吳帥飛

一個胖MM跟男友撒嬌︰“人家剛剛摔了一跤，疼著呢﹗”
男友驚呀道︰“怎麼會？你就是摔了跤，也會彈起來的﹗”

老婆︰快出來吃飯﹗
老公︰來啦﹗
……
老婆︰快出來吃飯了呀﹗
老公︰來了啦﹗
……
老公︰來啦，飯菜呢？
老婆︰快好了﹗
老公︰……

有隻天鵝很想念自己的情人，於是撥通了手機，對著電話那頭嬌滴滴地說；親愛的，我好想你啊﹗恨不得咬你一口﹗沒想到，電話那頭卻傳來一個陌生的聲音；你是誰？
天鵝一驚；我是天鵝，你是誰？
只聽那頭說到；我是癩蛤蟆．
天鵝忙抱歉到；對不起，打錯了．
這世道都變了，癩蛤蟆氣憤地說，天鵝居然想吃癩蛤蟆肉。

“我妻子太勤快了，簡直讓我受不了!”
“怎麼啦?”
“清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把被子疊好，煮菜去了。”

丈夫:“我這個人從來不做後悔的事。”
妻子語帶嘲諷地說,“那你幹嗎每次吵架,都說後悔娶了我?”

不學好國小數學，後果有多嚴重？
一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。我認為好孩子不應該貪小便宜，便對她說︰“你找錯錢了吧？”她一愣，看了看我手中的東西，看了看我手裡的錢，吐了吐舌頭，又拿了1元錢放到我手裡。

一日，某精神病院院長為了測試病患病情，在牆上畫了一扇門，然後對病患們說︰“誰能從這個門出去，就可以回家啦﹗”於是，病患紛紛向牆上的門衝去，只有一人無動於衷，院長以為他恢復正常了，問他︰“你為什麼不去呢？”此病患答到︰“你傻逼啊？鑰匙在我這裡，他們能出去？

一天晚上，我去吃麻辣燙，挑的正高興，一個女孩突然在身後問︰“請問哪個是生菜？”另一個女孩回答︰“沒下鍋前都是啊……”

一位剩女問她的閨密︰“你告訴我，為什麼我總是得不到男性的好感？”
閨密說︰“你不要總是一副高高在上的樣子，要學會讚美男性。”
剩女若有所思，坐計程車回家時，她想不妨試驗一下，於是，她對相貌平平的男司機說︰“大哥，你好帥啊﹗”
司機停下車，回過頭說︰“小姐，你是不是忘帶錢了？”

朋友逛街時看見一個包很漂亮，叫售貨員拿出來看看。售貨員很不情願很小聲嘀咕︰“這個包很貴的……”
朋友接過包，將背帶放得長長的背在身上，問︰“你覺得這樣背好看嗎？”
服務生撇撇嘴說︰“太低了﹗”
朋友放下包自言自語︰“我以為狗眼只是看人低，原來看東西也不高﹗”

有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公︰“今天下班晚餐要吃什麼飯啊？”
老公在老婆耳旁輕聲的說︰“吃你呀﹗”說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸的在客廳奔跑，
老公不解的問︰“老婆你在幹什麼？”
老婆︰“我在熱菜呀﹗”

父親給兒子講故事︰從前有一隻青蛙。
兒子︰有科幻故事嗎？
父親︰從前在太空裡有一隻青蛙。
兒子︰有限制級的嗎？
父親︰噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙。

大學裡睡大頭覺睡慣了，剛上班，天天遲到，幾乎天天都要被經理批評，常常還是上班遲到最久的一個。今天我對經理說“經理，我保證，我明天一定改﹗”第二天，果然得到了經理的誇獎︰“不錯，今天你是遲到的人裡面，到的最早的一個。”

豬八戒問月老︰“為什麼不讓我和高家的小姐結婚？”
月老回答︰“她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖﹗”

闊太太對新來的女佣說︰“最近，火災和小偷很多，晚上你要多加提防啊﹗”
幾天後的一個晚上，小偷闖進屋裡把所有貴重物品都偷走了。
太太責問道︰“你沒有把門鎖上嗎？”
女佣搖了搖頭︰“我沒上鎖。不過昨天晚上上過鎖。”
“為何今晚不上鎖？”
“今晚輪到防火災了。”

每個週末催孩子做作業都是一場惡戰。
兒子今天趴在地上對爸爸說道︰“讀書最沒有用了，我讀六年書，一分錢也沒掙著。我這六年要是用來當乞丐，都不知道賺了多少了。”
爸爸氣憤地衝他喊︰“你去要啊去要啊﹗”
兒子低聲說︰“這個你要想好了，我面前那張紙會不太吉利，至少會寫四個字︰父母雙亡……”

A︰黑人最害怕吃什麼？
B︰不知道誒，是什麼？
A︰巧克力。
B︰為什麼啊？
A︰因為怕咬到手啊？

醫生︰“全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。”
客戶︰“天哪﹗那也太貴了﹗有沒有便宜的方法？”
醫生︰“有啊，這種方法只需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。”
客戶︰“是嗎？什麼方法？”
醫生︰“一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。”

星期一的感覺就像失戀一樣；
星期二的感覺就像找不到對象一樣；
星期三的感覺就像暗戀一樣；
星期四的感覺就像準備告白一樣；
星期五的感覺就像初戀一樣；
星期六的感覺就像熱戀一樣；
星期天的感覺就像快分手一樣。

博士和美女約會後，送美女回家路過一家花店。
美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士︰“好看嗎？”
博士老實答曰︰“好看。”
美女再問︰“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
美女終於忍不住暗示他︰“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士十分誠懇地說︰“喜歡那就多看會兒。”

兒子︰“娘，今天我數學測驗不及格。”
母親︰“為什麼啊，什麼題。”
兒子︰“老師問我2X3=？我說=6。”
母親︰“這沒錯啊，然後呢”
兒子︰“然後老師又問我3X2=?”
母親:“這他媽的不是一樣的嗎﹗”
兒子︰“我也是這麼說的……”

一天，心情不好，就打電話和一女生聊天。
那女生張口閉口都不離“人生”這個詞，煩死了。
我說︰“你連人都沒生過，給我談什麼人生。”