專家開列出的婚前必問的15個問題，我覺得相當好，技術性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。
1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？
2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？
4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。
5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？
6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
7、臥室能放電視機嗎？
8、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎？
10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？
11、我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係？
12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼？
13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？
15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
剛結婚的時候，我擺出一副正經的樣子，讓他坦白他的戀愛史。他卻滿不在乎地甩出4個字︰“百裡挑一。”
他脾氣很好，有時儘管我百般挑釁，他也不生氣。有一天，我忍不住問他為什麼從來不生氣。他好像覺得我問的問題很奇怪，看著我問道︰“生氣？跟誰？跟你？我敢嗎？跟孩子？我忍心嗎？跟別人？我犯得上嗎？”
他是國內名牌大學畢業，而我則只在本地念了幾年專科。有了孩子之後，我總說，我們的孩子一定不要像我，而要像他一樣上名牌大學才有出息。他聽了卻不以為然︰“像誰都沒有關係，像你，可以找一個我這樣的對象；像我，可以找一個你這樣的對象，不是一回事兒嘛？”
他有很多優點，但有一個特別大的毛病，就是懶。讓他幹點兒活的時候，總是滿臉痛苦的樣子。有一天，我實在忍無可忍了︰“你到底是懶，還是有病？如果是懶，從今天起必須分擔一部分家務；如果有病，我寧願伺候你一輩子﹗”他笑嘻嘻地回答了兩個字︰“懶病。”
一天，我想起了那個道統的難題︰“我和你媽同時掉到河裡，你先救誰？”他看了我一眼，笑著問︰“你說呢？”這回輪到我為難了。
我一直想把我的單眼皮割成雙眼皮。那天我的一個割過雙眼皮的同事到我家做客，等同事走後，我問他同事的雙眼皮是否好看。
“好看﹗──可惜不是真的﹗”看來，我的雙眼皮是割不成了。
他會玩麻將，但如果帶賭注的，即使是最小的，他也從不參與。一次我倆談及此事，我稱揚他的毅力。
他倒是很謙虛︰“不是毅力，而是‘心理承受能力’差，贏錢的時候我總覺得對不起朋友，輸錢的時候我又覺得對不起媳婦。”
許多家都管媳婦叫“常有理”，而我家則不是。
如果他做錯事，那是“智者千慮，必有一失”。
如果我做對或做好一件事，那是“愚者千慮，偶有一得”或“笨人有笨辦法”。
我總認為洗衣機洗衣服不乾淨，而他則是用洗衣機洗所有的衣物，我倆總是為此爭執不下。有一天他問我︰“是不是特別討厭用洗衣機洗衣服？”我想都沒想，斬釘截鐵地說︰“是﹗”他一字一板地接著問︰“就像我特別討厭用手洗一樣？”好了，從此無“戰事”。
電腦是丈夫送給我結婚一週年的禮物，因為他知道我平時愛寫點東西，而且他經常到各地出差，怕我寂寞。
最初我只是瀏覽一些文學類的網站，去年夏季，我申請了一個8751號碼，起名叫出塵，這麼一個小小的東西，就可以帶來這麼多天南地北的人不停的和我說話，我一下子就被迷上了。軒遠就是那個時候出現的，一開始我就覺得他和別人不一樣，他的第一句話是︰出塵，輕塵曼舞，出落如仙。
我馬上回複說︰軒遠，軒昂氣魄，遙看山遠。他在那邊哇哇地驚嘆著笑著，我也得意的笑了，這樣算是認識了，於是你一言我一語 ，也不知聊了多久，盡興下線的時候，時鐘已經指向了11點。
那一晚帶著些許不知名的甜蜜入夢，第二天下班回家，我早早地上了線，他果然又在那裡，我很興奮，這一次又聊了很久，我知道他叫張軍，28歲，在北方做與網路有關的工作，是資深的網民了。
一個禮拜，我們每天都會遇到，到後來，已經逐漸成了默契的約定。他教我很多網路上的知識，我們感覺彼此越來越近。
有一天晚上，丈夫出差回來了，我很欣喜，晚上就沒有上網，可惜第二天他又走了，我悵然的送走了丈夫，打開電腦，軒遠已經給我留了無數的訊息，問我怎麼了，是不是出了什麼事，滿滿都是關切，我看著看著，突然感動得說不出話來，那個晚上，他帶我去了一個論壇，讓我看一篇文章，題目是《塵在我心》。我一點一點地讀下去，這層紙，終於被他捅開了。
我們開始在那個論壇裡不停的寫文章發貼子，看著他將我們的情感熱烈地公佈於天下，就感到莫名的興奮，感動與幸福，好像又重新回到了戀愛的時光。
我們開始通電話，寫信，寄照片，都有些不能自持了，我把道德倫理都拋在了一邊。
大約一個月後，丈夫去了香港，張軍提出要見我，我幾乎沒有任何猶豫就答應了。我去接他，在人潮洶涌的出站口，一眼就認出了高高瘦瘦的他。
我們並不覺得陌生，像是熟識已久的老友。到了賓館，他去洗澡，我在床上翻看雜誌，他裹著浴巾出來，露出了結實的上半身，我的臉一下子就紅了，雖然在網上說過不少耳熱心跳的話，但是到了這個時刻，我還是有些羞澀。不過我並沒有推辭，甚至還沒來得及拉下床上的被罩，我們就抱在了一起……
我們在賓館裡呆了三天。
回家的時候，丈夫在等著我，他們公司突然調整了出差的時間。他在家等不到我回來，擔心我，後來透過我的8751記錄，找到了那個記錄著我和張軍的所有感情的論壇，就什麼都知道了，他狠狠的扇了我一巴掌。
我知道一切都不可挽回了，他用最快的速度辦理了離婚手續，一個人拖著箱子頭也不回的走了。我用三天的激情毀滅了兩年的婚姻，像做夢一樣﹗看著他離去的背影，我流著淚小聲地說︰“對不起。”
當我處理完這一切，在網上告訴張軍我離婚的消息後，他沈默了。然後他告訴我他其實也有老婆，他喜歡的只是我的文采，他對我說“對不起”。多麼諷刺，我剛剛對一個男人說完“對不起”，馬上就有另外一個男人來對我說“對不起”﹗我幾乎絕望了，下了線我就刪除了他給我寫的所有東西，一點一點的，像看著被自己摧毀的幸福。
從那以後，我很久沒敢再碰網路。我辭了職，離開了那座曾經裝滿我幸福和酸楚的城市。
身邊有兩種30歲的單身女人，一種是婚早就結了又離了，孩子也上國小了;一種是既沒結婚更沒生小孩。
第一種女人的過去比較豐富，多半都是年少無知時愛一個人愛得死去活來，糊里糊塗就結了婚，再順其自然生了小孩。過早地陷入婚姻，家庭瑣事的糾纏加上年少氣盛，蜜月一過，就開始吵架，吵來吵去吵煩了，就離了。這種女人，通常是結婚的時候，沒想好;生小孩的時候，沒想好;離婚的時候，也沒想好!一切都讓瞎了眼的命運之手牽著過。 離了婚，一個人帶著小孩，日子過得苦巴巴的。
第二種女人的現下比較迷茫，她們或許現下愛一個人愛得死去活來，但是，之所以沒結婚，是因為有很多很多的阻力。沒有足夠多的錢、害怕生小孩、害怕生小孩誤了事業，都可以成了結不成婚的理由。於是，便有了恐慌，自己一天一天老去，然而，家、老公、孩子，什麼都沒有，日子過得空落落的。
就是這樣兩種女人，她們互相羨慕著。
愛一個人就是永遠的寬容。沒結婚的羨慕離了婚的什麼都有了。是啊，第一種女人到了30歲，小孩大了，生活好了，人也活明白了。反而，一切都明朗起來了。她們不再患得患失，愛情也談得純粹。她們有過失敗的婚姻，所以對婚姻不抱幻想。當一個女人對婚姻不抱幻想時，感情就少了很多煩惱。她們已經有了孩子，所以，她們不需要結婚以便生一個小孩。所以，她們總是以一種坦蕩蕩的心情對待感情，來了去了，都不會太勉強，倒是逍遙。哪像自己，一切都沒有開始，一切都要重新建造。
離過婚的羨慕沒結婚的自由自在。是啊，結了婚生了小孩的人，身上有了烙印，日子過得再逍遙，那個烙印總會牽扯著一些舊的傷痛。如果沒有結婚，沒有生小孩，一切都可以重新開始，一切都可以理智地選擇。
在她們互相的眼裡，對方都是幸福的。也許正是讓自己的生活逼急了，才會覺得別人好啊!不管什麼樣的生活，只要是還過得去的，閃著幸福光環的生活，在別人的眼裡都是燦爛的花。不管什麼樣的生活，只要是不盡如人意的生活，過得有點點艱難的生活，在自己的眼裡都是需要栽培的種子，任重道遠。其實，不管是怎樣的生活，總是幸福伴隨著艱難，只看我們怎麼去看了，用不著去羨慕別人。
我和丈夫阿龍結婚12年了，應該說很恩愛，因爲珍惜，也一直爲外人所稱道。我們都是馴良本分的上班族，美中不足的是生活沒有故事，包括長夜裏的枕邊，我和阿龍如同鬧鍾裏的秒針與分針，各自忙碌着，偶爾重疊着，也只是瞬間的，單調而機械，年複一年。小說裏常寫的“一夜無話”，像是我們的真實寫照，天亮的時候，各奔東西，等夜晚再次降臨時，
雙雙完璧歸“家”，平庸的情感令我頭髮乾枯雙目無神。
中年夫妻之間最後往往只剩下親情，這似乎是大家的共識，如果再有恩情，那就是錦上添花的奢侈了。假如按這種“標準”來評估我們的婚姻，我們真的應該謝天謝地。但顯然，我和阿龍都不是很滿足。
有一天晚上，電影頻道裏正播放美國電影，是有關中年人“情感出軌”的故事，便“正色”地問先生：“要不要看？”我們平常說話，都是這樣的，不是少主語就是缺賓語，沒頭沒尾的。
丈夫沒有說話，但上完廁所，很快就坐在我身邊，各自看下去……問題是，我們同坐一張長沙發，孩子也住校不在家，可以說都“清場”了，而且看的電影是比較“情色的”，但是，我們之間從頭到尾保持着男女授受不親的距離，中間剛好可以再坐一個人，“這一個人”，本應該是“流氓”的他或是“暧昧”的我，但我們都正派得近乎無情，甚至沒有言語調侃，只是上床前，丈夫心照不宣地習慣成自然地幫我放了一盆熱水供我用來刷牙洗臉……
躺在床上，我突然覺得，這不對勁，這種貌似純潔清高的關系，是冰冷的，總缺乏一種肉欲的氣息和感染力，我們是夫妻，不是同志。
於是，不甘心的我，突然心血來潮想與他做個遊戲，這是史無前例的，所以丈夫的好奇心也被挑動起來，題目是，假如有一天我失蹤了，警察請丈夫來做筆錄，問阿龍說：“你太太的五官有什麽特征？穿什麽衣服？髮型呢？帶什麽包……？”我要求阿龍閉目回答，結果這麽簡單的問題，丈夫居然抓耳撓腮老半天說不出準確答案，甚至搞不清楚我是雙眼皮還是單眼皮……
最後我評價說：“你心中無我！”丈夫有些尴尬地狡辯：“可能只是熟視無睹！”但可以看出，這一題目對他觸動很大，原來我們的愛情樹太空洞了，沒有細緻的紋路，更不用說有什麽别緻的花紋。
各忙各的，也許心朝一處使，但很少面對“相看兩不厭”，本質上說，我是喜歡愛的花樣的。這種夫妻關系，更像經濟共同體，而缺乏靡靡之情！檢討一下自己，仿佛也不曾在丈夫面前認真或盡情地撒嬌過，記得張愛玲說過一句話，人人都罵壞女人，可是如果有機會扮演一下壞女人，其實每個人都會蠢蠢欲動。
可謂一針見血！第二天早上，丈夫要照例先起床爲我準備早飯時，我發瘋似地鬥膽緊緊地抱住他，喃喃說着：“不要，我不想吃早餐，我只要你！”現在回想起來，還真有些害怕，如果他老人家不回應，或者笑我“無恥”，那可真不好收場。
那一刻，我帶着濃重的鼻音，頭髮亂亂的，丈夫先是一愣，然後就驚喜地順水推舟地倒下……那是一個覺醒開竅的清晨，我相信朝陽是我們點燃的。那個早晨，我們破天荒地攜手去“幸福城”吃港式早茶，非常知足，也非常過瘾。
下午回來，我先做好晚飯等他，丈夫居然有些害羞，我心尖兒一顫。雖然我們各懷“鬼胎”，但那氣氛非常“初戀”，仿佛相識不久，情窦初開！在我準備起身盛飯時，丈夫已經一個箭步衝過來。於是，在沙發上，我們擁吻，情不自禁，然後頗有些自嘲地會心一笑。丈夫虛心地貼着我耳朵問：“我們這樣會不會太作秀，像演戲？”
我推了他一把：“作秀又怎樣？我喜歡！”是的，只要喜歡有什麽不對？我們曾經太正統太“乾淨”的婚姻生活，那才是不正常的，追求“親情”、奢談“恩情”只是一種無奈的選擇，我渴望熱烈的激情，如果演戲可以有高潮，我願意這麽演下去。
其實，也不單純是演戲，我們只是捕捉一種愛的光輝，然後把它發揚光大，更何況，“做愛”的英文“make love”，直譯即爲“製造愛”。
我在蛻變，丈夫也變得越來越“無恥”！一天，我因加班比較遲回到家，取鑰匙開門的時候，看到鐵門上用透明膠貼着一朵乾巴巴的玫瑰花，下面還有一張卡片：“太太，花爲什麽乾了？”
已經夜裏11點40分了，想必他睡了，悄悄打開鞋櫃，發現裏邊又有一束鮮豔的玫瑰同樣附有卡片：“親愛的，因爲一朵花也會孤單所以乾了！”哦，他自問自答第一個問題，想不到老公也有這花花心思，我一下子忘了疲勞，也活色生香起來。走進更衣室，正準備脫下生硬的套裝，又見一朵玫瑰在衣架上，卡片上寫：“寶貝你不穿衣服更美，正如花。”
這麽肉麻的話會從他口裏說出，我有種暈眩，轉身去廚房，在冰箱上又貼有一朵玫瑰，上面寫着：“夜深了，牛奶在冰箱裏，老公在被窩裏！”原來丈夫並不是木頭，他對我下班回家後會有哪些習慣動作都了如指掌：開門、脫鞋、更衣、喝飲料……
每一個環節都有一句情色提示，我的心就這樣被他催化，浪漫的感覺全變成一個動詞，也許這就是“作秀”，但我已奮不顧身，跟進了角色，知“恥”而後勇，蹑手蹑腳來到床頭，彎下身子貼着他耳朵說：“謝謝！”
說時遲那時快，丈夫一下子就把我擁入懷裏，我小有掙紮，這種感覺很美，但我終究不是他的對手，因爲我是他的“小甜心”，他這麽喚着，我真的就越變越甜越來越軟。睜開眼時，我總結說：“無恥的愛，原來可以這麽美的！”丈夫壞壞地一笑。確實，如果“無恥”是個錯，我們願意錯着過完下半輩子。因爲兩個找對的人相愛，這一點兒錯又算什麽？
名牌衣服讓婆婆徹底喜歡上我
我愛買衣服，尤其時裝，只要不是太貴，每月都得買上一兩件，即便結婚後，我這習慣也沒改。婆婆看不過眼，對我穿衣一直有看法，她明裡暗裡說過我買的衣服太貴，浪費錢，意思是不知道賺錢，不會過日子。可哪個年輕人不愛漂亮，再者說我又不是月光族，買衣服時會掂量自己承受能力的。
我曾跟老公說過，平時我不亂買高價服裝，只在還季時買三兩件質量好些的。結婚當年的春節前，有一天我和老公逛商店，看中一件毛衣，大小、顏色、款式都很適合我婆婆，就是價錢比較貴，三千多塊。我和老公商量後買下。
回到家我拿給婆婆，她很喜歡，愛不釋手。不過她馬上問我們那麼好的毛衣得多少錢。我趕緊沖老公使眼色，隨口說不貴，三千多塊。婆婆滿臉堆笑套上毛衣，站在衣鏡前邊照著看邊說︰“才八百塊，真不錯，我怎麼就買不到呢？還是你們年輕人有眼光。”我再看老公，他坐在一旁直咧嘴。我跟婆婆說︰“媽，這是我們送您的，明天您就穿這個讓鄰居看看，肯定羨慕死她們。”
此後幾天我和老公沒去婆婆家，而是待在自己家。我是故意這麼做的，我知道，婆婆穿那毛衣出去一定被人極力誇贊，能充分獲得滿足感，到時候我再趁熱打鐵轉變她的消費理念。果然三天後她打電話，讓我們去吃餃子。
我知道，吃餃子並不重要，其實她想和我說毛衣的事。正如所料，一到婆婆家，她就迫不及待地問我從那裡買的毛衣。
她說那毛衣質量好，穿身上不起球，而且價格低，她幾個朋友也想買。從婆婆臉上興奮勁頭我看出她獲到極大贊譽，心裡一定美極了。我感覺火候到了，婆婆的愛美之心被我調動起來，於是問︰“媽，您覺得秋冬兩季有幾件毛衣就夠穿了？”
婆婆愣了一下，一時沒有沒明白我的意思，她沒有多加思考回答︰“有三兩件就夠倒換穿了。”哈哈，婆婆又進入小圈套，我笑著說︰“這就對了。媽，跟您說吧，老年人衣服不再多，但一定得有拿得出手的，不能讓旁人笑話。跟您說，這件毛衣三千多多。即便買兩件，要商家零頭不算才六千塊，好幾年也不過時，挺劃得來的。”我說出毛衣價格，婆婆張著嘴驚訝地問︰“這麼貴啊？你們倆還真敢買。”不過，婆婆說這話時，臉沒有像從前那樣陰沈著，只是有些嗔怪。
從此以後婆婆改變了擇衣理念，她買衣服必拉上我一起去。為了打消她顧慮，降低她恐慌感，每次去商場前我幫她確定一個心理價位，有目的選擇。買的衣服雖說有點偏貴，但都是真材實料，款式和色彩也不錯，婆婆很滿意。春節前本來家家有好多事，可婆婆整天忙忙碌碌的，這個姨讓她一起去選外套，那個姑叫她參謀買毛衣，她幾乎成了服裝專家，被人叫做“時尚老太”，周遭不少五、六十歲老婆婆買衣服時都願意讓她幫忙參謀，為此婆婆很驕傲。我和老公也感到高興。
婆婆這一忙，可害苦了我和公公，打掃房間、採買東西、粘貼窗花，幾乎所有的事都是我倆做的。不過，看著婆婆紅光滿面的樣子，我打心眼裡高興，老人快樂就是年輕人的快樂，尤其是除夕，看到婆婆穿上我們幫她買的毛衣，聽著婆婆誇獎我跟能幹，我這心裡真是美極了。
ps:照片:朋友
結婚前，總是聽人說婆媳關係容易緊張。又有誰知道，現下上海新郎與丈母娘的關係恐怕比婆媳關係更緊張。尤其當你是一個比較“平凡”的新郎的時候--
第一回︰初次過招
初次見過ZMN(ZMN=丈母娘)大人是在與老婆朋友談了2年的時候。記得很清楚，那果時候是2005年的大年初一，本來高高興興地去丈母娘家拜年。就像所有低能毛腳女婿一樣，大包小包滴，披紅掛綠滴，去與“偉大的母親”大人見面。生命中最重要滴幾果日子之一，當然開開心心的咯﹗～～人家都說丈母娘看女婿，怎麼怎麼的嘛～～～
口素，誰知道，一進門，ZMN達人臉色好像有點內分泌失調滴樣子。
人生中第一次對話--你來啦？
接下來BH(彪悍)滴來啦，第二句--有房子嘛？
偶一下子沒聽懂︰“啥”？
人生第三句話--你沒房子不要來哦，絕對不可能滴。
偶只好弱弱滴說︰“有的，我父母3年前買好了”（此時已經開始反胃了。）
人生第四句話--是寫你的名字嘛？有你父母名字也不行哦～～～（還無比噁心滴拖了一個長音）
偶說︰“有啥關係嘛？我是獨子。”
人生第五句--有父母名字離婚滴時候只能分1/6，只有你名字離婚的時候能分1/2﹗
（此時我心裡已經大敗胃了，TNND(他奶奶的)這樣的話已經開始浮現了，但是無論如何這個女人是生我老婆的那個人，現下的社會準則還是要尊重她的啊。。。神啊～～～～～～～）偶只好說︰“那怎麼辦？寫都寫好了。”ZMN人生的第六句徹底暴露她的BH本性︰--那你要和你父母說啊，反正到那個時候早晚都是要你繼承的，不如現下早點給你。
（我聽得都CTMDB要罵街了，心想我大過年的沒人觸爺爺霉頭還跑到你家來給你觸霉頭啦？MLGBD﹗﹗﹗﹗◎＃％◎＃￥％￥％……￥％……※￥％……×※）
從那天以後，開始了偶與偶家ZMN達人路路續續，無比艱巨，又無比慘烈的戰鬥生活中了。。。。。。 各位婆媳關係緊張的朋友們，你們看看，這個開局比起你們來如何？喜歡看嘛？喜歡看繼續寫。註解一下哦，裡面有個上海方言︰觸霉頭︰就是找晦氣的意思
第二回︰原形畢露
經過第一回的較量，我心中所謂:ZMN看女婿，怎麼怎麼怎麼滴的幻想已經破滅了。我是學經濟學的，是深知經濟學是主導所有人類本能的原始動力，果不其然，偶家的ZMN達人也是一個原始的生物﹗﹗在接下來幾次見面中，ZMN達人開始徹底暴露了自己偽善、貪財的本性﹗首先開始關心的就是偶滴收入。而且一點彎子都不饒，毫不掩飾自己的無知和愚昧。（不知是她人格中唯一的坦白，還是因為毫無估計我的自尊。）
每月工資、加菜金、年終獎、分紅逐個問。而且還不是簡單問問哦，是精確道RMB(人民幣)的個位數。那我想想TMD(他媽的)就當她是文盲好了，我最多當她不是嫁女兒，是賣女兒，人家總要知道一個明碼標價吧。你個老JR(Johnny's Junior ),算了。 然後一句話，我真的要崩潰了--大家猜得出嘛--往爆發的地方去想哦--往噁心的地方想哦--這句話就是︰
就這點啊，那和阿拉XXX過去幾個男朋友都不好比的。人家是拿多少多少多少的，家裡還有點什麼什麼海外關係還有額外收入。人家家庭背景怎麼怎麼怎麼好。。。。云云云云云。
（﹗◎＃＃￥％￥％……％×※（））--×※％……※×％……※）
試問一個男人是可忍孰不可忍﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗我時候就問我老婆了，你是第幾次改嫁啊？你是不是你媽親生的啊？其實我老婆也是在MM(媽媽)的淫威之下長大的。她媽只要聲波武器一開動，別說我老婆，連她外婆都不敢作聲。MLGBD(媽里個逼的)。什麼世道啊﹗我當時是想分手的，可是看我老婆哭得挺可憐、挺無辜、挺委屈的。還是心軟了。
但是，誰知道，就是這一忍--就是這一個猶豫--我的生活從此--無端增添了一個灰色的陰影。。。。。。。。。。。。再註解一下︰
阿拉︰我的，我們的，MY
第三回XXXXXL黑/色/絲/襪
故事發生在初次2005年下半年，是中秋節前。偶米有辦法，中秋節是道統節日，沒有翻臉前，只有再去“拜會”，起碼維持一個過得去的關係。偶和老婆拎著克莉斯丁的月餅去拜會王母娘娘。一進門，偶買高﹗只見一個丈母娘達人就這麼躺在沙發上睡大覺﹗原來他們家人都出去跑親戚了，她老沒有去。仔細一看，WOKAO今天王母娘娘達人破天荒滴拋棄了深愛的歐巴桑套裝，穿起了一套深咖啡色的OL頭班套裝。--就是排扣的上衣＋緊身一步裙。
最最最最最最最最銷魂滴，就說她老人家還穿了一雙XXXXXL尺寸的黑/色/絲/襪。最最最最（10次方）銷魂滴，是她的XXXXXL尺寸的黑/色/絲/襪竟然還不是貼身穿的，裡面還有一條棉毛褲狀的物體的說。。。。。。。。。。兩條腿就像兩個木樁子，大家可以想像一下。
我當時看得港特來（註解︰傻眼了），愣了1分鐘沒有動。介個時候，ZMN開始發話了--看啥看啦，阿拉就是很有品位的，阿拉家裡人都是很有檔次的。（註解︰阿拉這裡解作“我、我們、我們的”）我實在沒想法了，就“恩”了一下。然後ZMN看到我手裡的月餅禮盒說--你拿著啥東西啦？偶說︰這是月餅（屁話嘛，難道是煤餅？），中秋節給你嚐嚐。介個時候上海老菜皮（就是賤指上海沒素質中年婦女的稱呼）
(老邦瓜=不再年輕的男人 )(老菜皮=不再年輕的女人 )
又開始來勁了--哦喲喲喲喲喲，怎麼又是月餅啦。阿拉家裡月餅每次都吃不完，最後都發霉扔掉的。你帶回去八。 我其實也有點習慣她這種作風了，老婆事先也和我打過招呼，當時還向我使個眼色讓我忍忍。偶只好說--那你就將就吃八，吃不了送送人也好。然後偶ZMN開始講找抽的話了--拿回去拿回去，給你爸媽去吃。阿拉吃到後來都發霉的。
正因為這句話，我人生第一次和她針鋒相對，偶說到--“還是你收下吧，你都不要的東西，恐怕只有喂狗了。”
哇塞--------------------此言一出，只聽見 啦 啦 啦 啦 啦 啦 啦 啦 啦﹗（超級賽亞人的聲音）瞬間一個美好的中秋之夜被KB的氣場包圍了﹗
丈母娘--呱啦呱啦呱啦呱啦呱啦呱啦呱啦呱啦呱啦呱啦，用100分貝上海50年陳釀老菜皮的聲音開始咆哮整個團圓之夜。我老婆此刻在旁邊嚇得臉色煞白。我才不理她，我當時已經無所謂了。 事情到了這個地步，我也就順其自然了。
還好這個時候，我老婆的外公回來了。一看這個情況就馬上開始挽救。（畢竟是他老人家60年前親手作得孽啊）。
老人家馬上說--“小X，我看這樣吧。你的月餅我們收下，不過家裡的月餅你也拿一盒去，算是我送你父母的。好不好？”然後讓我先回去了。回家的路上，我心想--恐怕，我和我老婆的緣份，還沒有盡吧，天意。。。。。。。看來，孽緣還將繼續了。
第四回迂迴作戰，助戰告捷
自從上次“中秋節”大戰之後，我開始重新考慮了和丈母娘達人相處的可能性。--難道只有0.0001％嗎？？應該不會﹗因為上次見到偶老婆外公的表現，我和他老人家本來不是很熟，但是他還是主動來幫助我。也許他們家的人本來就知道偶家這位ZMN的特性，只是沒有說。但大家都知道她的特徵和解藥。
因此偶用了“農村包圍城市”的革命政策。決定先從她周邊的人入手，爭取群眾的支持。具體做法如下︰
1、單獨拜訪偶老婆的幾個舅舅家。（ZMN的弟弟們）給幾個舅舅的兒子、女兒送禮﹗親善一下。
2、單獨拜訪了老婆的外公外婆。
3、甚至單獨拜訪了老丈人﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗^_^談了以後才知道，偶家這位老丈人其實也很可憐的。他的語氣中時時透露出種種無奈和辛酸。。。。。（老天作證，偶一點都不誇張，具體以後寫“老丈人外傳”哈哈）
接下來又要開始打仗了--這次是關於房子的裝修
好像又是一個什麼節日，大家伙10來個人又是呼嚕嚕嚕嚕嚕滴坐成一圈，偶老婆娘家的人基本上都到齊了。說著說著說到房子裝修滴事情。接下來大家都能猜到啦--最敏感的就是關於裝修費的事情。偶家老BH開始發難了--“裝修費用麼，阿拉肯定不管的～～～～～阿拉女兒養這麼大了，結婚還要阿拉出錢啊？”（哈﹗連一點偽裝的意思都沒有哦，就是很直白滴）
偶馬上接上去說--"阿姨（我到結婚那天前一直這麼叫她），那沒有問題的呀。我們也沒問你要裝修費用，你裝修好來玩就可以了。"BH媽祖好像有點不爽了--“你裝修要注意檔次哦，狗屁倒灶（註解︰不上檔次，低等，低賤）的地方不不要去的哦。個伐萊塞哦（註解︰那不行的哦）阿拉老早（註解︰過去）再窮，江北人家裡都不要去呆的。（在此向江北的朋友道歉，有些老上海人看不起江北人，在此是貶低我用的）”
這個瞬間--
時間又靜止了--原本熱烈活躍的節日氣氛--瞬間停了下來--10幾個人--不知又在等待著一場鬧劇，還是一場好戲--抑或，實在祈禱災難不要再次降臨。。。。。。
偶這個時候已經有經驗了--“阿姨，我是這樣想的。我家的房子，又是我家人安排裝修。你要是覺得過得去呢，歡迎你來玩。你要是覺得沒檔次呢，我建議你等等。等到你覺得過得去了再來。”
（不知道為什麼，當時我心裡已經不太害怕了。可能是經歷了幾次有驚無險吧，慢慢地對她有了點把握）
然後--神奇的事情發生了--偶老婆的幾個舅舅陸續開始說話-- 甲︰阿姐，你也別動氣了。小孩的事情就小孩自己弄吧。 透過這一次，我又看到了，和我老婆的將來。。。。。
啊呀‧～～～～～～～大家都知道啦～～～～～～當時ZMN小宇宙又開始燃燒了--“儂個小寧哪能港言語的啦？﹗（你這個小孩怎麼說話的啊？）大人關心你你懂不懂好壞啦？﹗呱呱呱呱呱呱呱呱呱呱呱呱呱呱”
乙︰來來來，小X，吃老酒吃老酒，還沒和你喝過酒了
丙︰到時候舅舅代表大家來考察，歡迎伐？
外公外婆不吭聲，只顧自己吃飯。
後來的事情我沒啥印象了。
不過那天我好高興啊﹗突然覺得好愛這個世界。
雖然後來想想，裝修費還是都自己出了，最後還是在ZMN的威逼之下，硬改了一次圖紙。不過這個場景我印象一直很深，總覺得是一次偉大的成就，也是讓我在黑暗中重新看到希望的一次。
今天在網上看到一篇文章,是一個80後媳婦寫給自己婆婆的信,信中毫不客氣的表達了她對婆婆的不滿,對媳婦應該無條件孝敬公婆的道統理念提出了挑戰,下邊就是這封信的全文:
婆婆︰
你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中毫無意義。
我的生命來自父母，我今天的學歷、能力、教養及待人處世之情商，皆由我父母外承傳，沒有一分一毫是你的貢獻。所以，我不懂，為何一結婚，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然後，變成所謂“你家”的人，而且，還是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才兩歲的兒子。
我心裡很不平衡。父母養育了我二十多年，而你不過是撿他們辛苦二十多年的結晶，你可是不勞而獲、撿現成的。我幫你做事情，你還得感謝我的父母的栽培以及我的勞心勞力。如果你不感激那也就算了，但你不應該對我抱有極大的成見，總是拿著放大鏡來挑剔……盡在雞蛋裡面挑骨頭，嘿，簡直是得了便宜還賣乖。
我白天上班，經濟獨立，不必依靠你的兒子，也還沒有靠過你兒子養呢。我今天所具備的謀生能力，全仰賴我父母給我的教育，和自身不斷學習成長的能力。所以,我無法忍受自食其力後，還好像責無旁貸理所當然地必須為“你家”作貢獻。我一沒欠你，二不需你養我，也從沒拿過你一毛錢。在家裡，我可以尊重你的意見，但不會讓你做主。在此，容我對你打開天窗說亮話︰
電費是我支付的，酷暑炎夏我開冷氣睡覺，你不準有意見，我要上班，睡眠質量對我事關重大。
“佛要金裝、人要衣裝”，我買幾套衣服、鞋子都由我說了算，與你無關，我在花自己賺的錢。你想管的話，就去管你兒子的錢吧。我的地盤我做主，難道還要看你的臉色?
你別以為你的兒子多棒，如果沒有我也出去賺錢的話，你去年可以出國旅遊兩周嗎?哪來的錢?
你所有的恩情功勞都在兒子他身上，要回報你的話也是他。如果，我的父母如今也這樣挑剔你的兒子的話，你會舒服嗎?試問你的兒子為人婿，給予了我的父母多少?
在此提醒你︰以後想吃水果的話，叫你兒子切給你吃;衣服也請你兒子洗，你幫他洗了二十幾年的衣服(我連一雙襪子都沒麻煩過你);要去看醫生，請他提早下班帶你去……我不想老被扣全勤獎。當我感冒時，你對我是冷言冷語相諷，笑我身體差，所以，你身體有恙時，我也提不起更多的同情心。
總而言之，兒子孝順你是應該的，而我，則會把孝心回饋給生我養我的父母親。
如果你一定要我幫你做事的話，那麼，請你閉上那張挑剔的嘴巴，然後，心存感激。我肯幫你做，只是看在你是我丈夫的母親份上，僅此而已。
建議你得多看看新聞，洗洗腦，時下已是“家務勞給”的年代，你並沒有支付我薪水，我幫你做事，你就要偷笑了!
贈一句話給你︰婆婆，尊重別人也是尊重你自己!
我寫這封信，你一定覺得我大逆不道，人與人之間是互相尊重的，如果你不能夠尊重我的感受，就算我看在你是長輩的份上退讓幾分，但我還是要把底限說清楚的。你會說“做人的媳婦要知道理”，但是，我也要反駁你---我從來就不是你養大的，更沒有欠你，對你，我已經做到最大的容忍與尊重了，而需要學習和與時俱進的倒是你自己。
性福是幸福嗎？幸福是性福嗎？
不知道幸福的含義是什麼？我有一個三口之家，我，老公和兒子，當然還有兩個被排除在外了，那就是老公跟前妻生的兩個女兒，那兩個孩子在農村跟爺爺奶奶一起生活，所以沒有算在我們的這個家庭裡面。
我們的家庭很普通，有一個100平的二居室，有一輛吉普車，我的工作就是照顧我那一歲的兒子，就是一個全職太太吧。
老公負責掙錢養家，所以我什麼事情都不管，所有的東西都是老公買，孩子的奶粉，紙尿褲等等，是不是不用為錢發愁就是幸福呢？我搞不清楚。
可是我和老公的夫妻生活卻很差，一個月基本上才過一次夫妻生活，我才28歲，老公37歲，這樣的年紀我覺的不應該是這個樣子的，而且老公總是不在家，雙人床一個人睡，就是我，我總是會哭，但是哭也沒有任何用外，我不知道該怎麼辦？
男與女，到底哪一方比較擅於打歪主意呢？毫無疑問的，自然是男人占上風。例如：同樣是欺騙的手段，女人的手法多少有點兒“可愛”，而男人的做法都很狠毒，以緻令人咬牙切齒。
打歪主意的極緻，莫過於經常見諸報端，類似盜用公款的瀆職案。
以國民的稅金中飽私囊，很巧妙的加以掩飾，一旦東窗事發，紙再也包不住火時，主管官員都會說――“我們一點也不知道啊……”如此的大放煙幕。
即使當局着手調查，也查不出實情。不但不知贓款如何被分配，甚至弄不清楚誰應該負責任，因爲案情太過於錯綜複雜之故。既然能夠締結蜘蛛網似的組織，此輩男人的歪語音德行，不可謂不高。縱然不到這個地步，但是男人也能夠輕而易舉的打一些歪主意，撈取諸如免費搭乘電車、增加出差費等的便宜。
一個新婚的丈夫對妻子說“我要出去打麻将，可能很晚才回來……”就如此一去，整夜不曾回來。到了第二天仍然看不到老公的影子。新婚妻子擔心老公不知道在哪兒過夜，於是，打三通電話給老公的三位“惡友”――“昨晚我先生在你那兒過夜嗎？
但她得到的答覆，竟然都是同一句話：“你丈夫在我家過夜，請放心。”
碰到這種情形，女性會感到非常的難過。好像一開始三個人就商量好似的，拼命地替她丈夫掩飾。男人爲什麽會這樣呢？如果是天生道德意識就低落，那倒也罷了。偏偏不是如此，而是有着更爲深刻的因素。
觀諸曆史就不難知道，長久以來，人類一直以洶湧的社會波濤中討生活。在一連串的激烈競争之後，非常遺憾的是：只有動歪腦筋這方面不斷地發達。
不過，男人具有一種微妙的心理，那就是動歪腦筋時，能夠體會到一種類似快感的東西。也就是說，他們具有一種幸災樂禍的心理，這一點值得特别注意。有一部分男人，逢到别人把他們當成善人看待時，他們往往會感覺到啼笑皆非。
“您真是一位大好人哪！”
這一句話聽在某些男人的耳朵裏，立刻會叫他們感到渾身不自在。這是因爲他們認爲好人也就等於笨蛋之故。是故，他們認爲與其裝成“僞善家”的德行，不如扮演“僞惡家”比較劃得來。
一旦這種想法習慣化，動歪腦筋時，男人就會感到沾沾自喜。
“到遊泳池逗弄陌生的女人，乃是人生一大樂事也！。
就有這種邊說還邊露出一副邪惡笑臉的男人。
“我說你呀！最好别在光天化日下，學色情狂的行徑……”
“喂！你想到哪兒去啦？我只是以紳士的態度提醒他一下罷了。”
有一個惡友如此的對我透露。每當看到那些對泳技有自信的女人，一旦站到跳水闆上面，擺弄着優美的姿勢，快要往下跳的一瞬間，他就會驚慌失措的大叫――“不好啦！你的泳衣下面綻開啦！
經他如此一喊，女人爲了遮蔽身上最重要的部位，再也顧不得什麽優美的姿勢，便慌慌張張地跌落水……聽了這種捉弄女人的手法，本身就很愛護女人的 “我”，當場就擺出了憤慨的臉色。真虧他們會把歪腦筋動到女人的泳衣上，我想這一類的缺德鬼，一旦上了年紀，一定會得老人癡呆症，使得他們的太太哭笑不得。
“我說老頭子啊！你還在做大頭夢是不是？廁所明明是在走廊右邊呀！左邊是女傭人的房間呢！你怎能在哪兒……唉……”
趙先生一早起來就頭痛的要死。因爲他前一天晚上喝的爛醉回家！他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因爲一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麽奇怪的事。
他把幾顆頭痛藥吃了。吃的時候突然發現藥下有一張紙條。
紙條上寫着：“親愛的，我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上，趁熱吃吧。愛你喔。”
趙先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看着坐在餐桌吃早餐的兒子問：“兒子啊。昨天到底發生了什麽事？”
趙先生的兒子回答 ：“嗯。你淩晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家。把幾個家俱給打壞踹壞。然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈！”
趙先生越來越不明白的又問了兒子 ：“那爲什麽家裏給打掃的那麽幹淨，然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢？”
兒子恍然大悟的說 ：“喔。你是在問那個喔。媽昨天看到你醉死的回家， 一肚子火的把你拉到房間裏，然後想把你髒衣服換掉，結果在脫你褲子的時候你罵了她一句‘你TM(他媽)給我滾遠一點！我已經結婚了！’”
在戀愛、婚姻中最可怕的不是爭吵，更不是沒完沒了的埋怨，是當兩個人在戀愛、婚姻中已經沒有話可說了，甚至是以一種偽善的姿態彼此客套的生活，那才是最可怕的，而且是恐怖的。
戀愛也好婚姻也好，在其進行之中最需要的就是依靠交流來彌補彼此的不理解或者誤解，哪怕是靠最極端的形式--爭吵也是可以接受的。俗話說︰每天爭爭吵吵的夫妻未必就是壞夫妻，貌似和美的夫妻未必就是好夫妻。
戀人、夫妻之間的爭吵也是一種交流，說的客觀一些，爭吵這樣的交流形式往往是最能袒露戀愛、夫妻之間的真實的，雖然有些極端，但是還是一種“唯美”的愛情形式。
當一對夫妻或者戀人在一起已經沒有話說了，也就是說彼此之間連說話都覺得是一種多餘的時候，那麼這就是一種信號，那就是戀愛、婚姻的“紅燈”已經快要亮起來了。
其實夫妻、戀人之間的交流是一種瑣碎，不一定就是很正式的。生活就是瑣碎的，所以愛情也不是像小說或者電影一樣總是那麼浪漫。瑣碎的生活帶來的愛情生活也是一種瑣碎，甚至是一種“嘮叨”。這種瑣碎或者“嘮叨”往往就是自己在生活和工作中的所見所聞，或者是自己對一些事情的看法，還有就是自己不被自己愛人所了解的地方，也包括對自己愛人不理解、誤解的地方的訴說或者嘮叨。其實這也是一種關心或者愛意，只是由於是在愛情生活中，所以形式是與其他的交流模式是不一樣的。
當你發現你的愛人不再和你交流自己的真實想法，也不再和你說任何關於他、她自己的近況，只是含糊其辭的搪塞，那麼你不得不考慮你們的愛情生活開始亮黃燈了，你要注意了。
在愛情或者婚姻中最大的傷害不是來自身體或者語言，也就是說不是來愛爭吵或者彼此的拳打腳踢，而是來自彼此的緘默，也就是彼此的冷漠，也就是我們常說的冷暴力。
其實冷暴力變現形式並非只是我們自認為的那種不說話，而是有很多形式，其中有一種就是只有客套的、虛偽的彼此，而非真實的最終和關心。彼此或者一方不在再去關心對方，不再把自己的一切可以拿出來做作為夫妻或者戀人之間交流的東西拿出來交流，那麼這樣的交流比那種認為的冷暴力還要可怕，這也是我這篇文章中要說的那個最可怕的一種夫妻戀人之間的恐懼。
拿出真情，拿出真心交流，彼此關心，不要厭倦生活的瑣碎，也不要總是那愛情生活當作生活的填補。真心的去愛，將虛偽和不切實際的愛情心理丟掉，大膽的說出你的不滿和誤解的一切，讓你的愛情生活永遠有說不完的話。好嗎？
給人"希望"是很危險的，嚴重一點會引來殺機，當你不愛對方時一定要明確的告訴對方，語氣要和緩。
這是一個老生常談的話題，但似乎又是個被涉及的頻率最高的話題。我們必須承認，婆媳不是母女，少了一份血脈相連，也少了一份彼此容忍及互相的體諒；多了一份天性地位的對立，許多在常人看來并不算什麽的小事與言語，也往往會激化成不可挽回的矛盾。俗話說：“婆媳親，全家和”。其一是說婆媳關系融洽與否直接影響着整個家庭中其他人際關系，如夫妻關系、親子關系、兄弟姐妹關系以及祖孫關系。
其二是指婆媳關系是家庭内部人際關系中最微妙、最難處的一種關系。
戀愛是兩個人的事，戀愛時可以無視任何人的存在，只要兩個人心心相印，真愛無敵。然而結婚，就不僅僅是兩個人的事情，它是兩個家庭的融合。融合得好，這個婚姻将長長久久，融合得不好，這個婚姻最終會破裂，真愛就會在現實面前低頭，轉變。
婆婆攪亂了我的婚姻
我跟跟老公分手了，原因說起來很可笑，是因爲另一個女人，那個女人就是我的前任婆婆，我老公的媽。
其實我們的相識也是因爲婆婆。那天，我在單位值班，很晚了，一個男人滿頭大汗地跑過來說要退貨，本來一件很簡單的退貨事件，卻因爲他找不到發票而變得複雜。這是一件女裝，從款式上看應該是給媽媽買的。“爲什麽要退掉呢？這件衣服不是挺好的嗎？”我好奇地問道。“媽媽不喜歡，也嫌太貴了，非要我退掉，我不願讓她生氣，沒想到發票卻沒帶。”他着急的樣子讓我動了恻隐之心。“這樣吧，這件衣服你賣給我好了，我挺喜歡的，拿回家送給我媽媽。”他愣在那裏，直到我把錢塞在他手裏，才如夢初醒。
也許因爲他的孝順，也許因爲我的大方，緻使我們相識、相愛走到了一起。戀愛一年多後，我們結婚了。
剛結婚時，家裏就我們兩個人，甜蜜的二人世界，上班前的擁抱，下班時的深吻，讓我們陶醉。只要遇到休息日，兩個人想睡到什麽時候，就睡到什麽時候，有時早餐、午餐都在床上解決了。只要我值晚班，他就會帶着夜宵來接我，一杯奶茶，一個蘋果，讓我感到他對我深深的愛。
這樣的日子沒過多久，就結束了。婆婆從平遙過來了，老公的父親去世得早，婆婆帶着兩個孩子，他是家裏唯一的男孩，自然也是最寶貝的。婆婆來之前，他就跟我說，家裏沒有人敢頂撞婆婆，所以讓我一定要順從她。我想都沒想就一口答應了，心想老人只要哄哄應該沒什麽問題。
事情并非我想象的那麽簡單。那天，我值晚班，下班後就往家裏趕。回到家婆婆已經睡下了，我想應該讓老人睡個好覺，就沒有去打招呼。第二天黎明，我被廣播的聲音吵醒了，揉着眼睛打開門，婆婆和老公已經坐在飯桌上吃飯了。婆婆每天早上都有聽廣播的習慣，只是這聲音也太大了。婆婆沒來的時候，只要我頭天上晚班，老公就會自己做好早飯然後悄悄去上班，等我睡到自然醒。我走到桌前，婆婆看都沒有看我一眼，一直和她兒子說話，我尴尬地叫了一聲“媽”。婆婆就嗯了一聲。我心裏有些不舒服，又因爲起得早感到很困，幹脆又回房睡覺了。
我戴着耳塞沒睡多久，就感覺有個人在我眼前晃動，猛然驚醒，發現婆婆正在我房間裏擦地。“媽，你在幹嗎！”我叫道。“我在擦地你沒有看見嗎？”她惡狠狠地答。“你們年輕人真會享福，每天都知道睡懶覺。”我說：“媽，我昨晚上晚班，現在很困。”她說：“那也應該給自己的丈夫做好早餐，收拾幹淨家再睡。”說完，她把門摔得很響地出去了。
接下來的相處簡直就是水火不容，婆婆總是和我對着幹。我說要去吃四川菜，她就說太辣，不能吃(她明明是歡喜吃辣的)；我說要去逛街，她就說身體不舒服哪裏也不想去；我說想在家裏休息時，她就說要去公園轉轉。老公總是陷入兩難的境地，可他從來沒有站在我這一邊，都是順着婆婆，根本不顧及我的委屈。矛盾愈演愈烈，漸漸升級，我天天逼着老公讓婆婆回平遙，可婆婆就是不松口，似乎在這裏住得有滋有味。
漸漸地，我根本不想回家，和同事、同學一起吃飯，或者在公司加班，工作成績上去了，可是和老公的情感卻日益下降，兩個人背對背睡在一張床上，像兩個陌生人一樣。感情走到這點，只能是分手。這個時候，婆婆急了，可一切都晚了。
說到婚姻選擇，還有個很敏感的話題，就是該嫁給窮人，還是嫁給富人。
毫無疑問，應該嫁給富人，相信絕大多數女人也會做這樣的選擇。做此選擇的人，當然不排除功利心理，但從客觀事實看，這不能說不是個智慧之舉。
但也會有爲數不少的人會選擇“嫁給窮人”。做這樣選擇的人也有一定的理論支撐，就是“嫁給窮人保險”“男人有錢就變壞”。
那我們再問一個問題，嫁給窮人真的就一生無虞，安枕無憂了嗎？王母娘娘的外孫女嫁給牛郎，不也只過了那麽一段短暫的幸福生活，到頭來還不是巴巴地隔在天河兩岸？
這些女人當然不服氣，誰不希望找一個優秀的伴侶？問題是富人難道一定是優秀的，窮人就一定是差勁兒的？老練的受過所謂的辯證法訓練的人還會自以爲聰明的回答：“富人中也有差勁的，窮人中也有優秀的，并且窮人可以通過奮鬥轉化爲富人，富人也可能因爲腐化而變得貧窮。”
此話很有道理，但是對於作爲決策者的女人來說應該是沒有任何參考價值的。不否認窮人可以通過一生的奮鬥轉化爲富人，可是用大半生的時間等待這樣一個本來可以唾手而得的結果，從決策效率角度看值得嗎？再說，富人群體産生優秀分子的概率要遠遠大於窮人群體，因爲現在已經是知識經濟時代，沒有真本事是成不了暴發戶的。
其實，退一步考慮，即便是女人出於真愛，抛棄世俗的榮華富貴而選擇了窮人，她的結局也是不怎麽樣的，因爲情感的滿足怎麽說都是無法彌補物質上的不足的，更何況嫁給窮人情感上也未必就一定能得到滿足。窮人不會因爲窮就格外溫柔，格外浪漫，格外尊重你。相反，很多時候，他會因爲艱難的現狀而感到自卑，心理不平衡，進而性情暴躁。在外面沒機會出氣，只好回家發洩了，讓老婆受點皮肉之苦也是不在話下的事情。女人總是弱者，一旦生活進入到暴力的層面，恐怕連逃都沒機會了，她的命運會比奴隸還不如。況且，窮男人雖然能力有限，但是正常人有的欲望他一樣也不少，於是，在沒有致富門路的情況下，只好打起了剝削老婆的主意。
觀察發現，暴力是窮人家庭中最常見的醜惡現象；富人家裏因爲夫妻矛盾而發生血案的很少。窮人家本來恩愛的男女基本上都是因爲經濟上的事最後翻臉(除此之外也沒别的事了)；富人一般脾氣不會太壞，脾氣太壞的人也成不了富人。很多窮人家裏都是女人掙錢供男人享受。這些現象無不說明，窮人老公并不好伺候。
有的女人又會說了，既然愛了，選擇了，苦點、窮點也不算什麽，畢竟在那方面還是很保險的。這樣想的女人可就是大錯而特錯了。沒錢的男人真的會因爲沒錢而老實嗎？現在的色情行業那麽發達，什麽檔次的“小姐”沒有，再說了，還有比這更省錢，甚至還有不花錢、反而賺錢的呢！男歡女愛的途徑那麽多，你以爲男人窮就保險了？别傻了。窮男人壞起來可能更壞，因爲他可以毫無顧忌。
而富男人就不同了，他們要顧及影響，所以即便他們做了理虧的事，也不會在家裏撒野。就算被老婆揪住不放，要鬧離婚，他也會在經濟上給女人一定的補償，不會讓女人淨身出戶，一離婚就變得一無所有。而在這方面窮男人給女人的風險就大得多了，他的女人一旦被掃地出門多半就等於失去一切了，甚至連孩子的衣食都會沒有着落。這當然不是說窮男人沒有善心，而是他們根本就沒有行善的能力。
還有執迷不悟的女人會說：“我和窮男人一塊兒創業，一塊兒打天下，打下了天下不就是我們共同的了嗎？”好，就算你們以後能成爲富人，但創業之初的艱苦你們也是躲不過去的，躲不過去，由誰來扛？當然是女人。這一階段的女人實際就是窮男人最廉價的勞工，并且絕對和窮男人同心同德。她會積極主動地一直堅持在陣地上，直到身體不能承受。不管是白天，還是晚上，不管是在班上，還是在床上，她都會一絲不苟、任勞任怨地把男人的一切後顧之憂都解決掉，她絕不要加班費，絕不在服務質量上打折扣。
這個時候的窮男人，當然會是個好男人的形象，他會和女人手拉得緊緊的，身體挨得近近的，因爲在這段最艱苦時期，有風有雨，有霜有雪，只有這樣他才不會感覺冷，他别無選擇。是苦難增加了女人的吸引力和凝聚力。
可是，待到風雨之後見到彩虹時，天氣沒那麽冷了，窮男人不用再靠女人取暖了，於是松開了手，開始學着眺望起遠方的風景來。
女人的心願實現了，她要輔佐的男人出人頭地了。夫貴自然妻榮，女人心滿意足了。然而，出乎她的意料的事也發生了：随着養眼的東西越來越多，男人的手越來越遠，身體也摸不到了。沒什麽不好理解的，人富了，口味自然會變。最後，男人用一筆錢和過去做了了結，和女人一刀兩清了。
早知如此，何必當初？
嫁給窮男人的女人也只好寄希望於來世嫁個富男人了。
女性怎麼開口說“那事”？一般都是被動等男人“性”之所至，如果非要說，一般只是輕描淡寫地說“早點睡吧”。
一個老套的故事是︰某人喝完酒，微醉回家，他看見老婆貼張紙條在冰箱上，“豆腐在冰箱，湯在鍋裡，我在床上……”那男人沒領會“我在床上”的深刻含義，結果在下面續寫一句“我在外面吃過了”就潦草地睡覺去，根本不知道妻子怎樣由熱氣騰騰轉為怒氣沖沖……
男人要知心，其實還包括知“情”和她的“性”號。在這裡，男人要謹記兩點︰國產女人不一定是要玉體橫陳、雙唇微張才說明有性需求；其次，有性需求，也不是非要你大興土木、寬衣解帶做“整套”的愛，有時她只需要一個讓她喘不過氣來的擁抱，或者一次和衣而臥的聊天。
國產女性喜歡含蓄，甚至有時過分壓抑，不敢表達自己的心聲，特別是“性”聲，結果，就把它扭曲變相成無明火、嘮叨等負面情緒或狀態，男人本身就粗心，往往不會去領會這些特別的不可愛的“性”號，結果更加深彼此感情的裂痕，影響婚姻的品性。所以，你想不冷落太太的心，免得她多心、疑心，平常你就得多用心，甚至多往“歪”處去想想，說不定老問題就迎刃而解，新問題也化險為夷。
投訴一
無明火
太太如果莫名其妙地發脾氣，東西扔得叮當響，一屁股坐下來地球也會“抖三抖”的話，你就要檢討一下，多久沒有“麻煩”過她了，什麼叫“知足”，知足就是快樂，就是安心，而現下她不快樂，還躁動，說明你有些疏遠了她的身體，她的身體在抗議，其實她自己也控制不了。
對策︰今天晚上，你要好好安撫她。古代宮裡多鬥爭、陰謀，其實，就是女人太多而皇帝一個人又忙不過來的緣故，男人是女人最好的消焰器。
投訴二
嘮叨吃零食
女人愛吃零食，是因為寂寞，那些舊時代的姨太太喜歡嗑瓜子、東家長西家短地搬弄是非，就是因為缺乏老爺的滋養，是唇舌寂寞的表現。
對策︰寂寞最好的解藥當然就是心愛男人的哄或者拱了。“拱”字也許不雅，好像是豬的動詞，但是，它意味著五官的參與性，是最感性的親昵。女人是感性的，只要你與她來個額頭相碰，她就會開心的，覺得你不單是為了狹隘的性，而是愛。
投訴三
刻意的賢慧
這是一種隱忍，是火山爆發的前夜，所以，你要趕緊附應，否則你後果自負。她的低姿態，她的勤勞，是做給你看的，其實就是要打動你的心，讓你犒勞她。
對策︰最簡單的模式是在她手洗你的內衣時，從背後攔腰抱住她，貼著她的耳朵呢喃或者說肉麻的話，不要吝嗇你的讚美或者有些“下流”的話，她“正”，而且是“太正了”，這時，你的“邪”就是她的甘露，就是陰陽互補。
投訴四
病痛
她三天兩頭叫痛，喊難受，可是又不去看醫生，其實她暗地裡在眼巴巴看你，看你有什麼回應，看你慌了沒有，關心了沒有？其實，她可能只是一種“情感痛”，而且部位多是曖昧的地方，比如腰、肩膀，甚至屁股或者心悸什麼的。
對策︰你一定不可以掉以輕心，要重視，最好像熱鍋上的螞蟻，要有如臨大敵的意識。當你急得團團轉的時候，她是幸福的、暗爽的。如果你能再配合給她按摩、捶腰、刮痧，用眼皮貼她的額頭測體溫……她就更舒服了，那些病痛自然不藥而愈。
投訴五
應酬多多
有一天，你發現你太太花花綠綠地忙碌起來，而且是在非上班時間，你就要注意了。她會誇張自己的興奮地接電話，然後顯得無可奈何的樣子，好像有參加不完的舞會，喝不完的咖啡，或者打不完的球……在她哼歌化妝的時候，你就在她不遠處。
對策︰她是醉“婆”之意不在酒，她要你過去挽留她的步伐，更是在“花樣抗議”，你是不是很久沒有陪她“玩”了，相信我，你現下覺悟還不算晚，你一句話，就可以把她留住︰“我吃醋了﹗”
投訴六
撒嬌
也許她原來是不善於發嗲的，突然有一天，她纏著你要買兒童食品吃，或者童言童語起來，或者喜歡大驚小怪的，好像什麼都要賴著你，黏著你。
對策︰其實，她已經在向你暗示了，她需要你的摟抱，像對待孩子一樣，她已經沒有任何設防，她只要你長驅而入，沒有真理，只要你。
投訴七
小動作多起來
捏你，打你，騷擾你，觸碰你……皮膚顯然處於“飢餓”狀態，女人是用皮膚呼吸的，你多久沒有摸她了？撫摩可以是肢體活動，也包括言語的撫摩。
對策︰給她正面的讚美，然後抓住她不安分的手，放在唇邊，吻著、通電，然後彼此感應。天下沒有真正野蠻的女人，只有被男人忽略荒蕪的女人。
投訴八
邋遢起來
原來她很精致，也很注意個人形象，可是突然有一天發現她變了，懶洋洋的，素面朝天，甚至基本的打理都不做了。她一定是對你失望而無所求，所以就放棄了包裝，反正你都不蒞臨她的懷抱裡，她還不如消極抗戰。特別在家裡，她更是無精打采，不收拾不整理甚至不講衛生，這一切都是無聲的吶喊︰我為悅己者容，可是你悅我了嗎？
對策︰用你的熱情調動她的激情，很快你就會發現，其實她內在的精致和美麗早就時刻準備著你的蒞臨。
以上情況，都是女性在得不到男人足量足質的愛與性的變相表達、投訴，男人本喜歡往“歪處”想，特別是在戀愛或者在外面混的時候；可是一到婚姻的屋檐下，好像就麻木了，就不太動“歪腦子”，以為太太是絕對穩定物，閒著也沒有關係。其實關係很大的，現下女人炒男人的情況多得很，如果你抓不住女人的心，她也可以轉身就走的。女人是好哄的，但是絕對不能冷落。在平淡的婚姻生活裡，記得不時往“歪”處想，如同詩人往“美”處想，然後在你的太太身心裡做足愛的文章。
很多夫妻一直以來就是這樣想的︰我們必須什麼都說，什麼都不隱瞞，這樣我們才會恩恩愛愛，我們之間的關係才會向希望的方向繼續發展。
許多婦女現下仍然相信這一說法，就像婦女雜誌調查發現的那樣，被詢問的婦女中，有三分之二認為，沒有絕對的誠實和坦率，是不可能有福祉的夫妻關係的。
然而事實正好相反。吸引人的不是絕對的誠實，而是神祕，它具有挑逗性，使人想進一步探究。所以婦女迷戀高碩的陌生人，而男人則醉心于深藏不露的女人或者神祕的“狐狸精”。陌生人的魅力就是我們所欣賞的東西。妻子們難道希望像對自己的透明手提包一樣對愛人了解得一清二楚嗎？沒有一點意外的驚喜，總有一天會從玫瑰色的愛情雲端墜落下來。
社會學家約阿希姆.偉玆特巴奇證明，完全透明的關係充滿了“無聊、煩躁、心理不安以及常常伴隨的肉體上的不快”，其信號為直白地說“我已經知道你想說什麼”之類的話，或者是虛掩的衛生間房門。所以美國人類學家海倫.費舍總結說︰“沒有祕密就沒有浪漫的愛。”
當然，這並不是說，夫妻之間要爾虞我詐或者相互欺騙來展現特定的魅力，大多數情況下，只要允許對方保有自己的祕密就可以了。
