吳帥飛

　　那晚，我忍了很多天，終於還是沒能忍住，撥通了你的電話。

　　在我按那10個我倒背如流的阿伯數字時，我的手一直在顫抖，每多按一個數字，手就越發抖得曆害。電話接通的那刻，聽着你的聲音，心撲騰撲騰的跳得曆害，好像就像跳出來一樣。突然間，很多想說的話，我一句也不說出來。只知道心髒在加速跳動着。

　　短短的電話，不足三十秒，僅此兩句話，你說晚點給我打過來。就直接挂斷了電話。

　　我很恨自己的懦弱。明明有很多很多話，想和你說的，爲什麽當着你，我卻像個啞巴一樣有苦說不出。

　　我知道你不會再打過來的。在多年前，你就對我說過很多次同樣的一句話。“晚點打給我”。多年後，你對我的态度仍然是這樣。多年後，你依然用着同樣一句話打發我，推托我。

　　可是我卻很傻很傻，明明知道電話不會再響起，而自己卻坐在沙發上，等到早上七點，沒有睡過，雖然很累很困，但我不敢爬上床去睡覺。因爲我害怕，萬一電話真的響起，自己卻進入夢鄉，無緣接到你的電話。

　　遠方的你，是否知道這種等待的滋味。一個女人傻傻的蜷腿蹲靠在沙發在，黑着燈，在網上搜索着你曾留下過的痕迹。你能想像到這樣的畫面嗎。每當時間一分一秒的過去，電話仍然是死灰般的沉靜，那種期望也在一分一秒地被打翻，取而代之的是一份又一份的絕望。

　　今天在洗碗的時候，我仍然是想起了你。想起了多年前曾和你有過的種種。而如今，我和你，卻變成了今天這樣的局面。我能怨誰。我知道不能怨誰，不能怨你。是當初的我太不堪，是當初的我太膽怯。而如今，在你眼裏，我又何嘗優秀過。又何嘗不是太懦弱太自卑。我連直視你眼神的勇氣都沒有。

　　這些年來，不管經曆多少，不管經曆什麽，你的臉依然深深的印在我腦海裏，你曾經對我說過的話，你曾經看我的眼神，你曾經輕吻我額頭的溫柔，像個烙印一樣，烙在我心底的最深處。我很想很想忘記你，忘記過去的那些事情。可是時間越久，我也越來越發覺你對我而言，已經是刻苦銘心了。

　　聽很多朋友都說過，時間可以淡忘一切。可是真的可以嗎。已經六年了，我還需要多少個六年才能揮去你的影子?而我又還能有幾個六年?

　　手上被我用煙頭燙的傷口越來越癢，終於明白。原來在燙下去的那刻並不是太疼，最疼最能折磨人的是那傷口漫長的愈合期。終於體會到，愛一個人只是刹那間就能決定的事情。而要忘記一個人，卻是遙遙無期，不知何時才能終結的痛癢。就像傷口一層一層蛻脫一層一層壞死的皮殼，卻到最後一層深深的烙了個疤痕，而曾經愛人的臉，也烙在了上面。

　　我知道我和你的事情，已經過去很久很久了。我也明白，我們之間有着無數的不可能，卻不曾有一個可能。我不介意在過去的那段歲月裏，你是否真的愛過我。也不介意你沖着我大罵搔擾你的生活。可是我真的很介意你用連哄帶騙的話語，來推托，婉拒我的電話。如果你的善意拒絕是爲給我留下少少自尊的話，那我寧願你潑口大罵拒絕我的電話。因爲從戀上你那天開始，在你面前，我何嘗有過一絲自尊。自尊早就已經被我賤踏到極限了，連我都接受不了這樣歇斯底裏瘋狂的自己。

　　我不禁懷疑我們曾經是否有過愛情。因爲如今，我們連普通朋友都不是。有時我打不通身邊朋友的電話，我總是會擔心朋友是不是出事了。而我打不通你的電話，我從來不會有這種擔憂。而你，我想也不會有。爲什麽那麽刻苦銘心，卻不曾爲你是否安全健康擔憂過。也許我們之間真的已不再有任何感情。

　　不會再撥你的電話了。我累了。我折磨自己已經足夠了。過去的，畢竟是過去的。我會很幸福快樂，很堅強樂觀的生活下去。也祝遠方的你，逐步逐步地實現自己的追求。