目前分類:開心一刻 (186)

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魚說︰“我時時刻刻把眼睜開,是為了在你身邊不捨離開”
水說︰“我終日流淌,不知疲倦,是為了圍繞你,好好把你抱緊”
鍋說︰“都他媽快熟了,還這麼多廢話”

有一個小孩頭長的像磚頭,問媽媽︰我的頭像磚頭嗎?他媽怕傷他自尊,就說你去井裡照照吧。他剛到井邊一照,就聽井底有人喊︰上邊可別亂扔磚頭啊﹗

當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,最多三種結果︰一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是打平了,你和狗一樣。 

發生交通意外,許多人圍觀,一名記者擠不進去,靈機一動他大喊︰我是傷者的兒子,請讓讓﹗圍觀者果然讓開一條路,那位記者過去一看,壓死的是一只狗﹗ 

家住農村的司機為討好局長,從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好,讓你破費了。”司機說“這不算什麼,在我們那裡這些玉米都是喂豬”。 

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現下的歌名越來越怪了。。

.王心凌《愛你》,S..E《我愛你》,Beyond《真的愛你》,李宗盛《我是真的愛你》,言承旭《我是真的真的很愛你》

    點評︰有這麼這麼複雜麼?

王菲《如果你是假的》,鄧麗君《假如我是真的》,蕭正楠《假如我是假的》,孟庭葦《真的還是假的》 。

 點評︰能退貨麼?

成龍《我是誰》,蟑螂《忘了我是誰》,蔡依林《你是誰》,許志安《忘了你是誰》。

 點評︰傻眼﹗

愛.朴樹《我愛你 再見》,丁薇 《再見 我愛你》

    點評︰不送……

流淚.蘇永康《男人不該讓女人流淚》,陳小春《女人不該讓男人太累》。

    點評︰多麼體貼的小夫妻啊﹗

姜育恆《愛我你怕了嗎》,孫燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘瑋柏《我不怕》,趙薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,鄭伊芳健《怕什麼,什麼也不怕》。

 點評︰真是人多膽子大﹗

董文華《春天的故事》,楊千樺《夏天的故事》,陳艾玲《秋天的故事》,馬天宇《冬天的故事》。  

點評︰真是天天故事會啊﹗

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進入公司前

老闆:萬分歡迎,沒有你我們的公司肯定大不一樣!
職員:如果工作太累,搞不好我會辭職的
老闆:放心,我不會讓這樣的事情發生的!
職員:我週休二日可以嗎?
老闆:當然了!這是底線!
職員:平時會天天加班到淩晨嗎?
老闆:不可能,誰告訴你的?
職員:有餐費補貼嗎?
老闆:還用說嗎,絕對比同行都高!
職員:有沒有工作猝死的風險?
老闆:不會!你怎麼會有這種念頭?
職員:公司會定期組織旅遊嗎?
老闆:這是我們的明文規定!
職員:那我需要準時上班嗎?
老闆:不,看情況吧
職員:工資呢?會準時發嗎?
老闆:一向如此!
職員:事情全是新員工做嗎?
老闆:怎麼可能,你上頭還有很多資深同事!
職員:如果管理職位有空缺,我可以參與競爭嗎?
老闆:毫無疑問,這是我們公司賴以生存的機制!
職員:你不會是在騙我吧?

進入公司後..... 從後面往前讀

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令人吐血的爆笑MSN對白

對白一︰
  男︰你為什麼總是對我這樣無情?
  女︰你為什麼總是來找我聊?
  男︰這我願意﹗
  女︰那你活該﹗

  對白二︰
  男︰你為什麼不能接受我對你的愛?
  女︰有人不同意。
  男︰誰?
  女︰你老婆﹗
  男︰你不能不提這個嗎?說的別的行不?
  女︰行。天不早了,你下線吧。

  對白三︰
  男︰相信我,我會永遠愛你的,我發願會給你一個美好未來。
  女︰不要說永遠,因為永遠不太遠;不要談未來,未來根本不會來。
  男︰寶貝,我真的不能失去你。
  女︰你當然不能。不曾擁有,如何失去?

  對白四︰
  男︰妹妹,咱們見一面吧。沒別的意思,哥哥就想請你吃頓飯。
  女︰哦?請我去那裡吃啊?什麼檔次?什麼價位?
  男︰只要妹妹肯賞臉,全城的飯館任你點﹗
  女︰真的嗎?不會吧?
  男︰相信哥哥有實力。
  女︰好。就怕點了地方你不去。
  男︰只要妹妹願意見,哥哥馬上就兌現。說,去那裡?
  女︰去你家,讓嫂子給做菜吃。

  對白五︰
  男︰我們做好朋友吧﹗
  女︰您啥情況我都一無所知呢,怎麼做好朋友啊?先來個自我介紹吧。
  男︰概括來說,我的基本情況是︰英俊瀟灑、玉樹臨風、氣質高雅,事業有成。
  女︰說具體點,再添兩句實話。
  男︰說的都是實話呀﹗真的,有人說我像謝廷鋒,可他那如我有氣質?有人說我像濮存昕,可他長得比我差多了﹗
  女︰吆﹗這星探怎沒發現您啊?真是埋沒您了。其實我更看重人的內在素質。
  男︰要說內在的,那可更是咱的強項,知識要比博士多,水準不比教授差  
  女︰您趕緊打住,我今天可沒帶雨衣,要是下雨了我可就回不了家 了。
  男︰我說的都是真的,你要相信我,要不出來親眼見見我就知道了。
  女︰出去還是免了吧,我相信你好了。
  男︰那你送我一首詩吧。
  女︰好吧。打油詩成不?
  男︰只要是寫給我的,啥詩都成。
  女︰看好了︰為什麼天空這麼黑,因為牛在天上飛。為什麼牛在天上飛,因為你在地上吹﹗

  對白六︰
  男︰妹妹好﹗還沒休息啊?
  女︰這晚才上來,說,去幹啥壞事了?
  男︰我能幹啥壞事啊?出去應酬了,累個半死,還上來看你,你居然這麼說我。
  女︰你所謂的應酬不就是喝酒嗎?那有什麼好累的?喝酒是讓你上桌,又不是讓你上床﹗
  男︰我倒想上床,可誰讓啊?
  女︰有人讓啊,只要你說一句話,保證主動請你上,還不收錢﹗
  男︰有這好事?在哪兒?
  女︰家具店。只要你說一句︰“這床結實嗎?”

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一名男網友如願以償地娶到了一位美麗的女網友。       
新婚之夜的洞房裡,他們深情款款地替對方寬衣解帶。       

新郎說︰“咱們既然做了夫妻,就該以誠相待。我有幾個小祕密要告訴你,請你不要吃驚。”       
新娘風情萬種地淺淺一笑︰“誰沒有幾個小祕密呀。既然你能把隱私告訴我,我也決定把我的小祕密告訴你。”  
    
新郎用手抓下了頭頂上的假髮,對新娘說︰“其實我已經禿頂了……”       
沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來︰“這有什麼大驚小怪的,我生來就是全禿的 ……”       

一見新郎盯著自己的禿頭發愣,新娘主動坦白︰“你看我的雙眼皮漂亮嗎?其實是人工割的……”       
新郎卻毫不吃驚︰“這不算什麼,你看我的左眼……” 他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來,原來他的左眼是假的       
新郎接著說︰“不但我的左眼,我的牙也是假的……”       
新娘不以為然︰“不要緊,我的鼻子隆過五回了…… ”       
新郎說︰“不瞞你說,我臉上的皺紋是做的;       

新娘欲言又止,過了一會兒才說︰“我也不瞞你了,其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的…”       
新郎邊脫上衣邊說︰“我的心臟可是靠機器維持跳動的……”       
新娘也脫下胸罩︰“我是做了隆胸手術後才這麼豐滿的……”       

新郎的動作慢下來︰“既然你這麼坦白,我把我最大的祕密告訴你吧-- 由於經濟危機爆發,我已經快破產了……”  
    
新娘也象下了最大的決心︰“本來我不想讓人知道,但你對我這麼好,我就告訴你好啦--其實我原來不是女人,我是做了變性手術的……”       

“太好了﹗”新郎興奮得叫起來,邊說邊扒掉自己的表皮,露出裡面黑乎乎的毛 ,他緊緊摟著新娘︰“親愛的,別看我平時像個人樣,其實我是一隻猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”       

新娘說:“討厭.人家想要孩子嘛,我不能生怎麼辦?“   
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皇帝皇后是這樣上廁所的

話說古代皇帝如廁是件大事,全程不消皇帝親自動手, 必有太監在旁伺候,某日,皇帝有尿意,霎時鐘鼓齊鳴, 氣勢驚人,一行太監簇擁皇帝行至御茅廁。

皇帝如廁,大意不得,一個口號,一個動作。

太監大喊︰

「開-龍-袍﹗」

「脫-龍-褲﹗」

「掏-龍-具﹗」

「洒-龍-水﹗」

上完之後,皇帝使一眼色, 太監接著︰「甩-龍-頭﹗」

一甩龍頭...再甩龍頭...三甩龍頭...

尿液甩乾淨後,於是太監︰

 「置-龍-具﹗」

「複-龍-褲﹗」

「穿-龍-袍﹗」

「恭-送-皇-帝﹗」

皇后看了如此氣勢,也想效法一番...於是命眾宮女準備, 一群宮女護送皇后至御廁。

宮女齊聲︰

「開-鳳-袍﹗」

「脫-鳳-褲﹗」

「開-鳳-眼﹗」

「洒-鳳-水﹗」

如廁完畢之後, 「夾-鳳-眼﹗」

一夾鳳眼... 再夾鳳眼...三夾鳳眼........

皇后:「可以了。」

正準備要恭送皇后之時... 皇后突然有便意..

於是宮女又開始︰ 「開-鳳-肛」........

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一個男性自殺者的遺書︰ 

幾年前
我跟一個寡婦結了婚
她有一個已成年的女兒
後來我父親跟我妻子的女兒結了婚
我女兒就成了我繼母
我父親成了我女婿
兩年後
我妻子為我生了個兒子
她是我後母同母異父的弟弟
兒子管我叫爸爸
我管我兒子叫舅舅
我女兒又為我的父親生了一個兒子
他是我的弟弟
但他又必須得管我叫外公
我同時是我妻子的丈夫
我妻子即我後母的母親是我的外婆
所以我是我自己的外公...
於是我想到了死……

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2008年總結

過大年,雪災了
炒牛市,崩盤了
留個影,艷照了
去旅遊,暴亂了
乘飛機,罷航了
坐火車,出軌了
呆在家,地震了
發工資,都捐了
喝牛奶,結石了
這一年,太難了

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十五到,送你鮮花一束

有玫瑰,成雙成對
有玉蘭,萬事不難
有茉莉,事事如意
有秋菊,年年有餘
有火鶴,紅紅火火
有牡丹,一生平安

。。。。。。。。。

這一天是2009年的元宵節

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據《史上最玄的10大巧合》之後的另一個巧合﹗

一天上午,天氣晴朗無比,一個農夫醉醺醺的坐在門口,一副失魂落魄的樣子.
     一個過路人好奇的問道:"老鄉,今天天氣這麼好,你怎麼不去享受,在這裡喝悶酒啊?"
        農夫︰“唉﹗有些事情你永遠無法解釋。”
  路人︰“發生什麼不幸的事了?”
  農夫︰“今天,我在擠牛奶,剛擠了一桶,奶牛用左後腿把桶撞倒了。”
  路人︰“是挺倒霉的,但是,還不至於啊。”
  農夫︰“唉﹗有些事情,你是永遠無法解釋。”
  路人︰“接著呢?”
  農夫︰“我用繩子把它的左後腿把綁在柱子上接著擠。剛擠滿一桶,結果,它又用右後腿把桶撞倒了。”
  路人哈哈大笑,問道︰“然後呢?”
  農夫︰“唉﹗有些事情,你永遠無法解釋。我把它的右後腿也綁到柱子上,結果,剛擠?一桶,它又用尾巴把桶掃倒了。”
  路人︰“唉﹗是夠倒霉的。算了,不要難過了。”
  農夫︰“唉﹗有些事情,你永遠無法解釋。”
  路人︰“還有什麼?”
  農夫︰“這回,我沒繩子了,就準備用皮帶把它的尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來,把它的尾巴抓起來。這時,我的褲子掉下來了,正巧我的女朋友進來了。。。”

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男人最恨女人常用的3答案

“隨便”

男︰今天晚上咱們吃什麼?

女︰隨便。

男︰吃火鍋吧。

女︰不行,吃火鍋臉上要長痘痘。

男︰那咱們吃川菜?

女︰昨天剛吃的川菜,今天又吃……

男︰那咱吃海鮮去?

女︰海鮮不好,吃了拉肚子。

男︰那你說吃什麼?

女︰隨便。

“都行”

男︰那咱現下到底幹什麼?

女︰都行。

男︰看電影怎麼樣?好久沒看電影了。

女︰電影有啥好看的?耽擱時間。

男︰那打保齡球,運動運動?

女︰大熱天的運什麼動啊?不嫌累啊?

男︰那找個咖啡店坐坐,喝點水。

女︰喝咖啡影響睡眠。

男︰那你說幹什麼?

女︰都行。

“看你”

男︰那咱乾脆回家好了。

女︰看你。

男︰坐公車吧﹗我送你。

女︰公車又臟又擠,還是算了。

男︰那搭計程車。

女︰這麼近的路不划算。

男︰那走路好了,散散步。

女︰空著肚子散哪門子步去?

男︰那你到底想怎麼著啊?

女︰看你。

男︰那就先吃飯。

女︰隨便。

男︰吃什麼?

女︰都行。

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到了中國,才知道只生一個好

到了撒哈拉,才知道水的重要

到了日本,才知道賴賬的人有時還會很有禮貌

到了新加坡,才知道周遭都是水,還得向別人要

到了泰國,看見漂亮的姐姐,別急著擁抱

到了巴西,才知道穿的再少也不用害臊

到了阿根廷,才知道不會足球會讓人暈倒

到了希臘,才知道吸引人的地方都是破廟

到了維也納,才知道乞丐也能彈一小調

到了法國,才知道被調戲也會很有情調

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這年頭,很多事情都倒了顛

教授搖唇鼓舌,四處賺錢,越來越像商人
商人現身講壇,著書立說,越來越像教授
醫生見死不救,草菅人命,越來越像殺手
殺手出手麻利,不留後患,越來越像醫生
明星賣弄風騷,給錢就上,越來越像妓女
妓女楚楚動人,明碼標價,越來越像明星
警察橫行霸道,欺軟怕硬,越來越像地痞
地痞各霸一方,敢作敢為,越來越像警察
流言有根有據,基本屬實,越來越像新聞
新聞捕風捉影,隨意誇大,越來越像流言

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脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸
恐龍說︰"遇到色野狼,不慌不忙;遇到禽獸,慢慢享受
按豬的審美觀,我基本算得上是個帥哥。
自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後,我現下一般都自稱文盲﹗ 
想污染一個地方有兩種方法︰垃圾,或是鈔票﹗
長得真有創意,活得真有勇氣﹗
你可以像豬一樣的生活,但你永遠都不能像豬那樣快樂﹗
日出只要在日落前出現就好,上課只要在下課前到達就好。
人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患。
我就算是一隻癩蛤蟆,我也決不娶母癩蛤蟆。
我才不去見網友,除非國家修改一夫一妻製。
下輩子我還找你,因為除了我,你是最傻的。
長個包子樣就別怨狗跟著﹗
偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了……
爭吵的時候,男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
爺爺都是從孫子走過來的……
人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
世界上難以自拔的,除了牙齒,還有愛情
年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了
生前何必久睡,死後自會長眠……

 

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人與豬

人=吃飯+睡覺+上班+玩,

豬=吃飯+ 睡覺,

代入:人=豬+上班+玩,

即:人-玩=豬+上班.

結論:不懂玩的人=會上班的豬 

男人=吃飯+ 睡覺+賺錢

豬=吃飯+ 睡覺

男人=豬+賺錢

豬=男人-賺錢

所以男人不賺錢等於豬。

女人=吃飯+ 睡覺+花錢。

豬   =吃飯+ 睡覺。代入上式得︰

女人=豬+花錢。移項得︰

女人-花錢=豬。

結論︰女人不花錢的都是豬。

綜上︰

男人為了讓女人不變成豬而賺錢﹗

女人為了讓男人不變成豬而花錢﹗

男人+女人=吃飯+睡覺+賺錢+吃飯+睡覺+花錢(-賺錢)=2X(吃飯+睡覺)=兩頭豬 

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(1)
第一天,小白兔去河邊釣魚,什麼也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麼也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裡跳出來,沖著小白兔大叫︰
“你他媽的要是再敢用胡蘿蔔當魚餌,我就扁死你﹗”

(2)
有一隻兔子非禮了一隻野狼
然後就跑了,野狼憤而追之。
兔子眼看野狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過。
這時野狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道︰“有沒有看見一隻跑過去的兔子﹗”
兔子答道︰“是不是一隻非禮了野狼的兔子?”
野狼大呼︰“不會吧﹗這麼快就上報紙了﹗﹗﹗”

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牛︰這麼多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲“媽”。
烏賊︰娘的,滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠︰唉,沒錢,口袋再大也還是鼠!
老鼠︰唉,成天為了點兒吃喝擔心受怕的,能不老嗎?
蒼蠅︰我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣︰為了省錢,我從來不穿鞋。
魚︰ 打死我也不去什麼網咖!
恐龍︰死得太早了,讓你們傷腦筋了!
刺  ︰真想感覺一下與別人擁抱的滋味
大熊貓︰一輩子的願望就是想拍一張彩照。

天大的幸福,就是你已經長大了,不用天天喝三鹿了          

祝大家新年快樂

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經典廣告語


湖北某火葬場門口︰“經濟搞上去,人口降下來。“
廣州︰同心同德把經濟搞上去,群策群力把人口降下來﹗
安徽某縣︰“寧添十座墳,不添一個人。“絕﹗倒﹗
湖南某地的“超生就紮﹗“,好一個乾脆決絕的極左口號。
但比起雲南楚雄某農村的“一人超生,全村結紮﹗“就算不了什麼了。
山東的國道上有條絕對經典︰“一人結紮,全家光榮“,眼前彷彿浮現出一幕︰放鞭炮、騎大馬、戴紅花,逢人便趾高氣昂地宣佈︰“俺結紮啦﹗快來俺家喝酒吧﹗“。
四川某鄉路邊的農舍上用白漆刷著︰“該紮不紮,見了就抓。“
某地倒有點重女輕男︰“女紮要得病,男紮還能行﹗“
在浙源至理坑的路上一小村莊︰“國家興旺,匹夫有責;計畫生育,丈夫有責。
“這說明那裡的主要障礙在男方。
在江西婺原見到的︰“見証懷孕,持証生育﹗
山東某農村計畫生育口號︰“能引地引出來,能流地流出來,堅決不能生下來。旁邊還有一條︰“普及一胎,控制二胎,消滅三胎。
山東菏澤的計畫生育︰“寧可家破,不可國亡。“
江蘇農村多處可見︰“寧可血流成河,不準超生一個。“
湖南某縣的生育計畫標語︰“誰不實行計畫生育,就叫他家破人亡。“
四川某山村︰“一胎生,二胎紮,三胎四胎--刮﹗刮﹗刮﹗“
廣西前往德天瀑布的路上有條更狠︰“一胎環,二胎紮,三胎四胎殺殺殺﹗“
在四川更有邪門的,叫做︰“該紮不紮,房倒屋塌;該流不流,扒房牽牛。“,足見那裡的計生工作之艱難。
某地估計計畫生育阻力較大,有關部門便刷了條標語︰“喝藥不奪瓶,上吊就給繩。“
湖北陽新地區的計畫生育標語也很形象很彪悍︰“通不通,三分鐘;再不通,龍捲風﹗“
安徽某地︰“堅決打擊流產女嬰﹗“好一條中國特色的標語
貴州倒是婉轉溫柔︰“朋友,你計畫生育了嗎?“
北京某遠郊區︰“少生孩子多種樹,少生孩子多養豬﹗“
在山西看到的版本是︰“山區民眾要想富,少生孩子多種樹。“
最絕的是東三省版本︰“農村想不窮,少生孩子養狗熊。“
湖南某鄉政府︰“結貧窮的紮,上致富的環。“


說到法制,有不少也讓人哭笑不得︰


在河北看到一條標語︰“武裝抗稅是非法行為。“,它意思似乎是說,和平抗稅是合法的
汪口的一面牆上張牙舞爪用紅色油漆寫著幾個飄逸大字︰“誰燒山,誰坐牢﹗“
這是在貴州的施秉看到的,也挺經典的︰“放火燒山,牢底坐穿。“
在河南永城看到一標語︰“不怕死的就到十八裡鄉來作案﹗“夠直白﹗
安徽亳州向南的公路上一條標語︰“私設路障違法,攔路搶劫判刑。“
在鐵路上看到的︰“橫臥鐵軌,不死也要負上法律責任。“真是經典。
某電廠門口大紅字標語更絕︰“嚴禁觸摸電線,5萬伏高壓,一觸即死,違者法辦﹗“
在河南的國道上看見的超勁爆的一條︰“搶劫警車是違法的﹗“類似的還有“不得襲擊警車﹗“。
十年前過湖南衡陽,車窗外閃過如下標語︰“堅決打擊挑腳筋﹗“看得人渾身發毛,不寒而栗。
有條保護光纜的︰“偷割光纜,討死﹗“
江西某地就似乎沒有這麼粗俗︰“光纜無銅,偷盜有罪。“
山東看到的標語︰“光纜不含銅,偷盜要判刑﹗“
有個最最消極的︰“光纖沒銅,偷也沒用。“沒有銅,大概也應該有點別的什麼金屬,也能賣錢,真是爆笑至極﹗
在浙江一座尼姑庵的牆外,寫著︰“偷稅漏稅,來世罰作尼姑。“,姑且不說對
出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就覺得她們身上都藏著前世帶來的錢財。


再來看看其他的吧,其實,一些看似平常的標語也容易產生“笑“果︰


安徽,歸還農業債款的標語︰“人死債不爛,父債子來還﹗“
黑龍江,估計當地招商引資有困難,看到︰“誰侵犯投資者,誰就是民眾的罪人。
証券公司標語︰“教育投資者﹗“
河北某地︰“不娶文盲妻,不嫁文盲漢﹗“
普及義務教育︰“養女不讀書,不如養頭豬﹗養兒不讀書,就像養頭驢﹗“
貴州銅仁,在去梵淨山的路上一個屠宰場的標語︰“以三個代表指導我們的屠宰工作﹗“
廈門鼓浪嶼附近招攬至金門之觀光碼頭旁︰“違法越界觀光,小心槍彈掃光。“
農村信用社︰“農村信用社是老百性生活的貼心人。“
山東省濟寧市至汶上縣公路旁某鄉鎮巨型橫幅︰“集體上訪違法、越級上訪可恥﹗“愚民已到了令人發指的地步。
某校︰“熱烈歡迎人大代表來我校明察暗訪﹗“
山東日照市大標語︰“熱烈歡迎全國某某系統領導來日﹗“
更絕的是重慶人和鎮一配種場的標語︰人和良種豬配種場。
貧困縣的基層班幹部標語︰“我們的工作重點是管好兩個口,填上面的口,堵下
面的口“
某地領導的口號是︰“你們要淡薄名利,要加強廉政建設。“
重慶巫山縣路口︰“外地車輛在巫山境內一般不被處罰。“
國人對“要致富,快修路。“應該耳熟能詳,但在河南某鐵路沿線被人改得極其反動“要致富,偷鐵路﹗“
單位司機班門口︰“馬達一響,集中思想,車輪一動,想到群眾。“
上海浦東新區浦東大道兩側的旗幟︰“垃圾分類,從我做起﹗“自己倒先成垃圾了﹗
動物園標語︰“保護野生動物就是保護我們自己﹗“成動物總比成垃圾好。
某養殖場︰“敬愛的各界群眾,請攜帶你們的發情母牛前來配種。“
路邊小店︰“吃飯補胎。“
廣東南海市鹽步鎮內衣廠很多,產品暢銷全世界。有段時間在鎮政府圍牆上刷了一條標語︰“發展內衣製造業是我們的基本國策﹗“,真是語不驚人誓不休﹗
南寧一草坪立有一牌子︰第一行寫︰“開展創造“第二行寫︰“性的活動“
一拐角處用白粉刷的標語︰“投案自首是犯罪“,大吃一驚,拐彎過去接著寫道︰“份子的唯一出路“
另個經典的是上面寫︰“群眾有困“下面是︰“難找警察“,我想意思大概是︰群眾有困的時候,很難找到警察﹗

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有一個男人,他的那個長15cm,她老婆的深度6cm。
那個男人聽說有一只有靈性的青蛙,
只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。
然後他就去找那只青蛙。
男人︰「小青蛙,跟我結婚好不好啊?」
青蛙︰「不要﹗」 (15-3=12,男人的那個剩下12cm)
男人又說一次︰「小青蛙,跟我結婚好不好啊?」
青蛙︰「不要﹗」 (12-3=9,男人的那個剩下9cm)
(男人心想︰再讓它說一次『不要』就成功)
男人又再說一次︰「嫁給我嘛~好不好?」
青蛙︰「不要﹗」 (9-3=6,男人成功了﹗但是???)
青蛙︰「你很煩誒﹗我說『不要』就是『不要』﹗」


請看續集...........


這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後,終日郁郁寡歡。
他的朋友看他如此消沈,於是告訴他︰
「有一條神犬,你只要讓說對你『汪﹗』叫一聲,就可以讓那個增加 3 cm。」
抱著姑且一試的心情,告別老婆,跋山涉水尋找,終於在一處深山?找到神犬。
他拿出預先準備的肉,供奉給神犬,說明來意。
神犬很賣力,「汪﹗汪﹗」兩聲後,便開始安靜吃肉。
這個男人一看,「那個」果然變成他的理想尺寸,高興的大叫歡呼,轉身就要跑回家與老婆happy﹗
神犬被他突來的舉動嚇一跳,本著狗狗的天性,立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追︰
「汪﹗汪﹗汪﹗汪﹗汪﹗汪﹗汪﹗汪﹗??????」


再看結局............


這個男人被神犬一路追趕回家,和老婆兩人合力終於把神犬製服,給神犬戴上口罩,關在籠子裡。
但此時他的「那個」已?變成一大捆,長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來,試著把「那個」變回正常。
這一次他們很小心,終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜,再也按耐不住這久來的慾望,便把靈蛙也關到籠子裡, 夫婦兩人高興得做了起來??
神犬看見靈蛙,好奇得追逐起來,掙脫口罩,「汪﹗汪﹗」亂叫??
靈蛙也被神犬嚇得直叫︰「”不要”過來﹗“不要”過來﹗」??
過一會兒,老婆傳來微弱無力的聲音︰「大叫~你們~安靜~~我~不~行~了~~~」


 

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  在酒吧裡遇見個女的,看見你要流口水的那是女流氓,看見你不停的咽口水的是女色狼。

 

  女色狼她們看中的是你的錢,所以一般看見錢都要流口水,女流氓也不例外,因為女流氓一般看中你的錢,而不是你的人。

 

  女流氓看中的是人,一般男人看見美女也是不停的咽口水,女色狼看見好的男人當然也是控制不了自己。

 

  發生一夜情的時候︰

 


  女流氓的樣子

 

  早晨起來一看,女的不見了,你皮夾裡的錢和身上的什麼貴重物品都不見了,恭喜你你遇見女流氓了,不過是短期工作的女流氓;如果你發現那女的還在,然後向你述說自己的困難,什麼老媽生病住院沒有錢看什麼的,恭喜你也遇見女流氓了,不過是個中期女流氓;早晨起來女的不見了,什麼東西都沒有少,但是過幾天女的來找你,說有了,恭喜你,你遇見還是女流氓,不過是個長期女流氓。

 

  女色狼的樣子

 

  早晨起來一看,女的不見了,你什麼東西都沒有少,恭喜你,遇見了女色狼,不過是個短期女色野狼;起來一看,女的還在,並且色心又起來,拉著你又來了一次,接著約好了下次見面時間,恭喜你你遇見的也是女色狼,不過是個中期的女色野狼;早晨起來一看,女的還在,並且已經開始玩弄勾引你,你控制不住又來了一次,然後她留下了她的號碼,不住的稱揚你的工夫了得,並說好每周什麼時間必須陪她,恭喜你,你還是遇見女色野狼,不過是個長期的女色野狼。

 

  勾搭上以後︰

 

  女流氓的樣子

 

  當你還沒有開始實施你的計畫,連身上你還沒有占到的時候,出來幾個男的,把你暴打一頓,並且把你的東西都拿走,那你是遇見女流氓了,該引起注意。

 

  女色狼的樣子

 

  你順利的搞她到手,然後女的打電話又叫來了她的閨中好友,讓她也來試試你的功力,玩個3P4P的,那你是遇見女色野狼了,該補補體力了。

 

  總的來說,遇見女流氓你就慘了,遇見女色狼一般情況下你就爽了;遇見女流氓你的錢就要遭殃了,遇見女色狼說不定還有意外的收入;遇見女流氓你下次就沒有那麼大的膽子了,遇見女色狼的話你的心會越來越野。

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