吳帥飛

　　註定一輩子打光棍的男人會是什麼樣兒？長的奇醜？人品極差？還是因為別的什麼原因？現在我就給你們列舉出36種這樣的男人！

　　第一：風流自賞，頻繁暗示他本人各方麵條件極佳，看上你是天上掉熱餡餅，呼籲你一定誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是：余南方人也，不喜麵食。

　　第二：騎驢找馬——永遠身邊有一“深愛我但我不太動心”的女孩，永遠在繼續尋找真愛。

　　第三：貶低歷任女友，或面露得意之色宣稱：我的初戀情人曾為我自殺過噯——未遂。

　　第四：沾沾自喜彙報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、耶誕節到哪滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友潺潺小姐的反應是：閉嘴！看戲（他們當時在小劇場）！散場自己走——你要敢說明年造航母我立馬就報警說你耍流氓！

　　第五：雨天開車不顧路旁艱難行走之婦孺，不減速、不繞行、不揮手示意行人先過，而昂然濺人一身泥湯。

　　第六：用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋，離店時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關——按說這種人表現太差根本就不值一列，但前不久我採訪的一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜誌封面上、一口一個no problem的ceo就這風采。

　　第七：記不清自己父母家的電話號碼，或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問：“今晚吃什麼？”。

　　第八：見你第二面叫你寶貝。

　　第九：見你第三十分鐘即盛讚你的腿為他今生所見的腿中最性感的一雙，哦不，兩條。吾友雪兒的回答：見得太少了您。並建議他買一桶啤酒三天蹲在紅綠燈下面馬路上好好看一天，省的少見多怪，丟人現眼。

　　第十：閒談儘是：他辦公室的女孩誰腰太粗、誰鬥雞眼、誰品位太差老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關係不一般、誰無故請假一週不知是否去做人工流產……

　　第十一：偷辦公室的稿紙回家。

　　第十二：人窮志短馬瘦毛長，一喝酒就慨嘆人生無趣、懷才不遇、主任給他小鞋穿。

　　第十三：年過三十仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。

　　第十四：以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版f4自居。

　　第十五：告訴你他喜歡你，他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆漿裏下砒霜了。

　　第十六：告訴你他喜歡你但他可能離不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好……甭廢話，直接抽他大嘴巴。

　　第十七：錢包裏掉出安全套！

　　第十八：問：你一個月賺多少錢、怎麼這麼年輕買得起市中心四室兩廳、是分期付款嗎……相信我，結婚以後他會跟蹤你上下班並給你的客戶打匿名電話。

　　第十九：跟你借錢。

　　第二十：常常遲到。

　　第二十一：手機常常、不定時、無故關機——民航飛行員除外。

　　第二十二：每次接過電話立刻以手勢示意你噤聲，或馬上溜到洗手間並隨手關上門。建議：突然大唱革命歌曲、或把他輕輕反鎖在洗手間裏然後飄然離去。

　　第二十三：浴室中的化粧洗滌用品比你還多——若無緣得進其浴室，則身上香水過濃、頭上摩絲濕淋淋如落水狗、領帶鮮艷如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼、大陸青年說話像港臺人士：一口一個“我們男僧好喜番攀岩爬三哎”。

　　第二十四：穿一身假名牌，洋洋自得。

　　第二十五：穿一身真名牌，洋洋自得。

　　第二十六：知道一切內幕、原理、玄機。答話以不字開頭。

　　第二十七：時常冷笑。

　　第二十八：他不會換保險絲、輪胎，但聲稱他的秘書和司機會換——指責你不會做滿漢全席，他媽就會。

　　第二十九：已經不是中學生，但要和你aa制。（你願意為這樣的人懷胎十月生孩子、洗衣做飯50年？）

　　第三十：深夜約會完畢問你可否一人搭車回家——而他並沒有突發闌尾炎、媽媽醫院報病危、公司大樓失火等。

　　第三十一：記不住你的生日就算了，但他居然記錯好幾回，NND。

　　第三十二：不是數學家、哲學家、物理學家和腦震蕩後遺症患者，但你問他現在幾點鐘他卻說在上衣口袋裏。

　　第三十三：貌似無心、拐彎抹角問你如果婚後發現老公有婚外戀、一夜情會怎麼辦——吾友阿眉叮一聲把小銀匙扔在冰激淩盤裏，俯身盯住他的小眼睛，一字一頓微笑低語：“……閹了他”。

　　第三十四：電話本上一連串密碼似的名字而他並不在中情局、fbi就職。

　　第三十五：認識一年以上你屢次請他週末同到父母家吃個便飯均婉言謝絕。

　　第三十六：同一個問題（如你幼稚園在哪兒上的？）問過你三遍，或問完一個問題不等回答即問下一個——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。

　　編後語：這些缺點其實不是非常嚴重，但會讓女人覺得這樣的人很不男人。所以男人們你們看了這篇文章後可不是看完就完了的，一定要好好記住，否則真的打了光棍可別怪我沒有警告過你呀！