吳帥飛

        日本很開放!日本民族自古以來就是一個性開放的國度。據說古代日本戰國時期由於連年征戰人口大量減少，尤其是青壯男性更是很少。

        後來統一以後，當時的天皇為了增加人口，讓婦女、少女和死了丈夫的寡婦都懷上孩子，就製定了一項政策，任何男人可以在任何地點和任何的一個女人發生性的關係，這個女人不能拒絕，否則會治罪。於是一時間在日本街頭和村莊田野森林等等任何地點都可以見到男女做愛的場面，時間長了人們就習以為常了，不覺得這是丟人的事情。

        於是日本的婦女為了方便男人，乾脆就不穿衣服了，出門的時候在身上裹一張褥單，再在腰後綁上一個枕頭，遇到男人就解下褥單和枕頭鋪在地上開始***，久而久之，這種服飾就演化成了日本的和服。^_^﹗

        如果孩子懷上了並出生了，因為孩子不知道自己的親爹是誰，為了紀念親爹，就以他媽和爸爸做愛的地點作為自己的姓氏，如村上、田間、小泉、松下、山中等等。^_^﹗還有，如果在生孩子之前，他媽只和一個男人***過，就在名字裡加一個“純”字以示貞節，如小泉純一狼  

商業職位新解

　　人事部評語的深刻含義︰

1.普通員工（不是太聰明）；
2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；
3.善於釋放壓力（上班打瞌睡）；
4.觀察能力強（經常打小報告）；
5.工作態度熱忱（固執己見）；
6.思惟敏捷（能迅速找到藉口）；
7.進取向上（常請大家吃飯）；
8.複雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；
9.判斷能力強（手氣不錯）；
10.事業心強（暗地裡害人）；
11.為人隨和（隨時可以解雇）；
12.模範員工（上班準時）；
13.善於社交（能喝）；
14.工作第一位（醜得沒有人約）；
15.獨立工作能力強（誰也不知道他在幹什麼）；
16.眼光長遠（總是一再拖延）。

組織就是……

在你遇到難事時對你說︰我們無能為力﹗
在你受到誣陷時對你說︰你要相信組織﹗
在你遭遇用人不公時對你說︰你要正確對待﹗
在你合法權益受侵時對你說︰你要顧全大局﹗

CCTV新聞聯播的驚人發現︰

開會沒有不隆重的，閉幕沒有不勝利的，講話沒有不重要的，決議沒有不透過的，
鼓掌沒有不熱烈的，人心沒有不鼓舞的，領導沒有不重視的，進展沒有不順利的，
問題沒有不解決的，完成沒有不超額的，成就沒有不巨大的，竣工沒有不提前的，
接見沒有不親切的，中日沒有不友好的，中美沒有不合作的，交涉沒有不嚴正的，
會談沒有不圓滿的。

總是在裁人，簡稱總裁；
經常沒道理，就叫經理；
老是板著臉，所以稱老板；
總想監視人，所以叫總監；
讓領導祕密舒服，稱為秘書。

四清四不清︰

開啥會不清楚，開會坐哪清楚；
誰送禮不清楚，誰沒送清楚；
誰幹得好不好不清楚，該提拔誰清楚；
和誰睡不清楚，睡覺幹什麼清楚。

領導情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
領導用過的叫文物，百姓用過的叫廢物；
領導做蠢事叫軼事，百姓做錯事叫傻子；
領導握百姓的手叫關懷，百姓握領導的手叫巴結；
領導強詞奪理叫堅持真理，百姓據理力爭叫無理取鬧；

　　兩個食人族到IBM上班，老板說︰“如果你們在公司吃人，立馬開除﹗”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓︰“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了﹗” 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個︰“告訴過你多少遍，不要吃幹活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什麼事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現了﹗”

　　同濟法律系期末考試︰“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”某女學生答︰“當然不同，如果我告訴我媽媽，我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我﹗”

　　海外遊學歸國人員簡稱為海龜。

寫書的是窮人，盜版的是富人；
吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人；
喝酒看度數的是窮人，看牌子的是富人；
耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人；
女人給別人睡的是窮人，睡別人女人的是富人。

女人吻男人算是一種幸福，
男人吻女人算是一種口福；
做情人的時候女人會讓男人心疼，
做妻子的時候女人會讓男人頭疼。
當女人走投無路時她會和一個男人結婚，
當男人走投無路時一個女人會和他離婚；
男人愛上女人會做詩，女人愛上男人會做夢；
男人愛上女人會做詩，女人愛上男人會做夢；
女人看家本領是撒嬌，男人拿手好戲是撒謊；
女人對男人往往朝思暮想，男人對女人往往朝秦暮楚。

野狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子︰“再哭，就把你扔出去喂野狼，小孩在屋裡哭了一夜，野狼在外面守了一夜，早上起來，野狼哽咽得說︰男人，男人都是騙子﹗﹗﹗

一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊﹗﹗………………

一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說︰我在上面累的要死，你在下面一動不動﹗不配合也就罷了，連點回應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行﹗結果全班暈倒

某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病患說︰給你刀，該你追我了。

魔王抓住了公主

魔王說︰你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的﹗
公主︰破喉嚨，破喉嚨﹗
沒有人︰公主，我來救你了﹗
魔王︰說曹操曹操就到﹗
曹操︰魔王，你叫我幹嘛？
魔王︰哇呀，看到鬼了﹗
鬼︰靠﹗被發現了．
靠︰胡說，誰發現我了？
誰︰關我屁事﹗
魔王︰oh,my god!
上帝︰誰叫我？﹗
誰︰沒有人叫你啊﹗
沒有人︰我哪有﹗﹗﹗
據說魔王從此得了精神分裂症．

男女朋友一起去逛街，
女朋友︰哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張︰怎麼了？是不是踩到檸檬了？

父子二人坐公車。
兒子︰爸爸，什麼時候到啊？
父親︰停了就到了。
兒子︰什麼時候停啊？
父親︰到了就停了。

某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都像螞蟻一樣.!"鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說︰給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三毛的一根頭髮。三毛嘆口氣說︰那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了一根。三毛一看火了︰你想讓我披頭散髮？

某天考生物，其中有一題是"看鳥的腿"猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他︰“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說︰“你猜啊你猜啊。”

某教授在田間授課︰“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說︰“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授︰“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”

企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡瓦斯沒關好，於是返回，走啊走，又走了很多年，關好瓦斯，又出發，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門︰北極熊﹗出來玩﹗北極熊︰不玩。

有隻兔子走進一家店裡問頭家︰你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老板說︰沒有。過了一會兒兔子又來問︰你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？頭家不耐煩的說沒有﹗過了一會兒兔子又來問了，頭家終於忍無可忍︰你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了﹗過了一會兒兔子又來了︰你們這兒有沒有剪刀賣？頭家說︰沒有。兔子又問︰你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……

某晚，一裸女叫了一輛計程車，男司機目不轉睛盯著看他，裸女大怒，吼道︰你他媽沒見過裸女呀﹗男司機也大怒︰我看妳他媽從哪兒掏錢﹗

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人︰“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。” 

懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說︰它爹，要不告訴它，它不是咱親生的﹗ 

幾個笑話﹗

1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。  
　　　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。  
　　　　正值青春期的女兒好奇的問︰媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？  
　　　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說︰那些女人在等老公。  
　　　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔︰笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。  
　　　　媽媽狠生氣鄧了司機一眼。  
　　　　女兒接著問︰媽媽，那j女會不會生小孩。  
　　　　媽媽冷冷的道︰當然會啊，要不然誰來開計程車﹗  

2.　某日一位小姐去買肉圓。  
　　　　小姐︰頭家，我要兩個小的帶走﹗  
　　　　由於生意好，過了一會兒，頭家怕忙中有錯，在下鍋前於是問︰  
　　　　小姐，?那兩粒是小的嗎？  
　　　　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句︰頭家，你那兩粒才是小的﹗  

3.　有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..  
　　　　一次..被安排要相親..  
　　　　但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..  
　　　　就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..  
　　　　此時..男主角出現..是個胖子..  
　　　　這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..  
　　　　男主角終於發飆了..  
　　　　拍了桌子..大聲的說..  
　　　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...  

4. 有三個人到早餐店買早點。  
　　　　第一個人跟頭家說︰「頭家，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」  
　　　　頭家就照著煎了一個蛋。  
　　　　第二個人也跟頭家說︰「頭家，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」  
　　　　頭家也照做了，但是已經有點不耐煩了。  
　　　　輪到第三個人，頭家就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」  
　　　　第三個人有點膽怯的說︰「我......我的不要蛋殼...」  

5.　買內衣  
　　　　有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size﹗  
　　　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了﹗  
　　　　店員︰木瓜？﹗先生︰no﹗no﹗  
　　　　店員︰蘋果？﹗先生︰不不不﹗  
　　　　店員︰蓮霧？﹗先生:再小一點﹗  
　　　　店員︰雞蛋？﹗先生很高興的說︰對﹗對﹗對﹗  
　　　　當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫︰小姐等一下﹗是煎過的。  

6.　一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說︰「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」  
　　　　開車的ㄚ媽講︰「那個招牌不是寫20嗎?」  
　　　　交通警察說︰「那是20號公路啦!」  
　　　　開車的ㄚ媽說︰「喔﹗喔﹗那是幾號公路而不是限速喔!」  
　　　　交通警察說︰「對啦，疑~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看 ㄋ﹗」  
　　　　開車的ㄚ媽回答︰「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ﹗」  

7.　夢遺...﹗  
　　　　在書局，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」  
　　　　唉呀不得了﹗「夢遺」居然會落在地上，真神奇﹗  
　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫︰  
　　　　「夢，遺落在草原上。」  
　　　　阿珠大失所望，很不高興的說︰將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

    1、漂亮的女護士給男病患做檢查;病患的雞雞突然硬了起來;女護士用棉球醮酒精在病患的雞雞上一抹;雞雞就軟了.護士笑了:操;就這點酒量，還敢站起來喝.....
    2、有人問:成功的男人是什麼?失敗的男人又是什麼?答:成功的男人是白天瞎雞巴忙,晚上雞巴瞎忙;失敗的男人是白天沒雞巴事,晚上雞巴沒事。
    3、某男經常深夜不歸,妻子百般勸告無效，只好投訴到婦聯。婦聯主任也無計可施,只能安慰她:只要槍桿子還抓在我們手中,浪費點子彈是不要緊的。
    4、小姐向警察解釋自己沒有賣淫︰我只是把兩元的保險套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察︰後來呢？小姐說︰教他如何使用，屬於售後服務。
    5、生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說︰“我給你‘日’，你給‘生’，好嗎？”
    6、人生感語︰當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神︰能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥﹗

舔咪咪
你笑著舔咪咪
好像那話兒
開在唇縫裡
開在唇縫裡
在那裡
在那裡姦過你
你的笑容這樣獸襲
我一直想勃起
啊~~~
在摸你
摸你
猛力姦過你
舔咪咪時笑得多甜蜜
濕你
濕你
猛姦的就濕你
在那裡
在那裡姦過你
你的笑容這樣獸襲
我一直想勃起~~
啊~~

司機︰“嫌我車開不好。真是豈有此理﹗我幹這行已經十年啦。乘客們從沒說過一句，對我不滿的話﹗”
客人︰“是嗎？請問你開什麼車？”
司機︰“靈車﹗”

話說有一個教授與他妻子吵架，其妻子是一個潑婦，很會罵人。
而教授一句都不會罵。他氣的大喊︰“同上﹗同上﹗”

1、高樓男女對話︰男︰過來玩玩？女︰怎麼過來？男︰我把家伙弄硬了搭在你家陽台上你順著杆爬過來﹗女︰你啊小樣，我才不上當，辦完事後我怎麼回來？

2、一女人抱著嬰兒去看病，醫生看了看嬰兒又摸了摸女人的乳房說︰奶水不足，嬰兒營養不良。女人大怒道︰你他媽的不問問就摸，我是孩子他小姨。

3、一先生早晨裸體散步遇到一位美女，女問︰你不怕影響市容？男︰我不怕，早上空氣好出來溜溜鳥。女也立即脫光衣服，男問︰你為啥？女︰晾晾鳥籠子，順便逮隻鳥玩玩﹗﹗

4、猜謎比賽現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說︰二個字，長的、硬的、嘴一含就出出水、變小。女一臉茫然，男提示︰你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道︰雞雞! 

5、一女工房室漏水，請假一天修房。次日她托人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿，假條寫道︰房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!

5、猜謎比賽現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說︰二個字，長的、硬的、嘴一含就出出水、變小。女一臉茫然，男提示︰你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道︰雞雞! 

1.
一女在廁所小便
一醉鬼酒後誤入
聽到嘩嘩尿聲
忙說︰別倒了，我真的不喝了﹗
女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁
酒鬼說︰我操，怎麼又開了一瓶

2.
某飯店養隻鸚鵡掛在門口
有客人來就說︰"你好歡迎光臨﹗
" 一常客想︰我快點進，看你有何回應 "
一天他"咻"就跑進去了
鸚鵡說︰"他奶奶的﹗嚇我一跳﹗﹗﹗"

3.
有一對男女過橋
橋上有一隻老虎怒目而視
女略思索後脫衣而過
男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒
男不解？
老虎說︰你以為你有根小棍兒就是武松了？

4.
處長與漂亮的處女跳舞
舞曲高潮時處長有點激動
下面挺了起來
處女察覺後好奇地問︰
你下面是什麼？
處長︰我下面是課長。
處女︰官不大還挺硬。

5.
老師讓學生用“皺紋”造句
一學生寫︰
我爸爸的蛋上有很多皺紋
老師批評家長不該啥地方都讓孩子看
家長解釋說︰這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字。
 
6.
一對年輕夫婦家中很有錢
僱了女佣、司機、園丁等
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染
於是總是想找機會把她炒掉
有一天先生不在，她把女佣叫過來
藉口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”
女佣說“先生總是說－－我燒的菜比妳好。”
女主人啞口無言，只好說沒事，妳下去吧﹗
女佣走到門口時，回頭冒了一句︰
“而且我的床上功夫也比妳好﹗”
女主人憤怒地拍桌子說道︰
“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答︰
“是司機、園丁他們說的。”

問︰罵人最狠且不露髒字的一句話。
答︰你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？

問︰我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你--我開車繞一圈足足用了兩個半小時﹗﹗﹗
答︰嗯，以前我也有這麼一輛破車～

問︰你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
答︰我們不帶你們會熱……

問︰養條狗和養一個男人哪個合算？
答︰大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？

問︰老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
答︰成雞思漢。

問︰王小鴨跟陳章良結婚，請用四個字評論。
答︰鴨從良了﹗

問︰大家說我長得像不像伍佰？
答︰只有一半像﹗ （二百五？？﹗﹗）

問︰李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
答︰誰救砸誰。

問︰上大學我逃過課、留過級、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能幹的我都幹過了～
答︰你死過嗎？

問︰我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上國中，真是造孽啊。
答︰把喜歡兩字去掉才真是造孽。

問︰深圳南頭一賣鳳梨的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小雞雞……
答︰哼﹗你不讓我生活，我就不讓你享受生活﹗﹗﹗

問︰是被人叫大叔慘？還是叫弟弟慘？
答︰大叔你弟弟出來了。

問︰今天見男網友對方一直暗示想上床，想問︰難道現下網友見面就是為了上床？
答︰網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。

問︰一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
答︰該生成績穩定，動手能力強。

問︰給我一個女人，我就能創造出一個民族﹗
答︰嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌﹗

問︰女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇哥哥們幫忙鑑定一下～
答︰後背上長兩個青春痘﹗

問︰老娘我簡直太有錢了，我該給佣人買輛什麼車呢？
答︰那就要看她跟你老公發展到什麼關係了～

問︰你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
答︰挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢﹗

問︰為什麼警察抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
答︰上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～

問︰帥有個屁用--到頭來還不是被卒吃掉﹗
答︰帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？﹗﹗

問︰請用一句話形容中國國家地震台。
答︰事後諸葛亮，事前豬一樣﹗

問︰昨晚遛狗時俺們家大藏犬和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。沒想到藏犬竟然大敗給一條草狗﹗﹗﹗
答︰****，爺禿之前，他們都叫我獅子﹗
...................................

現實物語【胡說八道】

1 通往成功的路，總在施工中。
2 上今天的班，睡明天的覺。
3 別人假裝正經，我假裝不正經。
4 讀十年國文，不如聊半年QQ。
5 我們走得太快，靈魂都跟不上了。
6 只有排長隊的時候，才真正意思到自己是龍的傳人。

見過腐敗的，沒見過這麼腐敗的﹗誰也無法說清當代中國各級官員的貪污和各個領域的腐敗嚴重到什麼程度。還是聽聽中國老百姓怎麼說。老百姓說起腐敗，沒什麼高深理論，沒什麼精確數據，但極為樸實，極為形像。

民間有一流傳甚廣的經典“段子”，說的是︰

如果把中國所有局以上幹部統統槍斃，肯定有冤枉的
如果隔一個槍斃一個，肯定有漏網的

現下又有了最新版，說︰

統統槍斃也沒冤枉的。

還有一句民諺，也很經典，說︰

不反腐敗，就要亡國；真反腐敗，就要亡黨﹗

這兩個“經典”的警示意義和深刻程度，實在是超過所有中央文件、領導報告、黨報社評、學人高論﹗

公車站

“小姐，你踩我腳了。”
“神經病,我離你那麼遠。”
“哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作。”
“你們男人總說些無聊的話引女孩子注意，以為自己帥。”
“你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥。”
“我要吐了。”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎？”
“快說。”
“你為什麼要昧著良心否定我的帥？”

公車上

“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在。”
“煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊。”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已。”

下了公車

“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你﹗我喜歡閒逛。”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“妳是說斤，焦耳或牛頓？”
“你以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，妳去怪我爸媽……”

肯德基門口

“不會吧，我怎麼那麼倒霉又遇到你。”
“我想我前輩子的罪一定很重。”
“你再說﹗小心我扁你﹗”
“妳敢，我會叫非禮的!”
“你以為會有人理你麼？”
“那我就非禮回來。”

肯德基裡

“別說話，一說話我就噁心。”
“噢，原來話能起到這麼大的作用，我可以做個兼差了。”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃。”
“你沒救了，早點回去料理後事吧。”
“臨死前我只想對你說一個請求，這頓飯你請我好嗎？”

出肯德基

“求你別再噁心我了。”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打※※※。”
“到時候再說。”
“是啊，我正要說啊，我是不知道啊，為此我等著你發條訊息罵我。”

各自回家

“奇怪，我真的好想發條訊息去罵他。”
“呵呵，她不發訊息罵我才奇怪。”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了？”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋。”

早上臨上班，和老公吻別。
妻子：親一個！老公...啵！我:再親一個!老公...啵!我:還要嘛～～～
老公：……流氓!

老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！
妻子：....怒！
老公：她還跟我搭訕呢！
妻子：她跟你說什麼``(吃醋)
老公：離我遠點!

老公學習無聊中會短信騷擾～～～

老公：小妞,給大爺我笑一個!
妻子：客官請自重,小女子賣身不賣藝! 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。

　　我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求籤訂免責合同。法官宣佈休庭，一天後重新開庭，宣佈接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。

　　我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求採訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裏。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。

　　總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。兩星期後，總統宣佈已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣佈也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。

　　三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織知道了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國人心惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。

　　60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：

建議先把你認為的答案寫下來，這樣才有意思。我想沒幾個人能想到真正的答案......

這句話可隨意添加﹗
原版的話為︰“我相信愛情”﹗

開場︰

"請走，請走( 大家想像一下發音"慶走,慶走 )" 
（翻譯︰請坐，請坐） 

某省口音很重的縣長︰

 "兔子們，蝦米們，豬尾巴﹗不要醬瓜，鹹菜太貴啦﹗﹗" 
（翻譯︰同志們，鄉民們，注意吧﹗不要講話，現在開會啦﹗﹗） 

縣長講完後，主持人說︰

"鹹菜請香腸醬瓜﹗" 
（翻譯︰現在請鄉長講話﹗）

鄉長說︰

"兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八﹗" 
（翻譯︰同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧﹗） 

里長說︰

"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯︰不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）

　　1、懶得洗臉,雨天防潮,晴天防曬,關鍵時刻還可以冒充乞丐掙點外快!

　　2、懶得刷牙,天長日久,牙齒就會泛出金黃色的金屬色澤,如果恰巧又沾上幾片碧綠的菜葉,眼神不好的小姑娘就會羨慕地對你說:“大哥呀,您太有實力了,滿口的大金牙我見過,但像您這樣又鑲了綠寶石的我還是頭一回見到啊!”

　　3、懶得洗頭,不但省水,而且省電,髮型更是油光可鑒,此時,若是再沾上些五彩繽紛的雜物,更會收到漂染的視覺衝擊效果。

　　4、懶得洗腳,男人懶得洗腳,有利於打造“男人味實足”的魅力男人形象。

　　5、懶得洗澡,有利於招蒼引蠅,與蚊子、蝨子,跳蚤等小動物和諧共處,打造綠色地球。

　　6、懶得理髮剃鬚,鬚髮遮顏,縱橫交錯,難辨年齡,每逢上車總會有人起身讓座或側身讓行。

　　7、懶得剪指甲,指尖甲利,鋒芒畢露,會讓不法分子望而卻步,聞風而逃,關鍵時刻,亦可英雄救美,成就一世姻緣。

　　8、懶得起床,經常遭到女人揮枕猛砸,天長日久,女人會因此鍛鍊得身強體壯,貌美如花,夫妻感情更會因此如膠似漆。

　　9、懶得動口,兩口子吵架,任女人手撓腳蹬,男人就是一聲不吭,有利於平息戰火,創建和諧社會。

　　10、懶得動手,找一個油瓶子倒了都不扶的男人,會激發女人感化和改造男人的鬥志與激情,這時男人偶爾勤快一次,會讓女人激動得熱淚盈眶。

　　11、懶得動腦,天下本無事,庸人自擾之,心寬體胖,心清氣爽,皆是懶得動腦的真實寫照。

　　12、懶得結婚,男人懶得結婚,女人就會玩命的追,玩命的催,無形中,懶男人的身價就會被心急的女人抬高不少。