目前分類:開心一刻 (186)

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我是貞子。各位朋友,聽說你們很喜歡我,是不是?那好,改天我就透過電視機到府上拜訪各位  ^_^

現在,我每天的生活,就只能用忙碌來形容。自從電影推出後,大家都一直很想看那卷詛咒的錄影帶(不過錄影帶出租店是找不到那卷帶子的,就算你去百視達也沒用,雖然他們號稱「租不到,就來百視達」,可是這卷帶子真的租不到),所以我就每天從不同人家的電視機裡爬進爬出,好辛苦哦!如果你也希望我從你家電視機爬出來的時候,不要那麼恐怖,就麻煩你換一台大螢幕的電視機好嗎?從小電視裡爬出來,害得我骨頭都散了,你說,這時候我還有什麼好臉色?當然是一張死人臉!

有很多朋友問到,為什麼我長髮底下的那隻眼睛會如此恐怖?其實沒什麼啦,是那天太匆忙了,隱形眼鏡沒戴好,所以眼睛焦距沒對到,有點「脫窗」;想不到大家的反應都是那麼熱烈、那麼地恐怖,害得我也只好將錯就錯,繼續給它「脫窗」下去。真可謂那塊「傻瓜鏡片」,帶給我「嚇死人選擇」。

至於有廠商想跟我接洽,請我當洗髮精的代言人,我當然是感到無上的榮幸囉!我這頭秀髮,平常也不過用用凡人的靈氣給它隨便保養,想不到還是這樣楚楚動人。好的,如果有機會,我也很樂意在螢光幕上展露我「回眸一笑百沒生」的風采;相信我,如果我「叫頭皮屑立正」,它也一定不敢稍息的,因為七天後你就死定了,還哪來的頭皮屑?

我現在還是住在那口古井裡,我知道,有點潮濕,又有點陰陰的。所以我最近都在看房子,我知道你們台灣有齣非常轟動的連續劇叫做「太陽花」,裡頭有間很漂亮其實沒人住的豪宅,不曉得製作單位拍完戲之後可不可以讓給我住?因為李奧納多前陣子在中正機場發生的不愉快,所以我近期內還不打算訪問台灣,大家還是多看我主演的電影吧!就這樣囉!

差點忘了,要告訴大家解開這篇文章詛咒的辦法,就是要多多訂閱「中國時報」,不能只站在便利店看免錢的哦,這種方法是沒效的!祝大家身體健康,一直努力,鈔票會來!

貞子小祕方──

如何正確利用詛咒錄影帶

雖然大家談到那卷有詛咒的錄影帶就大驚失色,不過貞子小姐希望各位讀者了解「水能載舟,亦能煮粥」的道理,只要正確利用,它未必是不祥之物。

●每次看完之後,記得要先倒帶,才能傳給下一個人看,這種舉手之勞應該不麻煩吧,不然貞子小姐沒辦法從頭開始演,如此會影響她的演技。

●千萬不可以使用「邊看邊找」功能。為什麼?因為貞子不喜歡用快動作的速度嚇人,這樣做只會讓她抽筋。

●不要把錄影帶拷貝成翻版VCD或V8家用錄影帶,也不可以製成圖檔上網。貞子小姐希望大家養成尊重著作權的習慣,不要隨便複製他人的著作,特別是她的心血結晶,如果因此導致她的詛咒無效,你就麻煩大了,而且是前所未有的大。(所以貞子強烈希望能夠擔任著作權大使,宣導著作權的觀念,但願有關單位能多多考慮。)

●不要把錄影帶拿來做要脅對方的用途,譬如像是拿給「太陽花」的編劇或製作人看,威脅他們七天內就要拜拜了,還不快點演結局,看他們還敢不敢拖戲。貞子說她也很喜歡看「太陽花」,所以她不會對付該劇的工作人員。當然,更不可以拿去威脅雜貨店老闆娘,要是她不賣你米酒就給她好看,貞子說她只喜歡喝日本清酒,她不會介入別人的家務事。

●不要一邊看錄影帶,一邊跳銼冰舞。貞子認為下詛咒與死亡是非常嚴肅的事,大家不要嘻皮笑臉在那邊等死。(各位讀者一定發現了,貞子小姐非常不喜歡銼冰舞,沒錯,我們逮到她的弱點了!)

●看完錄影帶後,貞子一定會打神祕電話到府上警告各位,麻煩各位到時一定要守在電話旁,但是她絕對不會撥行動電話。可能是因為陳曉東沒選她當最佳女主角,也可能是沒人找她演安琪或琳達,但是真正的理由是:「拜託,行動電話收費好貴,你們以為我是有錢鬼啊 

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  • Jan 09 Wed 2008 13:01
  • 笑話

有一團臺灣旅行團,搭乘新航從泰國轉機飛往法國旅遊
團長要求航空公司派一位會說臺灣話的空中小姐來服務
旅客一上飛機就聽到空中小姐說:
(臺語) 歡迎踏上C郎灰G==>歡迎搭乘新航飛機
 
有一家人找不到座位,於是叫小姐來問,空中小姐看完他們?
告訴他們說:
(以下為臺語)(後半為國語解釋)
仙生哩是"D"==>先生你是豬
林媽媽"C"裡瞎==>你媽媽死在那邊
林妹妹底哩2粒後壁==>你妹妹在你們兩位的後面

晚餐時間到時,一位旅客向空中小姐詢問菜色.. 小姐回答:
(臺語)主菜是龜頭==>主菜為蝦蛄頭
乘客:@#$%$#@

當飛機即將抵達法國時,空中小姐拿起麥克風廣播說:
(以下為臺語)
夠位仙生夠位小姐==>各位先生各位小姐
灰G低賣入土阿==>飛機即將降落了
請夠位將林ㄟ屍體先捆好==>請各位將你們的行李收拾好
哇底家先甲林拜拜==>我在此先跟你們說Bye-Bye
祝大家入土平安.==>祝大家旅途平安.
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從前有一個年青人生病去看中醫
那位醫生年紀相當大而且說話外省腔很重
當他幫年青人把完脈後便開始開藥,邊寫邊念道:

『幹操你娘,轟幹你娘,屎你娘轟幹老雞匹』

那年青人一聽就火大了!心想我也不過看個病,幹嘛罵我娘? 正想動手揍醫生,突然看到醫生紙上寫的是:

『甘草二兩,紅柑二兩,十二兩烘乾老橘皮』

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一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他

護士:你要寫給誰阿??

病人:寫給我自己啊!

護士:那你都寫些什麼阿??

病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道?
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甲乙丙三個男人死了以後上了天堂
小天使發給他們一人一個翅膀,並對他們說:
如果你們心裡有綺想時,翅膀就會掉下來
不久有位面貌姣好的美女走過後,甲的翅膀就掉了
後來又來了一位魔鬼身材的女人走過後,乙的翅膀也掉了
只有丙的翅膀還在,於是小天使就對丙說
你真是個正人君子啊!可是後來走來一個身材魁梧的男人
丙的翅膀也掉下來了
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有一天,歐巴桑去銀行領錢,
歐巴桑:偶藥領錢啦!!
櫃台小姐:那妳先填單子吧!
歐巴桑:偶不會寫啦!
櫃台小姐看她這樣,就勉為其難地幫她填....
櫃台小姐:叫什麼名啊??
歐巴桑:錢妓姦
櫃台小姐:啊??
歐巴桑:很多錢的錢啦...妓女的妓啦.....強姦的姦啦!!
櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案..... 最後才知道...歐巴桑叫陳敬娟.....

(耳東陳的陳....敬禮的敬.....嬋娟的娟.....)
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一個上幼稚園的小女孩來到了西點麵包店,對老闆說:『我要買巧克力娃娃』老闆問
她:『妳要男娃娃,或者是女娃娃呢?』當然是男娃娃囉!因為可以吃的地方多了一點。
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一位女性申請職業時,老闆問:『妳有幾個小孩?』

她回答:『十個。』

老闆問:『那他們叫甚麼名字?』

她回答:『曉明,曉明,曉明,曉明,曉明,

曉明,曉明,曉明,曉明,曉明。』

老闆問:『都叫曉明,那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?』

她說:『那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。』

老闆又問:『但是如果妳只要叫某一特定小孩時,怎麼辦?』

她說:『那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。』
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有一戶宋氏姐妹.... 她們很崇洋媚外... 所以啦... 每個人都有個英文名字...
大姐叫May 二姐叫Jin 老三叫 Holy 所以啦. 崇洋的一家.自我介紹時..就說啦...
My name is May 宋
My name is Jin 宋
My name is Holy 宋 >> > (要用台語唸)

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學生:為什麼懷孕到八九個月時...最好不要那個呢????
老師:其實要也可以...只不過......
學生:????
老師:如果你們不怕突然有隻"小手"抓住你們的話...
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一對新婚夫婦蜜月旅行回來,朋友問先生:你快不快樂呀!!

先生答:好快樂。

朋友再問其老婆:那你快不快樂呀!

老婆回答:樂是樂,倒是快了點

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說股票是毒品,都在玩;
說金錢是罪惡之源,都在撈;
說美女是禍水,都想要;
說高處不勝寒,都在爬;
說煙酒傷身體,就不戒;
說天堂最美好,都不去!!!
當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領導幹部吃王八;
男想高,女想瘦,
狗穿衣裳人露肉;
過去把第一次留給丈夫
現下把第一胎留給丈夫;
鄉下早晨雞叫人,
城裡晚上人叫雞;
舊社會戲子賣藝不賣身,
新社會演員賣身不賣藝

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新年天氣預報︰
你將會遇到
金錢雨
幸運風
友情霧
愛情露
健康霞
幸福雲
順利霜
美滿雷
安全雹
開心閃
它們將伴你整一年
不打算送太多,就只給你們五千萬
千萬要快樂
千萬要健康
千萬要平安
千萬要知足
千萬忘了我
你如果現下是一個人,我祝你新年快樂
如果是兩個人,那也新年快樂
如果是一伙人,請告訴我你們在什麼地方

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一、出門“搭計程車”,乘電梯上七樓的健身房,然後在跑步機上揮汗如雨。
二、半夜上網,去歌廳、舞廳,睏了不睡覺。之後失眠,再吃安眠藥。
三、管兒子叫“小兔崽子”,管寵物狗叫兒子。
四、挑最有特色的飯店吃飯,吃最可口的美食,在酒桌上大談肥胖之害。
五、把路邊上種樹的地方用來蓋樓,在家裡栽盆景。
六、鄉下的爹娘哪不舒服不知道,家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。
七、漂亮的MM們,鞋上有一個小泥點子,一定要用高級的餐巾紙小心地擦掉;口紅淡了一定要補妝,很淑女;可是路邊燒烤攤上,從俺農村老家販來的死雞崽子,都賣給了她們。
八、手機裡存了二、三百個電話號碼,沒有一個是鄰居的。
九、酒局多時作無可奈何狀,吃完解酒藥,慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話︰“哎,哥們兒,過來啊,整點兒,我請客……”
十、飯店越來越多,廁所越來越少。廁所的標誌是“此地禁止便溺”。
十一、學生們穿得越來越時尚,上學像放學,放學像上學。上學時猛談戀愛,工作了找不到對象。
十二、愛情在自己的電腦裡,老婆在別人的電腦裡。
十三、家裡安了防盜門、防盜窗,卻總是丟鑰匙,然後請開鎖高手撬自己家裡的門。
十四、建廣場時,把大樹砍掉,再立12根水泥柱子,建一片水泥的“小木屋”和“樹墩子”。
十五、追求越來越高︰謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店,患高血脂、高血壓、高血糖。
十六、用排骨喂狗,自己吃鄉下喂雞的野菜。

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首先要有風度

陰莖要有長度

勃起要有硬度

作愛要有力度

插入要有深度

高潮要有速度

射出要有濃度

結束要端正態度

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  熊對能說,哥兒們,窮成這樣啦,四個熊掌全賣啦?
  電對曳說,好好歇會行不,你這姿勢不累呀?
  掰對分說,咋的,當官有架子了,小手還背上了呢?
  兵對丘說,兄弟,踩上地雷了吧,兩腿咋都沒了?
  王對皇說,哥們,當皇上有啥好處呀,你看,頭髮都白了
  口對回說,親愛的,都懷孕這麼長時間了,咋不說一聲呢?
  丑對妞說,好好和她過吧,咱這模樣的,找個女人可不容易呀
  果對裸說,哥兒們,你穿上衣服還不如不穿
  臣對巨說︰和你一樣的面積,卻有三室兩廳
  占對點說︰買小轎車了?
  日對曰說︰該減肥了
  土對丑說︰別以為披肩發就好看,其實骨子裡還是老土

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有人說我多情,有人說我豪爽大氣,其實真實的我...........

1 : 傲
我傲在身有歐洲人的血統,生在值得讓人傲的城市,遇上朋友那裡受災受難,我總是適時伸出援手,國家的財政收入我貢獻也不少,按時繳稅,我也是衝在最前面,身為台灣人身上流著歐洲人血液,有何不值得驕傲呢? 我還傲在戀愛有原則,妳美,妳有錢,不喜歡就是不喜歡,我戀愛就是講感覺

2 : 勤
我是勤快的,我會為了扔掉手上煙蒂衝向幾公尺外的垃圾筒,也絕不圖省事,隨手一扔,我的嘴也特勤快,麻煩,謝謝,不客氣,一天好說上十幾遍  ^_^

3 : 實
我實在不會讓虛榮蒙上了心,如果那天妳對我說,想帶我去歐洲旅行,我會很實在的說" 還是去墾丁吧 "再看看那些去國外渡假者的隊伍裡,那有我的影子  v_v

4 : 傻
我是傻,我會為某個不真實的電視劇情哭得用去一包面紙,會為劇情裡的人物祈禱幸福

5 : 嬌
兩人意見不一樣了,我不會和妳吵,說到這我要先轉個身.....(  害羞個2秒鐘  )我會跟妳撒嬌,直到妳讓步,還會讓妳覺得心裡甜甜的,有如此可愛的男人做老公,絕對讓妳被甜蜜包圍

6 : 穩
我穩,不會追求一些不切實際的東西,夢是要做的,誰沒個夢想,車子房子啦,也只是掛在嘴邊上說說,真要一下給我房子,車子,我保管立刻馬上在妳面前消失,逃的比誰都快,因為我不相信 "不勞而獲"

7 : 真
我真性情,不會因為妳家有錢而阿諛奉承,也不會為妳長的醜而不削跟你來往,我只跟談得來的人做朋友

8 : 粘
我粘人,做了我的女朋友可要注意嘍,我會早上問妳聲早安,中午問妳吃飯了沒,晚上跟妳道晚安,我會一天告訴妳三遍,明天要下雨了,記得帶把傘,而往往自己會忘了帶

9 : 瘋
戀愛中的我也會發瘋,我會在最冷的天,帶妳去山上看夜景,然後.......,會在半夜給妳打電話讓妳看天上的月亮,因為此時我們是在看同一樣東西,如果妳說想我,我會拋下電話,最快的出現的妳的面前,當然,如果妳對不起我,惡意欺騙了我的感情,我也會拿著菜刀.....切切切----------切~~~不愛就不愛,所以不要輕易來惹我,除非妳有足夠勇氣和誠意

10 : 寶
總之呢,我是塊寶,只有懂得欣賞的人才能看懂,如果覺得碰不到這塊寶,或是擁有不起這塊寶,也請不要誹謗我,因為我還有一大優點,就是伶牙俐齒哦,小心被我損得終身抬不起頭,嗯!不少人領教過了  ^_^

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1、當她要你請她吃飯的時候,你不妨長時間注視她,如果她表現出來的不是乖巧和溫情,那你就別破費。
2、你在決定追一個女人的時候,先想想自己能不能在她面前保持本色,否則別去委屈自己。
3、一等色狼愛才女,二等色狼愛淑女,三等色狼愛美女,四等色狼愛妓 女。
4、與她上街許多次,她一直阻止你為她花錢並不時問你餓不餓渴不渴累不累,並且你由衷感動的話,則你應該考慮娶她。
5、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要變成慈禧的話,你別當李蓮英。
6、愛撒謊的美女不是女人是精液容器,別太在意。
7、色狼的最高境界是專一,濫情是菜鳥無能的表現。
8、與其手捧玫瑰西裝革履站在樓下等她,不如讓她到看你在運動場上,籃球架下如何生龍活虎。
9、多吻她的額頭和手背,吻她不敏感的地方,比吻她敏感的地方更能讓她有感覺。
10、愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大,傷口就有多大,但你既想追她就不要怕痛,否則自個手淫去好了。
11、色狼完全沒理由為自己是狼而忘形,記住女人是老虎,老虎比狼厲害。
12、別吃她吃剩的飯菜,別談她談厭的話題。
13、兜裡揣一百全為她花光的效果,比揣一萬為她花一千的效果強好幾倍。
14、女人的承諾與豪言壯語常不及男人一半可靠。
15、她面對孕婦與兒童時的表現常證明她對你的感情深到什麼程度。
16、男人去酒吧歌廳找刺激,跟狗翻垃圾堆找食吃一樣,要想做條真正的色狼,就別去泡吧K歌。
17、雖說裝嫩的女人是白骨精,但你也別當孫悟空。
19、女人用兩個極端方式管你索要寬厚與溫情:小鳥依人、歇斯底里。
20、對溫柔聰明的女人而言,一束百荷比999朵玫瑰更有說服力。
21、適時講些黃色笑話,經常從背後抱住她輕吻。
22、女人經常遲到十分鐘以上或不來,並說一些你將信將疑的理由,那你不妨考慮和她分手。
23、如果女人看你的時候眼睛從來沒有亮晶晶過,那絕對是你的失敗。
24、遊刃有餘地在多個男人之間周旋的女人可操不可信。
25、懲治超級自戀不可理喻的女人最好的方式,是直截了當地指出她的缺點,別在乎她的咆哮與掉頭離去。
26、在你無法識破女人是否假裝高潮之前,你還是別自詡成熟。
27、別對女人期望太高,沒有極品好女人,但有極品壞女人。
28、女人時時對你任性,挑剔,冷淡,拒絕卻還口口聲聲說愛你的時候,她只不過是在壓榨你利用你。
29、儘量欣賞一絲不掛的她,而不是用情趣內衣裝潢起來的她。
30、晚上揣把刀走路去接她,比開奔馳寶馬去接她更能讓她感動。
31、對女人要多用心去感覺,少用龜頭思考。
32、不會凶狠的色狼必不會溫柔。
33、色狼就是色狼,不應該披上羊皮,別去刻意表現紳士風度,營造什麼浪漫——那樣你只能追到不懂事的黃毛丫頭。解除外掛原生態一些反而更有魅力。
34、發嗲是女人的溫柔一刀。
35、在女人眼中,你的襪子就是你的心靈,你的內褲就是你的精神——保證你的內褲與襪子乾乾淨淨是很有必要的。
36、叫囂女權的女人是空酒瓶。
37、在成熟的女人眼中,男人玩性格跟嬰兒玩小雞雞類似。
38、女人愛鑽石與愛情無關。
39、要警惕來回變換髮型的女人。
40、判斷一個女孩子能不能成為你的女友最好的方法,是請她去看一部KB片。

ps:kb片就是恐怖片

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我家鄰居有個男人,跟父母同住非常好吃懶做
四隻建全,就是生活不能自理,茶來伸手飯來張口
沒事還喜歡隨地大小便,也不去找個活幹
整天閒在家,晚上沒事還喜歡唱唱歌
真是累壞那家女主人,不過有時我還瞞喜歡逗他的
因為他才3歲

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買家︰請問水貨和行貨為什麼要分開賣?

賣家︰因為粘在一起不方便使用。

買家︰……

買家︰頭家,你說水貨質量好,還是行貨質量好?

賣家︰也許是水貨的吧﹗

買家︰為什麼?

賣家︰因為我只見過行貨有專門的維修中心。

買家︰頭家,這個手機的鈴聲怎么樣?

賣家︰絕對能響﹗

買家︰掌櫃的,這個手機的最大優點是什麼?

賣家︰可以打電話。

買家︰哦﹗有什麼缺點呢?

賣家︰不能刮鬍鬚。

買家︰……

買家︰頭家,我同學說的,你們這裡買的手機,即使從四樓掉下來摔壞了,你們也可以換的,是這樣嗎?

賣家︰你們應該多關心一下這位同學,不要讓他一個人呆著,多陪他說說話,參加一些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話,可以送到醫院觀察一下。

買家︰哦﹗

買家︰頭家,那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。

賣家︰你把電池扔到火堆裡,原裝的爆炸聲音更響些。

買家︰這麼貴的手機,我還不如買個筆記本電腦

賣家︰也對,我想你站在人群中,把筆記本翻開,貼在耳朵邊聽電話的型式一定很酷。

********************************************

買家︰有人嗎?

賣家︰不好意思,我只賣手機﹗

買家︰頭家,這個手機的通話質量好嗎?

賣家︰三星的一般都很好的。

買家︰我已經買的好幾部手機都不行,聽不清楚別人說什麼。

賣家︰哦?

買家︰你推薦我應該買什麼?

賣家︰助聽器。

買家︰頭家,問你個問題。大陸行、港行、亞太行、歐行的,哪個質量更好?

賣家︰都一樣,行行出狀元嘛﹗

買家︰頭家,有什麼手機最耐用?

賣家︰只有相對耐用的,沒有絕對耐用的。

買家︰為什麼?

賣家︰你見過誰家有祖傳的手機?

買家︰哥哥,你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊﹗

賣家︰就以鬧鐘為例,一般的手機到點就鬧,鬧得醒鬧不醒不管,智能手機見鬧不醒你,會打電話給你們單位領導請假。

買家︰哦﹗

買家︰頭家,你們賣手機賺錢嗎?

賣家︰那是相當的賺。

買家︰那一個月能賺多少?

賣家︰你先買部手機,讓我先賺點錢,把昨天的飯錢結了再告訴你。

買家︰頭家,我們這裡快遞不到,還有什麼辦法能更快送到嗎?

賣家︰你包個飛機,然後空投。

買家︰有MOTO的998嗎?

賣家︰不好意思,我不是收藏家。

買家︰頭家,這個手機大概有多重?

賣家︰60多克。

買家︰哎﹗其他都好,我就是嫌太輕了。

賣家︰你可以綁在啞鈴上使用。

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  這是一個古老的秘方,若是你掌握了這個絕技,肯定會好爽的

  先從一個的故事說起,有一個美女,決定下重金,讓自己瘦身,花十幾萬元以後,她覺得非常滿意﹗

  回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板︰“不好意思,你猜我幾歲?

  老板說︰32。

  她好高興︰47啦﹗

  接著,她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。

  小姐說︰我猜29。

  她好高興,不是,47啦﹗

  興高采烈,她去街角的統一超市買包口香糖,忍不住又問那裡的櫃台小姐。

  小姐說︰嗯,我猜30。

  她好得意︰47,謝謝﹗

  等公車的時候,她又問旁邊的老頭。

  老頭說︰我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裡,我絕對可以知道你的年紀﹗

  半響無聲,空曠的大街上,她終於忍不住好奇︰好吧﹗你試試看。

  老頭把手伸入她的胸罩,開始緩慢而仔細地摸索。

  幾分鐘以後,她說,好了,你猜我幾歲?

  老頭又捏了最後一下,把手拿出來。說︰女士,你47歲。

  美女大吃一驚,驚訝的問︰好厲害﹗你怎麼知道的?

  老頭︰在麥當勞我排你後面

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你和多少個人上過床?
請各位實話實說,勿報假﹗
看誰的記錄最高~~~~~~~~~~~

1
本人才上過六個,不算多,但也不算少。包括一次叫雞﹗

2
到現下有2個了

3
我有好多個了,自己都數不清了。
反正能上的我都不會錯過。

4
 到現下有10個了,

5
瘋狂賺積分  得手就走人

6
大哥你們拽..我還是處男 ,要是可以介紹幾個,那最好拉~!

7
呵呵,偶已經過了百婦大關了

8
十幾個,不過這個數量正在增長

9
一個也沒有啊 ,不過快了

10
我一生打算不算老婆要上3個;現下已經2個了,我還要努力

11
神  `````````

12
 不要臉

13(女)
不要臉啊!!!!這個也能比啊

14
呵呵,不多,就一個小中巴
 
15
要用火車來拉!

16
大哥,做愛什麼味都不知道啊,唉真失敗啊.有喜歡我的小妹麼?有就加個Q吧

17
5號你是做什麼的呢?是雞嗎?要不你怎麼那麼多呀。

18
我看你照片不像是做哪個的呀。

19
厲害.那麼多,累死你才怪!

20
本人,婚前200個,婚後少了三分之一,,

21
大家別重視數量 質量是很重要的 靈與肉的結合才算做愛 ﹗﹗﹗ 

22 
呵呵,
這個也比,
垃圾,
那能這樣子哩??
比就比吧,
看看誰少,
誰最少??
呵呵,
我至此一生,
一個也沒有,
是真的,
失戀二次,
此刻正在失戀的回憶中,
我也不知道這樣會持續多久,
好想好想有個女朋友呀,
大不了,
我每天給她煮菜,洗衣,
洗臉,洗腳***********
什麼都可以,
唉,
還是單身哦,
郁悶無比

23
暈倒。。這也好比﹗﹗﹗無聊不無聊呀。。。。。

24
無聊的話題 無聊的回複還有我

25
有病的家伙  你下輩子做豬好了 最好做一隻雞就可以有很多老婆了

26
我大概是15個左右,最快的一天兩個,最厲害的搞過兩姐妹,還有一個辦公室的兩同事

27
我們這些處男真羨慕啊.不過還是不做那麼多了吧  .一個足已

28
一個連吧,沒有具體系統的統計,可惜啊

29
哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。

30
如果你不能為她穿上嫁衣
請停下你解衣扣的手

31
不多,就等著和我自己心愛的人,一起共浴愛河

32
小心得病~~~~~~~~~~~~

33
就是,不無聊就不進來了,
反正這裡發帖的人不會打破吉尼斯了。哈哈

34
一夜情不算的話我有8個,都是談過的女朋友。一夜情算的話就有40多個了。
一個女的肯跟你單獨在一個房間裡 
你不上她就是你有問題

35
我都上了上萬了吧~~~~~

36(女)
來加分的,,,,閃~~~~~~~~~~~

37
我比不過你們,就一個女友上過床,結果還沒有性福。

38
來加分的,,,,閃~~~~~~~~~~~

40
我只有過一個啊,那個是我女朋友啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗

41
有過十八個了。。都是和女網友上過床的。

42
加完油,,,,閃~~~~`

43(女)
哈哈,真是日子太過無聊呀,下次要不要來個你吃奶吃到幾歲呀?呵呵

44
媽的.這句話也好意思說.

45
哈哈﹗﹗你們真無聊啊﹗﹗﹗﹗

46
事實證明了什麼呢。女人們啊
你們一定要自重呀,
也許你們以為這些事只有2個人知道
但男人在一起就會討論這些問題。
這還是沒喝酒說的話,喝了酒就不是數數了
恐怕就下回把你們的名字。年齡都說出來了
所以我在這裡請你們多自重吧

47
拿分走人~~~~哈哈~~~~~

48
無聊,拿分走人﹗

49(女)
無聊,沒素質

50
13  23  樓的,我還是處男,幫幫我吧!

51
拿分走人才識真的

52
30樓說的經典﹗
照樓豬這樣比下去,過一陣要比和多少豬上過床了

53
現下豬肉貴 ,很大原因是種豬不夠 ﹗﹗
也難為樓上的那些種公豬了

54
這是地球嗎?
你上別人老婆,別人上你老婆,有意思嗎?
這樣的帖子也發不丟人嗎?

55
來加分的,,,,閃~~~~~~~~~~~

56
753樓的朋友..
萬一罰它做了種豬.那也不太好啊
 
57
我一共5個,不過都是正經談戀愛啊,沒有小姐和一夜情啊

58
男人們真無聊

764
我不好意思說了.只跟我女朋友做過,分手三年了,一直沒碰過別的女人.

765
你們去死吧。。豬們

766
546874984269741261856871685135+9819151631551145818656就這麼多個 射完精 拿分走人

767(女)
好無聊的帖子~~~

768
5個把不多現下正在找第6個

769
都是些瘋子 上的多很英雄還是光榮啊??鄙視你們性濫交

770
戀愛3次.
甩人3次
目前處男.
本人17了

771
我有4個,,,,,,,,,,,,,,,,,都是做外貿的時候別人請的,,,處男就這樣沒有了啊,,,傷心啊,,,

772
這麼一說;讓我想了半天。好像有是來個吧

773
我今年40了,每個星期不換女人我就不爽,你說我幾個???

774
有人和我聊嗎?
我是新手啊﹗

775
 '';[';[;[';[;[;[1;[;[;[;';';';';''*^^%$#$$@#!@!!!~@!@#@#!!

776
來加分的,,,,閃~~~~~~~~~~~

777
男人上不了100個女的,死了還不如一隻大公雞.我同事說的

778
男性兄弟們啊~~在你們說你上了多少女人的時候~~~~你們怎麼不反過來想或者說你們被多少女人上過呢????
或許你們上過的女人還在看著你的帖子笑著罵你傻子呢!!!!
那不是你們的光榮~!是你們付出的青春開支!

779
樓主下次想寫什麼呀?

780
5個(從沒叫過雞)

781
沒有職業道德的蠢豬,這是隱私,不要隨便說。鄙視﹗﹗﹗

782
本人雖然不是好人````但是我認為比這 沒有意思`~~````

783
本人今年25,從16歲開始被女人姦給上了,感覺好玩,從此一發不可收.到現下已經跟不低於10女人幹過那事了.
沒什麼感覺,大多數女人都是被破了處才讓我上的,除我同學外

784
我上過的女人應該不低於100個了,16歲至42歲,本人就好這口

785
我沒一個~‧

786
就算男人只是守住一個自己的愛人那又怎麼樣?就能保證什麼了麼?我想大家都明白,愛情其實就是一種習慣,並且這樣的習慣還是可以改的!只是不能同時有兩種或者更多種習慣而已!

787
差不多10幾個吧..

788
比這個是挺無聊的事.但是.對於一個成年人來說生理需要是無可濃非的.對於這點男女都是絕對平等的....男人上床必然有相對應的一個女人.....差別在於有的人坦白的說出來,更多的人選擇做虛偽的"好人"....

789(女)
不多不多 就一火車 ,,,

790
樓上的,你也真是厲害啊﹗小心你起不了床啊﹗

791
哈哈,厲害啊

792
哈哈,和上面789的朋友一樣,比她少一點,她一火車,我一車廂,哈哈

793
拿分
11111111111
 

794
唉.....  我還沒呢~~~~我想我也快了吧!

795
不能說的祕密﹗

796
滿分100...........

797
呵呵
有意思啊
拿分來

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       1.廁所.
  廁所用多少次都不用錢,衛生紙也不用錢。所以多喝水,不僅潤喉,可以用免費的廁所(不過在包廂中有的才好),所以多用。
  
  2.服務生.
  記住!服務生也是不用錢的!所以沒事就按服務鈴!反正他生氣的話就告他,扣錢的是他,所以多按。.
  3.雜誌.
  雜誌一間包廂有的放一本,有的兩本,可是一本用買的少說上百塊,. 所以帶走。
  
  4.遙控器中的電池.
  基本上連電池不能放過,所以帶走。
  
  5.逃生用器具.
  ktv中可能有一種防煙霧的袋子, 一包好像 4.5 佰元價值不低,所以帶走。
  
  6.麥克風.
  我不是說要拿走,而是換,就是你可以拿一比較爛的或是壞的,因為ktv中的麥克風都不錯啊!還有錢柜中有麥克風套,一包三個很好用,所以帶走。

  7.市內電話.
  打市內電話是不用錢的,所以儘管打,最好連電話都帶走。
  
  8.點歌本.
  這個有比較誇張,不過還是可行的。
  
  9.抱枕
  雖然有點髒,不過可以拿回家讓狗狗當床鋪,帶走﹗不過記得要拿大包包去裝﹗
  
  10.還有……袋,裡面一大堆,當然要帶走。
  
  ktv省錢想法的補充意見︰
  1、點一杯咖啡,其實把咖啡喝完後,那套咖啡杯也要帶走,記得要雙倍的奶油和砂糖,如果口感重的可以要3份,糖和奶油一定要帶走。
  2、如果點的是可樂,要記得一個空罐大概也能值個幾毛錢,所以喝完了也要把罐子帶走。(優先拿鋁罐)
  3、去ktv一定要帶個空可樂罐到洗手間,把洗手液打滿後,帶走。
  4、ktv一定有消防設備,一般的消防櫥窗的水龍帶都是幾十塊錢1米的,所以要帶走。
  5、至於有的ktv有蠟燭、滅蚊劑、芳香劑,統統帶走。
  6、點水果的時候一定要記得把牙簽帶走。
  7、如果是電腦點歌的ktv一定要把鼠標也帶走。
  8、一般來說ktv的沙發也是真皮的,所以走的時候,可以把沙發的背面,撕下一塊,回去做個坐墊也不錯啊,堅決帶走。
  9、結帳的時候一定要開發票。能報銷的話最好拉,趁小姐不注意的話,整本的空發票最好也能帶走。
  10,如果小姐合你胃口,不要手軟,嚴重帶走

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長帥點吧,太搶手;
不帥吧,拿不出手;
活潑點吧,說你太油;
不出聲吧,說你太悶;
穿西裝吧,說你太嚴肅;
穿隨便一點吧,說你台;
會賺錢吧,怕你包二奶;
不賺錢吧,又怕孩子斷奶;
找個漂亮女人吧,太操心;
找個不漂亮的吧,又不甘心;
光顧事業了,人家說你沒責任感;
光顧家了,人家又說你沒本事;
專一點吧,人家說你不成熟;
花心點吧,人家說你是禽獸;
有錢,說你是壞人;
沒有錢,人家罵你窩囊廢;
自己奮鬥吧,等有錢了女友也老了;
讓女人養吧,不如自宮練葵花寶典算了;
不去應酬,怕被老闆廢了;
去應酬吧,怕被老婆廢了;
哎﹗這年頭做男人真難;
女人可以等嫁,俺們等啥呀?
女人還有個三八節,俺們有啥呀?
結婚吧,怕自己後悔;
不結婚吧,怕她後悔;
要個孩子吧,怕出來沒錢養;
不要孩子吧,怕老了沒人養;
這年頭做女人難,做男人更難;
男人,就要對自己好點 ﹗

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幾年前我第一次做鴨子,現下把難忘經歷告訴大家

人家說:
像我這長相的男人不應該做鴨子的
我身高一般臉上雖沒什麼滄桑感
沒有成熟男人的氣質
更不是讓女人一看到就有安全感的男人
但是長的有點帥,臉蛋有點優勢
不過我想既然女人可以做雞
男人為什麼不可以做鴨子呢?
並不是沒錢我才去做鴨子的
我只是想體驗一下不一樣的生活
為自己的人生增加一點新的色彩
所以那天下班以後,我去了那個地方.......

經過老板的熱情介紹,我終於找到了合適的對像
她一個人靜悄悄的在角落裡,皮膚很白,頭頸細細的
大腿很清爽的,看上去蠻豐滿,也滿有彈性的
我覺得比較滿意,畢竟自己第一次做鴨子
總歸要好一點的,不能太隨隨便便了
她正好是我覺得還可以的一種類型

我很快就和老板談好價錢,直接把她帶回了家裡
她看上去一點也沒不好意思,我想她應該不是第一次了
她剝光了的身體比我想像當中更加健美
胸部豐滿,屁股翹翹的,我本能的吞了一口口水
我是第一次面對這種情況,真的不知道應該怎麼做

我先輕輕的把她翻過來,讓她身體平躺
一隻手捏她的胸,一隻手摸她的肚皮
她好像沒什麼回應,看上去蠻冷淡的
我只好東摸西摸,心裡老急的,過了老半天
還是不知道怎麼做好,然後我把她的兩隻腳分開
用手指頭伸到她下面的洞裡,裡面空蕩蕩的,有點乾
不是想像當中濕答答的,手指頭伸進去有點鬆
也沒摸到什麼東西,看來她的下面肯定被人家掏過了
她肚子裡面被掏的清清爽爽,五臟,腸子一類的東西全部被掏掉了
因為我是第一次做鴨子,沒什麼經驗,實在沒什麼辦法了.....

只好拿出了食譜

按照上面的方法,把她整隻鴨放進了鍋子裡,放了點調料,倒了點水
幾個鐘頭以後,熟了,哈香~沒想到我第一次做鴨子就那麼好吃

想歪的人自己面壁!!!! (開心一刻)

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1
男 : 夏天可以隨時去海邊游泳,不必擔心“每個月的那幾天”──爽!
女 : 我們也可不用擔心~漏就漏吧~
2
男 : 夏天可以光著膀子,只穿一條短褲在大街上閒逛──爽!
女 : 我們照樣可以穿~只要員警不抓~
3
男 : 不用擔心裙子太短、袖口太大或者領口太低而走光──爽!
女 : 走光是我們性感的體現~
4
男 : 可以在大街上,任意欣賞漂亮美眉──爽!
女 : 我們最注意比自己漂亮的女生~
5
男 : 尿急時,可以隨便找個地方解決一下──爽!
女 : 現下的褲子也很方便脫啊~
6
男 : 可以明目張膽的去成人網站──爽!
女 : 這就不用說了~我朋友都去~
7
男 : 可以大講特講色情笑話──爽!
女 : 現下女生不像以前啦~~~
8
男 : 晚上可以單獨走夜路,不怕遇上色野狼──爽!
女 : 碰到色野狼把他打的爬不起來~~
9
男 : 可以  臭襪子滿屋  ──爽!
女 : 我房間裡都是襪子~~
10
男 : 可以不用生孩子──爽!
女 : 打掉!!

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  太懶

  走到哪兒都是光鮮亮麗,一回家就真相畢露。髒衣服堆成山,上星期的碗還沒刷,屋子亂得插不下腳,沒關係,人家刨個坑就能睡。

  偷看短信

  手機被發明以後,女人就多了一項偵察工具。人家還有理哪︰“那麼多蛛絲馬跡都是從這兒發現的,如果不隨時看看,怎麼能放心得下?”

  過分查勤

  無論他在哪兒,工作、娛樂、談天,或者就是簡單地想安靜一會兒,她的電話總是如影隨形。

  開口三句話︰“在哪兒呢?”、“幹嗎呢?”、“跟誰呀?”。

  太嬌氣做作

  自從確立了戀愛關係,女方升級為公主,男方淪落成小廝。她突然喪失了一切生活自理能力。飯不會做了,屋子不會收拾了,就連出門逛街,也不會拎東西了。

  見錢眼開

  她自己的錢,一分錢看得比天大。他的錢,就應該無條件奉獻給她用。否則,就是不真心愛她,就是沒有男人氣概…

  雙重親情標準

  對她自己的家人,那叫一個孝敬,從來都是有求必應,事事想得周到。對他的家人,先就防備了三分︰“今天你媽打電話說什麼了,又找你要錢了吧?”

  不注意形象

  已婚女士多發胖。結婚了,就自覺地放鬆對自己外在形象的維護。也不減肥了,也不美容了,腰圍都快漲到2尺5了,還沒一點緊迫感。

  吃乾醋

  一旦確立戀愛關係,這個男人就成了她的私人物品。再有異性靠近,統統視為勁敵。拜托,你總不能把他拴在腰帶上吧?

  男人“控訴”

  ●一點不誇張地說,女友懶到什麼程度?連穿過的內褲都有本事攢一大堆,我實在看不下去還得幫她洗。剛認識的時候可沒想到她這麼懶,每次約會她都打扮得漂漂亮亮。頭一回去她家的時候她媽也說過自己的閨女懶,那時以為是客套話,沒放在心上。真正交往起來才發現此言不虛。

  對我的批評,女友的態度是虛心接受、決不悔改。她的被子從來不疊,吃過飯的碗要等下次用的時候才刷,直到沒乾淨衣服穿了,才洗一次衣服。

  如果娶這麼一個老婆,還真得考慮考慮。

  ●老婆脾氣直,有什麼話從來都是不吐不快。以前我覺得這是優點,可優點也會變缺點。比如有時我倆鬧了別扭,趕上朋友來家,她連個笑模樣都沒有。雖然是沖我來的,可好歹也要在人前留個面子啊。她不,當著人就敢摔摔打打的。有一回跟我們同事集體出游,半路惹她生了氣,她拔腿就走,怎麼拉都拉不回來,讓上司和同事結結實實看了回笑話。我這個氣喲,差點為這個離了婚。

  ●我的朋友多,難免有窮有富。女友對他們的態度也分三六九等。黨政機關任職的,巴不得多走動走動,要是沒權沒勢或者乾脆斷決往來,失業的,那是連正眼都不看。

  開始我的聚會都帶著她,後來發現她有這個毛病,漸漸不帶她了。兩個人談戀愛,難免共同進退,為此很讓我費腦筋,如果參加的朋友都是有頭有臉的,那她的興致就高,若趕上一堆人裡有那麼兩三個不得志的,她就把人家當透明,甚至連人家的女伴也順帶歧視了,連話都懶得搭。

  在她眼裡,可能朋友只分兩種,用得上和用不上的。如果用得上就連絡,用不上就拋棄,那最後被拋棄只能是自己了。

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  1、我們見面吧﹗  

  拜托,有什麼好見的?不過是人嘛﹗兩個眼睛一個鼻子一張嘴。人家是美眉還是恐龍,是帥哥或是青蛙跟你有什麼關係?再說了,外表再漂亮也不過是人皮一張,幾十年後還不知道成什麼阿貓阿狗樣,有什麼意思?約我見面就更沒意思了,反正橫豎看恐龍一隻,就請各位放過小女子吧﹗

  2、能不能跟你聯繫?

  回答是大大的“不好”﹗首先,你打過來我要花時間陪你,時間就是金錢,我還沒有跟錢作對的癖好,所以了,我更不可能主動跟你聯繫的,除非天下紅雨﹗再說了,你要有個千言萬語什麼的,我這廂馬上就鴨子聽雷了,雞同鴨講有什麼意思?不過你如果是那種非要找人打打屁才能睡著覺的就另當別論了,不過打不打是你的事,本姑娘裝聾作啞的本事,呵呵呵,可是天下一流的﹗﹗

  3、美女﹗

  叫我嗎?不是吧﹗﹗又沒看過我,亂講話你不怕閃了舌頭,我還怕聽多了吐血吐多了,紅桃K都補不過來。拜托,我年紀輕輕的,還不想死的那麼早﹗﹗美女.....你眼睛如果近視,我介紹你去一家眼鏡店,保證價格公到道,童叟無欺,品質一流,好了,知錯能改就是好孩子,姐姐有糖給你吃,來--啊--﹗好乖,在摸摸頭

  4、我失戀了,心情不好﹗

  55555555……好可憐哦﹗閣下是不是瓊瑤大媽的小說看多了?以至於把自己當作了裡面的悲情男豬腳?心情不好還上網釣美眉?騙三歲小孩子啊?小心我拿照妖鏡照死你﹗網狼﹗﹗﹗心情不好就躲到被子裡哭,再不然黃河阿,長江阿什麼的,再不行就是淡水河了,總之這些河河川川的都沒蓋子,你想跳就跳,沒人攔你﹗跟我講也沒用,我是沒有繩子借給你﹗﹗

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教授在講台上阻止了正從後門準備溜進來聽課的女同學

老師 : 站住﹗你看看幾點了你才來上課﹗
學生 : 對不起老師,我沒帶錶,手機又沒電了,所以我也不知道幾點了,你如果真的想知道,你就問問其他同學吧,我來的比較晚,走的比較急,你就先讓我休息一下,喘口氣吧
老師 : 停﹗停﹗停﹗你怎麼大學生還不明白我的話嗎,我是說你上課遲到了你難道不知道嗎?
學生 : 老師你息怒,我就因為沒有錶所以才不知道遲到的,現在剛剛知道謝謝你提醒我
老師 : 謝什麼謝,你怎麼那麼話多啊,你知道你遲到了你怎麼還徑直往裡走呢?
學生 : 老師是你把問題弄的顛倒了,我是先往裡走,後知道遲到的,你把事情發生的時間順序弄錯了
老師 : 好好好﹗就算我問的有問題,可是你上課是不是遲到了?
學生 : 老師難道我上課遲到了你都不知道嗎?
老師 : 我是問你知道不知道﹗
學生 : 對啊, 你不知道才來問我的,對嗎?
老師 : 對什麼對,我是問你你不知道嗎?
學生 : 我現在已經知道了,那還有別的事老師?
老師 : 什麼別的事,你遲到了你不對,你難道不知道該怎麼做嗎?
學生 : 哦,你是問該怎麼做嗎?老師難道你不知道該怎麼做嗎
老師 : 我是問你你該怎麼做?
學生 : 我知道你問我,那老師讓我回去想想再告訴你好嗎?
老師 : 好什麼好,我是讓你現在馬上回答我的問題﹗
學生 : 回答什麼啊?
老師 : 回答你該怎麼做﹗﹗﹗
學生 : 我當然是一會就回到座位上就可以了
老師 : 我是問你現在﹗﹗﹗
學生 : 現在回答你的問題啊﹗
老師 : 現在你該怎麼做才對﹗﹗﹗

~~~老師的聲音變大,變調了~~~

學生 : 現在回答你的問題才對啊﹗
老師 : 那你還不趕快回答﹗
學生 : 可是你問了我那麼多,我已經不知道你到底先讓我回答哪個了?
老師 : 回答我你遲到了該怎麼辦
學生 : 遲到了就該抓緊時間,把遲到的時間補回來啊﹗
老師 : 難道時間是可以補回來的嗎?難道你不知道時間是不可以倒流的嗎?
學生 : 知道啊,可是老師你並沒有問我,時間是不是可以倒流的問題啊?
老師 : 我是問你時間是可以補回來的嗎?
學生 : 這個問題啊,補回來其實是說把以後的時間利用好,來彌補過去浪費的時間老師你說對嗎?
老師 : 我不是問你這個﹗
學生 : 那你剛才明明是問我這個啊,老師那你到底是問我哪一個啊?
老師 : 我不是問你哪一個﹗
學生 : 那是什麼啊,老師?
老師 : 不是什麼﹗
學生 : 不是什麼是什麼???
老師 : 沒什麼,你別在這裡,趕緊回座位上課﹗
學生 : 老師你為什麼今天問我這麼多啊?
老師 : 不為什麼,你快點回去吧
學生 : 好的那我回去了老師

~~~ 女學生剛轉身,下課鈴聲響了 ~~~

學生 : 老師下課了那我還需要回去嗎?
老師 : 你隨便吧﹗老師臉色蒼白,無可奈何有氣無力的回答

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