吳帥飛

老王正在遛狗 ~突然 一個殺手從草叢裡竄出來…砰！砰！兩槍把狗打死了
老王大怒 ：你殺我的狗幹什麼 ？?
殺手冷笑一聲 ： 有人花500萬 ，讓我取你的"狗命" ！ ！！
老王看了一眼殺手 ，激動地握住他的手說 ：你的國文老師是誰 ？我祝他教師節快樂 ！

第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了老王的iphone 。
老王說：你搶我手機幹嘛？
殺手說：「因為有人出錢一千萬 ?要讓我取你的首級(手機)。」
老王激動地再次握住他的手，一時說不出話來。

第三天，殺手再次從草叢中竄出來，拿了桶水潑向老王。
老王說：你潑我水害我全濕了幹嘛？
殺手說：「因為有人又出錢兩千萬 ?要看到你全屍(濕)。」
老王傻眼地看著他，久久說不出話來。因為他知道以後再也見不到這個殺手了。結束了嗎？不，還有呢！

第四天，老王在蹲廁所，正準備要沖水時，殺手從窗戶一躍而進大喊：停！迅速取走老王馬桶內的黃金。殺手：有人出三千萬，要你死(屎)....哦～殺手還有續集~

經過多次死裏逃生後，老王決定改在晚上散步，想不到才第一晚，殺手又從草叢裏跳出來，綁住他的手腳，並用"黑布矇住他的雙眼"，老王這次顫抖著問，你為何要如此待我，殺手哈哈大笑說，有人出五仟萬要你"看不到明天的太陽"，看來還有得玩。

再一天老王在外面散步，一如往常，殺手還是跳出來，可是今天殺手什麼都沒做，反倒是跟老王邊走邊聊了起來，兩人聊了很多，也不知不覺往山上走去，當到達山的頂端時，殺手突然跟老王說，我們就聊到這吧，我要下山去領錢了，老王不解問殺手這次的任務是什麼，殺手說：這次的任務就是有人花兩千萬要 送你上山頭。所以

讀書很重要

男生問︰女人都喜歡什麼樣的男人啊？
女生答︰喜歡幽默的男人。
男生說︰哈哈，那我豈不是要妻妾成群了？
女生說︰長的幽默不算幽默﹗

網友發帖說；“我三十多了覺得自己老了怎麼辦﹗﹗﹗”
一網友回覆︰“馬上去死，然後所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’。

今天看到朋友個性簽名︰need just Word，Word has Word。不懂，於是謙虛請教。
她給了我神一般的回覆︰你的就是我的，我的還是我的。

有人發微博︰地震當天所有學生都慌忙從宿舍逃出來，只見一群群男生到處在找他們的女盆友。可奇怪的是，沒有一個人找到，好像他們女盆友都消失了。
網友神回覆︰你不知道她們還沒化妝嗎。。。

男生是不是打籃球比打板羽球帥？
神回覆︰這得看人了， 長得帥的踢毽子都帥，長得醜的打高爾夫都像在鏟屎

版主︰老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
神回︰成雞思漢。

版主︰我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上國中，真是造孽啊。
暴強神回︰把喜歡兩字去掉才真是造孽。

關於男女改變

　　熱戀的時候，男人抱著女人睡。女人說︰你抱得我太緊了，我快窒息了。男人笑著說︰喜歡抱著你，否則我睡不著。當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴︰你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別？男人說︰抱在一起，大家都睡不好，難道你不覺得嗎？

　　某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。女人笑說︰你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。男人說︰怕什麼？我喜歡抱著你。若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌︰抱我!男人說︰你瘋了嗎？

　　某天，女人跟男人說︰抱我﹗男人乖乖彎腰，把女人抱上床。若干年以後，女人跟男人說︰抱我上床﹗男人沒好氣地說︰你腳斷了嗎？

　　某天，男人向女人許諾︰即使你將來變成一個大肥婆，我也要天天抱你；你變成老太婆，我也繼續抱著你。若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱。男人沒好氣地說︰你想壓死我嗎？

　　解讀︰很難相信，當天抱你和若干年之後不抱你的，竟是同一個男人。

關於男女需求

　　0一5歲︰
女→媽媽
男→媽媽。
　　6一10歲︰
女→不是討厭的男孩子就可以了
男→可以陪我欺負女孩子的男孩
　　11一15歲︰
女→十五六七八歲的大哥哥
男→足球，籃球，網球，桌球……
　　16一20歲︰
女→十七八歲大家都稱揚的“大帥哥”
男→女人，女人就可以了﹗
　　21一25歲︰
女→25一29歲的男人，有事業、品位、才華……
男→20～24歲漂亮又有身材的女人
　　26一30歲︰
女→仍是堅持要比自己年紀大的男人
男→20～24歲漂亮又有身材的女人
　　30一40歲︰
女→心靈契合的好男人
男→20～24歲漂亮又有身材的女人
　　40一50歲︰
女→男人
男→20～24歲漂亮又有身材的女人
　　50一60歲︰
女→可與她終老的男人
男→20～24歲漂亮又有身材的女人
　　70一80歲︰
女→五六十歲時找到的那個，不需要自己照顧
男→20～24歲漂亮又有身材的女人
　　80一90歲︰
女→比自己遲死的男人
男→雖然我已經老花眼，看不清楚……但是我還是希望是20～24歲……

　　總結︰男人打從20歲後，對女人的需求就十分專一﹗
　　解讀︰女人，25歲前盡情戀愛。25歲以後就徹底告別愛情夢想吧，與其把夢寄托在男人身上，不如把夢寄托在自己身上，反正，男人從20歲以後就沒救了。

關於男女本性

　　一家專營女性婚姻服務的店，在市中心全新開張，女人們可以直接進去挑選一個心儀的配偶。在店門口，立了一面告示牌︰一個人只能進去逛一次，店裡共有六層樓，隨著高度的上升，男人的質量也越高，不過請注意，顧客能在任何一層樓，選一個丈夫或者選擇上樓，但不能回到以前逛過的樓層……一個女人來這家店尋找一個老公。

　　一樓寫著︰這裡的男人有工作。女人看也不看就上了第二層樓。
　　二樓寫著︰這裡的男人有工作而且熱愛小孩。女人上了三樓。
　　三樓寫著︰這裡的男人有工作而且熱愛小孩，還很帥。哇﹗她嘆道，但仍強迫自己往上爬。
　　四樓︰這裡的男人有工作而且熱愛小孩。令人窒息的帥，還會幫忙做家務。哇﹗饒了我吧﹗女人叫道，我快站不住腳了﹗接著她仍然爬上了五樓。
　　五樓︰這裡的男人有工作而且熱愛小孩，令人窒息的帥，還會幫忙做家務，更有著強烈的浪漫情懷。女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走向最高一層。
　　第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面寫道︰你是這層樓的第123456789位訪客，這裡不存在任何男人，這層樓的存在，只是為了證明，女人有多麼難取悅。謝謝光臨……

　　不久，一家專營男性婚姻服務的店，在街對面開張，經營模式與前者一模一樣。第一層的女人長得漂亮。第二層的女人長得漂亮並且有錢……結果，二層以上，第三層至六層的樓層從來沒有男人上去過……

　　解讀︰女人的本能是幻想。男人的本能是現實。這就是為什麼優秀的剩女，永遠多於優秀的剩男的原因，也是為什麼婚姻裡的怨女多過怨男的理由。與其兩手空空，還是抓住現有的優點吧，和愛人的優點過日子。

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小女孩︰媽媽，媽媽，人家好喜歡小動物，我要養寵物。
媽媽～︰好吧，好吧，等會下車，媽媽給你逮兩隻螞蟻。
小女孩︰媽媽真好﹗

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老爸不小心頭被撞了一下，說︰真疼啊，這是歲數大了，要是歲數小早哭了。。。

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我媽今天和我說︰“閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨。”
我爸說︰“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。”

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這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰
老媽︰我不過了，離婚，這日子沒法過了。。。
老爸︰不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你﹗。。。我也給你﹗
我剛喝的水就噴出來了…

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如果女人肯用吃飯的錢打扮自己，那麼一定有人願意請她吃飯。
如果男人肯用睡覺的時間搞事業，那麼一定有人願意陪他睡覺。

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當女人挺苦啊，國小時得防校長，大學時得防教授，工作了得防上司，結婚了還要防小三﹗

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女︰天這麼好，咱去逛街吧。
男︰我就不去了吧。
女︰不行，你必須得去。
男︰我還是不去的好。
女︰你心裡根本就沒有我。
男︰好吧好吧，我去。
女︰算了，你不是真心的。
男︰真的，我去吧。
女︰不用了，我不喜歡勉強人。
男︰那行吧。我還是不去了。
女︰不行，你必須得去﹗

女︰在不？
男︰我無處不在﹗
女︰暈哦……
男︰來，往我懷裡暈，Com on baby !
女︰呵呵…你叫什麼？
男︰我沒叫啊，你又沒非禮我？
女︰我是問你姓名。
男︰噢耶～我複姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友﹗
女︰呵呵，朋友…
男︰是的，請叫我全名男朋友OK？
女︰少來了，又占我便宜…
男︰你又不是市場裡的菜，我佔你便宜作甚？
女︰你……
男︰噢，掃淚﹗其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？
女︰額……我叫小薇﹗
男︰原來是你﹗
女︰你認識我？
男︰嗯，我天天都哼著你﹗
女︰怎麼哼？
男︰小薇啊，你可知道我多愛你…
女︰呵呵，你真幽默﹗
男︰大家都那麼說﹗
女︰你真不謙虛。
男︰錯﹗是我不虛偽﹗
女︰你好自戀﹗
男︰錯﹗我是自信﹗
女︰我服了你…
男︰我60公斤在，你扶的進去麼？
女︰……（鬱悶中）你多大？
男︰沒法形容，很魁梧﹗
女︰我是問你年齡？
男︰二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？
女︰二十… 男︰回答正確，可惜沒獎…你吶？
女︰呵呵，我十八了。
男︰十八真好﹗
女︰何以見得？
男︰都說十八十八一朵花哈﹗
女︰那又怎麼樣？
男︰我斗膽想摘你，如何？
女︰我是帶刺的玫瑰，你不怕？
男︰pa字我打不出來。
女（轉移話題）︰你是哪兒的？
男︰中原。
女︰額…中原那裡？
男︰慚愧，在下四海為家居無定所﹗
女︰真的假的？
男︰憑你的智慧我哄得了你不？
女︰說的也是…但你不想有個真正的家嗎？
男︰何嘗不想，只是…
女︰只是什麼？
男︰只是沒有女孩願與我比翼**。
女︰去找個唄﹗
男︰現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？
女︰喂，別那麼掃興啊，會有的﹗
男︰會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？
女︰我現在跟你聊天你還孤單？
男︰不，感覺良好，可惜只是一時…
女︰你不是怕字打不出來嗎？
男（恍然過來）︰對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。
女︰我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？
男︰有兩首歌是我對你的承諾…
女︰哪兩首？
男︰《小薇》與《護花使者》。
女︰真的？
男︰的確是，此心天地可鑒日月可表﹗
女︰嗯，男朋友﹗
男︰呵呵，叫我勞恭比較好﹗
女︰嗯…老公﹗
男︰噓…老婆別說了，有人在看我們對話呢﹗
女︰哦，果然如此。

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，小聲地說：『那…那不是今晚才要做的嗎？』

那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：「你是通過王阿姨來相親的嗎？」他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：「對，請坐。」…… 結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說：「我也不是去相親，只是找個藉口和你搭訕……」
--機遇來了，毫不猶豫，抓住它！

女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：「如我當選，再過幾年，在座姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時候，比班花還漂亮！」結果，她全票當選！
--說服別人支持你，不一定要證明比別人都優秀，而是讓別人覺得,因為有你，他們變得更優秀更有成就感。

兩隻老虎，一隻在籠子里，一隻在荒野中。兩隻老虎認為自己所處環境不好，互相羡慕對方。它們決定交換身份，開始時十分快樂。但不久，兩隻老虎都死了：一隻飢餓而死，一隻憂鬱而死。
--有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實，你所擁有的正是別人所欣羡的。

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就走了。没走多遠～老闆喊住了工人說：先生！你的菸没拿！工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小伙子，把菸拿來，我給你換一包真的。抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：老闆！把剛才那張100元的拿來～我也換一張真的給你 … 。

只有20%的人才能正確地讀出以下的短句

過國過果
郭國過國國
果國過郭國國
哥國國國過果國 。

你都讀對了嗎？
結果如下 ～
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........你已經具備與母雞聊天的能力了

一件好東西總要丟三回。

第一回不珍惜隨處扔，結果找不到了；
第二回認真收藏，藏深了，怎麼也想不起藏哪兒了；
第三回時間久了，它和你如影隨形，你卻對它視而不見了。
在我們生命中出現的人，一些給我們上課，一些讓我們痊愈，有的用來分擔分享，有的用來真愛。

工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
珍惜生活──上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

蚊子改名了，叫一針見血。
我想知道在眼鏡被發明之前，眼鏡蛇叫什麼名字。
您好，我現在有事不在，一會兒也不想和您聯繫﹗
愛佔便宜的人無論在哪兒跌倒，都會撿點兒東西再起來。
所謂理想與現實的差距，就是夾起來以為是塊肉，咬下去才知道是塊薑。
你要覺得我胖就明說，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印。”
和你坐在一起，我必須讓自己顯得聰明些，免得別人說︰“看，這一對傻子。”
什麼叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒紅了，他還有心情吹口哨﹗
剛進家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就給兩巴掌，太氣人了，放進來這麼多蚊子。
有個人拿著鏡子照自己半天，說了句︰“我好帥啊﹗”結果同桌答到︰“你這種人也太狠了，你連自己都騙﹗”

據說大地震前有三個明顯徵兆︰ 井水異常； 牲畜回應異常； 專家出來闢謠。
神回覆︰第二條和第三條重複了。

公車上看見一個合口味的男生，怎麼勾搭？
神回覆︰假裝癲癇，口吐白沫，倒他懷裡，雙手抽搐，趁機抓他褲襠，夠大就繼續，不滿意就--哎﹗我好了﹗

比吃一坨屎更噁心的事是什麼？
神回覆︰吃兩坨。

比那更噁心的是什麼？
神回覆︰塞牙了。

為什麼新聞播完以後，總要播出他們在收拾稿子的片段？
神回覆︰為了告訴你，他們吹牛是打草稿的﹗

八戒說︰師兄，你快去醫院看看，醫院專門為你開了一個科室﹗
悟空︰哦，什麼科室？
八戒︰二逼猴科﹗

女生為什麼會來大姨媽？
神回覆︰這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。

本人女，為什麼我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳？是因為我們愛的深，心相連？
神回覆︰不，因為你平胸。

一個人在家，洗完澡後穿條內褲，坐電腦前一邊上網一邊吃核桃，家裡沒夾子，都是牙咬開的，有一粒實在是咬不動，搞不開怎麼辦呢？突然靈機一動︰可以用門夾開啊，於是跑到門外，把核桃塞門縫裡，用力一拉門，哈﹗核桃全碎 了，門卻關上了，於是穿條內褲站在家門外。。。。。。

大學考試，穿著短褲，把小抄都往褲襠裡放，抄的比較順利，一激動給忘了，你能想像到提前交卷時，我像母雞下蛋一樣邊走邊掉嗎…

公車進站，上來了一個胖乎乎的小男孩，剛坐下就從書包裡翻出來一個大雞腿，迫不及待地撕開袋子就啃，啃得那叫個投入，忘情。。啃完了還一副回味無窮的樣子。突然他神情緊張了起來，喃喃道“過站了，過站了。。”(′?_?`)

靠山山倒，靠人人跑，只有自己靠得住，簡稱“我靠。

年輕姑娘炫富，無非是兩種情況︰“ 要嘛是睡她的人牛逼， 要嘛是睡她媽的人牛逼﹗” 捨此無它。

情人節和清明節是一樣的，都是送花送吃的。區別在於︰情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。

愛情和婚姻的區別是什麼？很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情； 你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。

一年輕漂亮美眉暴富據說是由於炒股，幾個月內從幾萬炒到幾百萬。大家開始研究，炒的是那支股呢？ 結果大家一致認為是最牛逼的股︰屁股﹗

不花錢與女人發生關係，是一夜情。花二千塊與一個女人發生關係，是嫖娼。花二十萬與一個女人發生關係，是養情人或包二奶。用一生的積蓄與一個女人發生關係，是夫妻。由此可見︰花錢越多，男女關係越穩定。

大多數原配都以為:會做菜就能抓住老公；大多數小三都以為，會上床就能抓住男人。於是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持著這樣一種完美現狀︰吃原配做的菜，上小三睡的床。

今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業!今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯﹗

在自己面前，應該一直留有一個地方，獨自留在那裡然後去愛。不知道是什麼，不知道是誰，不知道如何去愛，也不知道可以愛多久。只是等待一次愛情，也許永遠都沒有人。可是這種等待，就是愛情本身。

心若亂了，一切就都亂。守護你的心，勝過守護你的所有，因為你一生的斬獲，都是由內心所生。不用去追問生命到底還要經歷多少顛簸，因為無論是順境還是逆境，生活始終會按它的陰晴圓缺該來時來該去時去，我們只需以一顆坦然的心，自信的面孔，樂觀、豁達地去面對。

生命裡有門功課，名叫“接受”接受愛的人離開，接受親人離世，接受喜歡的人無論如何也不能在一起，以及接受自己的出身、相貌、天份。無論活多大，每一次在“接受”面前，我們依舊像個只會嚎哭的孩子。而區別是，長大的自己會對自己說︰“接受，是變好的開始”。

友情這種東西，嘴上說著你是我的好姐妹，背地裡給別人說，我跟她關係很好的，她卸了妝真的不能看，或者，她睡過的男人多了，這樣不叫朋友。見了面說，我操，你的腿怎麼又肥了，大姐，你好臃腫，背後給別人說，我跟她很好的，她卸了妝也好看，人超級好的，這樣的叫朋友﹗

女人的狀態是由男人的態度決定的︰男人疼愛女人，女人就是溫柔的水；男人冷落女人，女人就是堅硬的冰。女人是要男人疼的，而不是給男人傷害的。男人越疼愛女人，女人的女性特質就表現得越充分，反之亦然。如果你覺得女人不理解你、不關心你，不妨反思一下自己的所作所為。

想把男人留住，就應該讓他永不滿足。想把女人留住，就要讓她一直滿足。男人吃多了就想換口味，女人吃不飽就會找零食。男人的思考從下而上，女人的思考從上至下，方向不同，結局卻一樣。

我喜歡並習慣了對變化的東西保持著距離，這樣才會知道什麼是最不會被時間拋棄的準則。比如愛一個人，充滿變數，我於是後退一步，靜靜的看著，直到看見真誠的感情。

(((愛之蔓錦)))

妻子︰日照香爐生紫煙，你與何人在聊天？
丈夫︰黃河之水天上來，就是普通一女孩。
妻子︰萬水千山只等閒，簡訊閒扯這麼甜？
丈夫︰日出江花紅勝火，我倆只是談工作。
妻子︰曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
丈夫︰除卻巫山不是雲，誰要騙你不是人。
妻子︰黃河遠上白雲間，聊天為啥躲一邊？
丈夫︰柳暗花明又一村，怕你插嘴亂出聲。
妻子︰春風又綠江南岸，有膽手機給我看。
丈夫︰野火燒不盡，你咋不相信？
妻子︰海內存知己， 鬼才相信你。
丈夫︰離離原上草， 不信就拉倒。
妻子︰關梁蜀道難， 這事沒有完。
丈夫︰我自橫刀向天笑，看你還能瞎胡鬧？
妻子︰萬里長城永不倒，去你公司把她找。
丈夫︰天涯誰人不識君，你就不能省點心。
妻子︰三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。
丈夫︰天涯何處無芳草，講點道理好不好。
妻子︰紅塵白浪兩茫茫，從此不準上我床。
丈夫︰東方不與周郎便，正好出去做保健。
妻子︰千里江陵一日還，我不給錢你咋玩。
丈夫︰兩岸猿聲啼不住，老子我有小金庫。
妻子︰白毛浮綠水，今生遇到鬼。
丈夫︰鋤禾日當午，娶了母老虎。

　　1、不用刻意打扮，更不能滿腦髮膠，頭髮硬得像個鋼盔似的，這事，基本上沒什麼生命危險，但如果前額留一措頭髮，一身西裝，那可就更暈菜了，妹妹不噁心才怪。您還別笑，這樣的男生大有人在，人在非常之時容易做出非常之舉。

　　2、男生一般都愛扯開嗓子白話，山南海北的胡侃亂吹，其實女的也如此，朋友之間可以那叫不做作，但是這是相親，大家都是試探性的（這點很重要），太白話肯定讓女生大腦缺氧，缺氧了肯定就會眩暈，眩暈後就噁心了，當然了，“搞定”後，絕對不能沈默，要使勁兒吹，呵呵，要不會被罵“悶葫蘆”的。

　　3、千萬千萬別把自己打扮成“成功人士”，“都市白領”“新貴”，即便你真的是。既然是熟人介紹相親，彼此一定很了解，人家女生是來找個男人過日子的，又不是來看雜誌的，錢要花到暗處，大家心裡都有數。

　　4、不用去多麼多麼高雅昂貴的地方，只要安靜，但不是僻靜的地方就很好了，讚美女人別忘了，但言談舉止千萬別露猴急之態，儘管妹妹也很急。

　　5、少談你小時候的故事，很多男生一泡妞就總愛講“我小時候，我國小時，我國中時……”想必相親時也是有這樣通說革命家史的蠢蛋﹗少談你的5年計畫，10年計畫，相親的時候，你的計畫只是你的，現在女生一個個大腦沒毛病的都賊拉現實，你的5、10年計畫不是她的計畫，所以打住，不然說多了，女生又缺氧了。

　　6、男生相親千萬別奇裝異服色彩繁多，盡量做到簡單，質地一定要好，一定要整潔乾淨，最好穿那種無論大爺大媽還是小伙小妞都說好的，但是一般人還看不出來什麼牌子的名牌，少年老成嘛，但是不能老氣，本身來相親的女生都是大齡的，女人最害怕什麼？人老珠黃。所以你不小心就會影射到她了。

　　7、有家長陪同一起相親的，這個你就該多注意了，多和她父母獻殷勤比和她本人套近乎強得多，這個時候多表決心絕對怎麼說都不過分，就怕少了，那話怎麼麻你就怎麼說，你會發現女生父母會始終笑得合不上嘴，彷彿乘龍快婿就在眼前了。

　　8、女生就是在乎細節的東西，那些小東西你就一個勁的送吧，但是要看女生家的經濟條件，要送那些令她稍微覺得昂貴的，但不能太貴，會增加女生的經濟負擔，你要讓她明白，你是用心在愛她而不是用錢，其實這都是廢話，絕對不能送便宜的東西，除非你帥得像我似的，一個眼神都是好禮物了，呵呵。

　　9、和女生單獨出去玩的時候，千萬別總把笑容掛在臉上，那麼多笑容會讓女人覺得你“下賤”，該COOL的時候就要裝裝，男人聚精會神的樣子是很有殺傷力的，但千萬別過了頭不近人情，會傷了妹妹的自尊的，這年頭誰服誰啊，要懷柔。

　　10、當女生對你有好感時，記住掌握好這個火候，一千萬句甜蜜情話也比不上身體接觸一下，我常把女人稱作“觸覺動物”。所以--要主動握手﹗（笑聲）此時你可以若即若離的接觸，竅門是，一起走胳膊碰到，不小心碰她頭髮，遞東西時碰到手指，總之機會很多的。但是你一定要裝作“不是故意的”，也不用道歉，就當什麼都沒發生，掌握好這個，很快便會突破第一道防線，消除陌生感。

　　11、少發表你對問題的破看法，那在女生眼裡你就會像她媽那樣嘮叨，儘管你說的看法可以齊家治國平天下。

有時候，最痛苦的不是失去，而是得到以後不快樂。

情人節上街僱幾個小孩，見到男的就上去叫爸爸，能拆一對是一對

對家裡人充滿耐心是愛的表現， 對別人充滿耐心是種尊敬， 對自已充滿耐心是種自信。

經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧﹗

漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問︰你們這是幹嘛？兒笑笑，說︰老爸，你不懂，我們這叫網戀﹗

本人女，以前一百四十多斤，現下瘦下來了。某日準備出門找不到電話了，於是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。

妻子突然問丈夫︰“你愛我嗎？” “愛，當然愛﹗”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問︰“你是不是怕傷害我才說的？” 丈夫連忙說︰“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問︰“是修女教得好？是教材好？是禱告？……”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加(+)號上面，我就知道……他們是玩真的。”

一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說︰我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一只哈巴狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊︰爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句︰媽。

顧客︰“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”服務生接過一聞︰“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

現代女性擇偶條件

一位女子，開出征婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋 結果----象棋

這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果----銀行

此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1.要長得酷
2.又要有安全感
結果搜出的結果是----鹹蛋超人

那個女孩決定最後來一次把剛才所有的條件一起輸入了電腦
最後電腦顯示----鹹蛋超人在銀行裡下象棋

★多想想自己的錯，就會慢慢忘記別人的過。
★幸福不會遺漏任何人，遲早有一天它會找到你。
★窮得時候，錢要花給別人，富的時候，錢要花給親人和愛人﹗ 很多人，都做顛倒了。
★窮的時候一定要大方，富的時候，就不要擺闊了。生命已經恢復了簡單，已經回到了寧靜。
★窮的時候，要少在家裡，多在外面。富有的時候，要多在家裡，少在外面。這就是生活的藝術。
★窮的時候，不要計較，對別人要好，這叫人窮志不窮。富的時候，要學會讓別人對自己好。自己對別人更好。學會捨得! 這些奇妙的生活模式，很少人能夠明白。
★沒有人陪你走一輩子，所以你要適應孤獨；沒有人會幫你一輩子，所以你要一直奮鬥。
★請你不要冒然評價我，你只知道我的名字，卻不知道我的故事。你只是聽聞我做了什麼，卻不知道我經歷過什麼。
★別亂買衣服，少買一點，但是可以買幾件很有品味的。 多在外面吃飯，要吃就請客，要請，就請比自己更有夢想的、更有思想、更努力的人。
★一旦生活需要的錢已經夠了，最大的快樂，就是用你的收入，完成你的夢想，去放開你的翅膀大膽地實現，超越夢想! 去讓生命經歷不一樣的旅程。
★年輕是最大的富有，但要倍加珍惜時光，貧窮無需害怕。懂得培養自己，懂得什麼是貴重物品，懂得該投資什麼，懂得該在那裡節約，這是整個過程的關鍵。
★人生就是這樣充滿了大起大合，你永遠不會知道下一刻會發生什麼，也不會明白命運為何這樣待你。只有在你經歷了人生種種變故之後，你才會褪盡了最初的浮華，以一種謙卑的姿態看待這個世界。
★一個人總在仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被別人仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼裡。幸福這座山，原本就沒有頂、沒有頭。你要學會走走停停，看看山嵐、賞賞虹霓、吹吹清風，心靈在放鬆中得到生活的滿足。
★一個真正強大的人，不會把太多心思花在取悅和親附別人上面。所謂圈子、資源，都只是衍生品。最重要的是提升自己的內功。只有自己修煉好了，才會有別人來親附。自己是梧桐，鳳凰才會來棲；自己是大海，百川才來匯聚。你只有到了那個層次，才會有相應的圈子，而不是倒過來。
★人生本就是一種承受。當愛你的人棄你而去，任你呼天搶地亦無濟於事，生活本是聚散無常；當背後有人蜚短流長，任你舌如蓮花亦百口莫辯，世道本是起伏跌宕。得志時，好事如潮漲，失意後，皆似花落去。不要把自己看得太重，委屈了、無奈了、想哭了，這些都是你生命中不可或缺的一部分。
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笑話

★某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他︰“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得﹗絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼︰你這隻大笨鳥﹗鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說︰“Doggy﹗去咬他﹗”然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

★一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說︰在他的後面﹗在他的後面﹗這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。這隻鸚鵡也站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說︰算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了﹗

★有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一只鸚鵡。他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道︰我願意出10美金買下這隻鸚鵡﹗接著有人喊價︰我願意出20元美金﹗那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到︰我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？於是他就去問老闆︰老闆……你這隻鸚鵡會不會說話啊？接著他聽到鸚鵡大叫︰不會說話？你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？

★護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說︰“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”護士乙︰“天哪，後來怎麼樣了“？“更氣人，他鬆開手說︰‘倒霉，是個男的’。”

兒子戰戰兢兢地回到家︰“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣︰“下次再考低了，就別叫我爸﹗”第二天兒子回來了︰“對不起，哥!”

一天，一個男孩對他的老師說︰“老師，我爸爸想知道您是否喜歡吃烤肉。”“當然，”老師說，“你告訴你父親，多謝他記掛著我。”
幾天過去了，那個學生再也沒提起烤豬肉的事。最後，老師對那個男孩說︰“我以為你父親打算送一些烤豬肉給我呢。”“是的，”那男孩說，“他本來是這樣打算的，不過，那頭病豬後來又好了。”
    
兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他︰
“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道︰“我不是這個村的，不太清楚。”

男︰偶覺得你的眼睛長的好像月亮﹗
女︰真的阿﹗
男︰對阿﹗﹗一眼像十五…一眼像初一…。

審訊室裡，POLICE問︰為什麼越獄？
答︰我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃。
問︰那為什麼又被抓了？
答︰一時大意，沒注意那桃子是白色……

第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問︰“請問你是哪個座的？”我便回答︰“我是天平座，你呢？”空姐答︰“我是天蠍座，我是問您是哪個座位。”

課堂上，老師叫人翻譯"Who is this man?"   一同學翻譯︰這是誰的男人？全班大笑，老師無語。

有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說︰哥今天蚊子好多哦～
哥哥說︰把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟把燈關了
忽然間一雙螢火蟲飛了進來
弟弟很緊張的說︰哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
    
自習課，小娟不小心放了個屁。
同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說︰不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道︰既然大家這麼高興，我也放個湊湊熱鬧。
可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問︰這又是誰放的啊？
同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說︰是我放的。然後指著小娟道︰她以後放的屁都歸我啦﹗

有錢就敗家，沒錢就拜神。
世界上最遙遠的距離，就他媽的是~~~星期一到星期五。

癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。
女人用友情來拒絕愛情，男人用友情來換取愛情。
如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
繳手機費時才知道，原來我的話這麼值錢。
如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧﹗
請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
傻與不傻，要看你會不會裝傻。
其實，我不是胖，只是懶得瘦。
我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨﹗
失敗的女人，背後總有個多事的男人。
你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶﹗
你到挺有個性，個不高、性格還那麼不好。
對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
先學會不生氣，再學會氣死人。
真壞人並不可怕，可怕的是假好人。
在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。
你沒有豬的形像，但是你有豬的氣質。
哪家的名門之後啊，你爹是天蓬元帥啊﹗
你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛鍊身體。
雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
你眼裡的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對方相信。
什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送 99 朵玫瑰花給她。什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送 99 朵玫瑰花給她。

最難搞定的，是老婆；
最難脫手的，是情人。
最難管住的，是嘴巴；
最難減少的，是體重。
最難提升的，是身高；
最難增加的，是收入。
最難統一的，是口徑；
最難實現的，是理想。
最難改變的，是待遇；
最難抑制的，是仇富。
最難處理的，是關係；

鹹魚翻身，還是鹹魚。
無理取鬧，必有所圖﹗
你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做倚賴。
愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人﹗
男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
父母騙孩子叫教育；孩子騙父母叫欺騙；互相騙叫代溝。
不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在那裡都像漆黑夜裡的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。

　　一位小姐剛得到男友的訂婚戒指，但竟沒人注意。下午大家坐著聊天的時候，她突然站起來大聲說︰“這裡真熱，我還是把戒指脫下來吧。

　　一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說︰“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”老闆翻翻白眼︰“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裡。

”

　　某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道︰你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來﹗五個學生站了起來……

　　十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說︰“讓我嚐嚐脆不脆。”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裡，說︰“你聽聽。

”

　　老伙計丟車，把新買的車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙︰讓你偷﹗第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著︰讓你騎﹗

　　一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著︰本車已與其他車輛相撞20次，成績為︰17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心﹗

　　叔叔︰“你懂音樂嗎？”約翰︰“當然懂。”叔叔︰“你說，那個小姐現在彈的是什麼？”約翰︰“鋼琴。”

　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子︰哎呀﹗好像包粽子一樣﹗先生︰那是餡的問題，跟包的葉子無關。

　　一青年做事總是馬唬，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店幹活。才上班的第一天，他就不小必把店裡的一個較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣︰“這瓶子的價錢我會在你每個月的薪水內扣。”這青年一聽，鬆了口氣說︰“謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。”

　　公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站，她一個勁的用雨傘捅司機，問︰這是展覽中心嗎？司機︰不是，這裡是我的排骨﹗

　　熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說︰我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

　　吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了︰我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字︰我也吐了一口﹗

　　丈夫吃驚地問︰“你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎﹗”妻子︰“可他對我說，多美麗善良的小姐﹗”丈夫︰“看來他還真是個瞎子。”

　　祖母和孫女在診室裡。“解開衣服。”醫生對漂亮的小姐說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病患”。“是嗎？那麼伸出舌頭”。

　　商店裡，一位顧客正在質問服務生︰你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務生白他你一眼︰顧客是上帝倒不假，可我不信基督。

　　醫生問病患︰你來這之前請教過什麼人嗎？病患回答︰只問過拐角藥局的老闆。醫生︰那傻瓜給你出什麼餿主意了？病患︰他讓我來找你。

　　“這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢？”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”

　　某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說︰“菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來﹗”服務生︰“經理到對面餐廳吃午飯了。

我坐船都會暈、怎會腳踏兩隻船呢？
社會很單純，複雜的是人。
你穿的很危險，但是你長的很安全﹗
狐狸未成精 ，純屬騷得輕 。
問︰昨天情人節怎麼過的？答︰難過的
寂寞對我說︰我走了。然後就真的不見了。可我一轉身又看見她在那裡。我說，不是走了嗎？她說，我不是走了是來了，剛才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤獨。
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問︰瑪麗太太？是的。你以前在西區國小當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”

(重瓣孤挺花)

社會主義︰你有兩頭奶牛。你送了一頭給你的鄰居。
共產主義︰你有兩頭奶牛。國家把它們全拿走並給了你一些牛奶。
法西斯主義︰你有兩頭奶牛。國家把它們全拿走並賣給你一些牛奶。
納粹主義︰你有兩頭奶牛。國家把它們全拿走並槍斃了你。
官僚主義︰你有兩頭奶牛。國家把它們全拿走，打死一頭，給另一頭擠奶，然後把牛奶扔掉。
資本主義︰你有兩頭奶牛。你賣掉了其中一頭，然後買了一頭公牛。你的牲畜迅速增加，經濟增長了。你賣掉了它們然後靠這些收入退休了。
一家美國企業︰你有兩頭奶牛。你賣掉了一頭，然後強迫另一頭生產四頭奶牛產的奶。後來，你僱了一個咨詢顧問分析為什麼這頭奶牛掛掉了。
一家希臘企業︰你有兩頭奶牛。你借了巨額的歐元建設了牛棚、奶站、飼料庫、乳品廠、冷凍車間、屠宰場、乳酪廠和包裝車間。但你依然只有兩頭奶牛。
一家日本企業︰你有兩頭奶牛。你重新設計了它們，現在它們只有普通奶牛的1/10大小，卻能生產普通奶牛20倍的牛奶。接著你創造了一個聰明奶牛的卡通形象，給她起名“Cowkimona”，然後把她推向全世界。
一家義大利企業︰你有兩頭奶牛。但你不知道它們在哪兒，你決定先去吃午餐。
一家瑞士企業︰你有5000頭奶牛。但沒有一頭屬於你。你向牛主人收取管理費。
一家中國企業︰你有兩頭奶牛。你僱了300個人擠奶。你宣稱你這裡的失業率為0，並創造了超高生產力。你逮捕了報道真相的記者。
一家英國企業︰你有兩頭奶牛。它們都瘋了。
一家伊拉克企業︰所有人都認為你有大規模的奶牛。你告訴他們你一頭都沒有。沒人相信你，所以他們用炸彈把你炸得亂七八糟還入侵了你的國家。你依然沒有奶牛，但至少你現在是個民主國家。
一家澳洲企業︰你有兩頭奶牛。商業很繁榮麻。
一家紐西蘭企業︰你有兩頭奶牛。左邊那頭看起來好迷人。
皇家蘇格蘭銀行資本主義︰你有兩頭奶牛。你謊稱有三頭，然後你用你在銀行工作的小舅子開的信用証把它們賣給了你的上市公司。接著你透過債券換股權買回了四頭牛，還獲得了五頭牛的免稅。接著你透過一家註冊在開曼群島的公司作為仲介祕密將六頭牛的擠奶權賣回給了你自己的上市公司，開曼群島公司的大股東在賣給你公司時，擠奶權變成了七頭牛。年報顯示你的公司擁有八頭奶牛，還有多一頭的期權。沒有資產負債表發布。接著股民狂買你的股票

●黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說︰猿糞﹗都是猿糞啊﹗
●老頭臨終前向老伴告解︰我曾經有過一段婚外戀，請你原諒﹗老伴︰多大的事啊，你可以瞑目了﹗咱家的孩子哪一個長得像你？
●搶匪︰快把保險箱密碼說出來﹗不說殺了你﹗女職員︰殺了我也不說﹗你蹧蹋了我我也不說﹗搶匪上下打量她後︰你想得美﹗
●一農民趕驢進城，遇到無賴，無賴問︰吃飯沒有？農民說吃了，無賴說︰我問的是驢﹗農民一聽，轉身對驢就是兩耳光︰他媽的，你城裡有親戚也不說一聲﹗
●一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐。孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止。女大怒︰難道這也不行嗎？服務生說︰露胸可以，但不能自帶飲料﹗
●某小報記者新婚望著新娘裸體詩興大發︰“平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”父在隔壁聽見忙說︰“兒呀，真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了”。
●父子洗澡，子見父的比自己的大，父說︰你的是小三輪，我的是大奔馳。母聽後說︰還奔馳呢，上路就熄火。父說︰那是在老路上，在新路上可厲害了。
●女記者問農場主人瘋牛病的由來，場主說︰我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解，場主大聲說︰天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎﹗
●爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問︰為什麼上面的頭髮白了，下面的毛毛卻是黑的？爺爺答︰上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊﹗
●一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說︰需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說︰行是行，我怕它咬我。
●教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示︰睡覺時你身上是什麼，農婦說是老公。老師哭笑不得︰老公不在的時候呢？農婦︰是村長。
●餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說︰你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧﹗廁所蒼蠅︰道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
●一膽小的病患被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說︰這是規定。病患︰別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧﹗
●蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽︰“為什麼要讓我娶蜜蜂？”蜘蛛的媽媽說︰“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
●某男看到一則廣告︰不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆松變大變粗﹗頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看﹗﹗原來是一放大鏡﹗
●媒人︰這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……女孩打斷了媒人的介紹︰那……那……那他能直立行走嗎？
●某男生給同班一女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講︰某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人像啥就叫啥吧……
●某公司領導賭後回家，怕驚醒老婆，在客廳脫掉衣服後，步進房間，誰知妻子夜深未眠，見其進房，怒道︰輸成這樣了，還有臉回家跟我上床﹗
●母女去參觀女兒男友的畫展。母親發現一幅裸體人像酷似女兒便問︰你沒光著身子給他畫吧。沒有，他是憑記憶畫的。
●一惡野狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說︰再哭就把你扔出去餵野狼﹗結果野狼等了一夜說︰他媽的﹗這娘們兒說話也不算數啊﹗
●一天一個法國女郎到阿拉伯的飯店吃飯，發現一個很奇怪的現象，就是留大鬍子的人吃飯都不用付錢就走了。她想不明白，就去問老闆為何，老闆說︰因為我們這留大鬍子的人都是警察。聽了這個解釋以後，法國女郎很興奮的掀起裙子，露出沒有穿內褲的下體說，看我裙子裡面，我也是警察，我是臥底。
●醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事︰嫁給我吧﹗我愛你﹗女︰算了吧﹗我對你沒感覺。男︰請告訴我那一點不好我改。女︰你到底喜歡我那一點，我改﹗
●王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異︰那你還有空做家務嗎？
●俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊﹗
●傻姑娘︰你看我多大？鄰居︰44歲。傻姑娘︰你怎麼算出來的？鄰居︰我有個22歲的弟弟，比你傻一半﹗
●村長看完A片後回家訓斥老婆︰人家外國女人辦事使勁吆喝，你就像個木頭﹗次夜行房，老婆問村長︰喊嗎？村長說︰喊吧﹗老婆把腰用力一挺，扯開嗓子大喊︰村長強姦我了﹗村長強姦我了﹗﹗﹗
●老鷹追殺兔子，卻因兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道︰你沒戴胸罩﹗老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
●長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚︰我再也不要過這種上躥下跳的日子了﹗猴子大怒︰離就離﹗誰見過親個嘴還得爬樹的﹗
●蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說︰我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說︰蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說︰我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想︰沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問︰你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道︰廢話﹗你們總得等我穿好鞋吧
●一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說︰“真靈啊﹗”
●一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫師︰唱就唱唄，還翻身幹什麼？精神病︰你傻呀﹗Ａ面唱完了當然要唱Ｂ面了。

世界那麼亂，裝純給誰看。
距離產生的不是美，是小三。
人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
笑只是一個表情，與快樂無關。
早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。
現在想想，還是幼稚園好混。
人在悲傷的時候，不管聽多麼歡樂的曲子，都會止不住流淚。
你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
累麼？累就對了，舒服是留給死人的。
女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。
msn在線率越高，證明這個人越寂寞。
我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
夠不著吧,左腳踩右腳上試試
女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
收銀員說沒零錢了，找你兩個塑膠袋吧﹗
有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了﹗
人和豬的區別就是︰豬一直是豬，而人有時卻不是人﹗
我花8萬買了個西周陶罐，昨兒給專家進行鑑定，專家嚴肅地說︰“這哪是西周的？這是上周的﹗”