我們在生活中遇到的大部分煩惱,從某個特殊的角度來看,其實是一場有關“無私”和“自私”的自我搏鬥。當你的丈夫翹著二郎腿一邊舒服窩在沙發裡,一邊命令你端茶倒水擦桌煮菜的時候,你的“無私”告訴自己身為一個好妻子,即使辛苦勞累了一天,也應該為家人做一頓暖心的晚餐。

當你的老闆在大年三十的晚上,打通電話告訴你這個任務,必須在今晚十二點之前完成時,你的“無私”告訴自己身為一個好員工,你必須在任何時間出色地完成任何任務。

當你的父母在志願表上“都是為你好”地抹去了“中文系”、“藝術系”,而強行換成了“電腦”和“經濟”的時候,你的“無私”告訴自己作為一個好孩子,你必須聽媽媽的話。

但是在你聽話懂事或者勤勞能幹的“無私”背後,這麼做並不能讓你開心。這些強行扭曲自身意志的事情,像枷鎖一樣束縛著你的生活和自由,因為你內心的“自私”一直在嘶吼──憑什麼?所以我們不得不正視一個最常見卻無法得到解決的問題──所有的委屈都是自找的。

如果一個人果真無私到能夠從犧牲自己、服務他人的做法中獲得快樂,他根本不會計較不公平和憑什麼;如果一個人果真自私到內心只裝得下自己,他也不會有什麼煩惱,因為他根本不會允許自己受一點點委屈。可是作為大多數的普通人,我們並沒有那麼自私,也沒有自己想像得那麼無私。

我們的苦惱就在於︰

我們一邊假裝無私地委屈著自己,一邊在內心自私地替自己鳴冤;一邊屈心逆志地扮演著好伴侶、好員工和好孩子,一邊忿忿不平地喊著憑什麼;一邊順從地付出著並犧牲著,一邊不甘心地自憐著並痛苦著。為什麼一定要這樣呢?你完全有理由更自私一點。

美國的心理學博士大衛‧西伯裡在自己的心理學著作中提出了“高尚的自私”的概念︰他認為現代人最大的苦惱,在於迎合和討好他人的過程中,漸漸失去了自我和實現自我的模式。當然他崇尚的“自私”的概念,並非只知道滿足個人私欲的極端的自私,而是一種更強調自由和自我存在模式的“自私”,以免自己淪為他人實現目的的工具,或者成為一個失去自我只會順從的可憐蟲。

其實我們只需要認清楚一個簡單的道理,那就是所有裝出來的崇高和無私,最後都會以最自私的形式崩盤逆轉。一個長期任勞任怨的妻子,終於在某一天怒不可遏地將茶水潑向了一臉無辜的丈夫;一個忍受了女友成天遲到的男生,終於在某一天把不知所措的女孩一個人留在了空蕩蕩的街頭;而那個被迫更換理想的小孩,終於在某一天把一張退學通知單寄回了家裡……

今天強撐的懂事和理解,都為明天更深的不懂事和誤解挖下了大坑,只是當所有人都不知所措的跌進坑裡的時候,傷害已經無法彌補。別以為假裝無私的時候受傷的只有你自己,那些被你假意無私對待過的人,很可能在長期的縱容或者溺愛中,已經將某些超越原則的事情視為一種習慣或者常態。

他們在這樣的常態裡開心生活並習以為常,一旦你的犧牲和付出停止,他們的心態和生活格局也會發生嚴重的震盪︰那個已經把遲到當成習慣的女生,在下一段戀情中將失去那份“天經地義”的權利;而那個被媽媽溺愛呵護的孩子,在集體宿舍裡無論如何都想不通為什麼宿舍的衛生要自己打掃。

過往的崇高會變成明天的負擔,所以在披上無私的高尚外衣之前,不如先問問那個自私的赤裸身體,你真心願意而並不委屈嗎?如果不是,請自私地說不﹗教會自己合理的自私,適當地維護自己內心的感受,實際上是一件對自己、對他人都負責任的好事。

說到底,希伯裡教授所說的自私的藝術,實際上,是一種關注自我、回歸自我的藝術。它的魅力,就在於能夠幫助人們意識到取悅別人不如取悅自己。一方面因為以取悅別人為開端的行為,最後都會以惹惱別人為收場,透過取悅維持的關係吹彈可破;另一方面,取悅別人帶來的自我壓抑會讓自己變成一個無趣之人。

想想誰會喜歡一個整天研究如何讓別人高興而失去個性的人?誰又會覺得取悅的嘴臉很可愛呢?所以我們與其在取悅別人的過程中得不償失,不如更多地關注自身的成長和發展,增強自己的吸引力。當然,自私本身並不是什麼值得宣揚的美德,只是我們必須面對一個殘酷的現實︰即使那些真正發自內心愛我們的人,也會在無意識的情況下為我們的自由設下牢籠。

一旦我們在任何的人際關係中,過分地迎合和倚賴他人的模式和思惟,勢必會失去自我的感受和看法,進而失去了內心深處真實的自己。所謂叛逆,不過是人們面對不斷被異化的壓力時,做出的最簡單粗暴的行為。而所謂的自私如果掌握好尺度和一定的藝術,就能夠最大程度地尊重自己內心的聲音,既溫和堅決地拒絕了外界異化的壓力和種種可能的不適,又能夠直面內心承擔起自己的責任。

這個世界一個非常有意思的地方,在於自我感受之於人的強大影響,沒有委不委屈,只有願不願意,沒有不求回報的無私,也沒有無緣無故的愛恨。想要獲得幸福,第一步就是正視自己、尊重自己的需求,與其自尋煩惱,不如聽聽“自私”的聲音,勇敢說不。

本篇文章為作者為北京大學出版社《人文社會科學是什麼》系列書所撰寫的書評。作者︰守拙堂陳嶠,北京大學出版社官方微信編輯。

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吳帥飛

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