

丈夫聽到我聲音變啞了,哭泣著說話,問道︰“你出什麼事了?病了,還是誰欺負你了,我馬上回來。”一種快感像閃電一樣流遍我的全身,讓我抽筋。我馬上有了精神,化好妝、梳好頭、洒了香水,同事見了忙問︰“你有什麼喜事啦?昨天你可把我們嚇壞了!”溫馨與甜蜜霎時簇擁著我,我工作又有了精神。晚上,我酣然入夢。

這次老公出差,讓我深切地感受到︰相愛的人,當你適時給婚姻放長假時,千萬別關手機!

婆婆和兒媳婦之間的矛盾上演了數千年。很多女人做媳婦的時候說婆婆不好，可等到自己只做了婆婆又埋怨兒媳不好，這樣的故事就一直流傳到今天，還要延續到未來。這是女人之間很有趣的故事。

如果雙方都從對方考慮問題，事情就很好解決。但是，現實中這種理由說起來誰都知道，可真等到自己成當事人的時候，一切又好像設計好的一樣發生了。

母親辛辛苦苦將兒子養大，雖然希望兒子結婚成家，子孫滿堂。但是，母親和兒子的感情不會因兒子的結婚成家而發生改變。尤其在兒子和媳婦之間表現不盡如人意的時候，做母親的肯定理所應當將責任歸咎兒媳，這樣婆媳的感情糾葛的故事就開始了。一般來說，做婆婆的還是能夠接受兒媳的，但是，以下5種兒媳是婆婆難以接受的。

1、和婆婆爭愛的女人。

很多女人總是認為，男人和自己結了婚就是自己的，就像自己結婚後就成了男人的人一樣。於是，不容男人對父母太好，覺得男人對父母好，就會對自己不好。處處和婆婆爭愛，這樣容易招致婆婆的醋意。雖然，婆婆也希望兒子和媳婦恩恩愛愛，但是，如果因此兒媳就奪走了兒子和自己的感情，這是任何做母親的都不能接受的。

任何男人都是母親的作品，母親可以說自己的兒子不好，但要是別人說特別是兒媳婦說，母親一般是不會接受的。

有些女人在結婚之前，好像溫順賢慧。但是，在結婚之後，好像換了一個人似的，對男人橫挑鼻子豎挑眼，覺得男人處處不是，弄得男人很難受。這樣的女人肯定會招到婆婆強烈的反對。

一是婆婆覺得兒媳很假，結婚前後變化太大，好像有點騙婚的感覺
二是覺得兒媳根本就不愛自己的兒子，甚至在蹧蹋自己的兒子

這是一場情感保衛戰，一般來說，兒媳在這場保衛戰中都是失敗者，因為對男人來說，母親只有一個，而媳婦可以隨便娶。

3、不愛做家務的女人。

有些女人天生不愛做家務，男人成了家裡的僕人。男人不僅要為了家庭在外面奔波勞累，回到家裡還需要洗衣煮菜。這樣的女人很容易招致婆婆的反對。做母親的沒有不心疼自己兒子的，如果兒子結婚以後過著僕人一樣的生活，做母親的肯定是不會贊同的。

4、欺負男人的女人。

有些女人天生脾氣不好，動不動就發脾氣，好像男人是自己的出氣筒一樣。婚姻的本身是男女平等相愛，如果婚姻中出現不平等的現象，尤其是自己的兒子被媳婦欺負，做母親的肯定要管。兒媳欺負兒子無疑像挖母親的心頭肉，沒有哪個母親能夠忍受。

5、和婆婆性格反差很大的女人。

在結婚之前，為了將兒媳娶回家，做婆婆的往往能夠忍受兒媳一些脾氣或者個性。但是，一旦女人成了兒媳，有些婆婆覺得大功告成，就不會容忍兒媳的缺點。尤其是有一些婆婆本身個性就很強，對兒媳的錯誤表現絕對不容，甚至嚴加呵斥，再加上兒媳年輕，脾氣剛烈，就容易照成婆媳之間激烈的矛盾。

編後︰一個女人之間演繹了千年並還要延續的故事，需要女人的智慧才能解決。但是，情感中的女人往往沒有了智慧，這便是這個故事一直在上演的原因。女人好像沒有長大的時候。