吳帥飛

酥粒蚊
妳的運動家精神真是太讓我感動了
不過話說回來
龜扁打不死的硬ㄠ精神
更讓我感心
我覺得龜扁就算被打到跟掰咖珍一樣坐在輪椅上
還是會爬起來硬ㄠ說他沒罪
所以
我比較佩服龜扁的運動家精神
另外掰咖珍也不賴
牠一直說牠身體不好卻死不了
真是讓我由衷的佩服這位洗錢國手的毅力 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我爹地6/5去西方作仙了
我會一直想念他的
我要為他守孝封關3年
不碰女色

他是肺癌合併轉移腦腫瘤
化療之後肺感染併發氣喘不治
我後來才發現
週遭好多人的父親都是死於肺癌
所以
奉勸大家
煙少抽一點
喇叭多吹一點沒關係
老婆大人..
你再不戒菸
我們就分手
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髒菌熊你很笨耶
妳沒聽過擒戝先擒王嗎
幹麻那麼麻煩把部會首長一個一個換掉
你就只要把敗家扁換掉不就好了嗎
就像他當年把你換掉一樣乾脆
別覺得我女人家是在挑撥是非
我覺得洩尖巧根本在借刀殺人
他很想龜扁快下台
又不敢明著打扁身邊的狗們
只有你會上當
你真的比我的肛門還笨
是讓人家隨便X好玩的喔
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一個龜縮又不正常的腫捅
娶了一個走路不正常又醜不拉幾的夫人
配上一堆像王室姦.肚症剩.三寶..等心態不正常的官員
加上一對尖巧的不正常和毛髮生長不正常的腫捅候選人
要幫我們主張[正常國家決議文]
幹
憑你們也配
要擬也是由我這個性向不正常+老二大到不正常的奇女子來擬
畢竟認同我的人超多的

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
龜扁你是最沒資格說大家是爆發戶心態的[爆發戶]
你從一個三級貧戶
a錢a到成為一個爆發戶不過才七年
而且還幫助你國外的姦夫客兄們成為爆發戶
幹
我光看到你跟一個老外在那裡摟摟抱抱
照片還放在國際頭版
我就覺得想吐
我當年懷孕也沒吐這麼凶
媽的
我真覺得娘龜扁不只是個敗家子
還是個賠錢貨
幹
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
肚症盛不但是個好爸爸
還是個優秀的叫欲部長
更是個優秀的預言家喔
不管聯合國決議文怎麼認定中華民國的不存在
他家龜主子只要繼續在國外當大爺亂灑錢
很快
中華民國就會真的不存在了
我想民禁黨可能是已經預知2008不會當選
所以得不到手的乾脆弄壞
大家都別想吃
這點到是跟我想吹毀金城舞的心態是一樣的

1、結婚必備條件︰有車有房，父母雙亡。
2、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
3、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的小孩﹗
4、你的醜和你的臉沒有關係……
5、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。
6、爺爺都是從孫子走過來的……
7、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣﹗
8、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
9、沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
10、鍛鍊肌肉，防止挨揍﹗
11、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
12、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
13、當你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
14、請你以後不要在我面前說英文了，ok？
15、思想有多遠，你就給我滾多遠﹗
16、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生﹗
17、水能載舟，亦能煮粥。
18、生，容易；活，容易；生活，不容易。
19、打死你我也不會說。
20、錢可以解決的問題都不是問題。
21、戒煙容易，戒你太難﹗
22、不吃飽哪有力氣減肥啊？
23、睡眠是一門藝術──誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
24、天哪，我的衣服又瘦了﹗
25、避孕的效果︰不成功，便成人。
26、我和你不一樣，因為我是人。
27、我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

有一個神經病，不知從那裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其按在地上用槍指著他的頭﹗問道︰1+1=幾？年輕人嚇壞了﹗沈思了許久.回答︰等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然後冰冷的說了一句︰你知道得太多了

有一次 教授上課正上得不亦樂乎的時候 發現竟然有人在睡覺 就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來 沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說.... ‘是你把他弄睡著的你自己叫’

有一天黑大便看到一個白大便，黑大便問︰同樣是大便你為啥長的那麼白？那麼漂亮？，白大便聽了非常生氣，你猜他說什麼？“我又不是大便，我是冰淇淋。

拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人

烤肉時最不希望發生的事︰1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的﹗

說了你又不聽,聽了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做錯.錯了你又不認.認了你又不改,改了你又不服,不服你又不說...

男人騙女人，叫調戲
女人騙男人，叫勾引
男女相互騙，叫愛情
父母騙孩子，叫教育
孩子騙父母，叫欺騙
版主騙訪客，叫管理
訪客騙版主，叫造反
國家騙國家，叫外交
政府騙百姓，叫政策
百姓騙政府，叫犯罪
官員騙百姓，叫號召
百姓騙官員，叫搗亂
官員騙官員，叫交易
百姓騙百姓，叫生意
我來騙大家，叫造孽

老板，您親自來上廁所啦。
我在裝死，不要煩我﹗
不要雞動，保持蛋定。
沒有性的愛,男人不要;沒有愛的性,女人不要.
感謝各國航機對傳播H1N1做出的卓越貢獻,全世界民眾果然是一家人,有福同享,有病同傳.
女人擁有無數個msn號只為了調戲一個男人，而男人常用的一個msn號上卻加滿了各種各樣女人……
公共汽車正要離站，你邊追邊喊“師傅等等我，師傅～”，車上一人探出頭來︰“別追了，八戒”
做一個女人要做得像一副畫，不要做一件衣裳，被男人試完了又試，卻沒人買，試殘了舊了，五折拋售還有困難
有時候，我們願意原諒一個人，並不是我們真的願意原諒她，而是我們不想失去她。不想失去她，唯有假裝原諒她。
世界上的人都在追逐愛情，可是愛情就像北極熊一樣，隔著鏡頭覺得它很可愛，實際靠近它，被它狠狠踩過一腳，就知道什麼叫做痛到想死。
你遇上一個人，你愛他多一點，那麼，你始終會失去他。然後，你遇上另一個，他愛你多一點，那麼，你早晚會離開他。直到一天，你遇到一個人，你們彼此相愛。終於你明白，所有的尋覓，也有一個過程。 從前的遠在天涯，而今的近在咫尺。
夏天是女人肉隱肉現的好季節。

　　先看苗條女人適合做情人的理由︰

　　1、女人哭著減肥，只為視覺效果，這個是做給男人看的。
　　而男人就喜歡找苗條的女人做情人。苗條是被稱作美女的一個重要因素，男人帶著這樣一個情人進進出出，是很有面子的事情，說明男人有眼光，有品位；
　　2、苗條的女人一般多會發嗲。這是做情人必要的素質，一個不會發嗲的女人是不會贏得男人歡心的。
　　而胖女人發嗲，是很難看的，苗條女人就佔有這樣的優勢，嗲起來自然生動，而胖女人就做不到，表情僵化，笑起來聲音都大得嚇人，難有情調；
　　3、苗條的女人適合攜帶。
　　做情人難免有被發現的時候，關鍵時刻，苗條女人很機靈，身子也靈巧，善於躲避，即使在現場被逮住，也能從門縫溜走。但胖女人就不一樣，那門不好出，特別是冬天穿得像個企鵝的時候；
　　4、既然是情人，男人喜歡她有更多的床上花樣超過老婆，苗條女人在技巧上強於胖女人。身段靈活，收放自如，柔韌性好，很討男人喜歡；奇怪的是，雖說大多數男人要胖女人做老婆，苗條女人做情人，但

　　現下胖女人拼命減肥是為何？

　　因為她不知道男人其實喜歡她這個類型的老婆，她對男人不放心，怕他偷腥，所以減肥變得像個苗條情人。而苗條的女人保持這樣的身材，也是迎合男人口味，寧可先做好做情人的打算，也不能讓自己成個胖女人，有礙觀瞻，除非等到自己做了別人的老婆，再胖起來，也不是什麼大不了的負擔，畢竟已經不愁嫁不出去了。
　　總之，對男人而言，胖女人做老婆苗條女人做情人，是最理想的選擇。

　　再看看胖女人做老婆的好處︰

　　1、胖女人做老婆讓男人有面子。
　　胖女人看上去有富貴相，人們其實很響往富貴，而富貴生活取決於家庭實力生活環境。一個沒有能力的男人是不能給老婆一個幸福生活的，而胖女人無疑讓很多人相信她是幸福的。因而男人在自己與老婆的親戚朋友中，就有了很多面子。而苗條的女人，給人的感覺是營養不良，營養不良是男人沒有賺足夠的錢供她享受，如此，男人就沒什麼面子，而胖女人就成全了男人要的面子。
　　2、胖女人給他安全感。
　　胖女人給人的感覺心地善良，沒有那麼多的心機，而在出軌的問題上，表現地相對遲鈍許多，不太容易給自己男人戴綠帽子。
　　而在整個家庭的和睦中，胖女人都扮演著心胸開闊，給人親近感的角色。其心理承受能力一般也很好，所謂心廣體胖，就有這個意思。而脾氣焦躁的女人，大多是沒有肉感的骨感女人，骨頭看上去很硬，骨頭硬的女人，男人難得讓她妥協，糾紛因而不斷。
　　3、胖女人性生活質量相對很高。
　　英國“安全通道”公司曾對500名成年男性進行過調查，結果發現，87%的男人更喜歡曲線優美、豐滿圓潤的女性。美國賓夕法尼亞大學的一項研究也得出了相似的結果。這些研究結果都證明，女性豐滿一些，的確會讓男女雙方的性生活質量都有明顯提升。
　　對女性而言，脂肪細胞多，意味著能產生更多的雌激素，這是女人性欲的“發動機”，能讓她們的性需求增強，在性生活中更加主動，感受到的性刺激也會更強烈。這無疑能幫助女性更快地達到性興奮，並更好地享受性生活。男人特別看重性質量，而胖女人做老婆的好處，這個是一個重要考量，相反，苗條女人全身是骨頭，真幹起活來實在不夠滋潤。
　　4、還有一些可以用細節來理解的理由。
　　諸如胖女人很少受別人欺負，胖是一種威懾力，不是一般的人敢跟她叫陣的，罵也罵不過，打也打不過；睡覺會讓男人感到很溫暖，胖女人脂肪濃，體溫高；對於懶男人來說，胖女人老婆是做家務活的一把好手。

靠薪水買的起房那是扯蛋
靠努力工作能升官那更是扯蛋
網站說我門都是免費的也是扯蛋
說你沒外遇那也絕對是扯蛋

做人的不如做狗的受寵愛
男想高女想瘦,寵物穿衣服人開始露肉
做事的不如告密的受信賴
女人愛買衣服男人最愛看的卻是女人脫光後的樣子

xx政府機構說虧損
小姐說俺是第一次
老板說我虧不了你
說好好幹有機會

一手好字被電腦廢了
一個好胃被酒廢了
一個好家被情人廢了
一個好官被民眾廢了

教育改革父母逼瘋
醫療改革提前送終
政府改革機構臃腫
婚姻改革同居成風
為了生活幾乎不睡
日不能息夜不能寐
屁大點事不敢得罪
一年到頭不離崗位
勞動法規統統作廢
身心憔悴無處流淚
逢年過節家人難會
薪水不高還裝富貴
稍不留神就得犯罪
不敢奢望社會地位
全靠傻傻自我陶醉

人都是逼出來的。
人生沒有彩排，每一天都是現場直播。
人生兩大悲劇︰一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
人生如果錯了方向，停止就是進步。
人生和愛情一樣，錯過了愛情就錯過了人生
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 

愛情是騙來的，感情是睡來的。
要成功，需要朋友，也需要敵人。
都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？
如果你簡單，這個世界就對你簡單。

昨天看到一個漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不記得他是什麼樣了，聽說偶這叫一夜情。唉﹗

男人娶妻和女人購衣的十大相似之處

一、
只要社會環境允，男人恨不得娶盡天下美女。
只要經濟條件允，女人恨不得買盡天下華服。

二、
年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身 份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。

年輕女人買衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人買衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人買衣要求實用，穿著舒服才好。

三、
任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺面子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裡為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。

任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裡穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。

四、
男人永遠為身邊缺少一位屬于自己的心愛女人而哀嘆。
女人永遠為衣櫃裡缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。

五、
沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。

六、
男人在路上突然看到美女時，會控制不了.口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。

女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。

七、
當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。

八、
男人只有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。

女人只有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
 
九、
男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。

女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裡。

十、
當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，休妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。

當女人發現一件衣服過時.穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作闊姐的樣子到商場裡去過免費試穿時髦新衣的癮頭。

原來男人和女人還是來自同一星球的，只不過追求不同而已。

手機 （不用上網）都可以免費收看有線無線電視，而且效果非常好，想看哪個台就看哪個台，一般來說可以收到一百多個台呢。這兩天可把我高興壞了，所以急著告訴大家,希望與大家分享
 
附詳細操作步驟: 
 
1、打開手機 
2、打開電視機
3、打開自己想要的台
4、把手機鏡頭對著電視機
5、這樣就可以看到手機螢幕上在播放電視節目啦

女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；
男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。
男人為何聰明？男人有兩個頭。
女人為何愛吃？女人有兩張嘴。
男女為何結婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。
營養學家研究婚後男人發胖而女人瘦的原因︰
男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人呢每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟；
好火費碳，好女費漢，男人要性福，更應要性命。

1.17歲時和初戀男友，一共只有幾次，畢業後沒聯繫。
2.大一時和一個師哥，相處一個學期，一個暑假用掉7盒保險套，後來發現他在外地有女友。到大二就和他分了。
3.女朋友的朋友，ons多次，第一次嘗試野外。和他不是一路人，但他床上功夫實在厲害，後來斷斷續續聯繫了很久。
4.一個有錢的經理人，一直想包我，沒同意，但還是發生了好幾次關係。現下想想太虧，當時覺得清高，其實被人白玩了。
5.第三任男友，尺寸有點小，基本上一次高潮也沒有過，居然讓我懷孕了。很快就分了。
6.學弟，很帥，幾乎是我勾引他的，還是處男，而且有女朋友。感覺自己很邪惡。做了幾次後就不聯繫了。
7.網友，ons，這次真的只有one night，感覺一般，而且不是一個城市，太麻煩。
8.另一個網友，將近40歲，老婆不在身邊。一段時間每個週末都在他住的地方做，他不喜歡帶套，現下想想有些後怕。
9.和不在一起的時候遇到的一個男人，那方面堪稱完美。只做了幾次，但每次都可以回憶很久。只有和他可以潮吹，直到現下一想起他就濕得一塌糊塗。可惜他很快出國了。
10.第四任男友，快畢業時認識的。差一點和他結婚。人好，長相好，工作也不錯，做愛一般。不知道為什麼沒有和他過一輩子的勇氣。無疾而終，不知道以後會不會後悔。
11.網友。垃圾。但還是做了，居然想讓我吞下他的東西。立即拉入黑名單。
12.網友。有婦之夫，幾次在他家偷情，很刺激。床頭還掛著他的結婚照。只是能力不強，而且有啤酒肚。
13.唱歌時認識的朋友的朋友。家裡很有錢，經驗豐富，一看就是女人殺手。聯繫了9個月。他有輛跑車。當時覺得認識個有跑車的朋友很酷。酷的代價是第二次流產。
14.上一個的朋友，也是個有錢人，ml花樣繁多，但感覺不太好，有種受虐的感覺。
15.公司的客戶。玩得太晚，喝得有點多就上床了。沒什麼印象。
16.另一個客戶。人很優秀。喜歡我穿著絲襪做。後來長期多夜情。
17.公司頭家。出差的時候把我騙到手。現下已是長期情人。
18.同事。比我小3歲。曾在辦公室做，後來調離就不聯繫。
19.網友。喜歡拍艷照。做了幾次後感覺有點怕。現下已不聯繫。
20.頭家的朋友。年紀不小但能力很強，能做到天亮的那種。和他有過兩天用完一盒保險套（10個）的記錄。不是一個城市的，現下見面都很少。
21.第五任男友。狂追我。好了整整一年。最終還是沒有感覺，找了藉口和他分了。此人似乎還有點處女情結。
22.客戶。經常送我東西，有幾次還給了錢。覺得自己快和小姐差不多了。幸好他後來不怎麼找我了。
23.女友的男友。勾引我。做了兩次就over了。現下她倆已經快結婚了。
24.打牌時認識的。做了一次，連名字都沒弄清楚。
25.美國人。唯一的外國人。尺寸確實不一樣，但感覺並不好。一年後見面又做過一次。
26.另一個同事。總共沒幾次。第三次流產，藥流後清宮。開始心疼自己的身體。
27.第五任男友的朋友。強人。見過的最粗的，和我的手腕差不多。感覺他身邊的女人不少。
28.唯一一次3p。26和他的朋友。當時氣氛太好了，就做了。倒也沒有特別過分的動作，就是一個做完換另一個。第二天醒來一邊睡一個男人，一地的保險套。
29.出差時認識的小男生。還是個雛。一邊教一邊做。
30.同一個小區的。在他家做了一次，有點早泄。不再聯繫。
31.在酒吧認識的。稀裡糊塗做了一次，沒什麼感覺。
32.一年前認識的香港生意人。歲數不小了，人挺精神。每次來內地都要我去陪他。本來很喜歡這種祕密情人的感覺，可去年陪他和他的幾個朋友去麗江玩，突然覺得自己儼然成了他的小老婆。不爽。
33.現下的男友。相處了3個月。各方面都不錯，很想認真發展一下。我跟他說過有過五任男友，其他的一概省略。
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感想︰
1.男人尺寸真的重要。經歷的人越多感受越強烈。
2.男友和情人一定要分開。就像婆婆和媳婦一樣。
3.避孕很重要。這項工作最終得靠女人自己上心。
4.碰到垃圾男人要果斷分，不能抱任何幻想。
5.性和錢最好不好混為一談。女人不靠結婚而同時得到兩樣東西的可能性為零。
6.不要讓男友和閨密走得太近。
7.女人要有點酒量，或者不喝。
8.見網友風險很大，失望多於驚喜。
9.如果沒有結果，就享受過程。不要一心想有結果，結果被人享受了過程

一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說︰家裡只一人不便。
男︰求你了大妹子，給豬一頭。
女︰好吧，但家只有一床。
男︰我也到床上睡，再給豬一頭。
女︰同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男︰給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男︰動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說︰要不我給你豬……
天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……

另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農
家
借宿
少婦說︰家裡只一人不便。
男︰求你了大妹子，給豬一頭
女︰好吧，但家只有一床。
男︰我也到床上睡，再給豬一頭。
女︰同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男︰給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男︰動一下給豬兩頭。女同意。
男動了七次停下，女問為何不動？
男說︰完事了～～～女︰......
天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......

男人都說的經典謊言

本文列出了男人的一些經典謊言您不妨看一下︰

01.沒有你，我會瘋掉!(他不要你的時候，就會痊愈。)
02.你是我的唯一……(唯一不知情的)
03.我絕對不會說謊!(但是也不會說實話)
04.如果沒有你，日子怎麼過?(過幾天看看，他還不是活得好好的?)
05.那是我姊姊的小孩，不是我的。(他姊姊真倒霉，老是被連累。)
06.我對天發誓今生今世只愛你一個。(連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香!)
07.你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。(因為用的是傻瓜相機)
08.我加班還不都是因為你?(跟別的女人應酬真是辛苦啊!)
09.我還是想跟你在一起。(即使他現在已有女朋友)
10.從來沒有人給我這種感覺。(他有健忘症吧!)
11.我下次不敢了。(如果狗改得了吃屎，就再給他一次機會吧!)
12.我會再打電話給你。(下輩子吧!)
13.我一定會離開她的!(等你死了以後吧!)
14.我跟她只是玩玩、我跟她之間只有性沒有愛。(他敢說，你敢聽嗎?)
15.我累了，今晚不想。(跟別人就不會)
16.我不會做出對不起你的事。(他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧!)
17.相信我，我跟她己經分了。(分?是分不清楚吧!)
18.我絕對不會告訴別人。(認識的人除外)
19.你是唯一了解我的人。(不!一點都不了解他!)
20.我真的配不上你、你對我真的太好了!(男人乞求原諒的絕招)
21.我末婚。(他有選擇性失憶症)
22.我會照顧孩子的，請你放一百個心。(他連自己都照顧不了了)
23.這一次我是認真的!(又是他的口頭禪)
24.其實我剛剛一直在想你。(昨天呢?前天呢?)
25.你的過去我不在乎。(如果你沒做什麼壞事的話)
26.我愛你。(期限到他不愛你為止)
27.我最近會到南(北、中)部出差。(別忘了告訴他，你在搜集旅館的打火機，請他務必帶回來。)
28.我是為了你好。(省省吧!要聽他說實話，等他長大吧!)

盤古說︰我開；

女媧說︰我補；

共工說︰我撞；

神農說︰我嘗；

精衛說︰我填；

夸父說︰我追；

后羿說︰我射；

嫦娥說︰沒射著﹗

黃帝說︰我們做什麼；

堯說︰我讓；

舜說︰我也讓；

禹說︰咱爺們怎麼辦？

啟說︰讓他們球﹗

桀說︰好玩；

湯說︰造反有理了；

夏亡了……

紂說︰痛快；

武王說︰我也反了；

商亡了……

幽王說︰點火；

褒姒說︰刺激；

周也亡了……

孔子說︰我仁；

孟子說︰我義；

老子說︰我無為；

莊子說︰我逍遙；

韓非子說︰把他們全抓了。

干將說︰我鑄；

專諸說︰我舞；

荊柯說︰我刺；

贏政一躲︰沒刺著……

始皇說︰我修；

姜女說︰我哭；

陳勝說︰有種；

項羽說︰我舉；

劉邦說︰我斬；

秦亡了……

張良說︰我出謀劃策；

韓信說︰我統帥三軍；

蕭何說︰我運籌帷幄；

高祖說︰老婆，怎麼辦；

呂后說︰全喀嚓了。

文景說︰我治；

武帝說︰我興；

光武說︰我中興；

獻帝說︰我說了不算。

張騫說︰我通；

班超說︰我也通；

蘇武說︰通個屁﹗

衛青說︰我打；

霍去病說︰我也打；

李廣說︰我還打；

昭君嫣然暈笑，遂天下太平。

董卓說︰我勢大；

呂布說︰我人帥；

貂嬋說︰你們倆誰厲害。

董卓完蛋了。

曹操說︰快幫我脫鞋迎老許；

劉備說︰快給我牽驢來訪諸葛；

孫權說︰周郎自有妙計安天下；

周瑜說︰加油，燒死老曹；

諸葛說︰天下三分，人人有份；

司馬昭說︰向劉備同志學習；

晉開始了。

司馬遷說︰要想成功，不怕被宮；

班固說︰我要出書；

司馬相如說︰一首賦稿費一千；

曹操說︰抄家伙我要賦詩；

曹植說︰命題作文有何難；

孔明說︰我要寫道動員令；

陶潛說你們累不累呀。

遂卷鋪蓋回家了。

朱溫說︰我同花順；

蕭道成說︰我一條順；

陳霸先說︰重新洗牌……

楊廣說︰去揚州觀花；

李淵說︰消來公費旅遊；

李世民說︰魏征，你的意思；

李治說︰老婆，你的意思；

武則天說︰那還不如我說了算；

薛剛說︰反了你了﹗

駱賓王說︰鵝肥；

王勃說︰情深；

李白說︰酒美；

王維說︰景幽；

孟浩然說︰風流；

杜甫說︰屋漏；

白居易說︰抱想琵琶唱OK；

李商隱︰我沒話說了。

柴榮說︰三武廢費有我一份；

趙匡胤說︰今年流行黃袍子

寇準說︰帶上瓶醋談判去；

李剛說︰保家衛國；

徽宗說︰沒保成；

欽宗說︰我想回家；

金兀朱說︰沒門……

趙構說︰把姓岳的抓了；

岳飛說︰我有何罪？

秦檜說︰也許有……

陸游說︰我要死了；

文天祥說︰死得好，我為你喝采﹗

完顏說︰金大；

耶律說︰遼大；

成吉思汗說︰大你個球﹗

忽必烈說︰亞歐大陸我說了算……

朱元璋說︰高築牆；

建文帝說︰孫承祖業；

朱棣說︰我找我爹；

嚴嵩說︰清史留字；

崇禎說︰袁崇煥，你的良心大大地壞了……

李自成說︰歇會，找個小姐來；

吳三桂說︰敢泡我老婆；

皇太極說︰三桂是個好同志。

順治說︰愛江山更愛美人；

康熙說︰江山好管兒子難教；

雍正說︰說我狠，我就狠給你們看；

乾隆說︰我爹是誰；

嘉慶說︰和坤是我爹留給我的遺產……

施耐庵說︰天罡蓋地煞；

羅貫中說︰曹劉震河腰；

吳承恩說︰全盤西化；

曹雪芹說︰讀書人的事能算淫麼；

蒲松齡說︰我是另類我怕誰？

林則徐說︰我銷；

洪秀全說︰我反；

康有為說︰我變；

孫中山說︰看我的。

慈禧說︰布袋戲你當好演呀；

李連英說︰有奴才伺候；

李鴻章說︰九億白銀，小意思；

袁世凱說︰竊國者為諸候？

蔣介石說︰共黨未滅何以為家

毛澤東說︰中華人民共和國，中央人民政府，成立了

每天早晨刷過葡萄牙，吃過兩個約蛋，然後去爬爬新加坡，賞賞太平陽。
上午就翻翻日本，查查瑞典，聽聽墨西歌，打打內蒙鼓。
中午吃吃俄螺絲，外加菲律冰。
下午就吹吹珠穆朗瑪風，帶上紐西籃，逛逛緬店，買點剛果，稱點巴梨。
晚上累得一身阿富汗，還得去上伊拉課。不過週末可以走訪阿拉伯，看望夏威姨。
最後提醒︰天已耶路撒冷，注意多穿點喜馬拉雅衫，晚上睡覺墊上巴基斯毯。

    1、千萬別提著手提電腦到處現眼，保準立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的可越來越多，除了比爾蓋茨外，誰拿手提出門都得被人認成白癡，至於比爾蓋茨，它就是提飯盒出去人都當成是電子新概念。

　　2、千萬別在人多的時候掏出你的快譯通或者類似的電子記事本。人多的時候藏好快譯通，不要露出馬腳，記電話什麼的立刻掏出筆記本和一支鋼筆。遇到那些不相識的問為什麼不用快譯通，你就只用右眼掃他一下然後一聲冷笑揚長而去，冷笑一定要到位，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返璞歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。

　　3、千萬不要用皮夾。口袋裏就那麼幾千塊錢根本不需要買錢包。最忌諱付帳的時候左掏右掏掏出個錢包前翻後翻翻出個十塊；他從來不帶皮夾雙手插褲管，問多少錢。“八十”。“八十？這是一百，不用找了。”臨走還得深沉地微笑謝謝服務生的優質服務。絕對派！ 跟他學學

　　4、千萬別在意服飾的名牌和金貨銀貨。好男人不在乎穿什麼，破破爛爛顯真性，當然褲子拉鏈要弄牢。金貨銀貨就是擺那裏給強盜搶的，李嘉誠就是戴個鐵鏈子，別人也肯定認為是個不知名的稀有金屬。 這意思你懂吧！

　　5、千萬不要用手帕。這些比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭上抹，動作還要飄逸。

不上網的女人到家的第一件事是打開冰箱，看看裡面有什麼可做的菜，
上網的女人到家的第一件事是打開電腦，看看論壇有什麼好看的貼子；

不上網的女人會用空閒的時間去做美容,
上網的女人會用做美容的時間去來上網；

不上網的女人會為了保養皮膚而保證睡眠
上網的女人會為了上網交流而徹夜不眠；

不上網的女人常會偷偷查看老公的手機短信，
上網的女人常被老公偷偷查看手機短信；

不上網的女人會懷疑老公是否有婚外情，
上網的女人會被老公懷疑是否在網戀；

不上網的女人聽到老公說晚上不回家吃飯時會心中不滿︰怎麼這麼忙？又在外邊吃飯﹗
上網的女人聽到老公說同樣的話時會暗自竊喜︰哈哈﹗今晚又可以過把上網癮了﹗

不上網的女人聽到老公說和朋友在一起玩晚上不回家時會滿腹狐疑︰真得嗎？不會有其他問題吧？
上網的女人聽到老公說同樣的話時會平靜的想︰應該不會有什麼問題，我是不是也可以與網友來一次徹夜長聊？

不上網的女人在老公看足球賽轉播時會說︰我怎麼就不明白，一個球那麼多人踢來踢去有什麼好看的？
上網的女人則會說︰我現下理解你為什麼看足球賽那麼入迷了，我上網時你就權當我是在看足球賽吧﹗

不上網的女人會聽到孩子說︰奇怪﹗這個禮拜天媽媽怎麼沒有上街？
上網的女人會聽到兒子說︰奇怪﹗今天媽媽怎麼沒有上網？

不上網的女人會對老公說:今天該你煮菜了吧?
上網的女人會聽到老公說:今天該我上網了吧?

不上網的女人聽說外面的世界很精彩時會想︰家中的世界有點無奈﹗
上網的女人聽到同樣的話時會說︰哈哈!網上的世界更精彩!

精神病人妙語事例1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
病人B：「太好了！真是曠世鉅作.一點廢話都沒有,簡潔有力.
不過有一個缺點,就是出場人物太多了！」
謢士：「喂！你們兩個......快把電話薄放回去.」

精神病人妙語事例２

有一位精神病院的醫生問患者︰
「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會聽不到.」
醫生聽了︰「嗯,那很正常.如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會看不到.」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
患者回答︰「因為眼鏡會掉下來.」

精神病人妙語事例３

神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口.醫生就想要醫治她,一定要從了解她開始..於是,那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了：
「請..問一下!你...也是香菇嗎?」

精神病人妙語事例４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信,非常好奇,想去偷瞄,可是病人不給她看
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛,心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信,我怎麼會知道！」

精神病人妙語事例５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來.兩人逃跑,爬上一棵蘋果樹,其中一個人從樹上跳下來,在地上滾來滾去,然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」
上面的那個人回答他︰「不...行...啊！我還未熟透.」

精神病人妙語事例６

一位病人來找精神科醫生︰「醫生,怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞.」
醫生︰「喔？！那很嚴重呀,怎麼現在才來求醫？」
病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」

　　第一層：把早戀當終身事業。

　　是個人都會早戀。植物到了時間要開花，貓到了季節要叫春，人的身體成熟了，一樣會萌發愛欲。可能從人還是小朋友起，就偷偷地喜歡着某男或者某女。這些，都是人正常的心靈萌動。但天知道是怎麽回事，就有那麽一群沒腦子的女孩，急得像叫春的母貓，以爲青春只剩“奔放”二字，早早地有了男友，或年輕或年長，昏天暗地地撲上去，學也能不上，家也能不要，似乎她的全部人生燃燒就在這一刻了，過了這兩年地球就要毀滅宇宙就要爆發……

　　拜托你，你人生才剛剛開始，就算早戀，也别賠上前途、未來、學業吧?

　　第二層：把性視爲獻身

　　中國女孩有一個最大最大的錯覺，認爲自己的身體不是屬於自己的。而是屬於未來的某個男人的。道德人士的說辭是：這是屬於未來的丈夫的，要等到婚禮那天才能隆重剪彩。有些惡毒的男文人把它篡改了一下，說女人的身體是屬於未來的心愛的人的——愛誰，就該給誰。這兩種觀點一樣之扯淡。你的身體就是你的，它是這個世界上唯一真正屬於你的事物，也是你最應該善待的事物。總有些傻妞兒，早戀就順理成章地早性了。被人一騙，就把自己當個禮物隆重地給獻出去了……

　　拜托你，女孩，想想清楚，身體和後果都是一併屬於你自己的。年輕的你甚至還不會體驗性的快樂，卻要承擔懷孕、堕胎、被開除、甚至身敗名裂的這麽多後果!

　　第三層：獻身卻不知道避孕

　　據說現在醫院裏去堕胎的未成年少女多如過江之鲫。有悲憤的眉眉在傾訴時往往提到，我爲他堕胎痛苦不堪等等。

　　拜托你，女孩，當然，那個不肯用保險套讓伴侶懷孕的男人固然很爛很矬很渣，但你總要學會一個堅持、一個拒絕吧?再不行你總要學會採取其他避孕措施吧?

　　第四層：從此我就是他的人了

　　這是我聽到的女孩子傻到最無可救藥的說法。無論是出於一時衝動、還是一時迷茫還是情投意合還是愛到深處而發生的，她們均視性關係的發生如天崩地裂的分水嶺。從此我就是他的人了!於是甚至發生女孩被人約會強暴後，索性做了對方的女友的這種蠢事。

　　拜托你女孩，不小心踩到一腳狗屎是有的，這種壞運氣誰都碰過，但你踩了狗屎難道就準備把狗屎當鞋穿了?

　　第五層：他很爛可我還是很愛他

　　我在聽取傾訴中，聽到的最令人髮指的事實有，他包了情人、二奶N個，他還一夜情N次，我還是愛他。他平均每周都痛毆我一次，我還是原諒了他。他不工作光打牌嗜賭吸毒我還是不想離開他……

　　拜托你女孩，誰告訴你愛情是無原則的?被虐狂傷害是要有底線的!

　　第六層：我愛他，所以我不計較名分

　　平生之看了讓人最不爽者，莫過於看到年幼無知的眉眉上了老男人的賊船，甘當地下情人的。痛苦得要死，一個人獨自嚥盡所有的苦水最後還落個罵名。

　　當然，願意犧牲也是你的權利。請記得亦舒師太的話：任何需要你去争取的男人都不值得你去争取。

　　第七層：再相愛，沒有房子我也不能嫁你

　　在中國，結婚最要緊的不是愛情，也不是鑽石，而是房子。看N多眉眉爲房子競折腰啊，又有N多眉眉爲了房子和老公勞燕分飛……

　　拜托女孩，我並不認爲甘於貧賤是女人必須的美德，但我認爲，至少你擇友、交往、确定戀愛的時候想清楚這一點。你們彼此有沒有結合的未來基礎?愛到昏天暗地了要進洞房了才想起來經濟問題，你傻的啊?浪費彼此的時間!

　　第八層：我要嫁個有錢人!

　　一些眉眉從那種低級的唯情論裏清醒過來了，就沖到向了另一個極端——其他全是假的，錢才是真的。所以，嫁個有錢的才是對的。

　　拜托女孩：有錢人幸福指數是可能會高一些，民意調查如此。但那是有錢的男人。有錢的男人的老婆的幸福指數是多少，你就不知道了吧?你的存在只是有錢人的幸福指數的一部分而已……

　　第九層：有子萬事休

　　養了孩子，認爲家庭就算是修成正果了，自己的幸福也就修到西方佛國了。終身幸福有靠了……有了孩子老公還能跑麽，跑了老公這不是還有兒子麽……把丈夫和孩子當成柱子，自己像條栓在柱子上的母狗，柱子亂跑了就又吠又咬。你固然爲他們獻出了全部，他們卻未必感激你同時也希望自己是你的全部。

　　拜托，幸福永遠都是你個人的内心感受，就像你的身體一樣，最終能爲你負責的只有你自己，點點滴滴，自作自當，自造自受，痛苦與幸福，都是如此。