夜好靜、人好冷;心好寂,傷好痛!

每當在這樣無聊寂靜的夜,我就會聯想到很多,關於自已心靈深處的每個片段和花絮!一人個其實真的不孤單,想一個人才是真正的孤單!

好久沒有他的消息和有關於他的一切!不知他是否還是一個人過?是否還是很多女人圍著他轉為他傷?是否他還是那麼多情?是否還是那麼會照顧人?是否還是過得自由自在的生活?是否還是不肯承認喜歡過誰?是否??我了解他,不敢承認是因為怕承擔責任,怕承擔諾言!一旦承諾了就將失去了他現下自由自在神仙般的生活!

他對我真的好狠心,說分就分,連個電話訊息都沒有。好久好久了什麼都沒有!我一懷疑是不是因為他寂寞才會喜歡上我?我知道我不應該這樣,因為相愛就要彼此信任。我知道以前他是很喜歡我,卻一直沒有追我,因為他怕我拒絕怕受到傷害!那時的確是我的無知和幼稚!可他卻不知道我也一直深愛他,我看重他的情深義重,有情有義,脾氣好,最重要的是很會關心人照顧人!原以為我這次做對了,誰知走進他的生活才真正體會到他的固執他的脾氣!更發現其實自已一直都是在自欺欺人,一直在往自已的傷口上洒鹽,痛得自已有苦無處訴、有傷無處療,有淚也只能往心裡吞!

我知道在這樣環境中我們相愛,他是需要很大的勇氣和承受很大的壓力!

生活中的愛情其實好無奈,既然無法相愛,又為何要心動?既然不能相守,又何必要相遇?若注定了無法在一起,難道就只能退而求次的做朋友嗎?任性的與他理論,既然愛著,做朋友會甘心嗎?不會心痛嗎?我無言以對,我情何以堪?我只知道,他能做到將感情收起,珍藏在心裡,而我卻做不到……

而我看透了他的心,還有很多別人逗留的背影,他的回憶清除得不夠乾淨,他的心,留的全是他和她們之間的記憶,所以他才眼花撩亂,乾脆把原本該有的幸福往門處推。把我往外推是正常的,因為我不能給到他真正要的幸福!當初先說愛他的是我,先說分的也是我,一場無結果的愛戀,不管是悲劇還是諧劇都是我一個人在自導自演,根本沒有體會過他的感受,我真的很自私,所以今天他這樣對我,我接受了。

因為我愛他,所以我能容忍他對我所做的一切,也能包容他所有的缺點,只因愛!可是每當看著眼前這個我最愛的這個男人時,我卻感到他離我是那麼的遙遠,想伸手去牽他的手,卻一直牽不到;想吻他的臉,卻發現他的臉很模糊看不清楚;擁抱著他的時候,卻感覺到他的冷冰冰的心,這個讓我曾經感到最溫暖的懷抱,如今卻讓我感覺不到一絲絲的溫暖。我心好痛,我的淚順著我的臉龐落了下來,他感覺不到,因為是那樣的無聲,離得是那麼的遙遠!儘管如此,他還是贏走了我的心!

我時時都在告訴自已不要再對他有任何奢想,不要再給他發訊息留言,他能平靜做到,為什麼我就做不到?是不是因為他從來都沒有真正的愛過我?還是我愛他愛得太深?每天早上起來第一時間就看手機︰是否有他的短信?有他的問候?有他的來電?可一直沒有?希望越大,失望就越大!越想忘記的就越忘不了!女人,何苦一定要為難自已?一定要折磨自已?一定要傷到心死才肯放手?我為什麼喜歡多愁善感?為什麼做不到理性的一個女人?為什麼還要一直自欺欺人?為什麼還要深愛不該愛的人?為什麼要愛不愛自已的男人?為什麼要為他落淚?為他難過?為他傷?

誰不曾幻想擁有地久天長的愛情?誰不曾渴望一輩子只要愛一次就好?誰不想和自己最愛的人攜手走上紅毯,一起度過人生的冬秋春夏?我也好想和他一起走慢慢變老,可以坐在一起數著天空的星星。可是偏偏在錯的時間裡遇到對的人,是我人生中的悲哀,更是我痛苦煎熬的開始!我明白,前緣已經無法再續,我也注定逃不過他的愛情,也注定從愛上他的那一刻開始,他就是我永遠的痛、、、、、、

但愛下去又能怎樣?能永遠嗎?能相守嗎?能幸福嗎?又能保證不讓對方都受傷害嗎?

面對現實吧,雖然千年修來共床枕,如果不是你的還死捉住不放,最終痛苦的人還是自已、、、、、、

但又能遺忘嗎?只不過一直是在自欺欺人!

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