吳帥飛

　　這世界有著太多這樣那樣的限制與隱祕的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合，一個轉身，也許就已經一輩子錯過。

　　一個女人突然決絕的跟相愛五年的男友分了手，閃電般嫁了他人。她說她要結婚她實在等不起了，而他雖然愛她，卻根本沒有一點這方面的意思。

　　過了幾年，男人也結婚了。那個新娘其實未必比她出色多少，或者這一次他的愛有多麼深，只不過她出現的時機實在太好，剛剛好在他萌生倦意想安定下來的時候。於是，不需要什麼更好的理由了，她來得正是時候，那麼，就是她了。

　　其實我們尋尋覓覓了那麼久，遍嘗每一次愛情的甜蜜與艱辛，而最後選擇的愛人，不過就是在我們心意動時，經過身邊的那一個。

　　什麼青梅竹馬，什麼心有靈犀，什麼一見鐘情，都不過是些錦上添花的藉口，時間才是冥冥中一切的主宰。回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣分。其實說到底，緣分是那麼虛幻抽象的一個概念，真正影響我們的，往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向

　　如果你出現的早一點，也許他就不會和另一個人十指緊扣；又或者相遇的再晚一點，晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢學會了包容和體諒，善待和妥協，也許走到一起的時候，就不會那麼輕易的放棄，任性的轉身，放走了愛情。

　　在你最美麗的時候，你遇見了誰？在你深愛一個人的時候，他又陪在誰身邊？在你心靈最脆弱的時候，又是誰在與他同行？愛情到底給了你多少時間，去相遇和分離，去選擇和後悔？

　　重溫《大話西游》，看到紫霞深愛至尊寶的時候，他心心念念的尋找他的白晶晶，而當他終於看到了她留在心裡的那一滴淚，卻已經失去了選擇的權利。每一次看到他潛入另一個人的身體，去償還前世欠她的一句承諾，再看他在夕陽下孤獨的走遠，總是情不自禁的想要落淚。不是不心動，不是不後悔，但已經沒有時間，再去相擁。

　　如果愛一個人而無法在一起；相愛卻無法在適當的時間相遇；如果你愛了，卻愛不對時間，除了珍藏那一滴心底的淚，無言的走遠，你又能有什麼選擇？

　　時間的荒野，沒有早一步也沒有晚一步，於千萬人之中，去邂逅自己的愛人，那是太難得的緣分，更多的時候，我們只是在彼此不斷的錯過，錯過了楊花飄飛的春，又錯過了楓葉瑟索的秋，直到漫天白雪，年華不再，在一次次的心酸感嘆之後，才能終於了解︰即使真摯，即使親密，即使兩個人都已是心有戚戚，我們的愛，依然需要時間來成全和考驗。

　　這世界有著太多這樣那樣的限制與隱祕的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合，一個轉身，也許就已經一輩子錯過。

　　多年以後，才會參透所有的爭取和努力，都抵不過命運開的一個玩笑。上帝在雲端只眨了一眨眼，所有的結局，就都已經完全改變。

　　3個月前，我和一個朋友去酒吧。跳舞時候，我發現旁邊有個單身女人在那裡跳。穿著性感的裙子。接著酒精的幫助。我就勇敢過去搭訕了。其實但凡來酒吧玩得，多少都有想法。

　　我就問她︰一個人啊﹗
　　還在等個朋友!
　　你舞跳得很好啊!
　　聊了一會，我就摟著跳了，我想，就別客氣了。
　　接著微弱的燈光，我感覺她還挺嫵媚的。音樂越來越high了。我一隻手摟著她，一隻手上下求索。居然穿的丁字褲。渾圓的屁股。讓人心跳加速。跳了一會，我把右腿伸到她兩腿之間，她也配合著騎在上面，在我的大腿根，
　　前後搖啊搖啊。很陶醉阿。 正在開心時候，我朋友要拉我走了。真是掃興阿。我們彼此留了手機，臨走的時候，我給她說，想我的時候給我打電話，隨叫隨到。
　　其實我也就隨便說說，誰知道在假日的一個下午，我接到她的電話，約我吃飯......
　　我想肯定有戲了。就早早出了門。
　　我們在市區一個匹薩店碰了頭。她此次穿了一條長裙，披肩髮。灑了淡淡的香水，胸很挺，估計C照吧。挺性感。渾身散發成熟女性的美。我們兩人就邊吃邊聊。得知她從國外回來的，離婚了，老公在美國。自己做生意，現下因為經濟不好，生意也不多，暫時就是閒著。沒事就和姐妹們出去購物阿，唱歌阿。好像她周遭的朋友都是單身，要麼就離婚。但都比較有錢。日子很豐富。
　　我們聊了很多，經濟阿，房地產阿，股票阿，這些都難不倒我，我咋說也算個半專業人士。海闊天空的吹。
　　時間差不多到了9︰00左右，我們就去了一家啤酒吧。德國酒吧。專賣黑啤，黃啤，很多老外都去那裡玩。有個國外樂隊駐唱。主要是爵士樂。
　　我要了一個大扎黑啤，她要了一小杯黃啤。我們邊喝邊聊。我發現這個酒吧居然也有單身女人在，一個差不多30多歲的女人。點了一小杯洋酒，一個人在喝。多半是想泡來外。後來有個60多歲的老頭給他搭訕。這個老頭估計東南亞人。兩人好聊了會。但沒結果。
　　不說他們了。我們喝了一會酒，就去跳舞。她很瘋狂的。跳舞的時候直接騎在我大腿，身體後揚，前後搖動，很HIGH的。
　　接著喝，接著聊。後來旁邊一個國外的男人和我們碰杯。和我們聊天。我這個朋友英語很好，看來是在國外待過的。偶也不是弱阿。三個人聊得很挺歡。
　　差不多到了12︰00，大家喝的差不多了，那個老外一定要帶我們去另外一個酒吧，說比這裡好多了。音樂high.我們就去了，做了TAXI， 我們倆坐在後面，上了車，我就摟住她，吻了她。她沒有絲毫的拒絕。

　　那是個很小的吧，又是成群的老外，但是年輕人多。燈光很暗。啥都看不清。我們就在黑暗中跳舞。我從後面緊緊抱著她。她的屁股扭來扭去。大家都上頭了......
　　過了一會，我看差不多了，就像老外告辭，讓他自己找目標。 我帶著她出來了，我說︰跟我走吧，她問去那裡;我說去酒店。她沒有反對，我們就去了酒店。
　　開了房，我們就抱著親吻。 她今天穿了一條三角褲，可能很久沒男人了，我摸到下面，已經濕了，渾圓的屁股扭來扭去，她不停在我耳邊呻吟，我就不斷在它下面探索，中指在她xx不停打圈，後來應她的要求，又深進去，在裡面轉動。她很享受這個動作，呻吟聲越來越大，在寂靜的夜裡顯得格外刺耳。
　　最後，在我快速抖動下，她大聲呻吟著，高潮了......

　　這是個愛情貧困的時代，包括我們的思惟都已經被困在遠古不得相見。什麼永恆，不離不棄全都被喂養在課本中讓人學會膜拜，讓我們從小就開始學會意淫。　　

　　童話故事中常常給予人無數美好的想像，以一句簡單明了的話語提供給我們足夠的想像，事實上王子與公主生活在一起後，可能他們其中已經有了另外的情人，像史書中表達的那樣簡單直接，殘酷而又現實。

　　書本說，我們應該想像愛是有且只有唯一的一個，真相確實有且只有唯一，但是愛卻渺茫只唯余留下嘆息。寢室裡的室友最愛捧著一本厚厚的愛情小說在那裡讀著，我也不例外，儘管我們都深知肚明，那些愛情都完美得只剩下了文學辭藻的渣滓。

　　女主角無一避免得溫柔善良，美麗大方，天仙一般的人物，男主角都英俊瀟灑，風度翩翩，多金而且能幹。偶爾有幾篇另類的文章，也逃脫不了作者用以自我意淫的嫌疑。

　　作者為了這個而寫，那麼我們又為了什麼而讀。寢室另外一位同樣是屬於被這類小說所侵害的對像突然提出了這樣一個問題。

　　我們都在沈默，這樣的小說在眼中，比不得一種相思，兩處閒愁，比不得平仄音韻詩詞歌賦，更別提詩經論語明清小說，但是卻被尊為常賓，如同臭豆腐一樣，雖然明知它毫無營養，只是堆腐爛變質的食物，還競相選購。

　　對面的美女一句道破天機︰因為不相信愛情，所以我們要閱讀它。

　　為了讓自己更不相信愛情，所以我們要閱讀愛情故事。

　　原來愛情已經貧瘠到如此的地步，只剩下被自我幻想意淫的地步。

　　我今年满20周岁，刚刚大专毕业。
　　十天前，经朋友介绍，我和一在上海有房有车有商铺的79年的商人相亲见面。
　　见面后，我觉得对方似乎挺傲气的，也很自信。
　　当日，在他的法拉利名车里，他总是时不时地摸我身体……被我大声呵斥后，他居然生气地把我送回单位宿舍后就不再理我了！
　　昨天晚上，我鬼使神差地向他发了条短信问他是否消气了？
　　我们见面后，昨晚在他的“强烈要求”下，我半推半就地鬼使神差地稀里糊涂地跟他发生了关系……
　　今天早上我猛然醒悟，觉得自己昨晚真的是中了邪！
　　他会对我负责任吗？
　　我很后悔昨晚的一切行为！

　　——博友来信

　　你很疑惑：他会对我负责任吗？
　　傻丫头，你希望他对你负什么责任呢？娶你为妻？把你当成唯一固定的女友？……
　　要我说：都不太可能！就像你说的，你真的是中了邪，这件事上，是你主动爬上了他的床！
　　虽然你可以说自己是敌不过他的“强烈要求”，但是在他看来，你主动给他打电话，就已经是一种“献身”的邀约了！
　　不要犯傻了，如果一个男人真的对一个女人有“认真负责”的想法，是不可能第一次见面就直接“下手”的，而且还是在车里！
　　他把你当成了猎艳的目标，猎得到，尝尝新鲜，猎不到，换个目标继续尝鲜。
　　对于这样又傲气又多金的男人，你是很难要求他固定在某一个女人身上的！
　　其实，女人相亲时，第一次见面就要求“肉体交流”的男人99%都是不可信赖的。
　　男人都是如此，虽然都是“下半生动物”，但如果一个男人真的对一个女人有爱的感觉，他会重视她的尊严，他会愿意慢慢陪她走一段爱的路程，而绝对不是一开始便提出“床上邀约”！
　　即便是法拉利里的男人，如果见面便提上床的事，女人也是要当机立断的说“NO”。
　　不要害怕得罪他失去一个好对象，因为对这样的男人而言，上床是太寻常的事，你不可能要求他在上床之后还会有其他后续的责任保障！
　　所以，现实中，很多女人都会说：“有时候，与款爷恋爱比跟穷小子恋爱还要吃亏”！
　　这话没错，毕竟，穷小子的爱情可以一心一意，即便失去也是一段刻骨铭心；而款爷的爱情常常三心二意，没办法，诱惑太多，漂亮女孩儿排着队在等候他的“垂爱”。
　　所以，失去也就失去，无所谓伤心无所谓失落， 因为后面大批更美更好的女孩儿在等他……
　　既然你说：我很后悔昨晚的一切行为！

　　那么，就把这当成一次人生之初的教训了，以后，再遇到类似男人，一定保持清醒的理智！

　　曾经在我写的一本叫做《爱情只有一星期》的书上，我在开头写到这么一句话：“爱情这玩意儿就是这般古怪，第一次开心，第二次担心，第三次也就变得死心了。”

　　当初为一位好友的一段失败感情总结出了这么一条信言。当然很多人一辈子也无法经历过三次恋情，或者到现在还没有经历过三段恋情，包括我自己，所以至今都没有体会到被爱情折磨成如此地步的悲哀、痛苦与无奈。

　　今天有个出版社编辑向我约稿，无意间我重新翻起了这篇稿子，一口气看了一些，几年前的文字在今天看来，让我有了一种失落感，当初怎么会把文字写得如此黯淡，让人难以窒息。这本书是大一下学期写的，当时认识了初恋女友，而这本书的前面内容都是真实写照。当然，三年过去了，一切都不复存在了，我们也已经分手10个月左右了。我们的结果并无法像小说中的那么壮烈与美好或者说凄惨。但现在想来，只要是小说中的那些结果，我也容易接受点，总比现实中的好。

　　可是事情毕竟过去了，再去想也是无济于事了。感情这东西不像做买卖，更不像玩游戏。买卖赔本了，可能第2天早上起来之后有了新的机遇，游戏输了，按下重新又可以从头来过了。而爱情在我心里已经是一个极大的阴影了。虽然没有经历过三段恋情，却发现爱情已经让我像是活在一个永不见天日的深渊。我企图挣扎着，企图往上爬，可最后才发现自己越陷越深，情形一天比一天恶劣。

　　刚才一个几年前认识的朋友，说自己和一个男的认识6年了，可最近那个男生说要出国，想给自己自由，一个人过。这个女孩子说自己总是无法控制地去联络他，去约他见面，还牵着手，可是我总觉得这段感情已经不长远了。

　　我觉得出国，自由都只是自欺欺人的借口，一对相爱的恋人，而且是多年的恋人，不可能仅仅因为这些微小的理由而闹分手的，分手的唯一理由就是不再相爱了。如果还爱着，我想没有什么走不过去的槛，何况是6年的恋情。

　　6年对于爱情来说可以算是一个很长的期限了。6年的恋情怎么可以说断就断呢?其实不是自己的亲身经历，我们都没有权利去说三道四，因为爱情并不是我们想象的那么简单，但是我总认为真爱可以拯救一切。

　　有时候，面对分手时，失恋的当事人总是像是失去理智，总以为对方还是爱着自己的。这种心情我极有同感，当初分手时，我有一段时间像是一只无头苍蝇，每天拿着手机总是按着她的号码，却没有勇气为她打电话，因为我怕自己的出现会打扰到她。可是爱到深处了，我们无法从一段感情中那么容易走出来的。除非自己也不再爱了。

　　很多人认为作为一个男的，要拿得起放得下，要勇敢面对爱情，但是我认为在爱情里并没有性别之分，失恋后的失落并不是女人的专利，眼泪也不是女人用来发泄的武器。

　　它引诱着我们，因为我们相信自己的直觉，带着我们对爱情的向往，它依附着现实中的短信，依附着网络的虚幻的美丽。所以我们对自己说
 
　　去吧，勇敢地追求自己的爱情吧，我们都面临过生活的不公平，或者是在爱情事件里我们都遇见过太多的不如意。我们或许能够在这一次中紧紧地拥抱着爱情的手，再也不会松开它。
 
　　在红尘中，我们想象着对方的模样，想象着对方的话语，那么甜美的话语，每天都会准时在我们耳边回荡着，在我们的灵魂中激扬着，所以我们那么真切，那么诚恳地面对了它。
 
　　你敢面对它吗?你准备好了吗?不是全部的网络爱情都不是真诚的，但是文字能够给予我们最美丽最完善的想象。我是学文学的，我比谁都知道文字的厉害，话语能够给予我们的是合理的想象，很不小心，我们都被被催眠了，在这场美丽的感情中，所以很多的网络爱情一见面就会被夭折。
 
　　我最爱的是文字的游戏，看着一个一个的文字在手里笔下跳动着，看着对方如自己一般的回答，我会得意的微笑。我很喜欢这样，因为我想要打开自己文学写作的最大障碍。
 
　　有人会这样说：你跑题目了，但是实际上没有。这无非是告诉大家我们能够用自己的文字让对方听从自己的思维指挥。
 
　　你愿意接受这样一份感情吗?在现实中和在网络中完全不会相同的人，在网络中，我们表现出来的那个我或许是我们在现实中无法表现出来的我，你有那么高的心理准备吗?在那么短暂的了解中，你了解多少的真相?包括对方隐瞒了一些东西，你都清楚吗?
 
　　或许全部你都是清楚的，或许全部你都明白，但是心底一定还有一丝不确定，有了一丝犹豫，接下来的犹豫会更多。
 
　　我们会告诉自己，我们也会想方设法地去接近他周围的人，包括他所讨厌的人，只要我们能够接触到的人，我们都会想办法去接近，去了解我们所爱着的这样一个人是怎么样的一个人，他值得我们千山万水去拥抱这样一份爱吗?他或许很开心，因为这是表示对方如此在意自己。但是却有一丝自我保护，有一丝不信任的因数。因为是网络，所以我们无法放下自己的信任。
 
　　做好了准备了吗?关于网恋?
 
　　我们不仅要面对是爱情中所有要遇到的东西，我们还要面对的是更深刻的问题。
 
　　你能够接受你所想象的人或许不如你所相信的那么完美吗?
 
　　你能够接受你的想象可能会完全破灭吗?
 
　　在这一切发生了以后，你能够确定你是真的爱着现实的他，而不是你所想象的他吗?
 
　　如果，你觉得你已经做好了，那么就勇敢地面对吧，当然你得确定对方能够为你带来你所想要的幸福，爱情不管是网络还是现实的，都是要付出代价的。不是几句好话就能够完结的，我们所在的现实生活，需要我们为对方付出的不仅是感情而已。
 
　　你做好心理准备了吗?爱情不是游戏，而是厨房里的油盐，而是洗衣用的肥皂。不是提前消费的豪迈，而是我们有没有能力去为对方带来生活的奋斗的目标，生活的勇气。
 
　　爱是勇气，是我们为了爱着对方，而去做实际的事情，不是整天在电脑前面，玩着游戏，不是说着明天一定会更好，不是对我们遥远未来的承诺和构思。为了爱，我们应该做些实际的东西，当我们进入社会，学会了实际了，所以才会有毕业了，我们一起失恋吧，这样的感慨。
 
　　因为我如此爱着你，所以我要学会做很多以前我不想做的东西，成为一位真正独立的女性，我不愿意成为任何人的负累。这样才是真正的爱情，因为爱着对方,所以在生活上，在事业上，在感情上我们必须做些什么，首先我们必须能够养活我们自己，承诺给自己一个未来，如果自己都不能够承诺给自己一个未来，如何承诺给别人一个完美的未来。这才是我们或许应该追求的生活。爱情来源于生活，但是不应该脱离生活。无论它是来源于网络，还是发祥在现实，我们都无可避免的要去面对。因为我们都是人，都是生存在现实中的人。

　　有人说没有受到男人猛烈攻势的女人都是好女人，言下之意：如果哪个女人还没有出轨，是因为野男人对她的勾引和攻击还不够强烈，一旦达到了一定的力度，任何一个女人都会投入另外一个男人的怀抱。

　　所谓男人的攻势，并不是剑拔弩张，也不是荷枪实弹，而只是用花言巧语施放烟幕弹，或者说向女人灌迷昏药而已。

　　比利剑和枪炮还凶猛的战斗成果

　　正是这些不伤筋骨不动皮肉的烟幕弹或迷昏药，却产生了比利剑和枪炮还凶猛的战斗成果，不管某个女人多么洁身自好，也不管她怎样死拼硬抗，只要喝了这些迷魂药，绝对会主动放下武器，乖乖地举手投降。

　　粗略盘点一下，泡妞高手主要使用如下“迷魂药”：

　　“迷魂药”之一

　　你是我有生以来遇到的最漂亮的女孩，你的出现让我怦然心动，你迷人的面容让我神魂颠倒如痴如醉，你在我心中占有最最重要的位置。

　　“迷魂药”之二

　　遇到你之前我从来没有过这样的感觉，任何一个其他女孩都没有像你这样深深地吸引我，占据我，我对你已经五体投地，没有你我将不知如何度过时光。

　　“迷魂药”之三

　　你不仅长相极其美丽，脑袋里还充满了智慧，你的学识和才能让我倾倒，你是一颗灿烂耀眼的星星，和你在一起，我感到到处都光芒四射，你让我陷入对你的爱恋而不能自拔。

　　“迷魂药”之四

　　多少年来我一直在苦苦寻觅一样东西，可我又说不清楚究竟在寻找什么，今天有幸遇到了你，才让我恍然大悟，原来我孜孜以求的宝物竟然在这儿，我终于找到了，他就是你，我的心肝宝贝。

　　“迷魂药”之五

　　都说太阳和月亮最亮，你就是我心中的太阳和月亮，没有你我会感觉天地无光，你比太阳和月亮还亮，对于我，你就是天地万物的一切。

　　“迷魂药”之六

　　在你身上几乎没有一丝一毫的缺点，你就像块玉石，光洁油润，晶莹剔透，有了你，任何一个其他女人都黯然无光，就是历史上的四大美女也会顿失颜色，你枝压群芳，出类拔萃，空前绝后。

　　“迷魂药”之七

　　你就是我的生命，你是我的心肝肺，一会儿看不见你我就心神不宁，思念你已经成为我不可抗拒的浪潮，离开你我一天也活不成。

　　“迷魂药”之八

　　让上帝保佑你，让你长命百岁永放光芒，永远年轻，永远漂亮，为了你我会牺牲自己的一切，甚至我的生命，只要你需要，我一定会为你去死。

　　“迷魂药”之九

　　不要嘲笑我的执着，我真的不可救药了，你要是还不答应我，我就去跳楼。

　　“迷魂药”之十

　　如果你愿意，我可以把心挖出来让你看看，你看看它是不是鲜红鲜红的，这颗心永远属于你。

　　男人心裡的“完美”前女友，是男人心中想念的她，也是男人身邊的女人怨念的她。作為他心中的“前女友”，你要明白的，他其實心裡念念不忘的那個人不是你，而是自己多年的懷念中的虛擬形象。

　　網友來信︰
　　我最近有些困擾。想不通前男友為什麼回來會約我。

　　事情是這樣的，我和他在2002年年底經人介紹認識，之後一直也沒什麼聯繫，直到2003年夏天我們才走近了，彼此天天見面，也親近了許多，他挺關心我的。到了十月份他的家人讓他去廣東發展，因為可以把戶口轉過去，他為這事猶豫不決，不知道是去還是留，也問過我的意見，我當時因為工作太忙，也沒細想，就隨口說了句︰去那發展挺好的。之後，他也問過，我的答案也一樣，直到當年十一月份他問我要不要去廣東過年，想提前訂飛機票，問過幾次得到的答案都一樣︰我不想去。十一月份後，我們也就沒見過面。

　　直到2004前元旦他在外地出差時給我發短信，問我有什麼要說的。我這人後知後覺，也沒細想這句話的含義。之後他就消失了。直到2005年5月份，他又鬼使神差地聯繫上了我，他去廣東發展了，他說在消失的一年多的時候裡，他一直背著思想包袱，他反覆問我怨不怨他？我覺得，早知如此又何必當初呢?從此我們便一直有聯繫，特別是剛聯繫上的時候，他常常會主動聯繫我。我可以感覺到他的心情不好，有時候會聊到過去，我發現他對過去的事情記得很清楚。後來他知道我要結婚了，也就聯繫得少了。他常常在短信中說︰看到我幸福，他真替我開心。我覺得他只是太客套。

　　在2008年元旦，他回來了想約我出去坐坐，我正好在坐月子便謝絕了他。沒想到今年二月份，他又回來了，這次他又約我，我考慮了一晚。畢竟我們六年沒見了，擔心相見不如懷念，怕彼此無話可說，但還是決定去見見，過去的事情都過去了，當見個朋友請他吃了飯，算是謝謝他以前總是請我吃飯吧。我們聊了四個小時，他說到自己在外面吃的苦和近況，他要追求自己完美的愛情，如果找不到寧願不找，他還是那麼追求完美。事後他開車送我回的家。我不知道他為什麼要約我，是為了看看我過得好不好?還是為了謝罪呢?

　　幫女郎︰美索

　　看完你的來信，首先我想對你說的是︰寶貝，你應該感到高興﹗因為你就是傳說中的男人心裡的完美“舊情人”。男人心裡的“完美”前女友，是男人心中想念的她，也是男人身邊的女人怨念的她。作為他心中的“前女友”，你要明白的，他其實心裡念念不忘的那個人不是你，而是自己多年的懷念中，反覆被美化的虛擬形象。“她”源自於你，卻遠遠高與你︰“她”有你的一切優點，但是卻摒除了你一切的缺點；“她”一直在和你的前男友戀愛，你卻已經羅敷有夫；“她”是不老的神話，你卻已經眼角悄悄爬上皺紋……

　　聰明的女人，應該明白回憶和實施的距離，看清理想和現實的差距，懂得拒絕做男人心裡的舊情人，不為了他的念舊而傷懷，更不為了他的余情未了而奮罔顧身。回憶和想像都是美好的，是現實中的你無法企及的。所以不要被前男友的舊情人情結擾亂了你一池清水，破壞自己原本平靜而幸福的生活。他約會你、關心你無論代表何種企圖，都無需過多揣測，因為他的言行並不應該成為你生活中的困擾。要學會和前男友保持安全而又溫暖的距離，懂得拒絕迎合前男友的懷舊情結，拒絕做他的曖昧舊情人。

　　隨著社會的發展，人與人的交往也隨便起來。特別是網絡的出現，人們把網絡當作交友的一種新型方式，網上交友才得以方興未艾。
　　什麼叫網友？顧名思義，就是網絡上的朋友。但它和現實中的朋友不同。在網絡中，不論對方年齡、面相、身份，地位如何，只要談得來，都可以成為網絡上的朋友。但他們未必趣味相投，誠心相待。

　　在現實中，有權有勢有錢的人，不可能隨便跟別人交友，他們為了保護自己，幾乎都戴著假面具，將自己真實的一面深埋在別人看不到的深處。而在網上，由於不是實名進行交流，大家才得以無所顧及地表露自己。也正為如此，網絡聊天才使人們倍受青睞。

　　客觀的說，在網絡世界裡，確實能尋找到自己所喜愛的人。比如，情人、知己，甚至是性侶伴。那麼，網上朋友該不該見面呢？正因為大家的目的不同，所以答案也就不同了。

　　對於看重錢財、一夜情和真心交友的人來說，他們一定會極力支持，而且會以各種理由想方設法與對方見面；對於只是為了尋找一個傾訴對像來排遣寂寞無聊的人來說，他們就抱著無所謂的態度了。比如說，我就是屬於這一類人群。不過，我是很少聊天的哦。

　　網友見面，不論是出於何種目的，應該說從虛幻的網絡世界走向現實，確實需要相當大的勇氣。不少網友出於好奇和刺激的心理，由於自己的單純和生活經驗的不足，往往陷入不懷好意的人設下的騙色和騙財的圈套，使自己陷入痛苦之中。這其中，不乏有女人，也有男人。

　　應該說，網上交友是與時俱進的表現，也是現代人應有的風采。當自己寂寞、官運不順或事業停滯不前的時候，得到網友的一些的撫慰和支持是非常愉快的事情。說不定能從網友的嬉笑和調侃中，得到某種啟發和靈感。在網絡聊天中，人們完全可以讓自己處於一種放鬆的狀態，並從中得到撫慰和快樂，但又何必把網上贏得的美好感覺帶到實現中來呢？

　　網友見面，對於少數人來說，固然能加深雙方瞭解，包括友情、愛情。但是，對於大多數人來說未必如此。如果真的要見面，還是慎重一些為好。俗話說，害人之心不可有，防人之心不可無。即使要見面，首先要考慮彼此之間有沒有共同語言；其次，要從對方聊天的內容中判斷其心態。如果對方心術不正，還是不見面為好；再次，見面時，最好選擇繁華熱鬧的公共場所，而不要去酒吧、賓館。最好找一個現實中的好朋友陪伴，以免受到對方的傷害。當然，我這是針對一般網友而論。

　　其實，網友見面未必能促進雙方關係的發展。說不定見面後會讓你大失所望。也許見面的是正在鬧離婚的愛人，也許是你曾經大打出手的討厭的鄰居。即便是天南海北的朋友，由於某種因素，會讓你曾經有過的美好印象，在頃刻間煙消雲散。

　　筆者認為，網友畢竟是網友，要說有多深的感情誰也說不清楚。不見面，反而可以讓你對對方保持一種熟悉而陌生的神秘感。也許這樣的友誼會更長久一些。網友不見面才是名副其實的網友。這也是網友的真正意義所在。如果朋友你持不同意的觀點，請你不妨看看本人列舉的一個案例，也許你會有更直接的感受。

女人千嬌百媚，自有萬般變化。而男人千人一面，只有兩種︰一種好男人，一種壞男人。自古就有兩種好男人值得女人赴湯蹈火，甚至粉身碎骨也無怨無悔。一是敢為女人獻出生命的男人，這種男人重情重義，可遇而不可求，遺憾的是，在物質年代，這種男人比大熊貓數量還少。另一種男人就是金庸筆下小龍女愛過的男人楊過--天下第一情種。這種男人奉行愛情至上，與女人的愛情價值觀非常吻合。讓人感慨的是，在愛情轉瞬即逝的當下，為情守候16年痴情不變的男人近乎絕種。

在很多文藝作品和影視作品中，這兩種男人往往都是偉大愛情的主角。我一直對這種活在女人幻想中的男人，充滿由衷的讚美，儘管這種讚美有時顯得很虛無，甚至很無聊。

事實上，在現實生活中，值得女人一生仰慕的這兩種好男人鳳毛麟角，大多數男人都是介於好男人和壞男人之間的那種男人。這種男人很圓滑，難以把握。向左走一步，就可能是壞男人，向右邁一步，就可能是好男人。

而女人一旦不幸遭遇這種壞男人，後半生的幸福幾乎全都埋葬在眼淚中。女人如種子，如果撒到肥沃的土地，就會開花結果，幸福無比。但如果撒到貧瘠的土地，就會凋零如泥，一生暗淡淒涼。

在現實中，很多鮮花總是插在牛糞上。而如牛糞一樣的男人，往往要比那些腹中空空徒有皮囊的男人更受女人青睞。有趣的是，很多男人最見不得鮮花插在牛糞上，指責女人自私，太過於現實。站在女人的角度，牛糞雖臭，卻很有養料，至少要比插在貧瘠的土地上開得更嬌艷些。女人如花，花有花期。一旦錯過，即使招展，也是寂寞。在物質時代，女人選擇肥沃的土地，無需自責，旁人更沒有理由橫加責難。誰願意讓自己凋零在無人喝采的黑夜

　　最讓我感動的事，五年多來，我們之間發的每一條訊息，他都有保存，按時間，整理的很清晰。每天晚上一定會和我說晚安，五年多，從沒有間斷過。這個浪漫，現下還有幾個人能堅持。而他，已經四十多歲了。這樣看似簡單的事情，你能做到嗎？　　

大學時認識了他，他比我大18歲，看了很多寫小三的帖子。無一例外，小三被罵的體無完膚。但是我還是想寫寫我的故事。我是小三，我不道德。但是愛情裡，沒那麼多對錯。如果你要罵，請你不要用那些骯髒的字眼。

　　認識他的時候，我剛上大學。週末做兼差。他是那家公司一個不大不小的官，開始不熟。我只知道他辦事很認真，他很尊重我們這些一天三十塊幸苦發傳單的學生。後來，我不再做兼差了，但是我們成了朋友，他比我大18歲。我喜歡和他聊天，他會給我一些很中肯的意見。他是個有修養的男人，讀過很多書。

　　至於我，白天，我上學，很認真的讀書，年年都是獎學金，讀專科的我，還把英語六級考過了，畢業的時候，我也拿到了自考的本科學歷。在學校也會組織很多活動，算是個小有名氣的女生。我長的不算多好看，但也還算說的過去，加上性格很開朗，很受男生喜歡。但是我又很叛逆，因為一直走不出父母離異的陰影，抽煙，喝酒什麼都沾，對自己很多的東西都無所謂，挺消極。

　　對待愛情，我更是無所謂。我不和學校的男生戀愛，很簡單，在學校我是個好學生。學校外面的，就有點亂了。我不會同時和兩個人戀愛，但是也不會和一個人很久。可以接吻，可以擁抱，但是絕不上床。

　　隨著時間的過去，在認識他的第二年夏天，我們相愛了。那個時候，我剛20歲，現下已經五年過去了。而我們還是很好。

　　我們相守五年，我從沒有要求過什麼

　　這五年，我從沒有想過要他離婚娶我，為他，也為自己，我承受不了周遭的議論。這是實話，也因為我還年輕，我可以有選擇。畢業後，我有自己的工作。我不靠他養活。他並不是有錢的男人，而且要養家，我從沒有開口向他要錢。剛畢業的時候，要租房，薪水又不高，他會經常給我買些吃的，用的，換著模式貼補我的生活，照顧我的自尊。

　　最讓我感動的事，五年多來，我們之間發的每一條訊息，他都有保存，按時間，整理的很清晰。每天晚上一定會和我說晚安，五年多，從沒有間斷過。這個浪漫，現下還有幾個人能堅持。而他，已經四十多歲了。這樣看似簡單的事情，你能做到嗎？

　　對我，他有虧欠。當然，對他的家庭，他也有虧欠。他說，他的妻子是個賢妻良母，只是在學歷上有差異，讓他在精神的交流上有些距離。他對妻子很好。我見過他的妻子，是個溫柔漂亮的女人。或許在小三裡，我屬於那種有些傻的小三。我從不過多的要求，偶爾他來的時候，我也會讓他到點就回家吃飯。或許，這也說明他是有情有義的，對妻子尚且如此，對我也不應該是玩玩的，對的起我委屈自己和他在一起。

　　跟他在一起的五年多，我變了很多，我很少喝酒，戒煙了。不再穿稀奇古怪的服裝，化濃妝，把頭髮染的五顏六色。身體也很健康。這些都是因為他，他從沒嫌棄過我曾經亂七八糟的生活，他一直都相信我會是從前那個乖巧的女孩子。他打心眼裡疼我。對我，即是男女之情，也有長輩對晚輩的疼惜。

　　請尊重我們的這一段感情

　　我很愛他，我承認當我一個人在街上百無聊賴的閒逛的時候，我看見他們一家三口，我內心的痛苦。我不想衝上去，去做什麼。我只是很難受，我恨我自己，為什麼要愛他，為什麼愛了這麼久卻離不開他？他是愛我的，他也很痛苦。那時候，我好希望他有錢，我圖他的錢，我年輕，他看中我的身體，這樣我們誰都不會難受，可偏偏不是……我哭了整整兩天。

　　各位網友，我不是在申辯，其實小三也有愛情，他不一定要破壞別人的家庭，不是每個人都這麼自私，想要把他占為己有。不是每一個小三都看中了對方的錢，或者權利，想要得到什麼。這個世界需要道德來約束感情。在道德的世界裡，我也不願意寬恕自己，因為他的妻子很無辜。但是在感情的世界裡，我沒有錯。

　　我愛他，我也愛他的家庭，所以我從不要求他娶我；他愛我，也愛我的未來。我的未來他承擔不起。你可以不喜歡小三，但是請你尊重她們。在愛情裡，你們未必比她她高尚，你們未必像她一樣可以什麼都不去要求。

　　曾經我們擦身而過，差一些，就那麼一點距離，就看不到彼此。

　　素心蘭是種有毒的花，從來不曾隱瞞過自己是種有毒的植物，我終究是毒入了心，素心蘭的根有著輕微的毒，這多像我，我愛我，你會害怕嗎?

　　我不是你想像得那麼好，優秀，那是多遙遠的名詞。那不屬於我。

　　夜深了，睡不著，身著粉紅色絲衣下了樓，在黑夜冷漠如同冰雪，可是臉上還有微笑的痕跡。

　　“如果我學會珍惜，懂得珍惜，或許會更好吧，為什麼我要被這樣的傷害著，一生唯一兩次在現實中放縱自己，而且也不曾傷害過什麼人，也會被用來當做傷害自己的工具，從來被需要著的是對人好的我，而不願意連同最真實無助的我一起接受。我只想要回被迫在心理上提前成熟的年代。”

　　人們需要的是那個開朗，總是有著笑容著的我，是那位無論遇到什麼，也會微笑著面對的自己，卻忘卻了太陽也會有陰暗的地方。

　　“因為你太優秀。長大了要學會承受，堅強。”

　　優秀，多陌生的名詞，不過網路中亦正亦邪的游魂而已，佛道容納不下情孽深重的素心藍，而紅塵中也容不下叛逆冷漠的素天心。

　　孤獨，寂寞，花開如素心蘭般優雅。冷漠疏遠的藍。敢愛敢恨不過只是天上人間的謊言，僅存於書的絕妙謊言。

　　要做自己，走自己的路，何嘗去理會半點人間的枯寂情懷。優秀不過給了別人傷害我的理由。

　　愛我，你會害怕嗎?

　　幾月前,在論壇經歷了一場筋疲力盡的情感風波,看著對方寫下一篇又一篇證明他們愛情的文章,而我無法迴避,因為我是版主,於是看著他如何將一切都否認,說著以往種種的不是.

　　曾經愛過我,他害怕了嗎?怕不能夠忘記我,所以拼了命,如果一切都已釋懷,何用找缺點來證明自己不知道怎麼愛過,何用傷害我來表達自己對後來身邊的人的愛.

　　而他曾經愛過我，她害怕了嗎?怕他不能夠忘記我，因此需要用著一篇篇文字來證明他們有多麼相愛。卻不知道我早在語言中得到事情全部的真相。

　　從未隱瞞過自己的缺點,素心蘭是有毒的植物,愛我,是場艱難的過程,愛情中,誰也不是贏家,誰輸了又有什麼關係.

　　你會害怕嗎?若怕了.我就轉身離開,我需要真正的勇者.只有真正的勇者才能夠喚醒沉睡著的公主,我需要勢力均等的太陽,而並非是只能夠靠我給予光與熱的月亮.如果你沒有能力來證明你的優秀,就別怪我的眼中只看到自己.因為我只當太陽,不做月亮.我自己能夠證明自己存在的價值,能夠實現作為女性的價值.我的價值在於我給予了別人多少,而非是月亮得到了多少光和熱.

　　即使你是月亮圍繞著另一顆星球而轉動,也請別忘記是太陽的存在才讓月亮和地球能夠看見彼此的存在.

　　家境,身高,長相,金錢從來就不是我追求的範圍,沒有能力和人品,怎能夠讓我心甘情願放棄一切,跟隨著你.我非花,不需要綠葉來襯托,對我應該付的責任,我絕對不會逃避,但也不容許對方逃避.

　　愛我，你會害怕嗎?

　　我不會傷害你曾經愛過的人，我會如同你一樣去珍惜她，去為她難過而難過，為著她的心事而難受，因為我們先後愛上同一個人，為著這份默契，我會一直祝福著她，一直到她得到她所想要的幸福。

　　因此只寫一次，關於你與我的事情，因為我不會讓她也受到我相同的傷害。

　　在你的空間裡，我與她有著同樣的重要意義在不同的空間裡。不與她進行比較，她是一顆美麗的星辰，我也有著我的光芒。我永遠也取代不到過去某段時間裡，她的身影。

　　但是素心蘭是有毒的花，我要求的太理想，沒有人能夠達到我想要的那個條件，什麼都不要求，只要獨一無二的信任。

　　我會哭，但不會讓你輕易看到。我會難受，總是在你不知道的黑夜。我會獨立，在我不想你為我難過的時候。我會沖我的物品發脾氣，但是我永遠不會沖你發火。我不需要你給我未來，但是希望你給予我微笑的力量幫助我飛翔。

　　只是，愛我，你會害怕嗎?愛上一種有毒的花，你會難過嗎?

　　“要頑強地擁有你，在你頑強地一直堅持到了遇見我的時候。也許你真的已在佛前等待了五百年。我們擦肩而過，但我沒有不回頭，我一直注視著你，在我可以轉過身奔過去抱著你的距離，我不會讓你離開我的視線範圍。”

　　這是你所說的，我總是無法說過你，我總是找理由說你是學法律，而我是學中文的，所以我說不過你。

　　我不是合格的女朋友，如果你只想看到我的微笑，看到我所給予的好，我會控制我的情緒，控制我的淚水。只是那樣我想我堅持不下去，不會在你身邊太久。因為我是有毒的花，也想得到相同的對待。

　　所以愛我，你會害怕嗎?如果怕了，就請離開。

　　林熙蕾談夢中情人的標準，著重一條就是︰“家裡保險絲斷了，他會在牛仔褲的屁股口袋裡面插根螺絲刀，站在椅子上修理。”

　　這是一個在想像中格外詩意的場面，室內突然一片漆黑，弱女子六神無主，只能懷著一個HELLOKITTY縮在牆角，叫天叫地皆不應。忽然，一個“準超人”從天而降，若無其事、舉重若輕地著手修理。弱女子只負責從下面替他扶著椅子。仰視，使他格外高碩，他的手輕輕一動，頓時大放光明--神說，要有光，就有了光。她如何能不愛上他呢?

　　因此，有人說，工具是陽物的概念化延伸，鑽、錘和鉗，都有色情意味。但其實，只要打一個電話給物業，五分鐘之內就修好了。再芳心可可的寂寞女主人，都不能對那個鄉下來的小電工有想法吧?女人，其實從來不愛藍領，惟二的例外是查太萊夫人及美國中產階級《絕望的主婦》，她們什麼都有了，教養、優裕生活、悠閒的靈魂，惟一欠缺的，是男人強壯的肉身，當作一個茶餘飯後的小零嘴兒。

　　大部分女人希望的保險絲救星，還是擁有一雙戴著名校戒指、蒼白修長的手，更擅長彈鋼琴、觸鍵盤或者握一枝派克筆，穩健地簽下自己的名字。這樣的手，笨拙地握著一把螺絲刀，那一剎那的性感，像女子一絲不苟的黑袍下偶爾露出的細白腳趾，居然點了紅蔻丹。

　　越是非專業人士來做這樣的手藝活，越讓人心動。大概因為這行為假設了他的潛能，他是辦公室裡的臥虎藏龍，在黑西裝、白襯衫、精致的銀袖扣裡面，有超級強大的小宇宙，既是盛世人，也不會淪為亂世狗;也假設他是個自學成才的理工人士，擁有理工人士的一切優點︰縝密、邏輯性強、實在。

　　而最重要的，我想是假設了愛︰他可以不做，也可以找人做，但他因為愛你，他做--把為你修電腦視為與做愛一樣重要與神聖的事，絕不假手他人。每一個女人，都不能拒絕這虛幻榮光。

　　所以，不要問為什麼男人都有工程師情結，在家裡保存一個昂貴的工具箱。學成文武藝，賣給心愛的人，這是最心甘情願的買賣。遇得到，買得起，並且懂得珍惜的女子，有福了。

　　說到拍拖的姿態，總希望它能夠自自然然的，像風拂葉、水漂萍，你我活在不同的世界，相互愛戀又各自天然。生命因有你的關注和加入，變得更加生動、更加豐滿。我們天生親和，你舞我歌，你唱我和。

　　“如果每次出門，都是你伸出手去找他握，記住，今後你會過得很累。”朋友用一副“半先知”的嘴臉這樣說。她一直很關注情侶間相處的姿態，她說，就是因為在“姿態”問題上一直把握不好，不是高了就是低了，才嚇走了或是纏跑了自己的前幾任男友。“拍拖拍拖，”朋友說，“我不喜歡這個詞兒，多念兩遍就會讓人想到︰‘拍’是一拍兩散，‘拖’便一拖就走。”

　　我覺得朋友的話不無道理，雖然她對“拍拖”的解釋是一派胡言。“拍拖”一詞原本就不是道統的漢語，本來無需細究它的字面意思，但是不可否認，“拍拖”無論是看起來還是念起來，都比道統意義上的“談朋友”更具姿態感，似乎平白地多了一層糾纏和牽絆。

　　境界有時候捉摸不透，但卻能夠看得到。天冷的時候走在街上，一個人，心裡不免蕭瑟。最溫暖的街景出現下一對情侶身上︰女人應該是感到冷了吧，就把手拿在嘴邊呵著氣，男人見了，輕輕地拉過來，於是女人的手躲進了男人的掌心，握了片刻，再由男人引著，一起插進他濃濃的外套兜裡。從後面看去，這交叉著的雙臂恰似兩根藤，從不同的方位伸出，不可阻止地纏繞到了一起。

　　最喜歡的還是另一種牽手的姿態，男女兩人都是手指並攏，向內微曲，然後手手相扣，形成一個“互”字。男人手心向上，是支撐，是依托；女人以手指密密嵌牢，安心地交付，就像陳潔儀唱的那首歌，歌詞內容一小段“我喜歡這樣地跟著你，隨便你帶我到那裡。”

　　總是固執地認為拍拖的姿態要講究一種形式美，所以比較抵觸那種過於粘膩的糾纏，上攬脖子下摟腰，八爪魚一樣地亂纏亂繞，失卻了所有的美感，怎麼想都不很舒服。姿態的舒不舒服本質上講與外人無關，但是我還是信服朋友的觀察成果，她說，拍拖的姿態實際上多少都能折射出拍拖的心態。不信你留心對照一下，外觀看著舒服的，兩個人內心多是平等和諧的；而那些纏繞得牽強的，無論身體多  緊密，內心深處也一定有著不同程度的別扭。

　　我承認這種說法帶有很多主觀的成分。但是，我相信，美好的拍拖姿態絕不等同於作秀。那不只是讓自己學會怎樣依偎、怎樣牽連，這些刻意的姿勢在相愛的時間裡完全不會記起，而當他們穿行在世人的目光中，無論親親疏疏，那種從心底生出的依戀，將會散發出最持久最和諧的美麗。

　　誰也不認識誰，所以金子格外的放肆，而我，卻愛上了這個會罵人的有點可惡的家伙。他就是這麼霸道的一個家伙。他笑起來像個壞蛋，其實不是，所以我總叫他“混子”，從不認識打到認識再打到陌生，一個輪回，卻走得很累。

　　我以為我很灑脫，我以為我可以掌握，我以為我也可以揮揮手不帶走一片雲。只是我忘了，忘了我是動了感情。

　　也許愛情最美的時候就是萌芽的狀態。一場追逐的遊戲，我在驕傲中淘笑著，開心著，捉弄著，喜歡看他被捉弄後的一臉憤怒和切牙切齒說︰“咬死你﹗你別得色啊，等哪天煩了你，就像臭狗屎一樣的對你﹗”我會笑倒，笑出眼淚，但我相信，會有那天的。

　　愛一個人就是在她面前沒有祕密。我一直這麼認為，所以對於他把隱私的MSN密碼告訴我那天起，我就把他裝進了心裡。可是愛情是一場兩個人的遊戲，三個人就是一場傷害。一如他介意我一樣的我也介意了他的過去。

　　一個女人如果願意為你生一個孩子就意味著把一生都交付給了這個男人。所以我不能，不可以傷害一個願意為他生BABY的女人。

　　“給我生一個BABY吧﹗”他看著我說。我知道那個勇敢的女人不是我。這是個曖昧的季節，連溫差都是如此的纏綿，愛情是否也然？

　　臉上貼著三個洞的面膜巾，感覺自己像個幽靈，在這凌晨醒來，上網，再泡一杯很濃的咖啡，索性失眠到底。有人說愛情的生命是三個月，擺著手指算了一下，和他的愛情正好三個月，壽終正寢了。

　　他左躲右閃的靈活的穿到了馬路對面，在回眸的瞬間，已是車流如潮，他在那邊，我在這邊。

　　透過車流的縫隙，靜靜的注視他，‘真正愛你的男人在過馬路時一定會牽著你的手的’，遠遠的看著他的臉，那一如昨晚纏綿愛戀的笑容，現下看來卻如此遙遠而模糊。現下我更愛床上的他。那麼他呢，是否也然？

　　竟然心痛了。來到這個陌生的地方，只因為這裡有他，曾以為我的陪伴會帶給金子燦若朝陽的的幸福。600裡的路程，不算遠也不算近，可是現下發現當我跨越了這600里的距離，我們並不沒有因此而更靠近，心似乎越加遙遠了。

　　我是不會喝酒的，是個曾喝了紅酒就會迎風倒地的傢伙，傷了心的醉，更濃更深更迷離些，我不會讓他知道或是看出來我的心酸和難過。愛不是強求和索求的。明天，我將離去。

　　“你醉了。”他抱著，溫柔的吻下去，一直吻到酥軟迷離，彼此瘋狂的征服著，深深的渴求著，讓這份默契的感覺刻入內心最柔軟的地方，愛到不計索取，愛到不捨責備︰“我愛你。”他突然的說。我一直在笑，醉眼朦朧的笑著，他很少說愛，我想，也許他也醉了吧。征服男人心的東西，永遠與身體無關。

　　在凌晨，在他的睡夢中，我離開了。

這個城市，在凌晨陷入一片混亂入潮濕中，連夜的豪雨讓這個城市的交通陷入半癱狀態。好久才叫到計程車，我幸福的被載著滿世界轉開了，我想哭了。真有種虎落平陽被犬欺的感覺。我沒有目標，也找不到路標。我開始畏懼周遭的未知，懦弱得不敢邁步。

　　車還是給淹了，付了車費，走在雨裡，反覆的告誡，反覆的重溫。我想我有很好的記憶力，記錄著我生命中的點點滴滴。因此我想，我是忘不了這一切的，直到我能忘記的那一天為止。

　　四周全是水，車，人，在噪亂的人群感到越發的孤獨和茫然，有種被扔掉的感覺，飛馳而過的大車肆無忌憚的狂飆，淺濕了我，一身的泥水，一臉的淚水，坐在路邊，狠狠的哭了，我是不會給他打電話的。從走出家門的那一刻起，就決定放棄了，我寧肯把自己丟了，也不會再找他的。我覺得他既然能放心我一個人走，就沒有再給他打電話的必要了。還未曾擁有，便開始習慣沒有你。如果，當然只是如果，我的世界裡不曾有過你，我的心現下又會在那裡？

　　終於，回到了家。天很黑，來接站的，是那個我認為呆若木雞的男友，和我下棋，允許我悔棋和懶棋的呆子。看到一身泥垢的我，他竟心痛的眼圈發紅了，握我的手放在他的手心裡一直的挫，直到把冰冷的手挫到發熱。淚如雨下。曾無數次的無視這個人的存在，像腳底的泥巴，甩的時候都不會心痛一點點，在他的面前無數次的張揚著任性和跋扈，可就是這個人在我失蹤的這幾天，瘋了一樣在尋找，在冷風四起的站台緊緊的抱住我︰“別在亂跑了，求你了。”我哭得更凶，因為看到他落淚了。

　　回到家，開了機，把自己扔進了浴缸中，沈浸於水裡，只到不能呼吸。手機響起，是金子的。看著那個曾已鉻入記憶的號碼，一直看著它在呼叫著，呼叫著，淚水就一點一點開始蔓延。“很擔心你，我知道你生氣了，對不起，我很難過，我錯了。”他來訊息說。“你沒有錯，是我的錯，我錯了。”然後關機，睡覺。只是，我在流淚，卻沒有哭。因為我只是感冒了，所以流淚。我沒有哭，只是流淚了。如此而已。愛已飛的很遠，隨季節已變遷，對那曾愛過的容顏說再見了。

　　愛情其實是兩個人的事，我明白。愛情在心中，而不是在床上。現下是離愛情很遠，離曖昧很近的社會。男人和女人在愛與不愛之間還有一條路可走，甚至可以走很久，那就是曖昧。只是你不是我的路標，也不會成為我的目標。沒有我的世界，你會過得很好，我想我也亦然。

一直覺得，愚人節裡的那句“我愛你”是世界上最寂寞的謊言。它不是用來欺騙別人的，而是在成全自己。知道我們之間並沒有未來，也不存在永遠，於是說一句“我愛你”在這樣不必認真的日子，隨了自己的心願，又不必尷尬退場。

過了四月一日，世界依然是這個世界，我們仍然是我們。

一個人是不會對心存厭惡的人說上一句“我愛你”的，哪怕只是謊言。如此溫暖的話也不會輕易說給普通朋友。誰敢說，在說出“我愛你”的時候，你的心裡沒有一絲輕顫？誰敢說你第一個想到的是這樣的玩笑，對方在你心裡不具任何意義？

當然會有很多人，他們對任何人說同樣的謊言，“我愛你”成了他們最拙劣的作秀。我在文字裡講述的不是他們，我只說有著如此傷感的一群人。愚人節裡的那句“我愛你︰是如此傷感的作秀，我們假裝著愉悅地心情，掩飾淡淡的遺憾。

記得曾寫過一些路過花開的傷感情節，也記得曾寫過一句話︰“如果你愛我，就要對我說。否則，我們只能彼此錯過。”可是擺脫了玩笑的掩飾，現下的我們，已經成長得認為伴侶只是一個固定位置而不再是特指的我們，誰有勇氣真的說一句我愛你來讓天地塌陷呢？

你知道我愛你嗎?

　　  從辦公室的百頁窗向外望處，斜對面的辦公室裡，楊麗端坐著。從我這個角度看，剛好能看到她的側面。嫵媚的大眼睛，高挺的鼻子，嘴角的線條非常明顯，皮膚白皙，反射著柔和的光澤。化著恰到好處的的頭班淡裝。這是一張精致而青春的臉。而她高挑的身材，在南方的城市裡是那么的出眾。

　　此時，楊麗正打著電話，我聽不清她在說些什麼。神情專注，表情豐富，時而微笑，時而嚴肅。從工作的角度看，楊麗是稱職的，也是精明強干的。一個剛畢業的大學生，能有這樣的工作能力，加以時日的磨練陪養，必會是個不可多得的人才。

　　如果不是因為她和我老公的情人關係，她真是會是我公司裡一個優秀的人才。可是，她偏偏。

　　想到這裡，我不由得心裡一聲輕嘆，一陣陣心痛涌上心頭。我輕輕的拉上了百頁窗，不想再看她了。

　　按照以前的慣例，用不了幾個月，楊麗也會從我公司辭職，因為，我的老公對這個女人的興趣會漸漸失去，而他又會有新的目標。

　　我已記不清了這是老公是第幾個情人。

　　作為他的妻子，我對他的事情心裡 非常的清楚，不知道老公是否知道我一直都察覺著，也許他是知道的，只是他仍然肆無忌撣的做著傷害我的事。他算準了我不會向他發難。

　　我心裡又一陣隱痛，為老公的花心及傷害，也為自己的軟弱及隱忍。

　　從什麼時候起，老公變得如此花心呢?想起我們這些年，風風雨雨一路走來，從創業開始，到公司壯大到目前的程度，隨著資產的豐濃，老公的心也多情起來了。

　　也許，錢多真不是好事，最少，在我們剛結婚的那段日子，我們過得很平淡，也沒什麼錢，但那時，兩個人哪怕在街邊吃個小食，都會非常開心，我們之間沒有別的干擾。那時的快樂是簡單而純淨的。

　　可是，現下為什麼卻再也找不到這份快樂了呢?

　　有時候，我覺得婚姻中很多女人真的很可憐︰每日裡相夫教子、忠於家庭，勤勤懇懇地工作、生活，洗衣煮菜、收拾家務做得面面俱到，為家庭、為工作疲於奔命，弄得蓬頭垢面、灰頭土臉。

本來，家是兩人組成的，孩子也是兩人生出來的，應該兩個人共同承擔養育孩子的義務，共同處理家庭大大小小的事情，應該讓男人知道家的瑣碎，知道養育孩子的艱辛，讓男人知道建設家園的辛苦。

　　可惜，很多女人總把自己想得太重要，不讓丈夫買菜，擔心他被菜販宰；不讓他燒飯，擔心他燒不合自己的口味；覺得丈夫粗心，不同意他帶孩子，什麼都自己包攬了。就是朋友請了出去吃頓飯，也猶猶豫豫說著︰“我不在家煮菜？他回來吃什麼？我想我不去了……”我真奇怪，那個男人沒有跟你結婚之前，人家二十幾年沒有餓死，怎麼今天沒有你煮菜，人家就沒飯吃了？

　　你見過修路嗎？每隔不遠，就要留一條空隙，這是因為熱脹冷縮，沒有空隙的道路熱了，就會膨脹，水泥凸出來，路面就壞了。其實婚姻更是這樣，你天天都緊緊守候婚姻，沒有跟他製造一點的距離，就等於修路沒有留點空隙，你辛苦的付出他不但覺得理所當然，還覺得你的愛太悶熱，他就出去透氣啦﹗

　　婚姻中我不否認女人為愛無私奉獻是有錯，問題是男人是否知道你的奉獻？是否為你的愛感動？你全身心為了家奉獻出青春與勞動，他已經習慣成自然，感覺不到了。你每夜都在家等他回來，他哪兒知道守候一個人的寂寞？哪兒知道操持一個家的辛苦？哪兒知道教育孩子的勞神？所以，適當的離開，讓自己減輕壓力，也讓男人知道，沒有你這黃臉婆，他的紅顏能對他的生活有多大的幫助？

　　退一萬步來說，沒有了你，難道你的男人就過不了日子？就會單身？身邊的事例多著呢，84歲的白頭翁尚且有28歲的紅顏相伴，何況你的那位根本沒那麼老？所以，寄希望男人愛自己，不如自己愛自己？該花的錢要盡力花，買時裝也好，旅遊也好，扮靚也不錯。該玩的時間更要花，那麼多的美容院，咖啡館，茶莊，花一百幾十元，不就讓自己偷得浮生半日閑？

　　女人，不要把自己想得那麼重要，自己愛愛自己，自己才不會辜負自己。

四年前，從高中談到大學的男朋友，拋棄了我，因為有了另外的人。我很傷心，剛從高中畢業的我，到了異鄉讀大學，簡直是瘋了，完全接受不了這個現實，帶著報復或者是需要人關心的心情，跟他寢室好朋友好上了。

很愛他，但不得不分手

對他沒有愛，就是要在前男朋友面前不甘示弱，告訴他，我也有人喜歡，我也有人關心。沒有理智的在一起，同時也把第一次交給了這個自己不愛的男人……真的，這就是年少無知，後來當自己清醒的時候才知道自己錯了，但不能一錯再錯，離開了他，也離開了這個荒唐的笑話……

遇到現下的男朋友，他對我很好很單純，我一直不敢告訴他我不是處女，因為我怕這樣他會離開我，我真的是很愛他，離不開他。

但是他也有察覺，相處3年了。當他把他的第一次給了我後，就問我是不是第一次，我騙了他2年，他一直懷疑，但是我不承認，他就一次又一次的當沒事……直到去年我實在忍不住了，在他的追問下告訴了他，我不是處女……他哭了一晚上，很傷心，當然更傷心的是我，他要分手，我願意，因為我騙了他，我實在不是處女，我沒臉再看到他……但在分手後他又要跟我一起，因為彼此愛得太深……

又一起了，但是處女情結是男人一輩子根深蒂固的東西，改變不了，不管他怎麼愛你……他說總是風濕一樣，間斷性的傷害著他，在最近的1年裡，那事不觸及到他的時候，我們還是很甜蜜的，但一觸及就像敵人一樣。大家都很傷心……

最近又風濕發作了，他說我是破鞋，他是傻B，他不應該給我幸福，幫別人養女人，他罵我甚至很難聽，我沒有生氣，因為是我的錯，是我讓他生命了留下了陰影……罪過啊罪過。他說他要冷靜，他就是太愛我，所以才接受不了這個事，是他心裡的一個結。我了解，一輩子也沒辦法揭開的結，我覺得只有離開，才能贖我的罪。

我寫這個文章，不是要別人來同情我，我只是想知道，現下怎麼樣才能讓他好受一點？我離開了，他還會痛，請問哪個心理專家告訴我，怎麼樣才能平復他的傷口？看到他傷心，我的心就像刀割一樣痛……