目前分類:散文詩歌 (312)

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   生活中總有高興與不高興,高興的時候,整個世界都是你的。不高興的時候呢?

   我,一個淹沒在都市嘈雜中的孤單身影,只會自己端著一杯並不很好的紅酒,和朋友談著往事︰往日的陽光,往日的影子,往日的情懷。

   酒,可以使我沉醉,沉醉于一個並不屬於我的世界裡,這個世界裡只有我。

   朋友,可以把我喚醒,從沉醉中喚醒,然後攜我一起前行,使我不再孤單,不在寂寞。

   我失去了愛情,還好,我還沒有失去友情,

   如果愛情是生命中的一半,那友情就是我活下去的支撐。

   朋友,遠方的朋友,你是否還記得那夜晚的繁星,是為誰而閃爍,朋友,遠方的朋友,你是否還記得那遠空的雲朵,是為誰而飄落。

   不知道你在他鄉還好嗎?

   是否還有機會一起喝著紅酒,坐在船頭。

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  魅力是從男人的心靈的深處自然而然湧動、噴發、流露出來的一種氣質,是一種經後天的努力與歷練達成的美。它在歲月的打磨中日臻醇香。魅力,是任何一個男人都可以爭取和擁有的。
  
  有魅力的男人如一首經典的老歌,歲月的紅塵鎖不住他們的魅力,雖然容貌會隨著年華老去,脫去了春天的爛漫和嬌脆,穿過了夏天濃密和青澀,尤如秋天成熟的果實,遠可聞其香,近可觀其碩美,入口更是酥軟甘甜,讓你回味無窮。
  
  有魅力的男人,不管年齡多大,他依然風情萬種,會偶爾出現在茶室、歌廳的窗前,看風花雪月,看花開花落,可在燭光搖影中,與朋友相對,在一曲舒緩的薩克斯音樂裡輕輕舉杯,細訴成年舊事,聊聊別後經歷,互道一聲珍重,然後在《回家》的旋律中慢慢轉身,留給彼此一個思念和祝福的背影,百轉千回又餘味無窮,忍不住會去頻頻回眸凝視那似曾相識的歲月。
  
  有魅力的男人最寬容,或許經歷情感磨合的無數洗禮之後,變得更加寬容。但男人的寬容不是縱容,寬容更多是關愛,這是女人最好的動力,它能讓女人明白自己應盡的責任,只需一句感激的話語,或一個心有靈犀的眼神,便能把男人的寬容化做一種溫馨。
  
  有魅力的男人是明澈的,歲月雖然在他臉上抹上細細的皺紋,但生活的歷練給了他成熟的風韻,他的嘆息是美麗的,他的眼晴總是充滿了智慧和深沉,踏過荊棘的他懂得生命的圓熱,不像青春時那樣尖銳扎手,他懂得美的底蘊,不讓人感到甜得發膩。
  
  有魅力的的男人,真正懂得什麼是愛,什麼才是情,什麼是人間最珍貴的情懷,什麼是自然最美的風景,明白分寸和愛之間的得心應手的把握,更懂得女人的空間和男人一樣,需要放飛的時空,在愛與笑、行與動之間,也在輕啟溫柔的唇中,展示著不可比擬的、綿綿不絕的韻味和溫潤的魅力。
  有魅力的的男人,心態是最重要的,並能夠快樂地過一種即浪漫、又“富有”的簡單生活,並從中找到幸福,因為經過許多世事,落花無語,人淡如菊,其根本的原因就是身邊有一個愛她至深,同時她也深愛著的人,也許就在為她整理、抖動衣服時,幸福也被抖了一身……

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4  

  我是個被擠在擁擠的高雄的小女人,每日起早貪黑仍然笑顏如花地奔走勞累,被這個城市的眾多的岔路口和私人轎車漸漸磨鈍了理想,在每個很早的早晨和很黑的黑夜,只要看見你憨厚的表情就看到了我們蓬勃綻放的愛情。

  兩年前,高雄的豪雨,你開著一輛車,我那些從家鄉帶來的被子書包雜誌VCD,把你那個小破車塞得鼓鼓囊囊的。那時候我們多像兩隻蠢笨的小狗啊,頂著高雄的灰暗料峭,頂著馬上就有一個家的偉大理想,縮在一輛小小的車裡,你的右手大大而熱烈地握著我的左手。

  小小的幾坪房子,一張彈簧幾近崩潰的彈簧床。這是你奔波輾轉很久,在高雄為我安的家。洗澡要謙卑地瑟縮著身體。每天早上7點,我從我們的公寓西邊,轉戰大半個高雄去繁華的市中心上班。在車上跟男人搶座位,遇見老弱病殘很想視而不見。我總是很困很累很迷惑。害怕塞車遲到扣薪水,害怕去外面吃昂貴而難吃的簡餐。

  你在公司上班,常常上夜班,常常要抽出時間忽略我回去看你的父母,常常在電話裡跟我抱怨老板的刻薄惡毒。更多的時候,我是一個人,在我們的房間裡,弓著身子,聽著音樂,在騰騰的洗衣粉泡沫裡搓洗我們的衣服。高雄,為我們貧窮的愛情,披上華麗的外袍。我會守著小小的瓦斯爐,慢慢地熬一鍋枸杞紅棗雞湯。有時候我一個人,用大大的洗臉盆洗澡。我撫摸著我22歲的年輕肌膚,在有你的愛情滋潤的你的城市,我的皮膚被這裡幽怨的風吹得勞頓而萎靡。

  可是我很開心。我每天氣宇軒昂地走出我們小小的家,左拐,路過轟隆作響的工地,心裡充斥著對那些外籍勞工的同情,擠上公車後,我的身子一靠到椅背,便會沉沉睡去。

  我的一個月扣掉房租、必要開銷,每天在公車上消耗的...所剩不多。可我就是個沒有出息很好供養的小女人,每天很處心積慮地摳著,一個月還能省下幾千塊呢。我想用這些錢,實現我在大高雄昂揚的未來。是的,我們現在是租著小房子開著小破車,但是只要一起努力一切都會好起來的。

  是的,我願意和你一起努力。奔波、勞累、賺錢買大房子買車買我們兩個人的大未來。同事和經理都誇我,一個人跑到高雄來,住那麼艱苦的房子每天那麼勞累奔波,一個人,不容易呢。我話到嘴邊,想說我很開心很快樂我不是一個人。但是我不願意說出來,在他們眼裡,像我這麼年紀的女子,該有一份閒散工作、一個疼惜自己的男人,住著寬敞明亮舒適的豪華電梯公寓大廈。公寓,你有,而我只有你。

  你終於把我帶回你的家,你真正意義上的在高雄的房子。那麼美好乾淨寬敞的別墅啊,我的夢想裡都不曾有過的美麗家園。我想起那些你不在我們的小屋裡陪伴我,我就會那麼洶湧地想念你的寂寥夜晚,我一個人細細地收拾著房子,將白天搜集來的一些小玩意,四處焦急地安放。你總是打來電話,聲音慵懶地說寶貝我好想你呢。

  我從遙遠的鄉下來,為了投奔有你的高雄的愛情,為一間租來小公寓裡盛放的我們的愛情。卻原來在你和我的眼中,有各自不同的風格態度。而所有一切都歸結於,我來自鄉下,我們的未來非要經過一段寥落寒酸的漂泊歲月後,才能瓜熟蒂落。

  我不騙你,我好想和你一起住到你的大別墅裡去,每日睡大而溫暖的床,吃團圓飯,不想工作就不去,沒有薪水領你依然可以把我養得珠圓玉潤。你瞧,我就是這樣一個眼光狹窄心思縝密的小女人。

  從你家回來的那個晚上以及後來的好幾個晚上,我開始煩躁地失眠。我每天上班都遲到,遲到了還趴在桌子上打瞌睡,我脾氣狂躁,看什麼都不順眼,甚至原來充滿同情的工人,現在我也覺得他們面容猥褻。

  你來探望我的次數終於越來越少。我知道那都是你家人的主意,他們見過了一個面容憔悴工作不穩定收入低廉的小女子,於是他們限制了你更多的時間。我們家的那隻貓,你從你同事家抱來的那隻,也不再聽話,常常到處拉撒。它老是咬我的褲腳還在我的球鞋裡撒尿。一隻出生於大高雄的貓,它都會讓一個落魄女子難堪得下不了台。

  某一個深夜無端醒來,見刺眼的月光越過我的窗,探照在我寂寞的被子上。我們此刻的距離,應該是50公里吧。50公里之內,沒有了愛的原因。我說分吧。你沈默很久,輕輕地問︰為什麼呢?是啊,為什麼呢?為什麼曾經相隔千裡卻能保持時時的心心相印,但是現在,為什麼我在那麼疲倦孤單的夜裡遽然醒來的時候,卻枕不著你的臂膀了呢?

  我搬家。在你還沒來得及趕過來的夜,堅定、慌張而又悲壯地整理我的行李。我其實可以過得更優雅些的,像這個城市任何一個單身女子那樣,睡眠充足,買自己喜歡的衣服,天天堅持看時尚生活類雜誌,偶爾在書局裡窩上一整天。我能想像我和我的行李們出走多久以後,你才會氣喘吁吁地趕到,像我曾經那麼用心刻苦地經營過的我們的愛情。而此刻我和我的行李已經呼啦啦地逃遁到另外的地方去了。

  其實是我早已看好的房子,在公司的正北方,它的東面是三層樓高的書局,它的前方,擺放著許許多多女人都會喜愛的禮物。我把苦心積存了大半年的積蓄,全取出來,交了昂貴房租,買很多可以淡化寂寥的玩意。我突然由一個勤勞、憔悴、慌張而又摳門的小女人,長成了搖著一杯咖啡細數光陰的優雅女子。我每天早上8點15分起床,細致化妝,穿貼身的衣服,喝優絡乳吃茶葉蛋。步行15分鐘,幽幽地閃進辦公室。扣掉每個月的工資,交了房租。剩下的足以讓我活色生香地過上一個月。

  你瞧,我每天在樓道和電梯裡,發現那麼多衣著得體目光炯炯的男人,他們與工地裡那些勞工,是有天壤之別的。這些男人不會拿昏黃呆滯的眼睛定定地看我,他們對我禮貌大方。他們深情款款腳步篤定地經過我的房間,偶爾乜斜進來,也全是孩童般澄澈的無邪目光。而我常常抱著膝圈在被窩裡,頭髮散亂披拂地看電視,把那些我白天見過的男人的身姿面容,刻畫到我的小說裡去。當然我也常常期待著一場非同尋常的意外戀情的發生。我總不至於為了你說的還要等我接我,就這樣披頭散發腳步踉蹌地荒廢掉整個青春吧。

  偶爾,我也去對面那間酒吧,總有體貼細致的男人,陪我喝點咖啡或紅酒。你瞧,我要是老窩在以前那間小平房裡,我怎麼會有今天這麼多驚心動魄的艷遇?有人教過我,聰明的女人會把自己窮酸的生活經營得天姿國色。你看看,此刻我在高雄市最繁華的地方某間小房子裡,把自己一個人的衣食住行,經營得更是不一般地天姿國色。

  但是,我常常會想起你,想起我們無疾而終或者還在暗暗滋長的愛情,想起你的在高雄的那棟富麗堂皇但是不屬於我的房子。是的,我做夢都想成為你的愛人。

  此刻,我坐在一個男子豪華的車裡,在我們曾經相擁而握的那間房子前,我跟他說我和你的故事,從頭到尾,我依然想你。如果生活讓我再選擇一次,我依然會那般忙碌辛苦地在城市的繁華之間,為我們的未來微笑勇敢地奔走。

  高雄的秋天馬上就要過了,冬天就要洶湧而來了。而我依然還是一個人,像一隻流失在繁華世界裡無人認領的狗,默默地逡巡和守望。

2  

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  在我們分手後,屈指算來,我已經五年沒有給你寫過信了。當我每每路過街邊的畫廊,看著掛在牆上的那一幅幅油畫,嗅著它們所散發出來的松節油混合著油畫顏料的芳香時,我就會不由地想到南方那個不雪的城市,想到對傳統油畫懷有獨特情愫、沉醉其中並苦心造詣的你﹗

  你知道嗎?在離開的日子裡,我曾經回到過那個遠離都市的浮躁,曾遺留下了太多我們的身影、樸實無華的小鎮。站在高高的山上眺望山腳下那片你生活的土地,失散多年的感情彷彿那一刻重回到我的體內,在我心裡悄然甦醒。我沿著記憶的小徑向前尋覓,向前尋覓,依稀中來到那間讓我熟悉的你居住的小屋,彷彿看見你坐在畫架邊安靜的樣子。若隱若現的畫面裡,你的身影越來越清晰,如同回到那段曾經與你如影隨行的日子,我端坐在小屋的一角凝望著你,任我的嘴角蕩漾著幸福的影子,任我的喜悅凝聚在筆端,回憶裡,幸福的氣息在你的畫布中緩緩流出,陳香滿溢……

  五年了,我以為五年時間足以讓獨自沉醉在油畫藝術中不斷努力的你淡忘遠離在漫畫中的我,也足已讓你從我的記憶裡慢慢消失……可是,我沒想到此刻的回憶如同電影裡的片段一般,一段一段在我眼前閃過,而你的樣子也越來越清晰,彷彿當年……五年,我以為足以把你充滿柔情的身影,幽默和帥氣的樣子和所有的回憶,連同你的才華橫溢從我的心裡連根拔起,不留痕跡,可是沒想到此刻的畫面彷彿在時光倒流的,已經乾枯的情感的枝節在我心裡不適時的抽青吐綠……

  還記得那時我們的快樂,那時的爭吵,那時因愛而彼此傷害的情景。漸漸的,在同學邀約的聚會裡,我們不再一同適時參加,總時少了你或者缺了我,我們都在互相疏遠和冷漠,直到最後行如陌路。時間偷偷地溜走了,恍然之間,五個春秋已逝,發現你離開時遺留下的那一整瓶我最愛喝的紅葡萄酒已經只剩下了半瓶,那段愛情已被時間偷偷地喝掉。偶然的一個日子裡我從朋友的一篇寫到關於你的文章時,我才知道你已經考上美院油畫系研究生--一位著名油畫家的研究生,還擁有了一個動畫系畢業的美麗女友,和我一樣對漫畫中毒一般的痴迷。我知道,只要一提到漫畫,你永遠都會想到有這樣的一個我,因為你的心靈深處曾被我佔據過……

  從沒奢望著能在這麼一座小小鎮上遇到你,也許大家都不想讓已經遠去的感情再被召喚回來,更或許大家彼此都不能再原諒和容納對方的感情……回憶起多年以前的情景,痛苦和眼淚把所有的愛情一點點沖洗得越發蒼白,脆弱和無力。愛又能怎樣呢?原來愛在時光的雕刻下,也可以不留一點痕跡……

  而今獨自漂泊在異鄉的我,獨自踏著冷冷的冰雪,想著遠在南方那個冬天不下雪的城市,紛紛揚揚的雪花飄落在土裡,堆積、融化、蒸發、消失,直始至終都默默不語,就像我的愛情。但我的內心依舊心存感激,因為曾經愛過……有時候遺憾也是一種幸福。

  這漫漫的寒冬啊,只能跟往年一樣獨自在孤獨中靜靜度過。只是,只是今年不同的是,我遠離故鄉來到這片北方的土地上,我只能依靠記憶去觸摸南國那個你生活的繁華都市,我只能在朋友的攝影網站上默默地看到你的照片,只能將鼠標輕輕地停放在你的臉龐,遠遠地注視著你……

  今夜,我的抽屜裡又將會多出一封永遠不能發出的信……

  那錯過的歲月,錯過的人,永不永不再回來……

  永不永不說再見……

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1  

  早晨。空氣中有淡淡的古龍水味道,他心情愉快地收拾好皮箱,然後扭過頭來邊親吻我的額頭邊說再見,沒有一絲離別的不捨,連裝都裝不出。當然,為期六天的出差機會,那麼美的海濱城市,更重要的是,那裡還有另一個女人,一個女人,我是知道的,但我寧願不知道……心口微微地痛,像生了一個瘤。
   
  中午。懶得煮菜,撕一塊麵包,我開了一瓶紅酒,淺淺注在一支透明的高腳玻璃杯裡,手心一顫,便芳香四溢,映在飽滿亮脆金黃欲滴的陽光裡,比夜晚的紅酒更呈現出一種層次的瑰麗。這是一個奇怪而勢利的東西,我想,它能讓失意的更失意,歡樂的更歡樂,不是麼?

  我記得有一陣,日子天天都是鑲了華麗花邊的,我扎著蓬鬆髮辮,露著小麥般的健康肌膚,率性的大笑、奔跑。愛情像剛出爐的麵包,一切都散發著熱哄哄的氣味。我們看《1001種浪漫》,然後模仿。那時的紅酒,激情、冶艷,如一條小小的蛇,蜿延於戀人身體,帶著特殊的味道流淌,溫了褥單,然後,用舌尖,一點一滴地,品嘗。帶著放縱的愉悅,恨不得地老天荒。地老天荒?

  胸口又痛楚起來,是胡椒粉、辣椒粉大把大把撒入傷口,整罐白花油直接倒入化膿的血液中,怎麼都比不上的痛。紅酒緩緩注入喉下,那醇和優美的味道,彷彿也燃燒起來。

  男人傷痛起來也愛喝酒的。喝得大醉,也許他忘記了許多,卻忘不了某個女人。男人喝了酒後,會想到生命中的許多女人,而女人喝了酒後,往往只會想到一個男人,一個傷害了她的男人。

  在喝了四杯紅酒以後,我微醺了起來。我不知道這算不算傷害,因為這個男人,他有兩個面具,表面上是一如既往的熾熱和纏綿,私底裡,卻是一次又一次的背叛,像金魚吐的小泡泡,微微浮出水面,又不至於太波濤洶湧。你有什麼辦法?痛哭?放棄?不,我不要這些,我沒有力量去結束。一個再聰明再成熟的女人,愛上了,就沒有辦法去避免,何況我不是。

  能夠醒酒的方法有100種,能夠醒愛的方法,只有,繼續愛。不要刻意,不要壓制,愛不下去了,自然就醒了,真的。

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2  

  古老悠揚的風笛聲中配上威士忌的甘醇,構成了蘇格蘭在世人印象中的淳樸,勇敢的民族風情。因為古愛爾蘭人和古蘇格蘭人,他們對它的詮釋均為“生命之水”。我喜歡威士忌﹗是因為它的焦香濃郁(有草炭味),是因為它擁有的40度的酒精味,強烈而又悠長﹗

  每當我手握盛著透明的威士忌的古典杯時。它金黃色的奪目,它的那股烈性,它的冰鎮總會讓我為之深深的著迷,而我這個男人總想著為此而去觸摸那些靈魂深處的東西。也許上帝知道就在24個小時之前,我再一次地感受到了它的那種獨一無而的氣質﹗雖然有時候它會是一張耐人尋味的面具,但這不要緊,至少在那個時候它是完美的,它也是會讓人留下記憶的。

  就這樣我努力地尋找著“生命”的意義,在這麼個一無事處的酒吧裡,沒有任何音樂,威士忌,空間裡只有空洞嘈雜的聲音。我麻木地感受著,似乎每個人都在歇斯底裡地擺脫著自己人性的另一面,似乎都想在無盡的“夜色”裡尋找著各自慾望,尋找著自己人生的那個缺口,然後再找樣東西來把它添滿,不管那個東西能不能用,無所謂了﹗﹗為什麼不呢﹗也許真的沒有為什麼,也許它真的太“另類”了吧﹗

  有時候想想,時間對於我們來說只是一個無所謂的概念,在這樣渾渾噩噩的日子裡,我們會突然發現吃飯和睡覺變得是如此的重要了。除了吃飯、睡覺和每天必須的例行工作以外,一天二十四小時也就所剩無幾了。或許只有那些真正瀕臨死亡線,而又最終掙脫了死亡的人,才能夠身臨其境地描述這其中的大悲大喜。而要參透生命的真諦與意義更多地在於我們對於生活以及人生的感悟,而對與我們這些人來言呢?

  那就這樣吧﹗就這樣去聆聽蘇格蘭人那悠揚的風笛聲,去觸摸那一陣清脆的“駱駝”鈴聲打斷飛揚思緒時的那一瞬間,去感受那會留在記憶裡軟弱而無力的燈光……在這無盡的“夜色”裡﹗也許這真的是適合我們的“生命的意義”吧﹗

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  在我們的生命中,一個人一生只能擁有一部書,足跡﹗又是一個冬天的晚,再一次坐在燈下寫字﹗微弱的燈光與寒意相互匯,我心裡所有的思緒在此刻凝固。夜,靜悄悄的。我獨自守著那一盞橘紅的燈光,任憑寒風輕柔,月光洗,守望的心,在此刻已逐漸憔悴,憔悴成今夜的月光,映照著一個無眠的我。
  
  秋天在一夜,在一陣風,在一場雪過去之後就悄悄地離去,還沒有等待我用文字結束這個季節的心情,筆端下已經剩下的全是冷冷的寒意﹗冬天,一直以為,你的歸來,能帶給我絲絲溫暖的撫慰。從此,相思河畔,再也沒有離歌聲聲;斷腸崖上,再也沒有淚點點。每天,我都能聽著你的呼吸,看著你熟悉的身影,微笑著看你調皮的模樣,安靜地任你快樂地嬉戲,幸福
    
  踏進冬天裡沒有溫度的胸懷,我們心裡唯一期待的就是溫暖,一個沒有溫暖的心,剩下的便是冷漠﹗春去冬回,時光飛逝,歲月流轉,從日出到日落,從花謝到花開,一個季節沿著一個季節的足跡前行,每天,我都會在看著太陽落下,月亮升起的地方數著你,下一個季節歸來的日子。望穿秋水,望斷雲煙,終於等到你了你的歸期,我一直以為,長久的等待,那一份痴情,能夠換來一個久違的驚喜,而所有的思緒與牽掛,都會在季節的交替重逢處,化做心底最深的感動,像是書中說描述那樣︰為伊芳消得人憔悴,衣帶漸寬終不悔。
  
  從此,無論再大的風雨,再遠的路程,只要我們擁有那一份不滅的希望,就不會把我們分開,即使是再艱難的路,我們也將一起攜手走過。這是一個歲月全部的故事,永恆在我們的信念裡常駐﹗今天,又站在一個季節的深處,當日子匆匆從眼前走過,我才深深地知道,我們就是春天與冬天得化身,從來沒有重逢,那來的歸期呀?
  
  期盼只成了我們一個遙遠的守望,滿山遍野,即使有著無數次的聲響對於你來說,都是一個遙遠深邃的寂寞,這就是你的生人﹗走過一程,我不敢再去回頭,從此,對下一個季節的思緒,就不敢再有這樣的妄想,只好把希望的歲月,看作是離自己最遠的一片雲,我理想的彩虹就在那雲端……
  
  一段文字就是一片心情,一段心情就是一生的記憶﹗笑是一天的日子,哭也是一天的日子,當全部的子堆積起來的時候我們的人生就變一部厚厚的書,無論今生是平凡還是不平凡,我們的一生只有一部書,愛。愛我們的親人,愛我們的朋友,我們的愛人。要把我們人生的書寫好,最重要的就是我們對人的態度,這是我們必須面對的人生﹗我們生命的責任,就是將延伸,將傳遞﹗
  
  在每一個有月亮的夜晚,我都會披著一襲柔婉的月光,欣賞白雲深的倩影,那點點的星光與愛戀,月色淒迷,星星靜默,你可聽到我的心與鍵盤一起在深夜裡跳動嗎?從此,你就走進了我的夢裡……
  
  秋天,一次次在冬天的夢裡,總能看見你縹緲的身影,伸手但卻握不住你掌心的溫柔。臨走時你曾許下的諾言,那纏繞我耳畔綿綿不絕的回響,隨風,冬夜裡握著這一份秋天的承諾,我真的不願醒來。我怕一睜開眼睛,你就會消失在我的視線中,愈行愈遠,漸成陌路……
  
  冬天,一路上走過無數次的牽掛,愛打濕了我的心情﹗

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  很晚才起床,站在陽台發現霧氣很濃,空氣裡濕漉漉的,端過昨晚剩下的紅酒,小口小口綴飲。

  胃裡很空,煙一點一點侵襲空蕩蕩的軀殼。

  綠色潮濕的煙盒,在冬日的早晨被我用力拋下樓去,輕飄飄墜落於草地。

  不知道女人抽煙是不是一種罪過,身邊的那些男人,總是會皺眉,實在猜不透那零星厭惡裡的內涵。開始習慣抽煙、喝酒、發呆、昏睡,冬季比預期來得更早了。

  找不到可以當食物的東西,從一個女子手裡買下泡麵,一根一根被熱水蹂躪成令人心疼的模樣。

  紅酒是昨晚剩下的。男人昨晚來過,他是我的愛人,陽光底下歡笑的孩子。

  我到超市買了紅酒,卻找不到盛酒的杯子。他尷尬一笑,如同升在陰雲背後的太陽,一點溫暖都沒有。他找來兩個免洗杯子,塑膠的,一使勁就會殘破不堪,如同我的白天,一清醒就會飢渴困頓。暗紅色的液體有一股郁馥的質感,旋轉,經過他的唇。我推開了他,在昏迷的瞬間。

  “那個誰。”他慌忙起身叫住我,笑容黯淡。

  “我想你該回家了。”我輕抿嘴唇,對他露出從來沒有過的笑容。

  記不得這是第幾個孩子,穿冰冷的黑色皮衣,頭髮柔軟,抹很香的髮膠,有很好看的笑容,明媚的眼神,他們總是走過來對我說︰“你是讓人心碎的女子。”忘記問名字、住址,黑色的夜將一切歸於虛無。我無法逃脫這樣的命運,似乎從來都不適合在愛情裡沈溺,我以為總有一天可以逃離,像所有明艷如花的女人結婚生子,陪伴一個即使庸俗的男人一輩子,不離不棄。事實上,我沒有。我說不清楚為什麼沒有,那些比瘟疫還容易讓人感染的孩子,雖然落落大方地微笑,卻不會了解,這個晦澀的沒有笑顏的女子的渴望。

  紅酒在舌間旋繞了一圈又一圈,它以它的浪漫甘甜遮住無與倫比的殺傷力。我至始至終不懂得如何品酒,每次都會迫不及待抓起杯子一飲而盡,如飲愛情。

  他們來的時候天氣晴朗,柔和的風將頭髮吹散,他們就像童話裡的天使降臨。

  “那個誰,你要去那裡。”他睜開迷醉的眼,瞥見我正欲離開。

  “我去泡麵,親愛。”他的肚子咕咕作響,不能免俗,因為我們都是池中之物。

  他終於滿意地對我投來讚賞,這碗面,拯救了飢餓的孩子。

  我收留了很多很多在愛情裡無路可走的人,聽他們傾訴或者流淚,我以為我可以承受這些,可是終於有一天,我忽然感覺透不過氣來,我知道我已經很累。在愛情裡體無完膚的孩子,他們對我致謝,有時給我一個曖昧朦朧的夜晚,我怕有一天,我就這樣,在別人的愛情裡醉生夢死。

  這個早晨,我喝著我的紅酒,一小口一小口把液體吞入胃中,然後點起煙,看白色煙灰掉在霧氣裡的樣子。星火微弱,我期待會有一把烈火騰空而起,把我燒成面目全非的灰燼。泡麵在漸漸軟卻,發酵,然後迅速淹沒,在混濁的湯裡被滋潤得膨脹開來,就像懷孕的女子,不情願地變形,臃腫不堪。拿一雙竹製的筷子,挑三揀四,到最後卻也只剩下撈不起來的蔥花之類。一個人餓了的時候,他是飢不擇食呢還是依舊眾裡尋它千百度?

  我是愛情飢不擇食症患者,這點毋庸質疑,否則不會有一日一夜的期待與傷懷。一個女人當真只見紅酒不見泡麵嘛?當她餓了的時候還能渴望香水玫瑰雨嗎?我很餓,真的。所以,我把泡麵解決乾淨了。依舊無法抵擋紅酒的誘惑,在溫馨浪漫的格調裡幻想王子與愛情,當真,有這麼難嗎?

  左手端起酒杯,嫣然一笑,蠱惑眾生;右手執起竹箸,面目淒然,咀嚼一個人的落寞。我如此喜歡昨夜的笙歌,如此渴望重新被迷惑,陷入昏迷,只是那些愛人,你們知道我的名字嗎?

  那個誰。每一次醒來欲離開的時候,他們會這樣稱呼我。這個時代似乎溫情成了多餘,他們說你裝什麼忠貞烈女,誰還信愛情這個鬼東西啊。他們吃了泡麵,感覺不到飢餓,於是就義無返顧地走了,我一個人的落落寡歡將城市淹沒。我知道我的眼裡時常沒有微笑,甚至於沒有溫度,這個年代,天長地久瀕臨絕跡,我們還需要紅酒的溫醇浪漫嗎?

  習慣一飲而盡,任那或甘或苦的紅酒侵入體內,我發現我越來越空洞的軀體,它如此渴望愛與關懷。不要再叫我“那個誰”好嗎?我有名字,叫作,紅酒兌泡麵。

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  自從上帝把你做成女人那一天起,你便溫文爾雅,得天獨厚。
  喜歡綠蔭,喜歡細雨,喜歡微風,喜歡獨處,因為你是女人。
  作業最整潔,風箏最精致,歌聲最甜美,生活最細膩,因為你是女人。
  你說生活是蔗糖,是泉水,是咖啡,是清茶。
  你想家,想一個拋棄世俗溫情滿溢的家。指使聽話的丈夫,天真爛漫的兒子是你期許的全部。
  歲月如斯,生命如斯,你寫不盡溫柔。
  有過青春的挫折,有過家庭的風波,有過年輕的夢幻,有過現實的冷落,不知不覺中,你擠進了三十歲的星座。
  從此告別青春,你優雅地快樂地熟透著。
  溫情依舊,憧憬依舊,忙碌依舊,三十情更柔。
  懂得付出,懂得拒絕,懂得經營,懂得感受,懂得在心底默默封存一些不肯輕易翻閱的東西。神態裡少了幾分矯情,多了些許從容。
  你學會了理解,理解自己,理解別人──男人和女人,並嘗試著理解世界。
  你如一朵綻放的花。經過了含苞待放的花季,綻開出豐韻迷人的花朵,舉手投足在依稀天真活潑的影子下,盡顯端莊成熟。
  你像一壺飄香的茶。只有細細地嘗,才知道是淡還是濃;只有慢慢地品,才知道苦中散發出醇香,回味無窮。
  你似一杯五味俱全的酒。經歷了工作、生活、家庭的酸甜苦辣,有了為人女、為人妻、為人母的人生閱歷。
  如果,女人的一生就是那麼一條“逶迤而去,搖曳而來”的曲線,那麼30歲,無疑是曲線上一個非常重要的點。在這個點上,你傷感青春,緬懷稚嫩,品味最初的因年齡而起的失落;在這個點上,你張望,看遠遠近近的風景和悲歡離合,承受成熟的心智上的得失因果;在這個點上,你平衡自己,感受歲月帶走美貌鮮顏的同時增益給你的寬容和平易。
  走過青蘋果的酸澀,三十歲的女人擁有著生命中別樣的情懷,妖嬈美麗,篤定從容。三十女人情更柔。


  自從上帝把你做成男人那一天起,你便溫文儒雅,得天獨厚。
  喜歡浪漫,喜歡細雨,喜歡花草,喜歡微風,喜歡獨處,誰說男人不能這樣。
  衣服最整潔,笑容最迷人,歌聲最嘹亮,生活最細膩,因為你是男人。
  你說生活是冰糖,是泉水,是咖啡,是清茶。
  你想家,想一個拋棄世俗溫情滿溢的家。溫柔的妻子,天真爛漫的兒子是你期許的全部。
  歲月如斯,生命如斯,你寫不盡溫柔。
  有過青春的挫折,有過家庭的風波,有過年輕的夢幻,有過現實的冷落,不知不覺中,你擁有了四十歲的歲月。
  從此告別青春,你優雅地快樂地熟透著。
  溫情依舊,憧憬依舊,忙碌依舊,四十情更柔。
  懂得付出,懂得拒絕,懂得經營,懂得感受,懂得在心底默默封存一些不肯輕易翻閱的東西。神態裡少了幾分矯情,多了些許從容。
  你學會了理解,理解自己,理解別人──男人和女人,並嘗試著理解世界。
  你如一朵綻放的花。經過了含苞待放的花季,綻開出豐韻迷人的花朵,舉手投足在依稀天真活潑的影子下,盡顯成熟。
  你像一壺飄香的茶。只有細細地嘗,才知道是淡還是濃;只有慢慢地品,才知道苦中散發出醇香,回味無窮。
  你似一杯五味俱全的酒。經歷了工作、生活、家庭的酸甜苦辣,有了為人父的人生閱歷。
  如果,男人的一生就是那麼一條“逶迤而去,搖曳而來”的曲線,那麼40歲,無疑是曲線上一個非常重要的點。在這個點上,你傷感青春,緬懷稚嫩,品味最初的因年齡而起的失落;在這個點上,你張望,看遠遠近近的風景和悲歡離合,承受成熟的心智上的得失因果;在這個點上,你平衡自己,感受歲月帶走容貌青春的同時增益給你的寬容和平易。
  走過青蘋果的酸澀,四十歲的男人擁有著生命中別樣的情懷,篤定從容。四十男人情更柔。

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     “聞香識女人”這種說法,並不是沒有道理的。

  姨表姐娜娜,長我四歲,從小就是美人坯子。她身上總有一襲甜甜的香味兒,老讓我想起帶著水珠兒的蘋果、嫩綠的柳芽兒、五月的熏風。我曾經從家裡的面霜罐子裡,狠狠地挖了一大塊,統統抹在自己的小臉蛋兒上,卻依然不能製造出相同的芬芳。郁悶的我只好托著腮幫子發呆,幻想著什麼時候能和表姐一樣,有似水的眼波,玫瑰般的唇色,細細的腰身,幽幽的甜香,以及男孩子們欲語還休的目光。

  我媽媽身上也是香香的。炒菜時的油煙,公共汽車的尾氣,馬路上揚起的塵土,全都無法遮蓋她的香味。而在最黑暗的深夜裡,只要能聞到這縷母親香,我就會像一個躺在搖籃中的小小嬰孩,恬然入眠。記得小時候,每天放學回家,我先把米淘乾淨,青菜擇好,再給媽媽倒上一大杯熱茶,然後就搬著小桌子、小椅子,在院子裡一邊做作業,一邊等她。不一會兒,聽得大門輕響,媽媽回來了,帶著她特有的暖香,溫柔地擁住我,好像一朵軟軟的雲彩。

  我那已經去世的姥姥,也是一位遍體生香的女人。在我的記憶中,她的頭髮總是紋絲不亂,乾淨的衣衫上一個褶兒也找不到。夏天的衣服,當天穿當天就得洗。姥姥從來不用洗衣機和洗衣粉,她把衣服擱在洗衣板上,細細地打上一層肥皂,一寸寸地搓,片刻間,洗衣盆裡就蕩漾起雪白的浪花。姥姥身上,總是有一股清冽的皂香,混合著陽光乾爽的味道。這香味,穿越了時光隧道與生死界限,永遠留在我心底。

  我小舅舅的女兒,五歲了,老是靜靜地呆在自己房間的角落裡。據說她出生的時候被產鉗夾壞了腦部,因此和別的小朋友有點兒不一樣。可是我卻非常喜歡她,喜歡她毫無雜質的一雙明眸,喜歡她那令人心碎的沈默。幸好,她並不抗拒我。有一天我領她出去逛街,過人行天橋的時候,怕她摔倒,就把她抱了起來。那條天橋實在是長,五歲的孩子也不算輕,直累得我大汗淋漓,氣喘吁吁。她本來一動不動地趴在我肩膀上,突然間轉頭在我頰上親了一口,她說︰“姐姐,你好香。”

  我站在天橋上,怔怔地流下淚來。從來都是我親吻她的額頭和臉龐,她總是無動於衷地沈默著,我有時候會懷疑,也許我的愛憐,永遠得不到她明確的回應。沒成想,在這樣一個平常的日子,我一下子就擁有了這個孩子的信賴和喜愛,連同那夢寐以求的女人香。

  我想,將來她長大成人,我已經人到中年,體態臃腫,衣履灰暗。但願她閒來無事,能夠想起我身上的女人香,並且覺得,溫煦如人間暖陽。

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沒有時間的話,請離開

文/張小嫻

女孩子說︰"我願意為他改變。"
說這句話,未免太不負責任。誰也不可能為誰改變。
為一個人改變,並不是什麼感人肺腑的承諾,只是一種甜言蜜語而已。
你說雄狗可不可以改變小便時提起一條腿的習慣?
如果有了愛情,就可以改變,那麼,很多情侶根本不用分手。
我們只能轉變,不可能改變。
你跟一個男人相戀,受他影響,同時因為愛他,你反省自己的人生觀、行為、習慣和價值觀,你從他身上看到一番新的天地,是你從前看不見的。
你在他身上學到一些品性,是你本來沒有的。你從他身上學懂了人情世故,你學會了關心別人,你學會了追求知識,你學會了上進,你學會了不去傷害一個愛你的人,你學會珍惜。
你本來是一只空的杯,現下載了大半杯水,你的世界和視野都不同了,也因此,你的價值觀、你待人接物、你的智慧,都跟從前不同了。
你沒有改變,依然是一只杯,只是載了水。
你並不是刻意為他改變而改變,你只是長大了。人大了,自然會轉變,你沒為誰改變。

沒有時間的話,請離開

文/張小嫻

誰說時間不是問題?

一個男人的條件再好,他沒有時間陪你,也是多餘的。愛情是不可以望梅止渴的,拿著他的照片、抱著回憶,就能度過每一天嗎?
一個男人願意給一個女人多少時間,就是他有多愛她。你不可能說︰「我愛你,但我沒有時間陪你。」
你愛我的話,你是可以擠出一點時間的。沒法擠出時間,是你已經作出了抉擇。
一次,聽一個女孩子投訴她的男朋友,她說︰「他上一次打電話給我,是三個月前,真是太過分了﹗」
不是不體諒你,而是,當你不在身邊,我會想像許多事情。你是和別的女人一起嗎?你根本不愛我嗎?我只是你其中一個女人嗎?寂寞不是最痛苦的;想像,才是最痛苦的。離開了你,便不用再對你的生活有任何苦澀的聯想。這樣,我才能夠有自己的生活。
既然你沒有時間,我釋放你吧﹗釋放你,同時也是釋放我自己。
愛情不是這樣的。愛情是當你一旦愛上一個人,你上班的時候已經想著下班了。
「我想見你﹗」是很自然的慾望,因為你太忙,這一句,竟然變成卑微的渴求。
如果沒法分發時間給我,請離開吧。
沒有時間的話,請離開

暮色

文/席慕容

在一個年輕的夜裡
聽過一首歌
輕憐 纏綿
如山風拂過百合
再渴望時
卻聲息寂滅
不見來蹤 一無來處
空留那月光 浸人肌膚
而在二十年後的一個黃昏裡
有什麼與那一夜相似
竟而使那旋律翩然來臨
山鳴鼓應 直逼我心
回顧所來徑啊
蒼蒼橫著的翠微
這半生的坎坷啊
在暮色中
竟化為甜蜜的熱淚

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  夜闌人靜,放一葉舟,攜一壺酒,解一湖愁。清風伴著春天綿綿的氣息,輕輕地溫柔地從臉龐拂過。飄逸的長髮在無人的世界裡飛揚,很清爽,很無暇。燈火通明的喧囂的鬧市,依然不在我的視野,我不需去顧慮什麼,一切的一切是靜謐的,很靜很靜,彷彿在聆聽著身旁柳芽冒上枝頭的低語。
  
  我只是在世界的一隅,傾訴著自己的私語。沒有人來打擾,沒有人冒失的闖進,只有我一個人在毫無目的的踱著步,在這個寂寞的世界。我喜歡這種廖無人跡的淒涼,因為只有這個時候,整個世界都是我的。我喜歡沒有別人陪伴的一個人的日子,因為只有這個時候,我是自由的,我是快樂的。
  
  皎潔的月光在散撒著如夜明珠璀璨的光芒,點點傾瀉在這片泛著縷縷漣漪的湖面,星光點點,和著微波粼粼的節奏,宛如一著裙袂的舞女在那清澈的舞台上,翩翩起舞。世界是流動的,時間是流逝的,船兒也在這個時候緩緩而行,順著河水,穿過了那座守候著千年愛情的斷橋。
  
  西湖是美麗的,所以才有了“欲把西湖比西子,淡妝濃抹總相宜”的千古絕唱。西湖是多情的,所以才有了我今晚這般的陶醉。
  
  伊芳人還在記憶的深處,或在不知那裡的遠方……是時間帶走了我們曾經的美麗,唯有那份想念讓我不自覺地再次想起,曾經擁有的快樂和纏綿悱惻的私語。四周俱寂,那絲飄蕩的酒香,沁入那久違的往事,點點滴滴,如被線串起的珠子,一粒一粒卻是用眼淚來點綴。
  
  “劃舟行水水自流,借酒消愁湖亦愁”。滿湖的憂愁在這寧靜的氛圍裡,顯得更加滄桑。是歲月的無情還是自己的不珍惜,等過去了才懂得自己曾經擁有過許多。為什麼越珍貴的東西,失去的也是越容易。
  
  每一個相思的夜晚,在不經意間,若隱若現的往事,將孤寂的夜慢慢潤濕。窗外的紅杏,在寂靜的夜裡悄然無聲的綻放。而我的所有的想念,卻在瘋狂的啃噬著我的悲傷,一點一滴的被人遺忘。

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  一直相信,一個人更多的時候只能面對著自己,所以一個人學著更堅強,學著更豐富,學著一個人的時候也可以很精彩。端起熟悉的杯子,自己為自己斟上了一杯帶冰的酒。淡淡的,就如同這窗外的夜。伴有耳旁那熟悉的樂聲,我用一陣時間感受這靜寂的魅力。心醉了,就在端起酒杯的一瞬間。空白的內心需要什麼樣的言語?沒有。只是靜寂﹗我於是明白了什麼才是最美的享受。
  
  內心感到一種異樣的時候,靈魂已然離開了自己。我常會在這樣的狀態下迷失自己。虛無或是一種浪漫,我在向他人說教的同時也在蠱惑著自己。浪漫,浪漫是什麼?說不上,除了自己還有很多人。於是,能說的記於筆下,不能說的化為一陣笑意。尋找共鳴或也是一種浪漫罷,我常想。只是,這樣的夜晚,當自己推開窗戶,望及這凝重的黑,共鳴何在?不能說。

  輕呷一口杯中的葡萄酒,想起那日朋友的眼神--“哎,你還挺懂生活的”。一個人,一瓶酒,一個簡單的杯子,就叫“挺懂生活的”。看來,生活有時讓我們複雜化了--我笑了。這之後,朋友的羨慕突然給了我滿足感,這樣的滿足令我都覺有趣。環顧這熟悉的環境,環顧這陪伴自己無數夜的小屋,我在剎那間有了頓悟的感覺。經常買一瓶葡萄酒回去品,可惜每次都只是一點點,因為是在品,品味浪漫吧,呵~~
  
  為什麼我們總不能真實一點的面對著自己?真實是什麼?又該如何去面對自己?是朋友,我們可以好好的與之暢談;是敵人,我們可以恨恨的與之對峙。可,面對自己呢?
  
  時間並非什麼都能。我們曾試著讓時間為我們解脫點什麼。可,有嗎?太多的責任讓我們每個人不堪重負。於是,偶爾也有放縱自己的念頭,或是真的化成了一剎那的行動。然而,終是後悔了。感性與理性間有幾個人真能確切的把握?
  
  想著,品著,一個人的浪漫......

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2  

  說起紅酒,我並不抗拒它,它是我除啤酒外唯一能喝的酒類。如果有一杯紅酒在我面前,我一般不會拒絕,就如有一份愛情在我面前,我也一般不會拒絕。可是糟糕的是我不會分辨紅酒的好壞,就像我不懂分辨愛情的真偽。
 
  有人說愛情是一杯甜美的紅酒,充滿浪漫,讓人意亂情迷。我卻說愛情應該是一杯紅茶,趁熱喝很好,可是越喝越淡,越喝越涼。

  有人說婚姻是一支紅酒,日子久了,才會越來越香醇。但如果男人是釀造這支紅酒的葡萄,那要看用的是什麼葡萄了,用好的葡萄所成的紅酒,固然是日子越久越香醇,可是眈視他的芳香,想分享他甜蜜的人也就越多。一不留神,自己辛苦所成的美酒被別人打翻了。如果釀造之前,挑了表面不錯,實質壞心的葡萄,釀造的卻是一壇苦酒。個中滋味只有自己清楚,是把心一橫倒掉,重新來過?還是強吞一口悶氣喝掉,直至腸穿肚爛?

  即使一開始使用的是好葡萄,可是在釀造過程中,混入了空氣、塵土等雜質,也不足以形成一支好的紅酒。再想釀造,可能已經錯過了最佳的氣候季節,再來一遍,成功的機會又有多少?

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  入秋了,天氣反而熱了起來。想起今年夏天,雨水極多,天總是陰沈沉的,感覺不到熱。常常在一個陰霾的下午,捧了一盞淡淡的菊花茶,憑窗看那飄飄落落的雨絲,夾著裊裊的輕霧,彈著“沙沙”的音符。那雨、那霧、那音符,忽遠忽近,忽清忽濁,如變幻著韻律的詩;如暈染著淡墨的畫;如傾訴著心事的抒情小調。

  屋裡靜悄悄地,蒙著一層淡淡的暗影。我打開記憶的門,尋找著一些熟悉的身影。每張熟悉的面孔,此刻都透著陌生。他們或許都在各自的生活中忙碌著,或許也會在偶爾的暇想中,記得我這張熟悉而陌生的臉。多年的朋友很少見面了,常常見面的也是匆匆地來了,又走了。心與心之間的距離越來越遠了,都隔了厚厚的一道牆,或是冰冷的一塊屏障。朋友中成功的遠走高飛了,失敗的過著平凡而瑣碎的生活。抱怨的聲音來自失敗者,也來自成功者。  

  如這雨的絮絮叨叨,每個人都在牢騷中經營著自己的生活。周而覆始地重複著每一天,不平著、尋覓著、咒罵著,有的得意著、偷樂著、滿足著。我卻是孤獨著。站在雨的邊緣,聽雨的碎碎的敲打,看雨的朦朦的垂落。心也浸潤在雨的敲打垂落中,雨的氣息彌漫在每一次呼吸中。

  我用酒杯盛一些液體,放在唇邊慢慢地啜,品嘗苦苦的、辣辣的、甘甘的、醇醇的味道。然後將它們吞下喉嚨,進入胃裡。胃裡熱熱的,四肢暖暖的。再用另一只酒杯,接一滴雨水,水兒清清的,也許有我看不見的混濁。雨的滋味原來不是酒的滋味,不是水的滋味,是甘甜的滋味,是相思的滋味。  

  我左手拿了雨水的酒杯,右手拿了另一只杯子,兩杯輕觸,一個清脆的響聲。然後喝乾了酒水,再喝乾了雨水。我在左手的杯裡放了些思念的碎塊,在右手的杯裡放了些愛的藥末。這樣的液體在體內迴旋,我不醉,心也不碎。雨水在酒杯裡,相思在酒杯裡,愛在酒杯裡。雨在碎碎地敲打,敲打著這個夏季。  

  心放飛在酒杯,我就化為了月光。

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  如果時光流轉...

  他是這樣一種男人,如果我是女人,而我的丈夫又不在身邊,我會愛上他的。

  一條線接通了一個普通而不平常的網路,有人在這裡相遇,有人在這裡離開,還有人在這裡等待,這些人都把自己生命的一部分留在了下來,愛和希望,傷心與淚水交織在一起,世界上有那麼多的城市,城市中有那麼多的人,他卻走進了我的世界。整個世界都在毀滅,而我們偏偏挑了這個糟糕的時候墜入情網。

  如果你注定只是個過客,那麼你為什麼偏偏走進了我的網路、走進了我的生命?螢幕閃爍不定發著微光,命運還是分開了我們,因為...有著太多的理由。讓人多麼地遺憾和感慨!我們會永遠擁有網路,但卻無法擁有某個人。我們曾經的真愛在網路,因為我們曾經擁有。

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1  

  紅酒先要看,看顏色和透明度。

  女人也要看,看身材,看臉蛋。

  干紅的顏色一般介於紫色和栗色之間,寶石紅和櫻桃紅是最常見的兩種顏色。

  女人的黃金年代介於18至28歲之間,白領和大學生是最吸引人的兩種人群。

  紅酒要聞,不同的紅酒可能會有不同的味道。
 
  花的香味、果的香味、橡木的味道、榛子的味道、烘烤的味道。
 
  女人也要聞,不同的女人用不同的香水。
 
  KENZO的FLOWER, CHANEL的NO.5,CK的CK 1,CD的POISON,GUCCI的ENVY。

  最後,酒還是要喝的。
 
  正確的品嘗方法是︰
  1.含少量的酒在口中
  2.不要立刻吞下去,讓酒液充滿口腔,用舌頭去感覺酒的酸、澀、甜等味道
  3.慢慢咽下,體會酒的風味,喝完後回味一下,看看余味如何。

  女人也不能只用來看。
 
  正確的追求方法是︰
  1.先要引起她的注意
  2.不要馬上湊上去,先要學會觀察,用心去體會她的嬌,媚,柔等風情
  3.漸漸接近,加深交往,及時出擊;就算是分手,也可以回味一番,懷念溫存幾許。

  品味紅酒,就是享受生活。

  品味女人,就是享受人生。

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    甜美的紅酒如好女人,讓人欣賞她的嬌媚,品味她的寂寞,回味她的纏綿,讓人沉醉於她予你的芬芳與溫馨。

    醇香的白酒如好男人,讓人欣賞他的純淨,品味他的孤獨,享受他的濃烈,讓人陶醉於他予你的飄然與輕逸。
  
    不過,對好女人,好男人的看法,到是仁者見仁,智者見智。

    從古至今,紅顏佳人都是道之不盡的話題。浣紗的西施,出塞的昭君;傾城的楊玉環,放肆的潘金蓮;迷情的崔鶯鶯,溫柔的林黛玉。從某種意義上來說,比如容貌的角度來看,這些女人都是好女人。

    女人是嫵媚的,因其有滲透骨髓的嬌羞。如花的女人,在春天的多情裡羞澀的開放,將這個有些寂寞的世界,點綴得千嬌百媚的豔麗。

    女人是纏綿的,因其有深藏悄掩的浪漫。如花的女人,在夏季的流火裡激情的綻放,讓這段夢幻迷離的人生,進入了心醉神迷的溫馨。

    女人是寂寞的,因其有情真意切的相思。如花的女人,在秋雨的惆悵裡、冬雪的幽怨裡,痴情的期盼等待千年的相知愛人的降臨。在等待中,隨秋雨冬雪起伏心海的潮。

    女人如花,暗香輕揚;好女人如紅酒,讓多情易感的心靈,在不經意間為其情傷萬裡,沉醉千年,留戀一生﹗

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  夏天是個令人狂熱的季節,男人們用啤酒打發著無聊發悶的時間,而漂亮時尚的女人,則是在堂皇的酒吧裡,吹著冷氣,懷著舊,喝著一點紅酒,讓自己看起來很小資很高雅。紅酒也應該是屬於男人的。久遠、深邃、純淨、韻味。不必多說什麼,只靜靜的聽一曲,就能感動半天。

  女人是無法理解的,她們永遠也不知道為什麼男人們喜歡隨便在街邊一坐,兩瓶冰凍啤酒下去,就是一夜的醉話。啤酒太大眾,而女人是上帝精雕細琢的傑作,來不得半點隨意;白酒太濃烈,太粗獷,而女人是水做的,需要溫和和細膩。

  懂得生活的男人會在每一個無法入睡的夜晚淺酌一杯紅酒,在暖味的酒吧裡放肆一把,輕鬆一會兒。不一定要有什麼故事,只是溫暖自己疲倦的心。如果醉了,就回家以一個最美麗的姿式睡去。

  他常常在夜裡失眠一點多的時候,如蝸牛般將臉貼在酒吧冰冷的玻璃上,撩起窗簾,看外面仍舊熱鬧的街市。那個時候的他是安靜的,也是寂寞的。最喜歡在看累了的時候,喝點紅酒,再讓服務生放很熟悉的老歌,於是,一整夜,都會有一個愉悅的心情。

  我看到過很多喝紅酒的女人,她們中的很大一部分人把喝酒當作了一種應酬,很豪爽的端起杯就一飲而盡,完全沒了那份美麗意境。喝酒成了目的也成了手段。也不能說她們沒有情調沒有追求,只是她們的酒,味道只是自己才能嘗到而已。

  所以每每有這樣的情景在我眼前出現,我會立刻走掉,喝酒,是要講心情的,既然沒了那份情趣,還不如回家對著電腦發呆。

  假若你有閒情,不妨選擇一個好的日子,一個人去酒吧坐坐,聽著久違的老歌,看著窗外怒放的紅勺,再喝一瓶純正的新天干紅,也許,你會有一個精彩的故事。

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  很晚了,雖然是帶著一天的疲憊,但卻不怎麼想入睡,懶懶的打開電腦,聽著一首節奏緩慢鋼琴曲,敲擊鍵盤的聲音在我安靜的房間裡此起彼浮,這個時候似乎是很益於記錄一些自己的思想麥穗。音樂和香菸縹緲的煙霧很容易帶動人的思緒,孤獨的寂寞與思考的快樂組成了一曲很複雜的思惟交響樂,零亂而富有節奏。

  這一切已經有足夠理由去相信這是一個非常奢侈的夜晚了,但是總是覺得似乎還缺少些什麼。對,一杯紅酒。一杯醇醇的紅酒。即便是天堂的誘惑,我也會拒絕。很幸運,一位從國外遊學回來的老同學送了我一瓶法蘭西干紅。我是那種很典型的“今朝有酒今朝醉。”的人。似乎是沒有理由拒絕在這樣的夜晚享受這份快樂。

  我不是一個很喜歡喝酒的人,但是紅酒除外。所以在這樣的夜裡,只有紅酒才能釋放我此時的思緒。我喜歡紅酒的“紅”這個字。紅色一個很曖昧的顏色,這裡用曖昧這個詞來形容,無關乎道德因素,只是一種有點頹廢的浪漫而已。俗話說︰聞酒識女人。很自然紅酒會和女人聯繫在一起,也很自然紅酒也會和思念聯繫在一起。年輕的激情也無法逃避。

  是的。在生命中我們會遇到一些人,我們這一生是不能忘也不敢忘的。我們會寫一些文字給一個曾經在記憶深處留下痕跡的人,聽一首感懷的歌,想起一段難以忘記的往事,其實這本身就是很難得的,那些痛苦也好,快樂也好,只要它們真正存在過,本身就是幸事。一杯紅酒和昏暗的燈光就都可涵蓋。

  當我看著那閃耀著紅色的液體在玻璃杯有節奏地晃動時,似乎是看見自己年輕而又稚嫩的鮮血在流動,為人生,為理想,為愛情,為一切無名的憂鬱和無奈……當然還有一點我喜歡紅酒的原因是喝紅酒不容易醉,在古文裡這叫酣--飲酒的最佳境界。喝酒對我來說不會像尼采那樣瘋狂地抱著一匹馬訴說什麼是真理;也不希望像李白那樣“對影成三人。”痛苦地享用無奈的快樂;更無需去逃避什麼,夢幻什麼,因為生活對我來說就是生活。只要在生活的旅行中有那麼點紅酒引發的感悟就足夠了,過分地風雅就顯得做作了。

  電腦裡那首熟悉的歌曲還在機械地播放著它的旋律,但是我卻要結束這些不具有邏輯理性魅力的文字。

  酒酣之時,夜也深了,似乎是起風了,我也有些睏了......

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