目前日期文章:201505 (15)

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  6年前,她在一家電台主持夜間熱線節目,節目有一個很好聽的名字--《相約到黎明》。那時,她只有23歲,年輕漂亮,青春逼人。每天清晨,她從電台的石階上走下來,然後就在28路車的站台上等車。

  28路車的第一班車總在清晨的6︰30開來。他選了她後排的一個位置,他默默地看著她,就像聽她的節目。

  對此,她卻一無所知。她的男朋友剛去日本,男朋友24歲,一表人才,在一家日資公司做策劃,能說一口流利的日語和韓語。他去日本時,她送他並對他說︰“不管你什麼時候回來,我都會等你。

  有一天,他撥通了她的熱線電話。他問她︰我很愛一個女孩子,但我並不知道她是否喜歡我,我該怎麼辦?她的答案透過電波傳到他的耳際︰告訴她。愛不能錯過。

  終於有一天,車晚點了。那時已是冬天,她在站台上等車,有點焦急。因為風大,她穿得很單薄,她走過來問他︰幾點了?他告訴了她準確的時間。站台上只有他們倆。她哈著寒氣,他對她說︰很喜歡你主持的節目。她就笑︰真的?他說︰真的,聽你的節目已有一年了。他還說︰我問過你一個問題的,但你不會記得。於是他就說了那個問題。她說︰原來是你。就問他︰後來你有沒有告訴那個人呢?他搖搖頭說︰怕拒絕。她又說︰不問,你怎麼會知道呢?她還告訴他︰我的男朋友追我時,也像你一樣。後來他對我說了,我就答應了。現在他去了日本,三年後他就回來……

  車來了,乘客也多了。在老地方,她下了車,這次他卻沒有下,心中的寒冷比冬天還深。

  故事好像就這樣該結束了。但在次年春天的一個午後,她答應他去一家叫“驚鴻”的茶坊。因為他說他要離開這個城市,很想和她聊聊,聊完之後,他就會遺忘這個城市。她覺得這個男孩子滿腹心思,有點痴情有點可愛,只是她怎麼也沒有想到他會說他愛的人是她。她確實驚呆了,但還是沒有接受。她說︰不可能的,因為我對男朋友說過︰不管他什麼時候回來,我都會等他……我們是沒有可能的。他並沒有覺得傷心。很久以前他就知道會有這樣的結局。“我走了,愛情留在這個城市裡。”他說。

  午後,冬天的陽光暖暖地灑在大街上,他像一滴水一樣在人群中消失……

  愛情有時候就是這樣︰相遇了,是緣;散了,也是緣,只是淺了。她繼續做她的熱線節目。

  她的男朋友終於回國了,帶著一位韓國濟州島上的女孩。他約她出來,在曾經常見的地方。他神不守舍地說了一些不著邊際的話。“我想和你說一件事……”他終於說。無奈的荒涼在那一刻迅速蔓延,像潮水一樣,她只恨到現在才知道。痴心付諸流水,只是太晚了,覆水難收。

  她請了一段時間的假,呆在家裡,只是睡,太疲倦了。一起走過的大街,看過的街景,說過的話……愛過、疼過的故事都淡了。她心如止水地上班去。

  其實,他並沒有離開這個城市,只是不再乘28路車。他依舊聽她的熱線,是她最忠實的聽眾,甚至於有點迷戀從前的那種絕望。

  有近一個星期,他沒有聽到她的聲音,以為她出差了,或舉行婚禮了……有些牽掛。

  3年後,一個很偶然的機會,他讀到她的一本自傳--《晚上醒著的女人》書中寫了她失敗的初戀;也寫了一個像他的男孩,還有那家叫“驚鴻”的茶坊……那時他結婚剛一年,妻子是他的同事,一個很聽話的女孩。

  有時候,最美最美的愛情,我們往往看不到,因為它被心靈珍藏著,我們自己都無法把它展開。

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  相愛的人喜歡說的話就是︰你屬於我,我屬於你;或者你是我的一半,我是你的一半。這愛的語言表達了彼此的情感,也埋下了悲劇的種子。

  許多相愛的人感情破裂時都愛說,性格不同,興趣不一,志向相異。其實這就是“一半”理念在作怪。為什麼非要相合,同一呢?世界上沒有兩片相同的樹葉,也沒有兩片相同的雪花,難道會有兩個相同的人嗎?他們不是互相欣賞,而是互相改造;不是互相尊重,而是互相佔有。於是愛情變味了,離異也就自然了。

  記得一本書中這樣寫道,情侶之間產生爭執的原因,是他們把愛當成了一把雕刻刀,時時刻刻都想用這把刀,把對方雕塑的符合自己心中的理想。其實我們只有稍留心一點身邊的生活,就會發現,許多人手中都持有這樣一把刀,按照“你是我的一半”原理,在精心雕刻著自己所愛的人,可有誰願意被雕刻成一個失去自我的人呢?於是,個性不合,興趣不一就成了刀下的成品,其結局自然就是分手了。我們應該明白,每個人都是完整的人,有自己獨特的“興趣”和“個性”,都是一件很有風格的藝術品,而不是等待雕刻的“石頭”或“泥土”。

  愛是一種欣賞,而不是佔有和改造。這道理很簡單,當你欣賞一件藝術珍品,一節美妙的樂曲,一篇優美的文章或一幅讓人沉醉的山水畫卷時,你一定整個心都陶醉了。愛情也一樣,雙方都互相欣賞,就會沈浸在無限的幸福快樂之中。而佔有或改造式的愛情,只會給對方帶來枷鎖和痛苦,誰願意要牢籠般的愛情?和手持雕刻刀的愛人呢?

  愛情應該像陽光一樣時刻圍繞著你,讓你感到溫暖和光明,卻不是約束你。我想這才是愛情本來的面目。別再說你屬於我,我屬於你,我不是一半,你也不是一半,我們都是完整的人。我們需要友誼和愛情,卻不需要牢籠和枷鎖。我們需要人生路上的同行者,談笑風生地走過時而平坦,時而坎坷的人生之路,登上風光秀美的人生之巔,共同創造美好而有意義的生活。

  我不是你的一半,你也不是我的一半,我不屬於你,你不屬於我,我們同屬於自我。

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持久的配偶關係是我們所渴求的深切而守諾的感情紐帶──並非那種來也匆匆去也匆匆的露水姻緣。你得找到可以長久依靠的伴侶;一個不僅想要與你共度一生,還懂得為此付出努力,甘於妥協與犧牲的伴侶。和一個不肯吃苦輕言放棄的人糾纏不清實在是太愚蠢了。不妨將這七大品性,視為促進漫長而驚人的伴侶關係的精華元素︰

  慷慨

  一個靈魂伴侶的首要品性便是慷慨。因為建立關係必須做到財政協調,別指望用一個銀盤子接納全世界。儘管如此,你的靈魂伴侶應當在你需要的時候提供無條件的幫助。記住慷慨並不限於物質內容;隨著時間的推移,你的伴侶應當做到待你以寬厚,關注,愛,奉獻與支持。真正的慷慨之人是少見的,因此,若是發現某個人具有這些品性,不妨認為他是一塊寶貴的金子。

  情緒穩定

  發展任何關係都是為了建立維繫內心平靜的持久的愛情紐帶,而不是迫使你情緒大起大落的紊亂的精神狀態。你的伴侶不應當扔下情緒疲憊的你,獨自面對一天的尾聲。要成為一個情緒穩定的人,我們不應忽而生氣忽而興奮,也不應忽而熱情忽而冷漠。如此情緒失調,會令你猶如坐上情緒過山車一般,真正地罹患身心疾病。

  決心

  一個人為自己鋪展人生成功之路的決心,會給感情關係帶來積極的影響。只要伴侶雙方對彼此崇高的理想予以鼓勵,個人的決心就會為配偶關係邁開健康的步伐。選擇那些努力為你們雙方營造好生活,卻也鼓勵你活出精彩的人吧。我見過很多,為了服從另一半的意願,而放棄自己事業的配偶。久而久之,這樣的關係會發生裂痕,主動犧牲的那一方遲早會精疲力竭。

  敏感

  找一個敏感的伴侶。說到敏感,我指的可不是,某些多愁善感哭哭啼啼的人!我指的是那些,感受周遭環境的人──那些透過親密的感情,體察你的需要的人。謹慎遠離那些無視你的感情的人;你會發現自己一而再再而三地,對他們傾訴同一件事情,而他們會左耳進右耳出。你在某個靈魂伴侶身上,發現的一條最高尚的品性,即是他甚至會趕在你找到機會開口以前,就清楚你需要什麼。

  會照顧自己

  他人對待你的模式,即反映了他們對待(或虐待)自身的模式。若你的伴侶自毀,你又怎麼指望他們善待你?如果他們對他們的家庭,工作,親眷,健康或外表都毫不上心,他們當然也無法給予你,想要且應得的關心。選擇那些對自己負責,會照顧自己的人,他們自然會推己及人,給予你同等的關懷。

  信守承諾

  持久的配偶關係是我們所渴求的深切而守諾的感情紐帶──並非那種來也匆匆去也匆匆的露水姻緣。你得找到可以長久依靠的伴侶;一個不僅想要與你共度一生,還懂得為此付出努力,甘於妥協與犧牲的伴侶。和一個不肯吃苦輕言放棄的人糾纏不清實在是太愚蠢了。當你遇見一個既對你許下共度一生的承諾,且身體力行承諾的伴侶時,他就是你的靈魂伴侶。

  世界觀相同

  唯有世界觀相同的兩個人,關係才能長久。他們需要分享對未來同樣的理想,觀點和心態。如果一方希望無子無女地獨住一間公寓,而另一方則希望與一大家子住在一棟大房子裡,雙方的關係必將分崩離析!妥協的空間當然總是有的,然而,為了更好地經營婚姻關係,配偶雙方必須對人生持有同樣的規劃。那種關係必然會隨著時間的推移而改變,其中一方也會走上與另一方截然不同的人生道路。關鍵在於配偶雙方對未來持有相同的規劃,無論雙方各自的變化有多麼遲緩。

  沒有十全十美的人,可為了維繫持久的感情,我們的伴侶必須具備某些我們渴求的優良品性。按照這七大品性去尋覓愛人,你會遇見你的靈魂伴侶。

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分手是個令人痛苦的決定,但同時要確保這是在理性的前提下做出的選擇。決定分手前請先想好這4個問題!

  1、你是否已經付出了全部努力?

  在決定放棄一段關係前,不妨最後問問自己是不是已經盡了全部努力?你的確一直在調整自己,試圖改善你們之間趨於緊張的關係。

  2、你的決定是受到了別人的影響嗎?

  你之所以想分手,是因為朋友或家人不喜歡他?請仔細評估一下來自周遭人的意見,認真考慮他們的動機,畢竟真正的決定權掌握在你手中。

  3、你已經開誠佈公地表達你的情感需求了嗎?

  很多男人在被女友突然提出分手時都感到錯愕,完全不知道問題出現在那裡。如果你在感情中有自己的需要、慾望,希望得到來自他的關心,請大聲對他說。先分手再溝通可不是什麼好習慣,這不是解決問題的方法,而更像是一種逃避。

  4、這段感情中的負面因素真的更多嗎?

  請找出一張紙,分別羅列出這段感情裡的正面和負面的因素,根據結果理性地評判是否真的要走到分手那一步。

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  “破鏡重圓”這個詞聽起來很美,但事實上,當婚姻中遭遇一方出軌之後,修復起來其實很難。 難就難在需要很大的情感的耐受度,和足夠的智慧,才能讓情感從負面的循環中走出來。

  首先,出軌這件事已經證明這個婚姻已經破產。破產意味著兩件事,一個是內因,一個是外因。有時外因壓力太大,再好的關係也難免幸免。比如我看過一則新聞︰妻子倒車,結果把車倒進水庫裡,把公公婆婆和孩子都淹死了,她幸免於難。這樣的夫妻關係,相處起來,就比較難了。有時因為內因大於外因, 往往外界沒有什麼大事,就是兩口子過不下去。什麼叫過不下去?過不下去就是沒法合作,合作什麼呢?合作著把彼此的核心需要都滿足了。合作系統長期無法建立,就像一個人一年都便秘,一定會出問題。

  其次,既然兩個人的情商,不足以在情感關係尚可的時候,建立良好的合作關係形成雙贏,讓關係的情感銀行資產不斷上升;那麼在破產這樣的關頭,他們所面對的問題要比過去更嚴重,挑戰更大,如果還用老一套比如各種“一葉障目”繞開核心問題各種湊合事兒的那套豆腐渣工程的應對模式,結果只能進入惡性循環,雙方都要受到巨大的傷害,最後關係只能徹底被毀滅。
   【一葉障目︰一片樹葉擋住了眼睛,連面前高大的泰山都看不見。比喻為局部現象所迷惑,看不到全局或整體。】
  最後我們再詳細點兒說,到底出軌後,情感危機挽救最難的地方是什麼?根據不同的人格基礎,我們會有三種很難解決的傷害。

  第一種傷害來自信任感。
  許多女人往往會覺得丈夫老實聽話,就是一種安全;丈夫在求婚時大費周章,很有誠意,就是一種安全。這種安全都是一種幻想,因為就像你的贅肉一樣,你無法靠幻想來保持自己的體重,安全來自我們實際的工作。那就是如果你把婚姻當子宮,那說明你需要成長的路很長,因為信任感是一個人存在的基礎,來自我們的嬰兒期,如果這個部分比較原始,那就可能需要比較大的修復,因為這樣的人往往除了一廂情願的認為,這個世界上最安全的就是家庭,除此以外沒有別的能力和方法確保自己的安全,如果她不成長的話,就要付出巨大的犧牲,來維繫一段已經沒有多少意義的關係,因為她無處可去。

  第二種傷害來自安全感。
  這樣的人力量感會更強一些,所以她會試圖控制自己的關係,這樣的人往往會有很強的規則感,他們的安全感來自控制, 而非幻想。比如她會以為丈夫老實聽她的話就會有安全。但事實上,這也是一陣自欺,她只能控制他人的身體,卻無法控制心靈。如果她不能成長,就只能加大控制感,比如控制老公的人身自由,控制他的手機,控制他的錢包……但結果會導致老公更想要自由,最終她會面對自己最恐怖的場景--失控。

  第三種傷害來自自戀。
  這樣的人很需要來自他人的評價,被出軌後,傷心來自自尊心被傷害了。比如很多男人都害怕戴綠帽,很多女人對小三兒都會非常仇恨,這個仇恨就來自忽然發現自己不如別人的痛苦。

  現在問題來了︰信任感、安全感和自戀傷害都該如何解決呢?最大的問題就是兩個小孩都要抱的問題。難題就出在這裡,無論出軌者還是被出軌者,其實都是關係的傷害者,出軌者可能會被內疚感糾纏,而被出軌者往往會出現上述三種傷害,甚至三種傷害都會有。

  那麼一段關係是就此越來越差,還是能絕地逢生,就取決於一件事︰夫妻之間有沒有足夠的空間盛滿這麼多的負面情緒。如果雙方都有能力承受,那麼才能有處理的機會。如果沒有,關係就沒太多指望了。

  比如丈夫出軌了,可能會很內疚,因為他無法承受這種內疚感,所以只要看到妻子哭泣,他就很不耐煩,於是就跟妻子說,你有完沒完,我們要看遠處,不要老看過去。

  妻子可能非常恐懼,當她無法承受的時候,就要丈夫不斷證明自己的清白,給她安全感。於是兩個人就在負面的情緒方面掛鉤了。

  什麼叫掛鉤,就是雙方互相踩到彼此的命門,於是兩個人就越踩越疼,越疼越踩。這關係就傷上加傷,到最後傷無可傷,完蛋了事。

  而如果丈夫可以面對這個內疚感,那麼妻子的哭泣就會引發他的憐惜,而這種憐惜也可以讓妻子感覺到自己的情緒被容納,於是妻子也可以把自己的情緒放下一些。

  或者丈夫開始內疚而想逃避的時候,妻子可以不把丈夫行為看成是冷漠和嫌棄,而可以理解丈夫對自己深深的指責的時候,她就不必落井下石地譴責丈夫,讓丈夫更有可能有時間處理自己的負面情緒。

  只是要實現這一步真的好難。你很難指望一個人自己都快崩潰了,還可以為別人共情。所以最好的模式就是夫妻一起來找專業人士,由專業人士給他們提供一個空間,可以放下他們無法承載的情緒,從這個專業人士提供的安全空間裡,他們首先能放下情緒,然後才能重新解讀對方的行為,妻子不會把丈夫看成一個自私的混蛋,而是一個自責到無地自容的小孩;丈夫也不會把妻子妖魔化到一個瘋狂的指責者,而是一個恐懼到不能自處的小孩,雙方可以軟化自己的立場,重新看到對方的原型,才能真正的交心。

  所以,沒有那麼多竅門,全看這個空間有沒有。沒有這個安全的空間,你是無法在這種危險時刻,指望一個人說心裡話,以及正確地理解他人的意圖的。

  希望能給大家一些絕招,但我發現,愛真的沒有絕招,愛只有膽量和挑戰,還有意志,而智慧和好的結局只是它們的副產品。

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情感專家指出,分手之後情侶雙方都會有一段思想掙扎期,在這期間,有可能你們能夠重新在一起,也有可能你們就此形同陌路,關鍵在於你們到底怎麼選擇。如果你想抓住幸福,就要知道處於分手反彈期的4個標籤。

  1、想重新聯繫他,只是想做朋友,但又出於自尊有些搖擺不定,不知如何是好。

  這是太明顯不過的分手反彈標誌了,在淺層意識中,出於自我保護機制的作用,你將自己“想念他”轉化成“只是想做朋友”的普通想法,但實際上在潛意識中,你有大半可能希望與他再續前緣,了解更多關於他的消息動向,這是你渴望重新接近他的真實體現。其實這完全都是人之常情,並不丟人,所以沒必要對此感到難為情啦!如果你們之間還有希望,況且機會也可以人為創造,此時不出手有可能真的錯失良機,不妨主動大方聯絡他,給自己和他一個重新開始的機會!

  2、想與異性、並且是與他相似的異性來消磨時間。

  不要輕易否認哦,失戀過後很多人都會有這種舉動。突然從兩個人相濡以沫的共生狀態變成單身一個人來消磨整日時間,多少會有些心理上的不習慣。除了閨蜜以外,更希望有個男生來陪伴自己,並且最好身上也能具有和他一樣的秉性或特點,或溫柔細致體貼,或幽默風趣可愛,只有與這樣的男生在一起,才能找回似曾相識的熟悉安全感。如果此時你站在旁觀者的角度上審視自己,會不會脫口而出︰這完全就是擺脫不掉他的影子嘛!所以,既然你對自己有這麼清晰的認識,那麼下一步不用我說,你應該也會知道該怎麼辦了吧!

  3、逐漸對自己當初的分手決定產生懷疑……

  這又是一個不言而喻的分手反彈標籤!可以想像分手過後最開始的時間,你可能感到恣意痛快,從此要一個人主宰自己的幸福生活啦!對未來充滿各種各樣美好的憧憬。但沒過多久,你對一個人的生活漸漸感到膩煩,開始逐漸在記憶中重溫與他共度的溫馨時光,雖然有苦有樂有笑有淚,但你們彼此理解坦蕩,內心和生活一樣充實豐滿……

  你有意無意開始慢慢懷疑自己當初的分手決定。既然這樣,不如重新再以二人共生狀態來繼續如何啊?經過這次考驗,相信你們對彼此有了更多了解認識,也更珍惜離別後的再次聚首,苦難總是帶給人智慧啟迪。你們最終能重修舊好,也是給彼此的一個認真交代呀!

  4、總是對你的朋友、閨蜜以30分鐘一次的機率提及他。

  這又毫無疑問且毫無新意的,再次暴露了你的真實內心。如果不是向閨蜜報怨、吐槽、表達對他的不滿以及揭發他的不良習性,那麼親愛的,不要猶豫,聽從內心的聲音,繼續讓這段愛情走下去吧。

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你曾因愛情遭受過打擊,而讓你感情受到傷害或重創嗎?或者你是否有過這種感受,直覺的認為某些東西嚴重的錯了?或你是否有過完全忽視你的直覺,希望你的問題趕快解決。如果你的情侶關係在某種程度上破裂了,那麼是時候修補修補那個缺口了。不要將你的感受深深埋藏以期望他們消失。如果這樣做的話,你的情感創傷只會越來越大。所以,讓我們一起來探究探究你的情侶關係是如何傷害到你,又是如何讓你痊愈的吧。

  它讓你的幸福打折。

  你的情侶關係是在讓你強大?還是在將你削弱?你在回應你伴侶不好的共鳴嗎?或者是你情感上的幸福,完全倚賴於你的伴侶?幸福開始於一個人,那就是你自己。是時候反省反省自我,將自己的幸福放在首位了。如果你如此做,那麼你的幸福將受益無窮。此外,如果你的伴侶將你拉入了絕望的深淵,那麼是時候從新評估,這段關係對你正確與否了。妥協自己的幸福而取悅伴侶的幸福的行為,最終只會導致雙方的痛苦。

  它讓你財產受損。

  我與我男朋友住一起時,他是個財務不穩定。我當時23歲,還沒有任何的錢財意識。房子,我付的租金;日常花銷,用我銀行賬戶的錢,並造成了嚴重的信用狀債務危機。最後,我離開了他。從那天起,我發誓我再不會投入那種,以犧牲自我為代價的情侶關係了。此後我不僅財務穩定,還擁有一段很幸福的情侶關係。所以,開誠佈公的與你的伴侶談你的財務壓力,以及財務目標,和他平等相處。

  它讓你的性生活不和諧。

  或許你已經幾個月不曾享受過性生活了,或者你的性生活成了一種例行公事---僅在紀念日、生日或耶誕節等節日才會過性生活,或者性成了你和你伴侶之間的唯一聯繫?不要讓性成為聯繫你和你伴侶的紐帶。誠實面對這段關係中正在失去的東西,然後準備談談你們溝通和信任問題中所缺乏的最重要的東西,以及為什麼激情消失了?直覺是你永遠最好的朋友。它會告訴你真相。不要將自我困於一個沒有激情的關係裡。重新尋找一個伴侶或和他人再建一個可以滿足你浪漫願望的情侶關係。

  它讓你健康受損。

  狂吃以彌補愛的缺失,或因心傷不願出去,懶懶的窩在躺椅上,放棄了原有的體育鍛鍊以至於身體發福或體質變差。所以如果你在以某種形式剝奪自己權利,在你愛的生活中剝奪著你去愛的權利,那麼開始對自己負責吧。你越對自己負責,你的感受就越好,對自己及你的情侶關係做出的選擇才會越好。

  它讓你信心粉碎。

  你的伴侶說過些苛刻的話語嗎?你在不自覺地迎合你的伴侶,試圖成為他或她喜歡的樣子,或只為了不結束這段關係而變得面目全非了嗎?不要因為害怕、虛假的安慰或拒絕而將自己置身於一段情侶關係中。接受並且回報那些對你最好的。透過審視自我價值,將改善你的情侶關係或會發現有更好的人在等著你。

  它讓你夢想破滅。

  你的伴侶破壞過你的夢想嗎?你的目標一直在被延後嗎?或有沒有覺得為了讓你的伴侶接受你或保持這段關係你必須改變你的志向?不要將你的夢想擱置。你是在花的都是有意義的時間。拿回你的權利,成為你想成為的人。如果你的伴侶不喜歡“全新的你”,那麼他們就不是你要找的人。畢竟,一段感情的維護是為了提升你的生活。不要輕易定下來除非你覺得他或她值得。你不需要忍受那些不尊重你或在你最重要時刻不與你共享你的幸福快樂的人。如果你的自尊、願望或幸福在一點點兒痛苦的消失,那麼是時候自救了。

  這樣子想︰從現在起五年內,如果跳出了你的愛情車轍並有了更好的選擇,你仍會一直抱怨還是會變得更快樂?對自我以及自我想要的坦率些吧!因為透過改變自身目前的處境,你會創造出一個更健康、更快樂的未來。

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經營一段戀愛已經足夠讓人心力交瘁了,更何況當兩人之間隔著幾英里的距離,或者是一個州,要嘛是一片海洋。但是,成功的異地戀確實存在著。以下這些教你把握每一個機會,讓你的異地戀“長壽和繁榮”。

  1、首先要弄明白一些很重要的問題,從而更清晰地認識你們兩人的關係。

  用些術語來定義一下你們的關係吧,僅僅是想偶爾約會?或是經常見面?男女朋友?或者是要訂婚了。對於形單影隻的傢伙,來定義一下你是不是個獨身主義者呢。回答這些問題確實又困難又尷尬,不過這真的會免去你永無止境的頭疼和誤解。譬如︰“如果我們的關係更進一步,你會考慮搬家嗎?”或是︰“你想從我們的關係中獲取什麼呢?”闡明你的終極目標和理念,會讓兩個人為了這些,而共同經營下去。

  2、統一協作,藐視距離。

  很重要的一點,作為一對可憐的異地情侶,除了打電話你們還應該一起做些別的事。長期打電話是不是很無聊?嘗試一些其他形式的協作吧。想想看,非異地的情侶們絕不會花很多的時間去打電話,而是一起去找些什麼事情做。你們也要嘗試著這樣做,盡量找點可以一起做的事情,同時看看一樣的電視或電影。期待一個關於協作活動的項目清單嗎?

  3、不管怎麼著,每天都交流。

  並且儘可能的多些吧。儘管你們看不到對方,但是建立和維持情緒上的溝通十分重要。並不總是需要冗長而又有深度的交流。告訴對方你的小成就或是小挫折,問問該怎麼辦。電子郵件是個好東西,不要不用哦。尤其是長途電話讓你的錢包吃緊時,也別忘了電子郵件和短信可能會引起你們之間的誤解。寫封情書吧, 或是在線上送個沒理由的小禮物。這樣,交流的數量就會和質量一樣重要了。你會發現你甚至比那些非異地戀的人們有個優勢︰你們不會把交流視為例行工事。

  4、發現異地帶來的優勢吧。

  更多的時間陪伴你的朋友和家人,不會為雞毛算皮的小事爭吵,小別勝新婚,當你遇到對方提出的無理要求(異地應該會透過電子郵件)或是其他類似情況時,你有更多的時間揣摩你的選擇(而不是像非異地那樣給你的愛人當頭一棒)。更重要的是,你們之間的距離,讓你保持你的個性,這東西會在情侶每天的你你我我中喪失掉。

  5、追求共同的愛好。

  即使是分別地追求。如果有一個你們都感興趣的電影上映了,那麼各自去看,然後電話交流觀後感。同時閱讀一本書,打電話時一起做白日夢。讓你們的手錶每時每刻都顯示相同的數字,讓你們的鬧鐘同時響起,在每天的某一時刻同時思念對方,體會此刻對方也在思念你的甜蜜。發揮你的創造力,讓你們更貼近彼此。

  6、忘卻完全控制對方的邪念。

  人生來平等,沒有人可以或是應該被其他的人控制。既然你們決定選擇這段異地戀情,就要接受這個事實,何況這和異地也沒有必然的聯繫。如果一方覺得和另一方不是很合得來,或是有了更好的對象,那麼不過你們是分離3000英尺,或是兩個街區,再或是睡在一張床上而牆面上還掛著你們的婚紗照,你們的關係都玩完了。相反,只要你們的關係還在繼續,那就要完全的相信對方。

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  我們通常會根據經驗和看到的別人的經驗,去對一些事情進行判斷。有時候,這是一個正確的選擇。在感情中,這也可能是一個糟糕的選擇。勇敢去愛,更要理智地去愛。愛情是生命中最重要的事情之一,也最難把握。愛情中的感覺過於紛繁複雜,於是我們容易不信任自己的感覺,而去信賴一些教條,就好比有些人相信星座,刻板中的印像,比如處女一定是龜毛挑剔,雙子情人一定花心...這是非常危險的事。

  錯誤1︰愛你就會對你好

  這是關於愛情的最普遍的教條之一,也是危害性最大的教條。對於一個內心充滿愛的人而言,這個信條正確;但對於一個心態充滿恨的人而言,這個信條錯誤。通常這種內在關係模式都來自童年的影響。一定要看到愛情的這一面,否則很容易會對愛情產生失望。儘可能地遠離內在關係模式很糟糕的人,除非這個人有自省的能力。

  錯誤2︰對朋友好的人是個好伴侶

  不管一個人看起來多麼在乎他與朋友或同事的關係,這種關係所產生的情感深度仍然遠不如情侶關係。於是,一個人在處理與朋友和同事的這類關係時,可以較好地運用理性,會控制自己的情緒。但是在深度的情侶關係中,沒有誰願意控制自己。所以我們常看到這樣的現象︰許多人對配偶和孩子冷漠,對外人親熱。於是,一些內在關係模式很糟糕的人,會出現極其可怕的分裂︰在外面簡直像個聖人,在家裡卻是個不折不扣的暴君。

  錯誤3︰忘我的愛

  很多人內心中的答案是--最好是忘我的愛。假若你有這個自覺或不自覺的答案,那麼等待著你的,便是地獄。也即他愛的並非是你,而是他自己。你會和一個只愛自己的人在一起嗎?答案是顯然的。

  錯誤4︰大了就會知道怎麼愛

  愛的能力,其實和年齡關係不大。戀愛,是將我們在童年與父母等家人形成的內在關係模式,淋漓盡致地投射到成年後與愛人的外部關係上來。童年與家人關係和諧的人,戀愛時的關係較容易達到和諧;童年與家人關係衝突太激烈的人,戀愛時的關係較容易產生衝突。這種投射是相當恆定的,與年齡關係不是很大。

  錯誤5︰你行,依靠你。

  男人讓女人相信自己行的模式有兩種︰一、展示自己的優點;二、否定女人的優點。有趣的是,在戀愛期間,很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊後,她們的想法居然是“既然你總是說我不行,那你一定行了,既然如此,我就靠你了”。男人多少都懂得這一點。於是,他們普遍習慣否定女人,也習慣偽裝得很行。並且,自己內心越自卑,就越偽裝得“我很行”。然而,事實證明說“你不行”和“我行”之間並沒有必然聯繫。

  錯誤6︰付出和斬獲成正比。

  有付出一定會有回報,這種想法是很深的自戀。有這種想法的人,其實沒有看到對方的真實存在,她是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要,未必是戀人的需要。在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求,這種做法有時還隱含著這樣的訊息--我既然已經做得這麼完美,我是問心無愧了,那麼我們的關係中再有什麼問題,都不是我的責任,而是你的責任。在愛情中習慣扮演絕對付出者的人,該好好反省一下,自己究竟在追求什麼。

  錯誤7︰我離不開你,因為我愛你。

  真相有幾種可能性︰

  第一,我很害怕孤獨,孤獨會讓我有嚴重的被拋棄感,那比死還可怕,所以我寧願在一個無望的愛情中待著。
  第二,我很自戀,我捨不得我的付出,我希望看到我的付出能有好的回報。若無,我不甘心,所以我要投入更多,以獲得我想要的好的結果。用經濟學的說法是,和沈沒成本太較勁,就像一個賭徒一樣,看不得自己輸。
  第三,我很自戀,我是一個道德聖人,所以我不能承受一個親密關係是由我結束的責任,那意味著我就不是好人了。所以,我寧願挨著,我要等著你來提分手,你來做那個錯誤的人。若是你這樣做了,那我就不必背負任何不義的名聲了。

  錯誤8︰婚姻是因為愛

  真相是,至少在中國,因為愛走到一起的婚姻,太少了。為什麼?因為,面對自己最愛的人,圍繞著愛的渴望會被喚起,圍繞著愛的絕望也會被喚起,美好與可怕的感受會交織在一起湧出,情感的強度太強烈了,會讓人受不了。因為可以將自己內心的垃圾投射到對方身上,所以在一起。這種邏輯,是很多人婚姻的奇特選擇的真相。

  錯誤9︰愛是為了幸福和快樂。

  一個心理學家發現,他的孩子做某件事產生一種感受後,他會不斷嘗試類似的事,以激發出同樣的感覺。對內心中一些重要感受的強迫性追求,才是我們命運的真相。若不經過深刻的學習,婚姻不會因為你選擇了“正確先生”或“正確小姐”就自動變得很幸福了。因我們有時自動追求著的生命體驗,未必是幸福。

  錯誤10︰受過傷才會珍惜。

  很多男人發展新感情時,常做的一件事是訴苦。他們將自己以前的感情描繪得很糟糕,將自己的前女友或前太太描繪得很可怕,於是作為傾訴對象的女子的母性被觸發了。然而,作為傾訴對象的人忘記了一點,傾訴者是自由戀愛,以前的戀人是他們的自由選擇,他們應該為自己的選擇負有至少一半的責任。我們常講,人應該吃一塹長一智,但這只是願望。事實是具有這種寶貴素質的人總是少數,而多數人的人生總是在同一個地方摔跤,而且摔跤的姿勢都一模一樣。所以,假若追求你的人以前的感情生活是一團糟,那麼他和你的前景更大的可能性也是一團糟,而不是突然變得更好。

  當你的圈子都黑你時該怎麼辦?一個內心較和諧的人,會願意自省,這樣的人的確是隨著年齡的增長,越來越懂得愛。如果經驗不能用在感情中,那怎麼辦?平心看待。每個結論都有前提,別人的結論未必和你的前提一樣,所以不適用是正常的。學會尋找自己的結論吧。

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  戀愛中我們總抑制不住地想念某人,有時會覺得某對夫妻很有“夫妻相”……原來都是有科學依據的!10條兩性關係研究中的最新發現,這些稀奇古怪的愛情冷知識你知道嗎?

  1、戀愛和強迫症有著相似的生理表現

  你無法停止想念某人是有科學依據的︰核磁共振顯示戀愛會把血流送至大腦的“愉悅中心”--與分管強迫症的是同一區域。另外,對另外一個人的愛意和幻想同樣會降低血清素水準,而這種現象在強迫症患者中十分常見。戀愛中無法停止想念和強迫症有著相似的生理表現,所以這解釋了為什麼在剛墜入愛河時,我們的注意力通常只集中在愛人身上。

  2、一起看愛情電影可降低離婚率

  喜歡一起看愛情電影的夫妻,在生活中也會以電影裡的內容為話題,更容易讓配偶之間養成一種關注婚姻品性的習慣,時常討論,及時調整。因此也會有更多的親密生活,讓婚姻關係更牢固。研究表明,喜歡一起看愛情電影的夫妻離婚率也會較低。

  3、謙遜的性格更容易脫單

  低調的人脫離單身機會更大!實驗表明,謙遜的人最受歡迎,也更容易被原諒一些偶爾出現的冒犯舉動,這暗示了謙遜可以在兩性關係中起到很好的修復作用。而在未來,“謙遜的性格”有可能會超過“養眼的外表”,成為21世紀最性感的性格元素。

  4、性福的夫婦通常有著相似的DNA

  我們知道,人會本能地傾向於選擇和自己年紀相仿、種族相同、信仰一致、收入接近以及家庭教養類似等的人作為配偶。事實上,我們還會不自覺地選擇跟自己DNA接近的人作為結婚對象。研究人員認為,幸福夫婦中基因相似的意義,遠遠大於學歷相似等其他因素。

  5、女人可以透過控制聲音來變得更性感

  研究發現,女人可以透過有意識地控制自己的聲線,讓自己的聲音聽上去更動聽、更具有性魅力。而她們的聲音在SEX中更加會變得性感無比。幾乎所有的男人都喜歡聲線高、更女性化的聲音,但當女性故意壓低她的聲音使自己聽上去更性感時,往往也是對心儀對象的一種潛在暗示。

  6、一起旅行可以升級親密關係

  長途行車對兩個人的親密溝通有著非常大的提升,因為在有限的空間裡,伴侶間反而獲得了一種難得的專注力。這為彼此提供了更好了解對方的機會。另外,旅途變換了環境,放下了各種紛擾,也給一成不變的性愛製造了驚喜的改觀。所以,一起旅行也是彌補夫妻關係最好、最自然的選擇。

  7、直覺能夠預測婚姻趨勢

  人們常在結婚前考慮︰他(她)真的是自己所愛的那個人嗎?發表在《科學》雜誌上的一項研究成果顯示,在人的潛意識中,其實已經知道答案了。這表明,人們對婚姻的直覺判斷往往更加準確。

  8、大多數人都感染過HPV病毒

  有一個數據可能會嚇到你︰超過2/3的健康美國成年人都感染過一種或多種人乳頭瘤病毒(HPV),一種可以透過性交或口交傳播的病毒。不過不那麼嚇人的消息是︰這些人中僅有1/26人感染的HPV種類可能導致子宮頸癌、喉癌或生殖器疣。這是因為在一般情況下,身體強大的免疫系統即便沒有進行治療也能自動清除病毒。但如果你想要享受100%的性福,除了慎選性伴侶、注意衛生外,鍛鍊身體和強化免疫系統也是非常重要的。

  9、避孕藥會影響女人的“審男觀”

  美國性學家研究發現,服用避孕藥會影響到女人的性品味!具體來說,服用激素類避孕藥的女性會降低對男性的興趣,不易被“勾引”,而且對兩性關係的滿意度也相對較低。避孕藥的廣泛使用挑戰了男人的賺錢能力,因為對她們來說,高薪工作才是男人最最要緊的“性感因素”。

  10、低血糖容易導致伴侶紛爭

  研究發現,夫妻間的不睦和爭吵有些也許是由於低血糖引起的。血糖水準越低的夫婦,“被惹毛”的次數越多,兩個人拌嘴甚至發生肢體衝突的幾率也越高。如果想增加兩個人的親密生活滿意度,最好先確保在SEX前有一餐美味的晚餐,因位飢餓會讓人變得敏感和易怒。

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  女人戀愛最怕遇渣男,但誰沒愛上過一兩個人渣呢?最怕的是在與渣男的關係中,你不知道他是渣男,甚至都不知道自己被控制了。狡猾的渣男會扭曲你的想法、行動、願望,讓你更加適應他的世界,把你塑造成服務他自己目的的人。很可怕,對吧?所以,在認清渣男前,這些值得注意的現象,你要確保這些不會在你身上發生。

  將自己的不安全感怪罪於你

  警示1︰他會將自己的不安全感怪罪於你

  渣男往往為了控制你對他的回應,而將自己的不安全感怪罪於你。譬如“我之所以不讓你有男生朋友,是因為我曾經被女友不忠過。你能理解我的,對嗎?”是的,你當然能理解,但不管他說什麼,他都不應該決定你的社交關係。“我很抱歉我幹了那件傻事,但我只是非常害怕你會離開我!”這也是渣男常見的藉口,當你指責他行為過分時。這個藉口的主要目的是,讓你不再聚焦於他幹的糟事兒,轉而去理解他的行為失常。但必須得指出的是,真正的關心和“被渣男控制”之間是有明顯的區分的︰關心是出自於愛,而“被控制”是借由負疚感來實現的。

  讓你感到內疚

  警示2︰他會讓你感到內疚,對任何事情都有負疚感。

  你之所以被控制,往往是由內疚開始的。如果渣男能說服你、讓你對自己的行為感到內疚(即使你根本就沒做錯什麼),那麼他就知道你會更願意照他說的去做。譬如“我的意思是說,晚飯挺好的,雖然它並不是我希望的那樣,我可能更想吃點別的,但只要你感到開心,那我就完全沒關係。我愛你,所以對我來說,讓你感到開心才是最重要的,即使讓我撇開自己想要的東西也行。”你聽懂他說什麼了嗎?明白他如何讓你感到內疚了嗎?表面上,他是一個為愛而生的男友,然而得劇透地提醒一句︰內疚感不是一個被愛的人應該體驗到的。渣男也會盡力讓你覺得他們正在努力“愛你”,所以你也更加願意撇開自己的意願去滿足他們,來讓自己覺得“我也像他愛我一樣愛他”。這實在是很病態的“勾心鬥角”

  讓你質疑你自己

  警示3︰他會讓你質疑你自己

  想知道為什麼你這麼容易就被渣男控制嗎?因為渣男用他的邏輯“強奸”了你,你變得不再相信自己的判斷了。是的,渣男利用了你的“不確定感”,借由它來對付你。他不斷地指出你的“錯”以及強調自己能幹得更好。他指出你的弱點,然後告訴你,在他的幫助下,你能做得更好,成為更好的自己。慢慢地,他讓你確信他有把你捧在手心裡,他關注你的最大利益,但實際上他並沒有。他只把自己捧在手心裡,只在乎自己。他們慢慢地扭曲你的想法,直到你將他視為生活中方方面面的嚮導。一旦這麼發生了,那麼基本上不管渣男讓你幹什麼都行,因為現在你相信他多過相信你自己。

  讓你為他的情緒負責

  警示4︰他會讓你為他的情緒負責

  渣男花了很多時間讓你覺得你沒法兒獨立思考,事事得徵求他的意見--但諷刺的是,接著他又反過來讓你為他的負面情緒負責。譬如,假如他感到傷心,他會認為是你讓他傷心;而如果他生氣了,那你最好自我檢查一下,因為明顯地,你做了一些錯事。他們在你身上奪去了自我意識,因為他們讓你感受到“完全無法掌控自己的生活”,現在他們又在期望你為他們的情緒負責。簡直瘋了。

  讓你相信“他想要的東西,也正是你想要的”

  警示5︰他讓你相信“他想要的東西,也正是你想要的”

  在一段親密關係的開始階段,我們都有各自的需要和拒絕接受的事情,這是很自然的事情。當你將兩個人的生活融合到一塊兒的時候,妥協是不可避免的。但不正常的是,你覺得必須完全拋開自己的需要和願望,努力去滿足你的結婚對象。而如果你開始意識到,你結婚對象所滿足的需要遠遠超過你所滿足的需要時,那麼你可能嫁給了一個“渣男”。

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  兩性關係大概是世界上最讓人捉摸不透的關係。如何才能營造最好的兩性關係?無論是男人還是女人都想知道這個問題的答案。其實也很簡單,包容、信任、情趣。你能做到嗎?女人和男人的關係貌似很多變而奇妙,但做女人最重要的,是得學會什麼時候唱什麼戲,能適應多種角色的變化。

  對待男人的態度︰尊重他也尊重自己

  男人從本能上喜歡美女,在心理上還需要別的;女人有時候為贏得喜愛而去迎合男人,到最後又抱怨沒有得到尊重。女人應該怎麼解決這個問題?這是因為她沒有尊重自己。迎合分兩種,一種是施捨,這是一種過度的可憐,其實是包含著優越感的輕視;另一種是為別人做出犧牲或是對自己的壓抑,這不是奉獻,實際上麵包含著慾望--偽裝自己變成一隻羊混進羊群,目的是吃到羊肉,到最後沒吃上,就會憤怒。比如說你性格很野,為了得到他,你把自己扮成乖乖女。在一起後,他送你髮卡,你其實希望他送豹紋內衣……但髮卡才是符合他心中乖乖女的形象和喜好的。你透過偽裝獲得了親密關係,卻又覺得他不尊重真實的你,這明明是你一開始的時候不尊重他,也不尊重自己。迎合和合拍是不一樣的,就像妥協和包容是有區別的一樣︰包容是心甘情願去理解之後的接受,而妥協是強迫自己去接受了這一點。
  
  對男人的要求︰能接受你真實狀態的人

  女人想要男人踏實又浪漫,怎樣處理好這種矛盾?這裡面存在兩個問題,第一個是你不能想嫁給倜儻的西門慶,又希望他像武大郎一樣只對一個人忠心。你選擇了一個男人,就不可能只選擇他的優點不要弱點,這是每個人去接受另一個人的基本。你要明白自己的價值排序中第一位是什麼?不能滿足了第一位後又覺得第二位最重要了。女人要學會控制、管理慾望。另一方面是我們要學會欣賞不同的美。愛情剛開始浪漫激烈;當婚姻三年後還這樣就不可能了;到7 年的時候是衝突的審美,要學會理解對方;到了10 年,是相濡以沫……不同的情感階段內容是不同的,你要學會提升自己的審美能力,而不是要求身邊的事物符合你固有的審美標準。有些女生裝作很天真很純,認為這樣才能贏得愛情,難道不累嗎?生活不是一個章節,不是這章完了開篇就是新的,你早晚有一天要回歸本我的。裝到結婚,裝到生孩子?現在家庭觀不是六七十年代了,大家覺得離婚是成年人的事,孩子並不是紐帶,不會因為離婚就少了個爸爸或媽媽。那你一直裝到老嗎?所以女人得找喜歡並能接受你真實狀態的人,但是真實狀態不意味著在外面是女強人在家也是,女人可以是有多種角色的。在公司、在朋友面前、在老公面前,都可以擁有不同的狀態。有些女生會玩愛玩,男人剛開始和她們交往時很開心,但是時間久了就會受不了很崩潰……這是為什麼?

  對彼此︰關注自己也要關注對方

  剛開始產生吸引,一定是覺得對方有趣,這種興趣可能包含著保護的、挑戰的……這是本能,但是好玩不代表著好使,這是愛情和婚姻本質的區別。愛情很好玩,但婚姻要好用,這就不是需要個玩伴而是要個伙伴一個partner,這就是一個成熟的概念。如果遇到這樣的案例,你會覺得突兀嗎?女人很孩子氣,七年來老公一直對她很好,但突然堅定提出離婚,說“我給了她7 年的時間、用非常好的環境引導她成熟,但是她都沒有改變。從來不關注我,只關注自己的愛好玩樂,既然她都不愛我,為何還要在一起呢?”女人經過這件事完全被震撼了,發現自己原來愛的不是他,而是他的條件,愛的是他給的恣意生活玩樂不去考慮現實煩惱的環境。婚姻裡很重要的一點就是共同成長共同扶持。這個案例告訴我們,彼此包容,既要滿足自己的需求,也要考慮對方,這樣雙方才能長久攜手。

  對自己︰保持自我的獨立性

  如果女人愛自己,就永遠不要做家庭主婦。家庭主婦本身不是一個角色而是職業,她為家庭像工作一樣付出精力、情感和時間,但中國並沒有把這當成一個職業,得不到工作中獲得的薪水、成就感、社會肯定,這樣心裡必然會失落。可能看到孩子健康長大、家裡乾淨會有滿足感,但這些做得好是應該,做不好是罪過。所以女人如果真愛自己,就是建立穩定的別人給自己買花戴的可能性。你要了解男人,他們內心很孩子氣,喜歡刺激新鮮的東西,又戀舊怕麻煩。那好辦,不斷有一點新鮮滿足他,就像打遊戲過關那種快樂的感受就OK 了。當熟悉的關係中有新鮮的刺激出現,他就沒有理由離開。除了變化樣貌或者有新的追求者出現,女人還能怎樣讓他覺得新鮮刺激?有思想。你可以無邪、可愛,但不意味著你是一個白痴,賣萌不是賣痴,可愛不意味著腦子是空的。當需要交談時是一個很好的交談對象,不需要交談時就是一個很簡單的女人。

   對待兩人的關係︰撫平臥室的不合

  在兩個人的關係裡,可以透過性把握住一個男人嗎?沒錯,很多客廳裡的爭吵都是緣於臥室裡的不和。男人喜歡性,也喜歡新鮮挑戰。如果他倚賴的只是性,你就輸了,但如果他倚賴的是你帶來的性,那就贏了。比如,你可以把自己扮成瑪麗蓮夢露或蒼井空,但是只要他是跟你扮演的別人在做,不是真的在跟別人做就行了。會動的女人才是最美的,在現代,動是一種變化。男人的性需求是貫穿終身的,你就是要變要動,讓他喜歡新鮮的刺激的事物都能從你這獲得。

  男人這本書,女人這一輩子都在讀,可能都讀不完。但是,與人相處也好,與身邊人相處也好,原則性的東西是不變的,相愛、包容和自愛。我們要做的就是找到彼此都感覺可以忍受的那個點,這樣才能談其他。

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  有些花心男人從不知道約束自己的行為,他們精力充沛,在女人群中游刃有餘,這些可能跟他們的基因有一定關係。因此,花不花心最後還是取決於個人的道德修養。

  哪些人最容易“花心”

  不可迴避的 天生“花心”基因

  在《科學》雜誌上曾經發表過這樣一項研究︰大草原的田鼠從一而終,遵守終生的一夫一妻製,而它們的近親山地和草甸的田鼠則追求沒完沒了一夜情。原來,在這些田鼠的大腦基因中(V1aR)在結偶行為中發揮關鍵作用。這一研究結果,同樣在人類中也適用,專家們發現,男性攜帶成倍V1aR基因發生婚姻危機或離婚的發生率達到34%,而只有單一V1aR的僅僅為15%。

  更有趣的是,一家公司已經在加拿大推出V1aR基因變異檢測服務,收費99美元,給女性提供一個大概的機會來推測其男友的忠誠度如何。在精神心理科工作了10餘年的吳小立表示,某些精神心理問題還是有一定的生物學基礎的。從進化角度來看,雄性動物爭奪的就是“廣泛播種權”,而從猿進化到了人類,也會攜帶這樣的基因,只不過有的人表現得更為明顯,使得其追求新鮮、刺激的感受更為強烈,在現實生活中,可能就表現為頻繁更換女朋友、包二奶、養情人等行為。

  最容易“花”的三個人群

  有的人是成年之後就花心,有的人則是在中年之後,條件成熟才開始“第二春”。吳小立說,從咨詢的個案看,大部分“花心”出現在以下三種情況---

  哪些人最容易“花心”

  (1) 夫妻或同居的男女朋友,他們在性和情上的理解不一致。吳小立說,從性心理上講,如果一方保守,另一方開放,這導致兩人在性關係上的步調不一致,那麼不滿足就會成為一種驅動力,讓其向外探尋的機會。這一點,對於已婚的夫妻更要引起注意。曾經有研究顯示,愛情的保鮮期只有18個月,過了18個月的激情之後,感情逐漸變得平緩。這對於攜帶“花心”基因強烈的人,可能就耐不住這份平淡。

  (2)進入中年的夫妻,尤其是有中年危機的男性,很可能迎來“第二春”。由於事業漸入佳境,他經濟獨立,對局勢的把控游刃有餘,如果再加上中年危機(渴望留住青春、享受人生),這個時候就會變得“花心”。

  (3)精力過人,性慾強烈。如果沒有充沛的精力,男人很難周璇於“花園”之中並享受這個過程,所以,從另一個方面講,精力旺盛之人往往也容易花心。

  最終重視家庭必成主流

  “花心”有了生物學解釋,但還不足成為男人“劈腿”的理由。吳小立說,坊間有“三年之癢”、“七年之癢”的說法,有些人見到美女就會有非分之想,但也僅僅局限在腦子裡想想而已,但有的人卻積極付諸實踐。這說明,即便有基因決定的前提,但結果卻是有差異,是放縱還是收斂,最終取決於個人的文化、道德修養。

  雖然,目前中國社會呈現多元化的發展,很多人對花心、劈腿、一夜情也見怪不怪,但是縱觀看待美國的“性開放”到“性回歸”這一歷史進程,聰明人會得出一個結論︰一夫一妻,小家庭才是現代社會更文明的生活模式。

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有些人和你在一起,會令你疑神疑鬼。
有些人和你在一起,卻讓你神采飛揚。
有些人和你在一起,會令你哭泣難過。
有些人和你在一起,卻讓你越來越好。
有沒有愛對人,看自己的狀態就好。越來越差的,不管有多愛其實都錯了。愛對人,他會讓你如沐陽光。溫暖,是愛情的真諦。

愛一個人的優點容易,但愛缺點卻難。正因為此,愛你多少不重要,包容你多少才重要。

真正的關心,不是你認為好的就要求他改變,而是他的改變你是第一個發現的。

不離不棄,才是真愛。你只需要記住一件事,在感情裡可以輕易放棄你的人,都是不愛你的。無論他表現出多少的不捨,表現出多少糾結和痛苦。只要是輕易的放棄了你,那這個人就一定不愛你。因為相愛最重要的一點,就是不放棄。時間會告訴我們,簡單的喜歡,最長遠;平凡中的陪伴,最溫暖。

其實人世間的摯愛,只有兩件事情就可以表達。那就是當你在人生最落魄的時候,依然沒有離棄你。而當你已經漸漸老去再無美貌時,依然陪伴著你。這兩件事情,沒有一樣是靠著金錢或者浪漫的。其實相愛到底,沒有那麼多條件可計算,無非就是六個字︰忍讓、相守和信念。

如果你明知道一個人是王八蛋,卻還要忍不住愛上對方,那你活該被王八蛋欺負。連自己愛誰都控制不了,那不是活該嗎?人可以受騙,卻不可以明知火坑還往下跳。因為受騙是上當,而自願跳火坑是犯賤。笨是可以救的,賤是無藥可救的。

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清早,女人永遠是第一個起床,準備好早飯,叫起丈夫和兒子。然後收拾床鋪,等兒子吃完飯送他上學。回來後把碗筷洗了、收拾屋子,準備午飯,每天翻來覆去樂而不倦地忙碌著這個家。從來沒有花一分精神在自己身上,既不愛打扮也不愛保養,穿著更是隨便,這讓她的外表看上去比老公老上好幾歲。

有一次姐妹們開玩笑說她︰“你呀﹗也該打扮打扮自己了,賢慧是拴不住老公心的,要靠臉蛋才行。”她笑了笑,什麼也沒說。心想︰如果一個男人真的厭倦了妻子,厭倦了自己的家,單靠妻子打扮就能挽回老公的心嗎?她嘆氣搖頭,她不是沒有危機感,只是覺得與其去做些自己不喜歡的事來迎合老公,還不如就做回自己,順其自然。

所以她依舊不愛打扮,不愛穿戴,每天為老公、兒子這個家忙碌著、自得其樂。這一天,她送走兒子打算收拾房間的時候,發現老公的公文包落在了家裡。拿著公文包她猶豫了一下,便急忙出門打車來到老公的公司,守衛認識她,很客氣的讓她進去。她拿著公文包一路小跑來到了老公辦公室的門口,剛想推門而進,只聽裡面有人說話,她不便推門進去。於是悄悄地把門推開一道小縫往裡面看,……看到老公把一大束玫瑰遞給了他年輕美麗的女秘書,還像不好意思地說著什麼。

這一幕像是一隻無情的手捏碎女人的心,她想一腳踹門進去奪過那束花然後撕碎踩爛,最好在狠狠給那個狐狸精兩巴掌……可是最後她切牙忍住了,沒等眼淚流出來,她已經跳上了回家的計程車。回到家把公文包仍在床上,她哭了,哭的肝腸寸斷。突然一陣輕輕的敲門聲打斷了她的哭聲,她急忙擦乾眼淚,整理了一下頭髮去開門。

門開了,老公的秘書抱著一束玫瑰站在門前,她笑瞇瞇地把鮮豔的玫瑰花遞給她,說︰“嫂子生日快樂﹗嚴總買了這束玫瑰讓我送過來,他說今天是您的生日……再順便取回公文包。有這樣的老公真好﹗”

秘書的話還沒說完,女人的淚忍不住又流了下來,這次不是傷心的眼淚,而是幸福激動的淚水……

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