我是一個22歲的處男,我其實也有許多機會破身的,而且也是女孩子主動的,但我從來沒有和她們那個過,(不是我心靈上、身體上有什麼障礙)只是想和自己最心愛的人(也包括處女這一條吧)做那種事情。後來認識了現下的女友,她比我小一歲,我真的很喜歡她,因為她是那麼的純潔,我想她肯定也是處女,正因為這樣,也是正因為她的這種純潔,才讓我如此迷戀。

可是有一天,她向我坦白她並不是處女,我當時真的很難以接受,認為自己當初看走了眼,認為像她這樣的女孩是不會做那種事情的。但是又十分的舍不得她,因為畢竟心裡是很愛她的了,而且我想我們交往時間長了,慢慢我就會淡忘的,但是現下並不是我想像當中的那麼容易淡忘,我也是因為這個原因,就和她發生了關係,想使自己心理上平衡一些。但是我有時候想起,她和她以前的男朋友做過那種事,我心裡就別扭,特別的別扭。

我真的不知道要不要和她分手,而且一想到自己保持22年的處男之身連個處女都沒有試過,就覺得心裡上也很遺憾,覺得我當初那麼尊重性的這個問題簡直是害自己,要是當初和其他女孩發生關係了,現下也不至於這麼在乎女友的過去,而且我們是商量準備過兩年就結婚的。唉,煩﹗我想和她分手,但我又舍不得她,而且要是和她真的是因為這個原因分手的話,對我將來的生活也是個影響---不是處女就不要了,但是現下的這個社會,處女也是很難找的。我都認為自己有心理障礙了,唉。她也深深的愛著我,我雖然沒有以前那麼愛她(因為這件事情的影響吧)但心裡也是愛她的,我也離不開她。

我不知道用什麼方法來讓自己淡忘這件事,或者怎樣讓自己不這麼如此煩惱。難道真的要和她分手嗎?才能解決掉這件煩惱的事情?我真的不知道該怎麼辦。網上的帖子我都看的夠多了,可是心裡還是難受的要命,唉﹗而且,我如果要是因為這個問題和她分手的話,她肯定也會受不了的,我知道她也會和我分手,但我知道她的心裡肯定會承受著巨大的痛苦,這也是我無法原諒自己的。可是和她在一起的時候總是不經意的想起那件事,我的心情就不好,對她有時候就冷淡一些,我其實也不想的,就是心情不好,才對她有時冷漠的。如果見不到她的時候,我的腦子裡就經常想起,更是無心工作,連睡覺都不好,唉,我試圖找個解脫的方法,但是都無濟於事。

她以前的那個男朋友,她說她並不喜歡他,只是那個男的總纏她,她向我坦白給他的第一次是因為她被他感動了,心軟了,那個男的又似乎強行似的,她說她又沒有他的力氣大,就這樣把自己的第一次獻了。後來又發生了第2次,是因為那個男的求她,她又給了一次,後來她說她覺得這樣下去很對不起自己,因為畢竟是不喜歡那個男的,就決心與他分手了。她和我說她也是經常和那個男的說分手的,但每次都沒有什麼結果,是這第2次之後才決心與她分手的,因為她要去找她愛的人。

我現下真的不知道怎麼辦?分手?對我們倆人來說都是不可接受的事實,但是這樣下去,我覺得對誰也都不好,現下我對她又無法百分百的愛戀,覺得她不完美了,她的第一次這麼輕易的交給了別人,我有些恨她,要是當初她真的不心軟的話,我想那個男的再怎麼強行,她也會保住自己的身體的啊。我該怎麼辦啊?﹗我倆也因為這件事情傷心了好幾回了,我真的不知道怎麼辦。而且她對我又非常的好,而且我也知道她是非常愛我的,我真的不想因為這件事情傷害她,但是我心裡總是難受,我也有承受不住的感覺了。唉~~~~

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