吳帥飛

突然之間,日子過得不對勁了,站在門廳,換拖鞋,腳底沒有了那種熟稔的感覺,低頭看,卻是一雙全皮的,問她以前那雙藤製的拖鞋,她淡淡地答,舊了,扔了

洗完澡,接過她遞過來的浴袍,卻是真絲團花富貴氣派的那種,皺眉穿了,卻懷念原來那款毛巾質地的,穿了許久,貼身舒服,前襟不慎被煙頭燙了個洞,她笨拙地補了,密密實實,像牢不可破的網

躺在床上,輾轉反側,夜不能寐,突然覺得頸下的枕頭陌生,抽出一看,卻是個軟乎乎的家伙,我的枕頭呢？他問,舊了,換掉了,這是新出的九孔太空枕,特別舒服,你別不知福,她這樣說他

早餐桌上,以往的粥和饅頭換成牛奶麵包,竟然還有煉乳,果醬,他惱,甩得杯盤叮叮噹噹,這叫人怎麼吃？她不慍不火,說只不過換個口味嘛

他一驚,抬頭盯著眼前人,幾時她剪了俏麗的短發,染了漂亮的色,幹練而時尚,還化了妝,白的衣,青的裙,雖不是青春逼人,卻也溫婉動人,別有韻致,這樣玲瓏的女子真是他的枕邊人？他有點恍惚,究竟有多久,他沒有用心留意過她了

你真的還挺好看呢,他語出真心,她笑,待從頭收拾舊山河,不然怕真成了糟糠,遭人嫌棄,被人取代哦,笑容清清淺淺,語氣半真半假,而他,卻滲出了細細密密的汗

日子如常,他努力地適應著新拖鞋、新浴袍、新枕頭,卻怎麼也嚥不下牛奶麵包,他始終不是那副腸胃,而她不但不同情,反而把他日日飲的茶換作了咖啡,令他的生活陡然迥異,以往親切隨意的踏實彷彿被懸在了半空中,這種感覺令他不舒服,對新事物的新鮮有趣反倒視而不見

他怕她再變了什麼花樣來,急急表白留戀舊時所好,她但笑不語,半晌念出這樣的句子︰“舊不如新,拿出勇氣,辭舊迎新,”

她竟然都知道了........慌亂地握住她的手,語不成句︰“我老了,真的,只有戀舊,沒有勇氣,更經不起折騰,尤其不想去嘗試變化了,我只要你,才能安穩,”說到最後,竟喉頭哽咽

那一夜,一些曖昧纏綿的文字統統被他從手機中刪除,那一刻,一個年輕亮麗的女子淡出了他的視野

他明白,所有她為他準備的新物品都會在歲月流轉中與他融合,而這所耗費的時間,他給不起,人到中年,他不想去遷就了,包括感情

而他的懦弱與自私,逃不過枕畔這個女人的眼,還有誰比她更懂自己呢？他們原是結髮夫妻

他輕嘆,對身邊的女人刮目相看,不動聲色間,就套出了他的心思,也許,只要她願意,就足以帶給他好奇和驚喜

而他能做的,只有珍惜

有人放你在心上，有人放你在床上是我相信的理論，完全是從‘你可以確定在一個人的懷裡，卻不能確定在不在他心裡’衍生而來。僅這一點領悟，讓我認為自己看透了關於愛情的所有命題，曾懷有的美好在這種悲涼中死無葬身之地，諸多困惑從不同的角度向我襲來，一瞬間無路可走。伯恩斯說︰幾乎所有的痛苦都是由鑽牛角尖引起的。的確，思索就是在自討苦吃。可今年的我想開了也覺得沒什麼，在心上、在床上其實本質上並無區別。不愛的，你會毫不猶豫的拒絕，而你愛的，你還不是一樣要陪他上床，形式不同，結果都一樣......

男人，世上最簡單而直接的動物，即便是再愛一個女人，也一樣會回歸到最原始的主題。沒人會喜歡永遠陪你細水常流的柏拉圖，也沒人會永遠耐心的和你進行精神碰撞，開始會和你煽情渲染氣氛，然後用這個來烘托後面的目的，這就和ML之前要接吻，要說我愛你一樣，因為不這樣做就無法進行下去，這只是一個過度。愛情，也許就是一個人在說謊，另一個人靜靜地看著那些謊言。所以，與其相信床上的承諾，不如相信世上有鬼。

女人，總愛說男人是色狼，其實自己又何嘗不是狐狸。女人也在誘惑男人，有的人用身體，有的人用靈魂，有的人用物質，手段各異。你可能會說就算是誘惑但哪個長久顯而易見。可我卻覺得殊途同歸，一切從精神開始，一切到肉體結束，愛情淪為一部三級片。

聊天時候，有個陌生男人說通往女人心臟最快的方法是陰道。我贊成。愛能生恨，性又怎麼不可以繁殖出愛。對結局有困惑時，愛情會提供很多答案，性卻會提出很多疑問。一個人可能會以各種各樣的狀態打入到另外一個人的情感世界，你或者愛上了讓你笑的人，又或者愛上了給你高潮的人，一個歸為精神戀愛，一個歸為肉體戀愛。忘記從哪看來的‘上床之後，愛情哭了。’愛加上了性有的會更濃烈，有的卻變了味道。愛上一個人，愛上一種感覺還是愛上身體，都沒有錯，錯的是不知道自己要什麼，其實錯了也並不可怕，可怕的是打死都不認錯。

有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，那就是：共存，反依賴，獨立，共生，階段之間轉換所需的時間不一定，因人而易。

第一個階段：共存。
這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴。
等到情感穩定後，
至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，
這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。

這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。
這時新的相處之道已經成形，
你（妳）的他（她）已經成為你（妳）最親的人。
你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。
你們在一起不會互相牽，而會互相成長。

但是，大部分的人都通不過第二或第三階段，而選擇分手一途，這是非常可惜的。很多事只要好好溝通都會沒事的，不要耍個性，不要想太多要互相信任，這樣第二、三階段的時間就會縮短。和所愛的人相遇相戀是非常不容易的，不要輕言放棄。

兩人相聚是因為有緣，相知是因為有心，真的得好好珍惜這福份莫說分手不是無由，希望看到上述的四個階段，真能給大家一些啟示與領悟並惜緣。

我們會逐漸變成我們所愛的人。妳和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍，一旦愛上了，年深日久，妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像妳的微笑。

你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。他的脖子上有一顆痣，一天，妳發現自己脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成我們所愛的人。妳本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺變成一個老實人，這個改變，連他自己也不曾察覺。

他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的妳，這些日子，妳竟愈來愈活潑，妳差點認不出自己。我們會逐漸變成對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。兩個人愈愛得長久，氣質也愈來愈相近，妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類型，然而，有一天，妳驚訝地發現，他已經變成妳喜歡的那種類型，妳不必再到處尋覓，他就是妳要找的人。

深深愛著一個人的時候，妳原來真的會一點一點的失去自己，為甚麼妳還會覺得快樂呢？大概是因為妳在失去的當兒，也是賺了，妳把他的氣質和他的微笑都賺回來..

幸福很單純...所以要很單純的人才容易獲得.....

如果不用考慮實際環境的影響，你最喜歡用下列哪種模式洗澡？

           a.淋浴

           b.在浴缸裡泡澡

           c.用桶裝滿水後澆洗

           d.去游泳池或大澡堂洗

洗澡像什麼?洗澡就像做愛。當我走進浴室的時候,就會輕輕解開衣褲,脫掉我身上的一切,在一身疲勞之後想徹徹底底的放鬆自我。洗澡也是有過程的,開始緩慢,中途高潮,最後停止。開始漸漸的由冷水變成熱水,水的溫度在緩緩上升,我的體溫也在緩緩上升,浴室逐漸煙霧彌漫,彷彿凝聚了仙境的露珠,營造了一個美妙的夢境,我閉上眼睛享受水溫給我的沖洗,當噴頭灑下的水澆灌在我充滿油脂和灰塵的臉上,就會感覺到洗禮的聖潔,於是我開始撫摸自己的身體,在身上任意一個角落自由的撫摸,從上而下,由下而上,這是為了調整自己在洗澡中應有的情緒,於是這就成了前奏

當水嘩啦啦的流向通往污河的通道時,我開始在身上塗抹沐浴露,因為我試圖要把身上的污垢清洗掉,我想為自己的清白辯解,沐浴露在我脖子以下的地方塗了個遍,我會小心翼翼的將每一個地方都盡量照顧到,我想要更乾淨的自我。上半身的完美體膚是我沈浸在自我的世界中,我必須陶醉在沐浴露給予我的快樂中,上半身是光滑亮潔,晶瑩剔透的,不是因為沐浴露的功效,那是身體與生俱來的本錢,沒有人可以嘲笑我或者嫉妒我,他們沒有權利!下半身森林叢叢,草木茂盛，下半身是最應該清理的地方,所以沒有人會放過下半身

森林大了,鳥兒會自由奔放、飛翔,甚至歡騰雀躍,他們也會有興奮的時候,然而卻留下種種生活的跡象,那裡是他們棲息對的地方,所以那裡要最環保,要最自然。我們很難將背後的污垢清理乾淨,唯獨用香皂或者沐浴液,往背後觸摸,還是一片嫩滑,只是有少許的小顆粒寄生於皮膚表面,這時要用力將它摳去或者搓掉,從此我不希望自己毛孔堵塞,我想讓自己變得更健康、更潤滑,從而得到又一次的高潮

美臀如同嘴唇一樣重要,那裡是一個容易忽略的地方,也是一個不能忽視的地方。他需要好好保養,就像額頭上的皺紋一樣,要經常給它護理,讓兩塊小圓臉永遠堅挺、光滑、細膩。為什麼頭髮要最後洗頭?這是個人的習慣,我也許覺得洗頭最重要,所以我要以頭壓軸,最後好好的洗它,頭上油脂最多,那裡凝聚的汗液、油脂,都是來自身體內部的養分,我需要一個重心來結束這場洗禮

洗澡就像人生。有人開心的洗澡,有人悲傷的洗澡；有人唱歌洗澡,有人哭泣洗澡；有人將自己久久的泡在浴缸,有人停留在噴頭底下一動不動；有人在浴室裡朗誦詩歌,有人在洗澡中打電話；有人嫌棄洗澡是一件破事兒,有人覺得洗澡是一種享受。可是我堅信洗澡能沖去一切的不快,我也不敢否認洗澡像淋一場大雨。有人喜歡情調,穿著內衣或者內褲將自己淋濕,然後逐一的將它們脫去。有人喜歡奔放,在洗澡之前就已經裸露精光,極度渴望水的滋潤。我愛在水淋的滋味下輕閉雙眼,我總感覺我能看見未來和幸福；我愛在沒人的時候放聲高歌,這樣一來,我足以安安靜靜的傾聽自己心裡到底在唱什麼,我為何而唱?我唱給何人

我喜歡在結束洗澡這件事情以後詳細的看著鏡子中我的身體。我要看看那裡還佔有水珠,試圖要擦去它。我才知道水是這麼慘痛!呼之則來,揮之則去。需要的時候多來一點,不要的時候就一定要擦得乾爽。從前面照了照,再從後面窺一窺,我還會偶爾抱怨自己的身材還不夠完美,於是透過各種各樣的想法想像著去改變身材,然而卻無動於衷

我還會偶爾撫摸自己的胸肌,還有下半身的限制級,我會覺得他們都是美好的事物,我也會覺得他們是罪惡的根源,然後再看看眼前鏡子中這張臉,這是一張什麼樣的臉?為何充滿焦慮和蒼茫?為何變得成熟和粗糙?我左看看,右看看,發現越來越多的缺點,甚至還想動手去擠壓某個部位,但是我停止了,我不想再去傷害它。我之所以選擇住手,是因為我已經體會到每一次傷害都是自己造成的,我該反省嗎?我陷入了沈思的狀態

在離開浴室的那一刻,看看鏡子,保持微笑,我看見了美好燦爛的笑容。浴室裡環繞著我流過的體溫,還有幸福的身影,藝術曾經來過

妳知道嗎
當男人被女人
脫去自己的衣服
一絲不掛的在她面前
是需要多少的愛

妳可知道
男人為什麼會背朝妳睡
因為他不喜歡看妳的背影
如果妳以後抱著他睡
男人會安心一整晚上

妳可知道
男人把每一次的愛情
當作是初戀
也是這輩子最後一個來愛

妳可知道
男人那麼愛吃醋不是因為不相信你
而是妳在他心中太美好
他不希望這種美好倒映在別的男人眼中

妳可知道
深愛妳的男人在衝妳發火以後
自己卻轉身不斷哭泣

妳可知道
當男人頂著哭花的臉
走在街上
不管是不是有人在看他時
他的心已經快要死了

妳可知道
他只會對他愛的人嘮叨
也只會對他在乎的人耍性子

妳可知道
他的任性 他的壞脾氣
其實都只是在對妳撒嬌
希望妳更重視他

妳可知道
假若他不愛妳
他根本不會對妳發火
不會希望你去哄他
更不會為妳掉眼淚
因為他不愛的人沒那本事
如果不是他那麼愛,妳什麼都不是

妳可知道
當妳離開他
留下他獨自一人
他有多大的期待和恐懼
而這一切都只是因為他愛妳
而這一切都因為妳還不夠懂他
女人知道太多不該知道的事情
男人不知道太多該知道的事情

於是.你們爭吵.妳認為他脾氣不好.他認為妳不夠遷就他……
於是.你們冷戰.妳以為他沒有完全接受妳，他以為妳不在乎他……
請給他一個擁抱一個吻.用妳的擁抱妳的吻去化解他心裡的悲傷和眼角的淚水.
因為他只是害怕妳的冷漠、轉身和安靜。。。。。。。。。。

請妳珍惜妳的男人

那年，同學把一個好朋友的msn發給我，好久不見，趕緊給他加上，卻不小心輸錯了號碼，對方說他不是我的那個朋友。真笨，連個號都輸不對，心裡暗暗罵自己，再輸一次，剛發送完好友請求，電腦自動關機了，我的上網時間到了。第二天，又到網咖，他在線，於是和他搭訕，就這樣開始了聯繫。

我沒想過哪天我會愛上誰，總覺得愛情太傷人，我不願受傷，所以選擇不付出。我身邊的異性只適合做朋友，無論多麼交心，離戀人的感覺總是很遠。我理想中的那個人一定是只寵我一個人愛我一個人。無微不至地呵護我，在我最需要的時候第一時間出現下我身邊，生病的時候喂我吃藥。儘管我已不再是小孩子，我寧願做他翅膀下最小的那根羽毛。可網路那頭的這個他顯然不是。

看吧，我們倆完全是風馬牛不相及的人，是徹徹底底的平行線。他性格內向不善言辭，我性格外向善於交際；他喜歡食肉，我完全素食主義；他細心謹慎，我馬虎大意；絕對的互補。在網上可以天南海北地侃大山，可他沒說過他愛我，卻常常會說同一句話，心有靈犀的程度遠遠大過８０％。

我的手機壞掉了。那天很熱，我去網咖，他也在，為了等我，他幾乎天天在線。我說手機壞了，與此同時，接到他發來的一句話︰手機壞了。儘管看不見他，我知道，他肯定在笑。總是這樣，心有靈犀地做同一件事，說同一句話。

於是約定到下次見面，一定要一塊兒去買手機。他因為實習耽誤了約定的日期，我迫不及待先自己買了。他還是來了，叫我陪他去買手機，這意味著我們終於要見面了。他讓我去火車站找他，可是我不敢。聊天歸聊天，難保他不是恐龍大哥或是青蛙大叔。鬼才願意去。最後妥協下來，要他在某學校的大門口等我，反正在學校門口，比較安全，人多，況且還有警衛吳帥飛在。於是我就叫上最好的朋友，跟我一起到學校大門口。

他已經在那兒了。之前他透過視訊見過我，我卻沒見過他，就站在原地等他，心房裡像隻小鹿，一直在撞啊撞。還記得那天陽光明媚，我穿著黑色Ｔ恤、牛仔褲白色運動鞋，很青春的樣子，傻乎乎地站在那裡等，拉著朋友的手直出汗。我和朋友說好了︰如果走過來的人很醜，那我們轉身就走，直接把他拉進黑名單裡去。這時，一個男孩徑直走到我旁邊，拍了一下我的肩膀︰“走吧，都快中午了。”竟是這樣的開場白，貌似我跟他很熟的樣子，真是莫名其妙，我就跟著他走了。他給我了一個口香糖，我沒接，說不喜歡吃。哼，誰知道裡麵包沒包迷魂藥啊。不過，看他的外表還不壞，幾顆象徵著年少輕狂的痘痘屹立在臉頰上，但並不招人討厭，當然也沒有那種來電的感覺。無所謂，見就見，又不是說要談戀愛。

一周後的周六，他約我出游。在一個地闊人稀的遊樂場，玩得很盡興，那個名為“黑洞”的項目給我的印象最深。就像地窖一樣，裡面沒有燈，曲曲折折，只有一個出口，不準回頭，手機都沒有信號。我在裡面嚇壞了，拉著他的衣角，巴不得早點出去，並且發願，這輩子再不來這裡。回來的路上有條溝，我跳不過去，他伸手拉我，寬大的手掌很溫暖，我心裡小熱了一下。

愛是一種倚賴

兩天後就是中秋節，中午突然室友叫我接電話。他打來的，無關痛癢地聊著。突然，他說︰“做我女朋友吧，我愛你。”我愣了一下，心想︰太突然了吧。反問他一句︰“如果我不同意呢？”“那我會更努力，相信我。”他對我真是好，掏心掏肺的那種︰每次逛街回來，他都會先送我上車，目送我離開之後再走；買好多水果給我，知道我最喜歡吃果凍和ＱＱ糖；每天晚上１０點會準時給我打電話發短信，哄我睡覺；給我買我最愛吃的那種巧克力；天冷了叮囑我多加衣服；疼愛地揉亂我的爆炸頭……他總是無所不能，無微不至地關心我，讓我覺得欠他好多。可是他不愛說話，不會說甘言蜜語，不會逗我開心，總是沈默，讓我覺得受不了，他不是我想要的那種，我掙扎著，徘徊著……

然而還是不愛，頂多算是喜歡。一個人對我這麼好，讓我有負罪感，我越來越害怕傷害他，本來以為慢慢地他就會受不了我的任性，一定會選擇離開的。可是，他一直守著，愛得更投入。這不是我要的結局，長痛不如短痛，於是我選擇分手。他說那天他喝了整整一瓶白酒，怎麼走回宿舍的，我不得而知。我們約定一個月不見面，彼此給對方思考的空間和時間，一個月後的平安夜再做決定。

分開的一個月，我一樣痛苦而迷茫。除了他，還會有人那樣對我嗎？他對我的好，點點滴滴我都記在心裡，比在一起時更清楚。他是個細心的人，買零食都不會把我的朋友忘記，請她們吃飯，一起去逛街……離開他，我會更福祉嗎？把這些理清不是件容易的事。我決定了︰要麼，就狠狠愛﹗要麼，堅決離開﹗

平安夜，他來了，帶著我喜歡的巧克力和一個娃娃熊。站在操場上，四目相對。突然相擁，久久不鬆手。１２點的鐘聲響起的時候，我告訴他︰ｏｋ，Lｅｔ ｍｅ ｔｒｙ。從那時起，我不再天天想著分手，而是考慮如何做一個好女朋友。每個星期的周六，我們都會一起出去玩。一起去巴克禮公園吃燒烤，去外雙溪玩水，去中正記念堂，去澄清湖釣魚，去爬山，去虎頭碑划船，去忠列祠……每一個地方，每一個角落都見証著我們的愛情。漸漸地，我離不開他，倚賴他，不習慣沒有他的日子。

平行線交叉了

從來沒有想過，我會愛上一個人，本是兩條平行線，卻沒想到也有相交的那一天。經過那段刻骨銘心的約會出遊，我徹頭徹尾地明白了︰我不能沒有他。站在陌生的十字路口，我是那麼不知所措。那個城市很美，只是不適合我。不喜歡那裡的味道，沒有家的感覺，潮濕悶熱的空氣，讓我窒息。一次又一次奔波在陌生的城市，不知道未來的路在那裡，也不知道該往那裡走，想他，想念和他在一起的每一分每一秒。匆匆結束實習，從來沒有過的親切感涌上心頭，甚至看見每一個人都覺得那麼可愛。

再相聚正是中國的情人節，他從家跑來找我。一個人租房子住，一直怕怕的，有他真好，心安。每天我去上班，他去上網，等我下班接我回家，一起吃夜市，然後一起躺在房頂看星星。郊區的天空很明朗，很清澈，讓人有夢幻的感覺，像一對小老鼠緊緊依偎在一起，數天上的星星。那段日子是我最難忘的時光，也是我們最美好的時光。他總是那麼細心，讓我一次又一次感動，每當他批評我粗心、照顧不好自己時，我心裡總是暖暖的。幸福是什麼，幸福就是貓吃魚，狗吃肉，我擁有你。

我送給他的錢包裡貼滿了我的大頭貼，他隨身攜帶，連睡覺都放在床邊，兩年了沒有劃破一點。不會甜言蜜語逗我開心，卻總是讓我覺得安心。其實我追求的本不是那種轟轟烈烈的愛情，不過是想在我累的時候能有個肩膀依靠，對我說一聲︰“寶貝，你還有我。”要走多少路才能找到自己的路，要遇多少人才能遇見合適的人？我們誰都可能遇見所謂完美無缺的異性，他們可能聰明、漂亮、可愛、出類拔萃，卻始終不是我們愛的那一個，而我們的親密愛人，是用來愛，不是用來崇拜的。遇到了他，就好好愛吧。

好好愛吧

去年冬天，他帶我去他家。天已經黑了，很冷，我站在門口不敢進去，害怕不被認可。深呼吸，叫了一聲阿姨才發現我之前的擔心是多餘的。他的媽媽很和藹親切，跟我媽媽很像，是那種不善言談的人。第二天晚上，我們一起散步，挽著她的胳膊，宛如一對母女。那天，我對他說︰放心，至此，爹媽多了個女兒，而不是兒媳。從不輕易做出承諾，那意味著責任，既然說到，那就一定會做到﹗

看著身邊朋友一對對勞燕分飛，而我們依舊甜美。２００９年春天，換了新環境，像漂泊的浮萍，盲目，沒有方向，幸有愛相伴。可兩個性格完全不同的人除了互補，難免會有衝突。太愛一個人，我就會變得任性而瘋狂。不是想天天膩在一起，而是想時時刻刻擁有那種被他捧在手心的感覺。他不及時回短信，我會生氣，他掛我電話，我更生氣，MSN上聊天，回的速度慢了，我依舊生氣。有時候我真的很害怕。害怕我們真的會分手。

那天他要走了，離開我，離開這個生活了三年的城市，去另外一個地方工作。其實我心裡很複雜，不想讓他去，真的不想，可是又找不到說服他的理由。那天天氣悶熱，要下雨的樣子，坐在車上，我們沒有吵架也沒有說話，就那麼沈默著，我害怕失去，害怕他走了以後丟下我一個人在這裡。跟他進了車站，順利地混入進站口，車掌竟然沒有發現我。也許是上天可憐我，再給我最後一點時間和他在一起。我們誰都不說再見，儘管兩個城市的距離不是很遠，可這仍意味著別離。時間一分一秒過去了，他終究還是要離開。我就那麼站在車站門口，看著他一點一點消失在我的視線中，不哭。

他走了，就剩我一個人。在這個城市。我開始成為一個孤獨的遊蕩者。我生病了，沒人會心疼地抱著我，說我不好好照顧自己；受委屈了，沒人會在第一時間出現下我面前給我一個肩膀；被別人欺負了，沒人會摸著我的頭說我傻瓜。以前吵架時，甚至會想，他走了，或許我就不會這麼難過這麼受傷了。現下才發現，他走了，連和我吵架的人都沒有了。

回憶像野草般瘋長，想起我們一起去湖邊釣魚的日子，想起我們一起去夜市吃串串香的日子，想起雨天我們躺在床上看電視的日子。想念他的微笑。在他走的那一刻，我的心也跟他走了。我突然醒悟，感情不是吵出來的，無理取鬧，時間長了誰都煩。一段靠回憶生存的戀情能活多久？於是開始變乖，不再爭吵。發一條短信，他不回，便不再發，凡事多為他著想。做自己的事，讓自己充實起來。把想念他的時間騰出來，做一些有意義的事情，找朋友逛街，談心。果然，爭吵結束了。

其實一個人獨處也有更多的時間去思考，想像未來的生活，想像自己該怎樣努力賺錢完成夢想。
有時候我還是會想多年以後我們還會這樣嗎？比如你沈默我就講笑話，你雀躍我就唱一首歡歌。長大，一個痛苦而又漫長的過程。有你相伴，我們一起走過風風雨雨，牽著手，一直走到最後。

21歲那年，我大學畢業。剛剛分發到單位之後，便經歷了一次火災，之後，我的右臉頰上便有了醒目而醜陋的疤痕。生活在一夜之間天翻地覆，那些曾經追求過我的男生或明或暗地沒了消息。圍在我身邊的朋友也越來越少，手機整日地開著，卻偶爾才會響起。

那年，母親告訴絕望的我說，春暖花開的時候愛情就不遠了。它會像一隻蝴蝶那樣停在我的手心上，所以，每一個好女孩都會有人來愛。我相信母親的話，可是，我已經26歲了。每天下班回家，常常把自己關在小屋裡，不喜歡陽光，也不想接觸異性。每年的元旦，我總是去拍一組照片，只拍左側，讓照片上光鮮嬌嫩的臉來慰藉自己千瘡百孔的心。我偶爾出門，總要化上濃濃的妝，低著頭，用越來越長的頭髮遮擋自己的醜陋。就這樣度過了5年的漫長歲月。

2006年元旦，下午5點鐘，我走進街角那家叫做“前世今生”的攝影店，我化完妝時，已經看到他，那是我第一次見到陳生。他站在攝影棚的暗處等我，瘦長得似一條影子。我走進拍攝室，客氣地告訴他，我只拍左側，不拍正面照。他冷著臉說︰“來到這間屋子裡，就要聽從我的安排。”我盯著他有些意外，因為在這之前的每一年，我去拍照片的時候，那些攝影師總會很客氣地說可以。

他看著我再次重複了一遍，他說，要麼聽我的，要麼離開。在對視了近一分鐘後，我走出他的攝影棚，他追出來，站在門口問我︰“你想帶著一臉的妝這樣走出去？”
還是拍了。他很敬業，角度或高或低，一組側面照也頗費了心思，走出門的時候，我客氣地說謝謝，他說，你真美。攝影店裡有迂迴的走廊，苔蘚似的暗淡，我昂著頭面無表情地經過他身邊，不說一句話。

一個星期之後，他打來電話要我去取照片，這個霸氣自信的男人，他甚至沒有讓我自己來選擇樣片。可是，在看到相冊封面上那張照片和那句話時，我不得不原諒了他。封面是我在拍照的時候，一剎那走神的表情，落寞而蕭瑟，他在照片的底部，用了仿宋5號深色的字體寫了注腳。他寫道︰我一直站在你的左側，這是愛情的位置。

這句話，深深地打動了我，左側，這是我渴求的愛情位置，因為那兒看不到我的殘缺。他問我為什麼只拍這樣的照片，這是個好奇心強烈的男人，我在他的目光裡看出了探究的味道。我取了照片，最終沒有給他一個解釋。這個男人，一次攝影，我的渴望便在他眼裡一覽無遺。我想我喜歡上了這個男人，因為一張照片，一句話。或許，愛情的蝴蝶已經落在我的手心上

杭州，情人節，我的生日。風起路商廈前，我見証了99對戀人參加的“快閃”行動，他們在人群中毫不做作地喊“我愛你”，大聲地說永遠，幾分鐘後便散去。熱鬧過後的街頭，只有我傻傻地站著，滿臉淚水。

2006年的情人節，我被街頭這些甜蜜的幸福宣言刺傷了眼睛，我發現自己是那樣地渴望遇見愛情，身體的淚腺像打開了一個缺口，壓抑了5年的淚水，都急急地涌出來。我就這樣傻傻地站在街頭一任淚水濕了臉，然後，有雙乾淨修長的手遞過紙巾來。

我抬眼看到手的主人，陳生，他穿著米色的長褲，白色的外套，在這條街上閒逛，這天是他29歲生日。他說，他來這座城市已經7年，有了一個小小的攝影店，遇見愛情，然後因為各種各樣的原因失去，依然孤獨。

這一天，我們在天安假日公寓前的台階上坐到晚上9點，分吃了一個好利來7寸蛋糕。我們說了很多話，我幾乎說盡了自己21歲之前的故事，可是關於那場火災及之後的事情，我卻隻字未提。

分手的時候，我聽到他說，你真漂亮。暗夜裡，他在我的額頭上輕吻了一下，我和他近到只隔了0.5公分的距離，我聞得到他身上淡淡的煙草味道。我沒有回頭，因為他的聲音裡有我久違的溫暖，我一向不喜歡在陌生人面前表露我的柔弱。更重要的是，他未曾看到我殘缺的容顏，黑夜，長髮和那些妝極好地遮掩了我的疤痕。

夜裡，收到他的短信︰“我喜歡你嬌艷的臉，這樣的女子是需要人去寵愛的。我願做那個寵愛你的人。”我把手機握在掌心裡，懷念著他蜻蜓點水般的吻，看著街角淡紫色的燈光一直亮到天明，我終於有了生命裡第一個關乎愛情的男人，雖然我孤獨、寂寞、絕望、自卑，滿身的暗淡。

我相信了母親的話，只是不知道愛情是否會真的停留在我的指尖，因為他說，喜歡我嬌艷的臉。如果，有一天，他看到了我右頰上的醜陋，會不會倉皇地躲開？自此陳生同我開始了越來越多的聯繫，在我下班的時候他會在門口等我，他總是勸我把長髮扎起來。他說，你露出整個的臉龐一定很美。他給我發或長或短的訊息，瑣碎地告訴我他每天的心情，還有那些對我的想念或者眷戀。我不回訊息，卻全部都記在隨身的筆記本裡，那個筆記本裡面細細密密地記載了我遇見陳生之後的心情。

他常常約我去他的攝影店，躍躍欲試地要為我拍套最美的正面照。我從來不去赴他的邀請，可是，我卻越來越多地關注他。因為思念，時間被無限地拉長，常常會讓我窒息。我盯著手機的螢幕，希望它帶給我陳生的聲音或者訊息。

後來，我去一家商場裡應徵，那個工作很辛苦，就是每個週末站在各樣的充氣娃娃裡，為商家做宣傳。應徵的人不多，女孩子更少，我說我可以少要薪水，主管問我為什麼喜歡這個工作，我說，可以有很多自己的空間。她善解人意地笑，給了我這份工作。

週末，我站在兩米高的塑膠娃娃內，許多孩子會來捏捏我的手，或者踩踩我的腳。杭州的7月已是盛夏，人站在裡面，很短的時間，空氣便會潮濕悶熱，我期待著每個下午趕快來臨，不是因為時間的難熬，而是因為陳生的攝影店就在轉彎的街口。下班的時候，他會經過廣場，他偶爾會在“我”的身邊站一站，有時候和一群調皮的孩子一起圍著“我”，這個時候，我便會抬起頭，隔著塑膠肆無忌憚地看他。

他濃黑的眉毛和高挺的鼻梁還有性感的唇，我在心裡一遍遍地揣摹，有時候，真想輕輕地摸上去，這種想法強烈得讓我顫慄。可是，即使是在一個人的空間裡，我也不敢卸妝，肆無忌憚地讓那些傷疤露出來。這些，使我的心在小小的雀躍之後，依然會有無邊的晦澀。我喜歡躲在這些大模具裡面，哪怕常常會有些窒息，白雪公主、海爾兄弟、跳跳龍……

不同的模具我都嘗試過，穿了它們，我在公園裡來回地踱著步子，然後淡漠地看來來往往的人群，揣摩他們的故事，想念陳生。孤獨的人常常有自己的消遣模式，我遇見了愛情，卻不敢擁有，這是我的悲哀。

其實，很多次，我想去赴陳生的約，想讓他看見真實的我，然後在陽光下坦然地談一次戀愛。可是，每一次，陳生說“你真美”的時候，我飛出去的心便極快地縮了回來，歸在原位。他看到的美麗，只是我的左側，只是，他會一直站在那個地方嗎，那個叫做“愛情的位置”。
其實，很多個夜晚，我會夢到他，濕熱的唇，清新的身體，溫潤的指尖。我吻他，用乾淨而靈動的舌尖，舔過他的每一寸肌膚，吸吮他的敏感，聽他喉嚨裡低低的呻吟，一個夜晚，我做了他無數次的女人。醒來後，身體是濕潤的，整個房間裡都有著焦躁的熱切。

還好，我們都不是健忘的魚，8月的一個週末，清晨，我在櫥窗的花瓶裡插滿了尾穗莧，我看著蔓繞的根莖，在陽光裡努力微笑，然後去上班。下午6點鐘的時候，陳生站在我面前，他帶了冰糖菊花茶，拉開模具後面的拉鏈給我遞進來。他竟然認出了我。夜裡，收到他的短信，他說，我喜歡你美麗的臉上羞澀的笑容。我呆呆地看著手機，用手指按向自己的臉，費了很大的力氣，疤痕有些熱辣辣的疼。

第二天的下午，他把一張字條貼在白雪公主的臉上，我看到他寫著︰可不可以與你約會？我點頭，帶他去了一家黑夜酒吧。這個酒吧，正如它的名字，是黑暗的，如果需要，可以去前台領支蠟燭。我們不需要，所以，坐在房間角落的沙發上，沈默，然後開始接吻，像滿懷思念的戀人。他的吻，如我想像的纏綿，我有一剎那的恍惚，以為自己已經接近了天堂。

兩個小時後，我們到了陳生的家。他牽著我的手，極慢地走在樓道裡，相對的眸子裡有慾望在閃爍。整個夜晚，我們像是遇見了上輩子欠了情債的情人，捨不得一刻停止糾纏。我沒有等到陳生的唇吻上來，舌尖便輕柔地舔過他的每一寸肌膚，一路下滑，吸吮他的敏感，聽他喉嚨裡低低的呻吟，一切如我夢境裡輾轉的。

黑暗裡，陳生捧著我的臉︰“你真美。”我苦澀地笑，牙齒很深地陷入他的肩，我感到他因為疼痛而勃發的激情，空氣裡有些決絕的味道，這是我們的第一次，但我不知道是不是最後一次。

清晨6點，陳生還在熟睡，昨夜的熱情耗盡了他的氣力。他的睡相很安穩，像嬰兒般的沉靜，我吻了他的唇，然後離開。8點半，我走進他的攝影室，看到他驚訝的眼神。是的，這是陳生第一次見到真實的我，我素著臉，沒有化妝，頭髮高扎著，他可以清晰地看到我右臉上的傷疤，我看到他眼睛裡的訝異。我說，請你幫我再拍一組照片，真實的，不再只是側面。

房間裡，只有鎂光燈不停地閃爍，我在鏡頭下揚起嘴角，微笑。拍完照，他拉著我去電腦前，我能清晰地看到我臉上的疤痕，醜陋無遺地展現下螢幕上。陳生在設計軟體裡輕輕幫我把它們一點點地抹去，他說，這些是我能為你做的。

我睜大眼睛，不讓裡面的淚滾淌出來。小小的房間裡，我再一次在他的指下妖嬈綻放，他吻我，溫潤的唇在我的傷痕上輕輕地滑落，我感覺到他的吻裡多了憐惜，少了愛情。我知道，有些人是前世見過面的，今生注定要一次一次地糾纏，卻不曾有結果，就像我和陳生。我想起陳生的攝影店，取名為“前世今生”，不知道三生石上是否有我的印記。

回到家，手機一直寂靜著。我躺在床上，把它握在手心裡，直到凌晨，我收到了陳生的短信，他說，給我3天的時間。淚，潸然而落，我不相信愛情是可以思考的，用時間權衡來的情感，我不敢面對，也不敢奢求它的堅定和永遠。我揚起嘴角，保持微笑的姿勢，這場愛情，對我已是奢求。

有人說過，魚的記憶只有7秒，7秒以後它就不記得過去的事情，一切都可以變成新的。所以在小小的魚缸裡它永遠不覺得無聊，因為7秒一過，每一個游過的地方又變成了新的天地。那麼，我的記憶呢，陳生會在我的生命裡駐留多久？我希望自己是一尾魚，可以一直睜著眼睛面對這個男人，而不用擔心被他看到傷感。可是我不是，所以深黑的夜裡，我哭到顫抖。

陳生到底不能接受我殘缺的臉，他沒有說，我卻明白。我對母親說，我要開始新的生活。母親驚訝之後是大大的欣喜，5年，母親同我一起生活在這起事故的陰影裡。我的悲傷她同樣承載著，我的不快樂，也是壓在她心底的傷。

我選擇了去拉薩支教，這個美麗的城市，不愧是“日光城”，讓人心裡暖暖的。每個週末，我去參觀那些在電視上看過很多次的不用列舉的聖地。純樸的孩子給了我很多的快樂，開始，他們還好奇地問我︰“老師，你的疤痕是怎麼來的？”後來，甚至很多的孩子說︰老師，你真漂亮。

黑夜裡，我想念與陳生僅有一次的纏綿，有時候會懊悔，如果我肯等他3天又能如何呢？或者可以嘗試一份愛情，即使最終無疾而終，那我至少可以多一些時間陪伴在他身邊，不像現下，除了僅有的一次纏綿，全是無邊的曖昧和晦澀。

周二的夜晚，我去拉薩的電影城看電影，進去的時候，正在播映《半支煙》。看到那個幾乎失憶的男人問煙仔︰如果明天起床，你把什麼都忘記了，只讓你記得一件事情，你會不會記住你愛人的模樣？我忽然失態，一年的時光，我把陳生在心底藏了又藏，壓了又壓，卻依然沒能忘記他的模樣。

那個影片，我只看到這裡，因為突如其來的思念讓我痛徹心肺。我身體裡的每一個細胞都在提醒著我，我思念那個叫做陳生的男人。我以為我是一尾魚，7秒一過就什麼都忘記，曾經愛過的人，曾經做過的事，都可以雲消霧散。可是，我忘記了，我不是。所以，無從遺忘，即使它們藏在心底那樣久。

我幾乎毫不猶豫地撥了那個爛熟的號碼，忐忑不安地祈禱，當話筒另一端傳來陳生的聲音時，我竟然窒息了。他說，是你嗎？距離我的支教生活還有100天，我們約了100天後見。可兩天後的下午，我就看到了他，有些高原回應，臉色蒼白。他說，我愛你，語氣有些虛弱。他說，為什麼不等我？我說，我不喜歡等來的愛情。

他說，傻丫頭，那3天裡，我是想為你找一所最好的整容醫院。那些傷疤，不是你想像得那麼醜陋，手術可以去掉的。可是，你沒等我，你母親告訴我，你跟男朋友走了。這是我讓母親撒的謊，用來維系我殘存的一點驕傲。

他還說，其實，我不在意，去找尋整容醫生是因為你在意。愛情的位置，就是一直在你的左側，卻不是你想像的原因，不是因為看不到你的疤痕，而是因為，身體左側的愛情可以保護你。

愛情的樣子，由不得猜測，一猜便會錯。差一點兒，我便為自己的敏感失去了幸福的機會。我第一次仰起頭來看拉薩的天空，真是藍，藍得讓人直想流淚。

有些人,有些事，錯過了便是一輩子，即使我用一輩子的時間來忘記．而某些人，某些事，仍然會在我的心裡，不願意想起，也不願意忘記．想起了，是對現下給我幸福的人的背叛．所以想忘記，卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘．一直就這樣，不敢去撥動那根繫著我回憶的那根弦．怕輕輕一動便會失去我現下的幸福．

試問一下，現代人有幾個敢說自己所謂的愛情不是只進入了對方的身體，還進入了對方的靈魂？誰也不敢全心全意地付出自己的感情，然後因為沒有全心全意愛對方，也得不到對方全心全意的愛，心靈總是會有很大一部分在空洞中泛白，孤單的感覺便會乘虛而入。

現代男女在來來往往中浪擲的到底是真情還是假意？或者我們在感情世界裡該去相信誰？又或者我們自己又值得誰去相信？

據說年輕的男男女女中流傳這樣一句話︰親愛的，我愛你，但我絕不能相信你。在他們眼裡，愛和信任也是可以分開的，因為愛一個人是沒有辦法的事情，是感性，而是否信任一個人則是他們面對現代社會的一種處世智慧，是可以控制的理性行為。他們說，也許只有等到不愛你的那一天，我才可以完全相信你說的一切，因為那時即使有背叛，我將不再為此感到痛苦。

愛一個人就是首先要相信他，這是過去誰都明白的道理，而現下，連愛情中的信任都失去了，又能體會到多少愛情的甜蜜？而沒有幸福和甜蜜來滋潤愛情，心靈又怎麼可能不是日漸荒蕪，精神世界一天比一天貧瘠？

於是，在這種沒有以信任作為基礎的、充滿自私的、失去包容心的情感理念裡，每一個人都學會了小心翼翼地保護自己，就像一隻躲在堅硬外殼下的刺  ，誰也無法把自己的外殼掀去，把底牌亮出來，無法全心全意相愛，心靈的孤單便是注定的。

如果說戀愛中的孤單感透露出了現代愛情的一種無奈，那麼，那些婚姻中的孤單感更令人深思。從長遠來看，愛情之後的婚姻其實就是尋找一個能與自己心靈對話的人，也就是所謂的共同語言，並不是要求時時處處認可對方的觀點，但至少要有在同一思想層次上面對現實生活的能力。惟有如此，愛人才能從身體伴侶轉變為精神伴侶，彼此才能互為靈魂的知己。

然而，生活的無奈正是告訴了我們尋找這樣一個人的艱難︰可以去愛的人不在把握之中，把握之中的人無法去愛。於是很多人退而求其次，先找一個帥一點的、漂亮一點的人戀愛結婚，滿足了淺層次的生理欲求，把精神需求丟棄一邊，等到日子已久，這才發現自己的心仍然沒有一個家。

當然，也許有些人會運氣很好，終於在苦苦尋覓之後找到了一位兩全其美的戀人，但這也並不是從此無煩憂了。夫婦之間，不管走上紅地毯時的感情有多麼深厚，生活卻總是會變的，人心也是會變的，如果沒有雙方適當的溝通與調整，哪怕當初兩人的心靈處於同一起跑線，彼此間的差距也會越拉越大。

這樣的情況並不少見，在日常生活中，我們常常聽到丈夫或者妻子這樣抱怨︰當初我們相處的時候是多麼融洽，可是現下發現兩人交流起來是那麼困難﹗而被抱怨的一方也會說︰是你變了，你以前不是這樣想的。確實，就是他變了，可是你沒有變，所以你還在懷念他的以前，在面對生活的變化時雙方的心離得越來越遠。

那麼，如此說來，是不是我們將永不可能與伴侶有一種良好並且長久的心靈對話狀態？這樣的人生是不是太悲哀了？絕對不是，它只給了我們一個警醒︰任何事情都是要付出代價的，看似平常的婚姻更是，特別是在越來越講究自我的現代社會，婚姻需要我們對它的複雜性和危機感有足夠的重視，並且，它還要求我們學會運用智慧來努力經營婚姻這門藝術，讓一切問題都在共同生活的時候得到妥善解決，不要一不小心就成了如一首歌中所唱的那樣︰後來，終於明白如何去愛，後來，終於在眼淚中明白。

愛情、婚姻不是萬能的神
可以說，擁有伴侶卻不能驅趕孤單的狀況在生活中的確是很可怕的。有了它的存在，才有那麼多表面一團和氣實質上卻危機四伏的愛情；才有那麼多的人在同床異夢中最終走向了和戀人分手，走向婚外情，走向虛擬空間裡的網戀。因為沒有一個人願意自己孤單，實際上也沒有一個人真正能夠忍受孤單。

放縱身體絕對是不可取的，因為不但解決不了任何問題，還會走向一條惡性循環之路，讓人陷入更大的孤單寂寥之中。無論在愛情中經歷過何種苦難，我們至少應該懂得避免讓這種苦難帶來的傷害延伸到生活中。生活永遠不需要自甘放縱，永遠需要一種健康、陽光、積極的態度，惟有以此為基石，才有可能得到健康積極的愛情。

但我們也發現愛情、婚姻不是萬能的神，它不能幫助我們解決作為一個單獨的人所要遭遇到的一切問題。有些問題，永遠跟愛情婚姻無關，比如我們每個人都有的精神問題。戀愛時，兩個人生活，互相擠占了對方的時間、對方的身體、對方的頭腦，但也只是一部分。當結婚有了孩子，孩子又來擠占我們的時間、身體和頭腦，但還是只有一部分，剩下的那一部分，永遠在那兒，那是我們自己的，沒有任何一個人能夠把它佔有。這一部分便成了我們的空虛，我們的孤單，成了我們別樣快樂和悲傷的源泉。於是，我們要學會的就是面對這一部分永藏在心底的深深的孤單。

這份孤單歸根結底永遠只能由自己去解決，只能由自己積極地去面對，主動尋找原因，並與伴侶一起探尋比較完美的相處模式。如果老想著倚賴別人，老想著倚賴愛情或者婚姻，無疑是相當危險的。就像我們作為一個獨立的人，如果不能自己解決生存問題，怎能要求別人在我們脖子上掛一個永遠吃不完的烙餅，保障自己餓不著呢？如果寄希望於別人來保障你，誰又來保障他？

想一想，當你孤單的時候你會想起誰？應該仍然是你的伴侶，除非你已經不再真正愛他。由此，它提示著每一對相愛的人︰千萬不要忽視彼此的心靈交流，也千萬不要忽視自己肩膀上所承擔的那份愛的責任只有你首先不讓愛你的人感到孤單了，才是邁出了解決問題的第一步。

今天我們要說，得到了，會是一種幸福，並且我們將永遠珍惜這種幸福；沒有得到，也構不成我命，因為我們已經懂得了如何讓自己成為感情的主導，如何讓感情走向美滿與幸福。

ps:這篇文章我刪了很多,只挑重點貼,望原創者多包函

上網那麼久,你變了沒有上網那麼久,你變壞了沒有,眼花繚亂的愛,你的心是否已經花透

上網那麼久,找到他了沒有,遍地鮮花爭研,是不是成了你心的逗留

上網那麼久,你網戀沒有,為什麼你在深深的夜裏,淚水一直在流

上網那麼久,愛夠了沒有,為什麼笑容越來越少,變得善感多愁

上網那麼久,你看透了沒有,遠方說愛你的那個人,是否又要和你說分手

上網那麼久,玩累了沒有,家中的愛人和孩子,還一直等著你的問候

上網那麼久,你想過沒有,讓很多人為你傷心,你是否有愧疚

上網那麼久,你愛過沒有,你的msn那麼多人,難道說都只是好友

上網那麼久,看到真情沒有“我愛你”這句話,為什麼都說的這麼順口

上網那麼久,你明白了沒有,虛擬中的快樂,不會在現實中停留

愛情治療不了孤單?是的，我不快樂，連女朋友也感覺得到，祕密一直不敢向她說出來︰我很孤單，即使每個晚上都能摟著她入睡，而我仍然能夠深深地、真切地體味到那份獨有的孤單

自敘者︰H先生(24歲，和女朋友交往3年)

不要處女，要才女﹗20歲的時候，站在一堆狐朋狗友中間，我高聲發表著自己的愛情宣言。一時間，口哨聲、尖叫聲此起彼伏，每一個人都在起哄。這麼說不是我故意做作，而是代表了我真實的想法，我覺得找女朋友最重要的條件就是談得來，彼此的理解比什麼都重要。20歲的時候我這麼認為，4年過去了，我依然這麼認為。

一年之後我碰到了現下的女朋友，她是一個活潑開朗的女孩，大咧咧的，相比之下，我倒顯得沈默寡言，多愁善感。人們都說戀愛中的男女都是在尋求一種互補，從認識的那天起，她的性格給了我深深的吸引力，我覺得她渾身的活力照亮了我，和她聊天有一種別樣的開心與輕鬆，於是，她慢慢地走入了我的內心深處。

和一個人談戀愛是幸福的，這點我不得不承認。但是幸福並不能掩蓋一切，實際上隨著時間的推移，我漸漸地發現她並不滿足我最看重的那條選擇女朋友的標準，活力背後是她的率性而為，是她粗線條對待生活的模式。好多在我看來都是無比重要的事情，在她眼裡成了輕描淡寫；而她看重的東西，我認為那實在是無關要緊。如此一來，共同語言漸漸少了。

這時候我選擇了忍受，選擇了逃避。作為一個心細的人，我退而求其次，刻意地和她保持一致，壓抑著自己真實的想法，陪她打哈哈。回想這幾年來，許多個日子做的許多事情，於我而言只是陪著一個女孩子做了一件又一件我認為毫無意義的事情，因為這個女孩是我的女朋友，我才會為此感到一絲欣慰。

不要問我為什麼不和她講清楚，為什麼不結束這段戀情，最開始的時候我確實這麼想過。但是，在3年後的今天，我想到的是這個問題︰即使換了另一個人來做我女朋友，情況又會有多大程度的改觀？

我認識到人與人之間要建立長久的真正的理解幾乎是不可能的，每個人的心臟都是自己的，他的思想也是自己的，別人永遠無法真正地走進來。薩特說︰他人即地獄。加繆說得更詳細︰每個人都生來孤獨，人與人之間沒有相互了解的可能。所以，在彼此理解這件事情上，不是我的女朋友做得不好，也不是我做得不好，而是我們任何一個人都沒法做好。不管有沒有伴侶，不管誰來做你的伴侶，心靈上的孤單都將是注定的，只是有的人像我一樣在乎它，而有的人不會在乎。

每個夜晚，我要聽歌聽到很晚，那些以孤獨為主題的歌曲讓我深深著迷。她睡了以後，我站在窗前眺望遠方，就這樣站著，望著窗外，手指在窗戶上劃來劃去，也不知道想要劃出什麼。這時候我覺得整個世界只剩下了自己一個人，我的腦海中出現千萬個畫面千萬種聲音，我知道這是心底裡孤寂的聲音，我喜歡這樣的狀態，但是我必須回過神來，我回過頭俯身在熟睡的女朋友臉上輕輕一吻，被驚醒的她睜著無辜的雙眼定定地望著我，喃喃夢囈︰又抽煙了，這個習慣不好啊﹗翻過身，又睡著了。我在心底說，親愛的，3年以後我依然像當初那樣愛你，但是我心底的孤單你知道嗎？

也許是我想得太多了，有時候我也懷疑自己，懷疑自己是不是真的有點怪。朋友們對此不屑一顧，他們會說，過日子就是了，想那麼多幹嗎？大家不都是這麼過嗎?但我真的有這種感覺，我能清晰並且長久地感覺到它，它在我的心裡，真真切切地存在。不過，這也許並不是有多麼壞的事，我說這些只想表達男女間的愛情遠遠沒有我們想像的那樣美滿，在和伴侶的歡聲笑語之外，那麼多的困擾、恍惚和彷徨，永遠是你自己的。就像那首歌所唱︰還記得年少時的夢嗎?像朵永不凋零的花可是，完全懂得生活之後，有幾人的夢想還在?有幾人的夢想曾實現?佛說，修行不是這個樣子的。夢想還是那個夢想，人不再是那個人，上帝說了︰所有的世界，其實只是一個人而已。

在近年來一部部流行的影視劇、文學作品中，我們發現孤單二字正越來越高頻率地佔據人們的眼球。在雜誌或者網站上，你孤單嗎的調查隨處可見孤單成為現代人一種精神病毒，一塊無可言說的心病。
 
那麼，孤單從何而來？有人說，因為我沒有女朋友，我沒有男朋友，生活不過是一個人的精彩，所以我孤單。但更多的人說，孤單是心靈上的，與有沒有戀愛、有沒有結婚沒有關係，戀愛了又怎麼樣？結婚了又怎麼樣？我還是很孤單。 

戀愛了，也孤單；結婚了，還孤單；朋友很多，依然孤單。身體的滿足帶不來心靈的滿足。孤單是心靈上的，與有沒有戀愛，有沒有結婚無關。在凡事都要講究質量的今天，越來越多的人開始講究愛情和婚姻的質量，直面個人的心靈渴求，提出了這樣一個對許多人都有實際意義的話題。

我想我會一直孤單，這一輩子都這麼孤單，天空越蔚藍越怕抬頭看，電影越圓滿就越覺得傷感，有越多的時間就越覺得不安或許我們是因為害怕孤單而戀愛而結婚，等到牽住了另一個人的手卻發現陷入了更大的孤單之中，這種擁有伴侶之後的孤單無疑成為了一種更可怕的病毒，因為他們有著比獨身者更多的苦惱，已經沒有戀人來幫助排解，惟有自我治療，無論內心的感覺多麼真實強烈，卻也只能壓抑在心底，至少不敢在有伴侶在場的情況下說出來吧，免得換來一頓白眼︰你把我當什麼﹗ 

有一首歌唱道︰我一個人不孤單，想一個人才孤單，有伴的人在狂歡，寂寞的人怎麼辦？情況就是這樣了，一個人時沒人和你狂歡，兩人在一起卻同樣趕不去那份孤單。害怕孤單，孤單卻一樣會來，也許這種悖論就是現代社會的愛情和婚姻帶給我們的真實？

身體在靠近，心靈在遠離？

在記者的採訪中，擁有伴侶，也擁有孤單的人向記者訴說了他們的苦惱，他們訴說的故事各式各樣，原因各式各樣，結果各式各樣。孤單，這兩個在國小課本中可以看到的漢字，在這裡成了萬千滋味。 

值得注意的是，他們呈現出的並不是老公在外面花天酒地，留下我一人獨守空房，所以我很孤單，也不是和女朋友分居兩處，一個月才聚會一次，所以我覺得孤單，他們說，這樣的孤單不過由身體的分離而引起，小別勝新婚就可以解決一切，而他們感受到的孤單卻是與身體無關

我可以每天換一個男人，我讓身體有很多個歸宿，但是我毫無辦法讓我的心找到它的歸宿

口述者︰小霏  年齡︰26歲 

我從不缺男人，但我一直沒有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒勞的。我可以去不同的賓館，在不同的男人身邊過夜，這是我自願；而我的心永遠孤單，這是我永遠無法抗拒的宿命，我只能看著一顆長滿荒草的心靈永遠停在一個任何男人都到達不了的地方，讓它漸漸老去，漸漸死去。 

不要問我有沒有真正愛過一個人，我告訴你有，但是我不想回憶，對於一次傷害，每回憶一次不過是在傷口上再加一把鹽。你可以想像一個女人頂著凜冽的寒風去郊區醫院打胎，而她的男朋友同時卻在另一個地方將另一個女人抱在懷裡，她是多麼的痛心和絕望。從醫院出來，我只想自己快點死去，我用了一個最簡單的方法，而老天爺卻沒有讓我如願，它讓我安然無恙，後來我倒在了雪地中，從此雙腳一到冬天就疼痛無比，我對自己說︰看吧，這就是你相信男人的結果﹗

站在那個漫天的大雪中，我知道愛情是自私的。我們曾經是那麼相愛，他說他也許不能讓我幸福一輩子，卻一定會讓我快樂一輩子。那時我相信他是真心的，我們都是真心的，可是人是會變的，一旦變了，愛情的美麗隨風而去，殘酷的本質馬上露出來，又或許它一直都是殘酷的，只是那時候我被所謂的快樂幸福沖昏了頭腦，沒有看見它，看見它也不以為然，後來它終於來了，給了我致命一擊，毫無情面可講，山盟海誓變成一場玩笑讓我快樂一輩子？好笑，沒讓我流淚一輩子就行了﹗ 

在我的朋友中，我聽過太多的關於背叛和傷害的故事。當女人把她的身體和心靈托付給某個男人的時候，每個人都認為這是幸福的，可所有的幸福都是那麼的短暫，所有的幸福都埋下了傷痛的種子。一個又一個帶著美麗憧憬的小女孩，一個又一個夢想和自己的白馬王子  守到老、恩愛一生的懷春少女，只有漸漸地長大，看慣了男人看懂了男人，才發現現實世界是那麼殘酷，眼睜睜地看著一個個的夢想在你眼前破滅。她們終會懂得︰這個世界上從來沒有白馬王子，有的只是男人永遠不會滿足的需要，永遠不會懂得珍惜，永遠是那麼虛偽，他們可以一分鐘前還在你耳邊甘言蜜語，一分鐘之後就摟著別的女人喝酒買醉為了自己的需要，為了得到還沒有得到的，他們可以背叛、傷害已經得到的，毫不猶豫。 

心靈已經死去，身體還在甦醒，我對自己說，你只是不再相信男人而不是從此離開男人，這種動物還是可以給你帶來快樂的﹗我當然要讓自己活得快樂，這是我的原則，我對自己好，與別人無關。所以在、酒吧、舞廳，我不拒絕任何一個看得順眼的男人，感覺好，我會跟他們去開房，跟他們瘋狂做愛。我告訴自己，如果生活無從改變，那麼讓我們在痛苦中帶著微笑，在身體遊戲中及時行樂及時歡笑，遠離這個苦痛的世界。 

我不缺男人，真的，戴眼鏡的文弱書生，假裝成熟的黃毛少年，背著妻子出來偷情的中年男人，大腹便便的公司老板，我的心裡帶著快感和冷笑，看著他們在身下動作。只要一到床上，我不會強迫自己順從任何男人，一切都由我的興致，一切都由我主導，我喜歡用雙腿夾住他們的頭，看著男人在身下溫馴得像一條聽話的狗。有一次我對一個19歲的小男孩說︰你能在床上做倒立嗎？他一遍遍地做著動作，很不情願卻又裝作高興，在得到一個女人的身體之前，別說倒立，叫他們爬行他們也會肯的，可憐的男人啊﹗ 

如果他願意請我吃飯請我玩，甚至願意給我錢，我不會拒絕，不會覺得不好意思，因為我知道這不過是一場遊戲，我不會愛上他們中的任何一個，也不會讓任何人來愛上我。很多個男人在享受之後總會在我耳邊說︰我愛你﹗我問，你有多愛我？他們說，我可以為你做任何事情，包括去死。我冷笑，說點別的吧，我已經為一個男人死過一次了，我知道那不值得，你不過是剛才有過一次瘋狂的性高潮，我讓你快樂了，如果還想來一次，那可以明明白白地告訴我，我可以考慮，說什麼愛呢？多俗﹗

也有很多朋友對我說，你別這樣作賤自己了﹗我對她們說，這怎麼是作賤呢？你們圍著一個男人團團轉，被他們招來喚去，這才是作賤呢﹗不管別人怎麼說，我始終認為我是一個聰明的女人，我不虧待自己，不假惺惺地壓制自己身體的慾望，但我懂得將我的心保留給自己，只有屬於自己它才是安全的，從此不再有傷害，從此不再有人會有機會再在它上面劃過一道道傷痕。
 
只是它太孤單，真的，這一點我也必須承認。我曾經以為我能夠避免，但是卻無能為力。一個人的晚上，我會把所有的燈都打開，連床頭的台燈都不放過，包括浴室的，讓我的房間燈火通明，然後喝酒，將自己喝到將醉未醉的昏昏狀態，把音樂放得最大，感覺身體像在飛。我想讓自己完完全全地醉去，腦袋裡卻總有一絲清醒，它折磨著我，讓我感覺冷，冷得透不過氣，寒流像狂風一樣襲擊著我的身體，所有的孤單、寂寞、悲傷、驚恐在寂靜的夜裡會凝成一根繩子，將我纏住。

我想掙脫它逃離而去，繩子卻長得不見盡頭，越纏越多，越纏越緊如果你在，你會看見我站在房子中央，提著一個啤酒瓶，搖擺著身體苦苦掙扎，不斷地朝四周伸出雙手。 現下，我迷上了佛教音樂，特別喜歡聽《大悲咒》，這不是為贖罪，而是找到了一種極度悲傷的模式。跪在電腦面前，我常常放聲大哭，痛哭自己的彷徨與無助，茫然與迷失。我聽見上帝告訴我︰你只能拯救自己的身體，永遠無法拯救自己的心靈，無法拯救它的孤單，它的苦痛，它對這個世界的恐懼和怨恨。 

一切都是徒勞的，正如開頭我說。別對我說這個世界上的真愛還是有的，除了電視劇和小說，何人見過？何人見過它能美麗到長久？看到了自己，看到了世間太多的虛假歡笑和瞬間破滅的美麗，我從本質上懷疑一個人是否可以將她的心托付給另外一個人，從本質上懷疑心靈的孤單不是我們每一個人無法逃避的宿命。那麼，讓我繼續孤單吧﹗來，來，來，有多麼孤單我都不會再害怕，讓我繼續穿行在這個熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之間，用身體的瘋狂和放縱來為心靈療傷，我願意，而且我也只能夠將我的一生濃縮成一個笑話

性對誰都很重要的，不曾見許多在國外遊學的人都組成抗戰夫妻，他們在國外為了排泄心中的孤獨和寂寞，各自組成了一個個臨時小家庭，堂而皇之以夫妻相稱。他（她）們在給各自的丈夫或妻子打電話也照樣哭天抹淚，回過頭來，還是鑽到一個被窩裡睡覺﹗因為性愛是一種起碼的慰籍和撫慰。否則任何人都會有一種無法承受的孤獨和寂寞，那種欲火中燒的怏怏不樂，極大地扼殺了人的生命和健康。人最無法忍受那種孤淒和寂寞。惟有那肌膚相親的感觸，才得以相互慰籍，也是唯一能忍受那種無奈孤淒的安慰……性魅力（美麗）是社會、家庭、教育、文化、修養、情操等所賦予你的深刻內涵﹗人誰也不要笑話誰，五十步和百步都是一個意思。

那燃燒在體內的欲火能燒焦人的意志和心靈的平衡。惟有得到滿足，才會覺得天藍水闊，鮮花綠樹，碧水青山都是美的，否則整個世界都會暗淡無光…所以，放心大膽地去追求性愛的滿足，實際是你生命的燦爛。不過，要想達到隨心所欲的程度，還真須要學習和借鏡的。

如果你的日子裡沒有了男人，你還能感覺得到生活的陽光的意義嗎？那漫夜裡的輾轉反側，無法鳴狀的撕扯和無可奈何。多麼讓人難以忍受啊﹗性愛對我們既然是那麼地需要和重要，我們不應該撕去那惡咒般的虛偽面紗嗎？還需要為她而羞澀嗎？你和一切女人一樣是女人。那是你的極其正常的生理本能需要﹗你不需要克守那些虛無的惡咒般所謂道德，實實在在作個真正的女人，這才是你的幸福人生﹗這個世界好怪，明明是人人喜歡，人人追求的歡樂，卻偏要裝腔作勢來折磨自己，不知道有多少女人，為了尋個男人而無可奈何，整日鬱鬱寡歡，悶悶不樂？

找個年齡大點的男人作情夫，他們事業成功。自信心也強。更主要是他們在性上，對人生的認識上都已經成熟了﹗性能力對男人來說是很一般的事情。往往是越做越有勁，越放棄越頹廢﹗經常讓他們體會和女人做愛的妙趣，男人才能振奮，才能有征服世界的勇氣和決心。所以，你從男人那裡獲取的是一種倚賴的安然，歡愉的滿足。男人從你這裡獲得的是需要更加努力才能博得女人，所以他要求自己必須去努力爭取成功﹗

如果你邂逅了一個成熟的男人，而你又很喜歡他，怎麼才能使其就犯那？任何一個有身分和修養的男人，都是有賊心沒賊膽的，雖然他們也很需要女人的撫慰，但他們很懼怕被拒絕而失去面子，這也是娼妓有市場橫行的原因，這時極需要女人的暗示。就是大膽點的男人，也只能是獻獻殷勤而已，此時你應該知道有人喜歡你，要和你做愛。對他的表示你如果可心，只須嬌媚地笑笑就可以了，他自己知道該怎樣繼續往下深入了。

對他的進一步表示的回應是︰你可以含情默默地望望他，此時，只須比一般正常的凝視多幾十秒就可以達到目的了。這樣，他會約你去吃飯或者參加什麼聚會之類的活動等。你在答應他的時候，要有個小玩笑。譬如︰光吃飯嗎？嘻嘻﹗等等，對身邊的人，要盡力避免此類事情的發生，因為會對你產生極其不良後果，對不是周遭身邊的人，要盡快地答應他，這樣對你不僅安全，而且主動。

在赴約會時，要注意自己的修飾得體，那是一種文化修養和品味。更重要的是要讓他覺得有你的陪襯而大添光彩，在眾目睽睽之下顯得極有面子而洋洋得意。還要用語言表達給他，是因為對他的崇拜才跟他來的，好多人都想請你的，但你從都不輕易答應他們。只是因為敬仰和欽佩他才樂於和他在一起的。充分滿足男人的虛榮心。讓他飄飄然，剩下他知道該怎麼做。只要你創造出氣氛，一切都會比你想像得容易和完美﹗

他可能會給你買禮物，你要埋怨他不該花錢等等。哪怕是個小卡片，也要興高彩烈，忘乎所以，輕者擁抱他的胳膊，重者吻他的臉頰﹗那麼一切都達到目的了，他會飄飄然起來，強烈地要求與你上床﹗而你時時處處都要表現出女性的溫柔、體貼、嬌媚來﹗這只是第一步的成功﹗他只是今天願意為你付出一切，要想他總惦記你，願意為你做他所能做的任何事情，那就看你床上的工夫了﹗

女人，失去愛情時千萬別失去自己

我握緊拳頭，我以為我可以抓住一切，其實我抓住的只是掌心裡的空氣︰我試著伸出手，才發現，我的雙手可以觸摸整個世界。你可以失去物質，但你不能失去愛情。你可以失去愛情，但不能失去自己。女人的一生和物質，愛情，自己緊緊地連在一起，沒有物質，愛情也難免會失去顏色，沒有愛情，女人的一生也會變得貧乏，而沒有了自己，女人便失去了愛情，失去了一切。

我不是物質至上者，雖然我也歡呼愛情的單純性，排斥有目的的愛情，但唯物論告訴我，物質第一，愛情再怎麼純潔也要吃飯，再怎麼高尚也要有房子，雖然清風明月下觀賞流星雨很浪漫，但在豪華的酒店擁有共同傾心的一刻，對女人也許更有吸引力。

但是，有一天，當我們的愛情與物質只能是單項選擇時，我一定放棄華麗的衣冠，捍衛我們雖然清貧但充實的愛情。我無法接受富麗的裝飾冰冷的眼光，無法忍受盛裝的臉龐寂寞的靈魂。愛情雖然沒有五彩的包裝，但有寒夜裡你為我掖被的溫暖，雖然沒有無憂地逛街，大把地搬回商場無用的東西，但有情人節你為我花完口袋裡最後一塊錢的相視一笑。

如果一定要我選擇，我只能選擇愛情。因為我的心房只有愛情才能滋潤。愛一個人，你會奮不顧身，愛一個人，你會失去主張，愛一個人，你會身不由已，那是女人的可愛，也是女人的弱點。愛他，請你先愛自己，愛他，請你為自己留一份空間，愛他，請你不要失去自己。

愛自己，就是愛愛情。

沒有男人能對女人的容貌一直傾心，你只有豐富自己的內心；沒有男人能對女人的裝扮一如既往，你只有讓自己永不停息。你愛自己吧，他也會愛你。你看書吧，你逛街吧，你約朋友聊天吧，你裝作對他無動於衷吧，你對他隨意的關懷感動一次吧，你對他保持一定距離吧，你能做很多讓自己開心的事而不要委屈自己。

你可以為他一次偶爾的晚歸讓自己無法入睡，但你不要為他每一次的藉口而讓自己眼圈發黑，你可以為他一次偶爾的煩惱讓自己也沈入其中，但你不要為他天天不快而讓自己逆來忍受，你可以為他一次的忽視傷心不已，但你不要為他的長期漠然而讓自己走不出來。愛他，不要失去自己。愛他，更要愛自己。

失去愛情時，千萬不要再失去自己。失去愛情，你只失去一部分，失去自己，你就失去了全部﹗

有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。 

你不知道我在想你，是因為你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什麼，而是在等待什麼。 

很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。我們可以彼此相愛，卻注定了無法相守。不是我不夠愛你，只是我不敢肯定，這愛，是不是最正確的。 

生活在一個城市裡，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。 

回憶把生活劃成一個圈，而我們在原地轉了無數次，無法解脫。總是希望回到最初相識的地點，如果能夠再一次選擇的話，以為可以愛得更單純。 

如果你明明知道這個故事的結局，你或者選擇說出來，或者裝作不知道，千萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害，選擇沈默比選擇坦白要痛多了。 

如果以後你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你…踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎？  不愛的愛情，永遠不會變壞。 所以，我們調情，我們曖昧，卻永遠不要相愛。 

其實我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因為我從來沒有忘記過。  最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。  那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裡，被我們遺忘了。 

躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。 有些人會一直刻在記憶裡的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的。 

那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。記憶像是倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。

如果有一天我們在路上重逢，而我告訴你︰“我現在很幸福。”我一定是偽裝的， 如果只能夠跟你重逢，而不是共同生活，那怎麼會幸福呢？告訴你我很幸福，只是不想讓你知道我其實很傷心。

生死邊緣，聚與散，失憶，誤會，第三者，生活的苦痛和美好，相遇到圓滿，雖然是翻來覆去很俗套的故事，但還是被劇中的愛情所感動，尤其對那G弦上的詠嘆調更是情有獨衷。

記憶的長河裡，祖母曾彈奏過這首充滿純淨、神聖又自然的旋律，十幾年後在次聽到這熟悉的曲調，它把我帶入了聚與散的沈思當中，帶入不知何時何地曾看到的一段關於人生聚與散的境界裡。

人與人之間的聚和散，有時像天上的浮雲，有時像水中的浮萍，世事如幻，聚離隨緣。

投身世間，血脈讓我們找到了家人，真情幫我們覓得了愛人，友愛之心引導我們尋到了朋友。聚，讓生命遠離孤單，讓人生有聲有色。

天下沒有不散的筵席，人生總有謝幕的一刻。與親人辭別，與戀人分手，離散在所難免。如果把人生比作一棵樹，聚便是春夏時節，新葉繁花佳果齊備的興盛，散就是葉落果墜的淒涼。

散對於聚是照應，也是必然的歸宿。明乎此理，何不做到︰聚時，盡享聚帶來的甜美，散時，不妨灑脫放手泰然處之。

信念和鬥志宜聚，懈怠和悲觀宜散。
人脈宜聚，財富宜散。
愛心宜聚，仇怨宜散。
聚與散，同屬人世必修功課，一樣滋養靈魂。
聚讓我們強大、茁壯，散使我們不足而努力變得強大、茁壯。
聚給予我們美好，散使我們經歷苦痛而心智強大。
聚與散，恰如一片葉子的正反面，讓我們認識到世事的兩面性和不完美性。
懂了聚與散的真諦，也就能正確認識命運，把握人生……
朋友們讓我們一同感謝生活，感謝生命，感謝聚與散，感謝身邊的一切……

女人嫁給最愛的男人會受苦

別嫁給你最愛的人，婚姻讓你和你相愛的人走到一起，心心相悅，長相守。可是，婚姻中的天長地久根本就沒有你想像中的浪漫，歲月會磨平你所有的棱角，任性的你沒有了，懷疑你曾覺得永遠不會改變的你和他之間的感情。

你會覺得無聊，無奈，會說，真的，這就是生活嗎?你或許會萌發和別的人在一起的想法，可能覺得家外的天空更藍，當你成為媽媽的時候，你會覺得有了孩子真的是累贅，不能和以前一樣去打球，去跳舞了，沒有了當初活潑可愛的女孩，有的是賢妻良母。

當你整日圍著鍋碗瓢盆的時候，很會覺得我不應該煮菜給他吃，應該是他做給我的呀，能在外面吃頓飯真的是奢侈的呀，漸漸的，在一起溝通的時間越來越少了，當某年某月的某一天，你突然發現，身邊人已不是當年那個讓你驚嘆“在燈火闌珊處”的他，心中是否會有太多的無奈?

別嫁給你最愛的人，“不在乎天長地久，只在乎曾擁有”絕對有它的道理。想想看，當你老得只有回憶的時候，這一世的相守或許都比不上當年一瞬間的美麗，由於那一瞬間的美麗沒有得到延續，在那一瞬間已成為永恆!真的有天長和地久嗎?曾的誓言真的還在嗎?曾的同甘共苦真的實現了嗎?還有曾的溫存還在嗎?還有曾的編織的美麗的夢在以後還能實現嗎?假如當初選擇那瞬間的美麗呢?

別嫁給你最愛的人，“我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”實在是一種太理想的境界，現實生活是不浪漫的，有時甚至是殘酷的，一定會讓你大失所望。沒有了搖椅，沒有了陽光，沒有了平淡的生活，現實生活的風風雨雨淡化了心中的浪漫，想去看海，沒有時間，想說溫柔的話，沒人理會，沒人明白，想去聽音樂，沒有心情，生活讓夫妻變得陌生，沒有了語言，沒有了默契，沒有了浪漫。

別嫁給你最愛的人，其實仔細想想-“曾相愛過的人，淚水訴說毫無緣分”何嘗不是一種美麗，總比曾相愛過的人，彼此傷害、怒目相向的好。知道擁有的才是好的，那個曾愛著我的人，現下還在想多年以前的愛哭的女孩嗎?多年以後，在不經意間你遇到了你的他時，你又在說，真的沒有緣分了，假如當時我們在一起會……

別嫁給你最愛的人，就嫁一個他愛你比你愛他多的人吧，這樣你的失望會小得多，我是女人，我需要愛，需要多倍的愛，愛真的需要承諾嗎?理解，你理解我嗎?分居也只是暫時的自我的安慰，最好的辦法在那裡。愛我的人能給我的承諾嗎?他可以理解嗎?能為我做任何是事情嗎?能給我穩定的家，浪漫的愛，溫暖的情懷嗎?

別嫁給你最愛的人，婚姻的生活讓我們走到一起，人的生命只有一次，還能有再來的生命，和重現的婚姻嗎?在你披上婚紗走向結婚禮堂的時候，你認真的想過嗎?你選擇的對嗎?在未來的日子裡不管貧窮還是疾病，你都能在他的左右嗎?他會在你的身邊嗎?你能為你所做的有個好的交代嗎?你能給你的寶寶有好的穩定的家嗎?我的新娘，當你的婚姻生活有任何不如意的時候，你都可以自己遐想，假如當初我嫁給了我最愛的人……

一、傷︰這是頻繁找一夜情的女生的根源，來自她們心底的傷。

最多的就是被男朋友拋棄了，而這個男朋友往往是她們的第一個男人，第一個以為可以托付終生的男人。所以在和他們分手後，心理受到極大的傷害，不在相信愛，于是開始故意放縱自己，用一夜情來彌補自己心的傷口。而由於對愛情的失望，加上對自己的放縱的痛恨，這種複雜的感情會導致心理上認為自己是個壞女孩子，更加的放縱自己，所以頻繁的找一夜情。其實只是一種情感的宣泄，她們利用極端的感覺來釋放心頭的憂鬱，此時的一夜情，對她們只是一種變相的自虐，像一個受傷的野獸，卻不停的在撕開自己的傷口，讓傷口不停的流血……

我想告訴這類女生的是︰其實不是一定要痛，才可以感覺到自己的存在。其實你可以再變回來的。人活著本就已經不容易了，請愛惜你自己，愛惜你的身體。

二、怒︰一時的憤怒可能使一個人發生很大的改變。

這種女孩往往比較活潑，脾氣比較火暴。往往是在和男朋友的吵架後，故意用一夜情來平息自己的心情。其實她們的心裡只是想發洩一下，如同小孩子一樣，心裡想的是反正男朋友那麼不在乎我，我要故意氣他。其實她只是想找人關心她，所以往往很容易和一個能安慰她的男生發生一夜情，來尋找那份失落。可是往往一夜情後，心情平靜下來後，開始悔恨自己做過的事情。往往很多少女就這麼一時氣憤下成了少婦……引用名言︰男人經常後悔沒有跟某個女人，發生關係；女人則後悔跟某個男人發生過關係。

我希望這類女生在找一夜情的前，能平靜的考慮三分鐘，其實你可以用更合適的方法來平衡自己的心情，比如聊聊天了……