目前日期文章:201004 (121)

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  曾经在我写的一本叫做《爱情只有一星期》的书上,我在开头写到这么一句话:“爱情这玩意儿就是这般古怪,第一次开心,第二次担心,第三次也就变得死心了。”

  当初为一位好友的一段失败感情总结出了这么一条信言。当然很多人一辈子也无法经历过三次恋情,或者到现在还没有经历过三段恋情,包括我自己,所以至今都没有体会到被爱情折磨成如此地步的悲哀、痛苦与无奈。

  今天有个出版社编辑向我约稿,无意间我重新翻起了这篇稿子,一口气看了一些,几年前的文字在今天看来,让我有了一种失落感,当初怎么会把文字写得如此黯淡,让人难以窒息。这本书是大一下学期写的,当时认识了初恋女友,而这本书的前面内容都是真实写照。当然,三年过去了,一切都不复存在了,我们也已经分手10个月左右了。我们的结果并无法像小说中的那么壮烈与美好或者说凄惨。但现在想来,只要是小说中的那些结果,我也容易接受点,总比现实中的好。

  可是事情毕竟过去了,再去想也是无济于事了。感情这东西不像做买卖,更不像玩游戏。买卖赔本了,可能第2天早上起来之后有了新的机遇,游戏输了,按下重新又可以从头来过了。而爱情在我心里已经是一个极大的阴影了。虽然没有经历过三段恋情,却发现爱情已经让我像是活在一个永不见天日的深渊。我企图挣扎着,企图往上爬,可最后才发现自己越陷越深,情形一天比一天恶劣。

  刚才一个几年前认识的朋友,说自己和一个男的认识6年了,可最近那个男生说要出国,想给自己自由,一个人过。这个女孩子说自己总是无法控制地去联络他,去约他见面,还牵着手,可是我总觉得这段感情已经不长远了。

  我觉得出国,自由都只是自欺欺人的借口,一对相爱的恋人,而且是多年的恋人,不可能仅仅因为这些微小的理由而闹分手的,分手的唯一理由就是不再相爱了。如果还爱着,我想没有什么走不过去的槛,何况是6年的恋情。

  6年对于爱情来说可以算是一个很长的期限了。6年的恋情怎么可以说断就断呢?其实不是自己的亲身经历,我们都没有权利去说三道四,因为爱情并不是我们想象的那么简单,但是我总认为真爱可以拯救一切。

  有时候,面对分手时,失恋的当事人总是像是失去理智,总以为对方还是爱着自己的。这种心情我极有同感,当初分手时,我有一段时间像是一只无头苍蝇,每天拿着手机总是按着她的号码,却没有勇气为她打电话,因为我怕自己的出现会打扰到她。可是爱到深处了,我们无法从一段感情中那么容易走出来的。除非自己也不再爱了。

  很多人认为作为一个男的,要拿得起放得下,要勇敢面对爱情,但是我认为在爱情里并没有性别之分,失恋后的失落并不是女人的专利,眼泪也不是女人用来发泄的武器。

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  它引诱着我们,因为我们相信自己的直觉,带着我们对爱情的向往,它依附着现实中的短信,依附着网络的虚幻的美丽。所以我们对自己说
 
  去吧,勇敢地追求自己的爱情吧,我们都面临过生活的不公平,或者是在爱情事件里我们都遇见过太多的不如意。我们或许能够在这一次中紧紧地拥抱着爱情的手,再也不会松开它。
 
  在红尘中,我们想象着对方的模样,想象着对方的话语,那么甜美的话语,每天都会准时在我们耳边回荡着,在我们的灵魂中激扬着,所以我们那么真切,那么诚恳地面对了它。
 
  你敢面对它吗?你准备好了吗?不是全部的网络爱情都不是真诚的,但是文字能够给予我们最美丽最完善的想象。我是学文学的,我比谁都知道文字的厉害,话语能够给予我们的是合理的想象,很不小心,我们都被被催眠了,在这场美丽的感情中,所以很多的网络爱情一见面就会被夭折。
 
  我最爱的是文字的游戏,看着一个一个的文字在手里笔下跳动着,看着对方如自己一般的回答,我会得意的微笑。我很喜欢这样,因为我想要打开自己文学写作的最大障碍。
 
  有人会这样说:你跑题目了,但是实际上没有。这无非是告诉大家我们能够用自己的文字让对方听从自己的思维指挥。
 
  你愿意接受这样一份感情吗?在现实中和在网络中完全不会相同的人,在网络中,我们表现出来的那个我或许是我们在现实中无法表现出来的我,你有那么高的心理准备吗?在那么短暂的了解中,你了解多少的真相?包括对方隐瞒了一些东西,你都清楚吗?
 
  或许全部你都是清楚的,或许全部你都明白,但是心底一定还有一丝不确定,有了一丝犹豫,接下来的犹豫会更多。
 
  我们会告诉自己,我们也会想方设法地去接近他周围的人,包括他所讨厌的人,只要我们能够接触到的人,我们都会想办法去接近,去了解我们所爱着的这样一个人是怎么样的一个人,他值得我们千山万水去拥抱这样一份爱吗?他或许很开心,因为这是表示对方如此在意自己。但是却有一丝自我保护,有一丝不信任的因数。因为是网络,所以我们无法放下自己的信任。
 
  做好了准备了吗?关于网恋?
 
  我们不仅要面对是爱情中所有要遇到的东西,我们还要面对的是更深刻的问题。
 
  你能够接受你所想象的人或许不如你所相信的那么完美吗?
 
  你能够接受你的想象可能会完全破灭吗?
 
  在这一切发生了以后,你能够确定你是真的爱着现实的他,而不是你所想象的他吗?
 
  如果,你觉得你已经做好了,那么就勇敢地面对吧,当然你得确定对方能够为你带来你所想要的幸福,爱情不管是网络还是现实的,都是要付出代价的。不是几句好话就能够完结的,我们所在的现实生活,需要我们为对方付出的不仅是感情而已。
 
  你做好心理准备了吗?爱情不是游戏,而是厨房里的油盐,而是洗衣用的肥皂。不是提前消费的豪迈,而是我们有没有能力去为对方带来生活的奋斗的目标,生活的勇气。
 
  爱是勇气,是我们为了爱着对方,而去做实际的事情,不是整天在电脑前面,玩着游戏,不是说着明天一定会更好,不是对我们遥远未来的承诺和构思。为了爱,我们应该做些实际的东西,当我们进入社会,学会了实际了,所以才会有毕业了,我们一起失恋吧,这样的感慨。
 
  因为我如此爱着你,所以我要学会做很多以前我不想做的东西,成为一位真正独立的女性,我不愿意成为任何人的负累。这样才是真正的爱情,因为爱着对方,所以在生活上,在事业上,在感情上我们必须做些什么,首先我们必须能够养活我们自己,承诺给自己一个未来,如果自己都不能够承诺给自己一个未来,如何承诺给别人一个完美的未来。这才是我们或许应该追求的生活。爱情来源于生活,但是不应该脱离生活。无论它是来源于网络,还是发祥在现实,我们都无可避免的要去面对。因为我们都是人,都是生存在现实中的人。

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  有人说没有受到男人猛烈攻势的女人都是好女人,言下之意:如果哪个女人还没有出轨,是因为野男人对她的勾引和攻击还不够强烈,一旦达到了一定的力度,任何一个女人都会投入另外一个男人的怀抱。

  所谓男人的攻势,并不是剑拔弩张,也不是荷枪实弹,而只是用花言巧语施放烟幕弹,或者说向女人灌迷昏药而已。

  比利剑和枪炮还凶猛的战斗成果

  正是这些不伤筋骨不动皮肉的烟幕弹或迷昏药,却产生了比利剑和枪炮还凶猛的战斗成果,不管某个女人多么洁身自好,也不管她怎样死拼硬抗,只要喝了这些迷魂药,绝对会主动放下武器,乖乖地举手投降。

  粗略盘点一下,泡妞高手主要使用如下“迷魂药”:

  “迷魂药”之一

  你是我有生以来遇到的最漂亮的女孩,你的出现让我怦然心动,你迷人的面容让我神魂颠倒如痴如醉,你在我心中占有最最重要的位置。

  “迷魂药”之二

  遇到你之前我从来没有过这样的感觉,任何一个其他女孩都没有像你这样深深地吸引我,占据我,我对你已经五体投地,没有你我将不知如何度过时光。

  “迷魂药”之三

  你不仅长相极其美丽,脑袋里还充满了智慧,你的学识和才能让我倾倒,你是一颗灿烂耀眼的星星,和你在一起,我感到到处都光芒四射,你让我陷入对你的爱恋而不能自拔。

  “迷魂药”之四

  多少年来我一直在苦苦寻觅一样东西,可我又说不清楚究竟在寻找什么,今天有幸遇到了你,才让我恍然大悟,原来我孜孜以求的宝物竟然在这儿,我终于找到了,他就是你,我的心肝宝贝。

  “迷魂药”之五

  都说太阳和月亮最亮,你就是我心中的太阳和月亮,没有你我会感觉天地无光,你比太阳和月亮还亮,对于我,你就是天地万物的一切。

  “迷魂药”之六

  在你身上几乎没有一丝一毫的缺点,你就像块玉石,光洁油润,晶莹剔透,有了你,任何一个其他女人都黯然无光,就是历史上的四大美女也会顿失颜色,你枝压群芳,出类拔萃,空前绝后。

  “迷魂药”之七

  你就是我的生命,你是我的心肝肺,一会儿看不见你我就心神不宁,思念你已经成为我不可抗拒的浪潮,离开你我一天也活不成。

  “迷魂药”之八

  让上帝保佑你,让你长命百岁永放光芒,永远年轻,永远漂亮,为了你我会牺牲自己的一切,甚至我的生命,只要你需要,我一定会为你去死。

  “迷魂药”之九

  不要嘲笑我的执着,我真的不可救药了,你要是还不答应我,我就去跳楼。

  “迷魂药”之十

  如果你愿意,我可以把心挖出来让你看看,你看看它是不是鲜红鲜红的,这颗心永远属于你。

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如果你愛我
請對我說出你的悲傷
不要讓我心裡彷徨
如果你愛我
請讓我跟在你身旁
寂靜的看你溫柔的臉龐

如果我愛你
我定會悄悄隱藏我的悲傷
不讓你感到迷茫
如果我愛你
我定會把你放在我心臟
不讓你受傷

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  男人心裡的“完美”前女友,是男人心中想念的她,也是男人身邊的女人怨念的她。作為他心中的“前女友”,你要明白的,他其實心裡念念不忘的那個人不是你,而是自己多年的懷念中的虛擬形象。


  網友來信︰
  我最近有些困擾。想不通前男友為什麼回來會約我。


  事情是這樣的,我和他在2002年年底經人介紹認識,之後一直也沒什麼聯繫,直到2003年夏天我們才走近了,彼此天天見面,也親近了許多,他挺關心我的。到了十月份他的家人讓他去廣東發展,因為可以把戶口轉過去,他為這事猶豫不決,不知道是去還是留,也問過我的意見,我當時因為工作太忙,也沒細想,就隨口說了句︰去那發展挺好的。之後,他也問過,我的答案也一樣,直到當年十一月份他問我要不要去廣東過年,想提前訂飛機票,問過幾次得到的答案都一樣︰我不想去。十一月份後,我們也就沒見過面。


  直到2004前元旦他在外地出差時給我發短信,問我有什麼要說的。我這人後知後覺,也沒細想這句話的含義。之後他就消失了。直到2005年5月份,他又鬼使神差地聯繫上了我,他去廣東發展了,他說在消失的一年多的時候裡,他一直背著思想包袱,他反覆問我怨不怨他?我覺得,早知如此又何必當初呢?從此我們便一直有聯繫,特別是剛聯繫上的時候,他常常會主動聯繫我。我可以感覺到他的心情不好,有時候會聊到過去,我發現他對過去的事情記得很清楚。後來他知道我要結婚了,也就聯繫得少了。他常常在短信中說︰看到我幸福,他真替我開心。我覺得他只是太客套。


  在2008年元旦,他回來了想約我出去坐坐,我正好在坐月子便謝絕了他。沒想到今年二月份,他又回來了,這次他又約我,我考慮了一晚。畢竟我們六年沒見了,擔心相見不如懷念,怕彼此無話可說,但還是決定去見見,過去的事情都過去了,當見個朋友請他吃了飯,算是謝謝他以前總是請我吃飯吧。我們聊了四個小時,他說到自己在外面吃的苦和近況,他要追求自己完美的愛情,如果找不到寧願不找,他還是那麼追求完美。事後他開車送我回的家。我不知道他為什麼要約我,是為了看看我過得好不好?還是為了謝罪呢?


  幫女郎︰美索


  看完你的來信,首先我想對你說的是︰寶貝,你應該感到高興﹗因為你就是傳說中的男人心裡的完美“舊情人”。男人心裡的“完美”前女友,是男人心中想念的她,也是男人身邊的女人怨念的她。作為他心中的“前女友”,你要明白的,他其實心裡念念不忘的那個人不是你,而是自己多年的懷念中,反覆被美化的虛擬形象。“她”源自於你,卻遠遠高與你︰“她”有你的一切優點,但是卻摒除了你一切的缺點;“她”一直在和你的前男友戀愛,你卻已經羅敷有夫;“她”是不老的神話,你卻已經眼角悄悄爬上皺紋……


  聰明的女人,應該明白回憶和實施的距離,看清理想和現實的差距,懂得拒絕做男人心裡的舊情人,不為了他的念舊而傷懷,更不為了他的余情未了而奮罔顧身。回憶和想像都是美好的,是現實中的你無法企及的。所以不要被前男友的舊情人情結擾亂了你一池清水,破壞自己原本平靜而幸福的生活。他約會你、關心你無論代表何種企圖,都無需過多揣測,因為他的言行並不應該成為你生活中的困擾。要學會和前男友保持安全而又溫暖的距離,懂得拒絕迎合前男友的懷舊情結,拒絕做他的曖昧舊情人。

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  隨著社會的發展,人與人的交往也隨便起來。特別是網絡的出現,人們把網絡當作交友的一種新型方式,網上交友才得以方興未艾。
  什麼叫網友?顧名思義,就是網絡上的朋友。但它和現實中的朋友不同。在網絡中,不論對方年齡、面相、身份,地位如何,只要談得來,都可以成為網絡上的朋友。但他們未必趣味相投,誠心相待。

  在現實中,有權有勢有錢的人,不可能隨便跟別人交友,他們為了保護自己,幾乎都戴著假面具,將自己真實的一面深埋在別人看不到的深處。而在網上,由於不是實名進行交流,大家才得以無所顧及地表露自己。也正為如此,網絡聊天才使人們倍受青睞。

  客觀的說,在網絡世界裡,確實能尋找到自己所喜愛的人。比如,情人、知己,甚至是性侶伴。那麼,網上朋友該不該見面呢?正因為大家的目的不同,所以答案也就不同了。

  對於看重錢財、一夜情和真心交友的人來說,他們一定會極力支持,而且會以各種理由想方設法與對方見面;對於只是為了尋找一個傾訴對像來排遣寂寞無聊的人來說,他們就抱著無所謂的態度了。比如說,我就是屬於這一類人群。不過,我是很少聊天的哦。

  網友見面,不論是出於何種目的,應該說從虛幻的網絡世界走向現實,確實需要相當大的勇氣。不少網友出於好奇和刺激的心理,由於自己的單純和生活經驗的不足,往往陷入不懷好意的人設下的騙色和騙財的圈套,使自己陷入痛苦之中。這其中,不乏有女人,也有男人。

  應該說,網上交友是與時俱進的表現,也是現代人應有的風采。當自己寂寞、官運不順或事業停滯不前的時候,得到網友的一些的撫慰和支持是非常愉快的事情。說不定能從網友的嬉笑和調侃中,得到某種啟發和靈感。在網絡聊天中,人們完全可以讓自己處於一種放鬆的狀態,並從中得到撫慰和快樂,但又何必把網上贏得的美好感覺帶到實現中來呢?

  網友見面,對於少數人來說,固然能加深雙方瞭解,包括友情、愛情。但是,對於大多數人來說未必如此。如果真的要見面,還是慎重一些為好。俗話說,害人之心不可有,防人之心不可無。即使要見面,首先要考慮彼此之間有沒有共同語言;其次,要從對方聊天的內容中判斷其心態。如果對方心術不正,還是不見面為好;再次,見面時,最好選擇繁華熱鬧的公共場所,而不要去酒吧、賓館。最好找一個現實中的好朋友陪伴,以免受到對方的傷害。當然,我這是針對一般網友而論。

  其實,網友見面未必能促進雙方關係的發展。說不定見面後會讓你大失所望。也許見面的是正在鬧離婚的愛人,也許是你曾經大打出手的討厭的鄰居。即便是天南海北的朋友,由於某種因素,會讓你曾經有過的美好印象,在頃刻間煙消雲散。

  筆者認為,網友畢竟是網友,要說有多深的感情誰也說不清楚。不見面,反而可以讓你對對方保持一種熟悉而陌生的神秘感。也許這樣的友誼會更長久一些。網友不見面才是名副其實的網友。這也是網友的真正意義所在。如果朋友你持不同意的觀點,請你不妨看看本人列舉的一個案例,也許你會有更直接的感受。

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  作為一個過來人,我想以自己的親身經歷告訴哪些對夫妻之間的性愛生活抱有期待的女孩,如果你是一個“野蠻女友”,如果你期望得到暴風驟雨般的情愛,如果你抗拒壓抑、枯燥的夫妻生活,婚前,幾個小細節就能讓你識破這個男人在床上究竟是欲言又止的“酸秀才”還是驍勇善戰的“猛將軍”。

  如果,這個男人很喜歡著深色服裝,比如黑色;如果這個男人坐下時腳尖不自覺地呈內八字;如果這個男人目光總是在你的鼻尖游離……小心了,這個男人在床上也僅能吟誦“隨風潛入夜,潤物細無聲”的詩句了。

  我之所以要告誡未婚的女孩,那是因為我的丈夫在床上的含情脈脈、羞羞答答、溫文儒雅讓我難以忍受,其實,床上的“野蠻女友”才是我的真是面目!

  “天上下雨地上流,小兩口打架不記仇。白天吃的一鍋飯,晚上睡的一個枕頭”,其實這個歌謠說得很清楚,夫妻再怎麼吵鬧,但只要晚上一上床,一切問題都迎刃而解。而我和丈夫卻剛好相反,那張舒適、溫暖的大床對我來說比老虎凳還難以讓人忍受。

  如果我生活在50年前;如果我不是從事運動教學的體育老師;如果我不認為和諧的夫妻生活能促使女人減緩衰老,使女人更美麗;如果我不把歡愉的夫妻生活當作增進夫妻情感的激活劑,也許,我的婚姻真的就如同外人眼裡所感受到的那樣,幸福而溫馨。可是,我卻做不到!

  丈夫出生在一個知識分子家庭,品行端莊、成熟穩重,但令我滿意或者說著迷的卻是丈夫那濃密的體毛,可似乎丈夫對自身的雄性體徵不僅不以為傲,反倒引以為惱。夏天,再熱的天氣,我也從沒有見過丈夫穿著短袖、更別說著拖鞋、穿著短褲了,連袖口都繫得死死的,說得好聽點是衣冠文物、紳士,要我說啊,整個兒就是呆板、保守。

  一次生日,一定是丈夫忘記了,別說禮物,根本就沒有提及,我生氣地哭了,丈夫這才恍然大悟,哄著我說,讓他上天摘月亮,他立馬就去。我破涕為笑,說,我要你身上一樣東西作為我的生日禮物。丈夫睜大眼睛不解。我壞壞地咬著丈夫耳朵說,我要用嘴咬掉他胸前的一根胸毛當禮物。誰知道,丈夫竟像在公共場合受到騷擾的女孩一樣,觸電一樣一跳老遠。我氣得無言以對。

  其實,也怪我,在婚前給丈夫了一個假象。我的父母都十分滿意我的丈夫,剛剛和丈夫談戀愛的時候,父母就告誡我這個瘋丫頭,一定要收斂一下,不要像過去那樣瘋瘋癲癲,不要又把這個小伙子給嚇跑了。也許,是我打心眼裡喜歡上他,戀愛的時候,我的確像一隻溫順的小貓,可愛極了。當時,丈夫的母親還在誇我,說我有教養,賢慧。我曾問過丈夫喜歡我哪點?丈夫脫口而出︰“淑女。”

  老天,我是淑女?是的,只要離開床,我完全是一個淑女,但是,在床上,我永遠也不可能。

  蜜月還沒有過完,我已經壓抑得喘不過氣來。丈夫就像安裝了系統程式的機器,按部就班、絲絲入扣。10點,丈夫看完新聞就去洗澡。然後,穿著背心(我憤恨男人穿背心睡覺)、短褲後,還要套件睡袍才走進臥室。先將燈關掉,然後再認真地檢查窗帘是否拉好,最令我氣氛的是,丈夫居然不脫睡袍!

  我的內心一直在掙扎,離婚?可新婚還不到一個月;可是,如此沈悶、死氣沉沉的夫妻生活,一千次等於一次,這樣的日子我怎麼忍受得了!

  那裡有壓迫,那裡就有反抗!又是一個夜晚,丈夫躡手躡腳走到床邊,我突然打開大燈,掀開被子,我將身體完全暴露在丈夫眼前,我就像狂吠的小狗,撲向丈夫,瘋狂地撕咬著丈夫,將丈夫的衣服甩得老遠,雙手不斷摩擦著丈夫的身體,嘴巴迎合著丈夫發抖的雙唇....。。

  丈夫汗津津的脊背,頻率不斷加快、上下滾動的喉結,讓我忘情地大叫起來....。。突然,丈夫竟用力把我從他身上扒下來,還用枕頭堵住我的嘴,丈夫喘著氣,壓著聲音說︰“不準叫、不準叫!”此話猶如一盆冷水,把我剛剛燃起的激情瞬間澆滅。我倏地坐了起來,蓬亂著頭髮,歇斯底裡地吼著︰“我不是淑女!”

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  網友傾訴︰
  他不抽煙,不喝酒,不賭不玩,收入中上,工作穩定,當時有市值十幾萬的房子一套。我們沒有甜蜜的愛情基礎,沒有求婚,沒有承諾,沒有約定,沒有計畫,只有我信任他和他願娶我,就閃電般地結婚了。遇到他時,我有種踏破鐵鞋無覓處得來全不費功夫的感覺,特別相信緣份二字。他所有條件都符合我的標準,對於結婚儀式,我沒一點要求,也不想有儀式,我們沒有婚紗照,沒有婚宴,沒有旅行等,只是花了幾十元登記,然後住到一起,就算結婚了。

  婚後一月,我給自己放了長假、不上班了,準備享受初為人婦的生活。可是,我們間的磨擦也多了,我想平攤家務,他認為家務應該由我做,因為我沒上班。其實家務也不多,我只是不想讓他回家就像個老爺似的。後來在他將收入全部上繳後,我就默認了全部家務。但在我經期,他必須要做。

  不久後,因他跟同事下班後去桑拿,不跟我說一聲,打電話也不接,讓我懷疑他對我不忠。10點多他回家,我不聽解釋,重要的是他背著我的事實,我大吵離婚,他也準備奪門而去。我傷心,但想著結婚不到三月就離婚,怎麼說得過去啊?於是默默流了很多淚,恨自己怎麼這麼衝動結了婚。第二天晚上,我也約了一個以前追求我的男孩去開了房,但關鍵時刻我沒做。打電話告訴他,我跟男人去開房的事,我說“你怎麼對我,我就要加倍對你。”

  我不允許他有任何女性朋友,凡有女孩子的他的照片,我都燒了;我不準他看黃色圖片影視,他剛買一部新手機,因裡面有一幅會動的女星圖片,我十分氣憤地將手機摔成兩半;電視選美、模特作秀,總之穿得少的,我都不許他看。我不是不自信,我恨他那次洗桑拿的行為,我就是不讓他舒服了。因為恨他,也討厭他的家人,跟他家人基本不來往,而且也很計較。

  我不發脾氣的時候,很好,將家裡收拾得很整潔,會精心準備晚餐,會給他榨果汁、削水果。他穿的裡裡外外都是我買的,我把他照顧得無微不至。家裡一切事他基本不用管,只管上班賺錢就好了。他只要順著我,日子就可以過得很舒服,逆我的意,那就是地獄。他漸漸明白了這一點,我們開始了一段短暫的幸福,至少我覺得是幸福的。大約一年後,性不和諧讓我越來越失望。我認為是我不愛他造成的,我開始希望他不要這樣百依百順,希望他有點個性、像個男人一樣吸引我,不要大事小事全問我,像小孩。

  又過了一年,我越來越沒做女人的感覺了,痛苦,有時將他踢下床去,還說他沒用。我想離婚,他也同意。但只是說的利害,卻沒行動。這時我們有了十幾萬,在買房還是買車上,意見有分歧。他想買車,因為上班方便一些。我想買房,因為離婚後可以分到這套房子。最後還是決定給他買了車。但很多時候是我在開。真沒想到,在我25歲時就能開上汽車,這對一個農村姑娘來說,出社會短短幾年,就過上了有房有車的生活,我有時感覺挺知足的。

  平日裡,我去學跳舞,學英語,逛街,做家務,玩網游。雖然感覺有點虛度光陰,但日子過得太快了,轉眼就是又一年。我還沒想好是否離婚,所以我一直堅持避孕,不要小孩。第三年,我去外地工作,第一次與他分離這麼遠這麼久,在離別的車站,我紅了眼睛。半年後回來過年,發現他出軌了。我打了他無數個耳光,他跪地乞求不要離婚。我很受傷,堅持要離婚。我的離婚條件是他淨身出戶,並且以後每月給我2000元生活費。他簽字同意,但他要我答應他,不要離開他、繼續跟他在一起。那一刻我真的原諒他了,我覺得他好可憐。

  可是我沒法真正原諒他,我非常痛苦傷心,在離與不離之間糾葛。過完年我回去工作了,車也讓我開走了。我原想用工作來轉移注意力,但工作盡是不如意。於是,我想找個人療傷。我對男人很挑剔,找人還真難。可能是命中注定,這個並不起眼的男人政,被上天安排給了我。政很快讓我忘記傷心事,並且到達快樂的天堂。政為我離了婚,而我卻背信棄義辜負了他。都說一起唱過廣島之戀的會分手,果然是這樣。

  因為政的離婚之戰波及到我,令我失去了工作,我回到家裡。政催我離婚,我猶豫。這時跟老公吵得很利害,他不願意與我離婚。有一次我夜不歸宿,他等了我一晚上,終於開始主動提離婚了。我看著他紅紅的眼睛,好心痛。不知道為什麼我們走到了今天這一步?他怪我太強勢,說就是想這樣報復我。我怪他受不了為什麼不和我溝通,為什麼要做傷害感情的事,明明就是一只低級動物,為什麼還要找藉口。

  他接到了政的電話,政求他成全。我們決定離婚了,財產平分。在等待去辦手續的日子裡,我見到什麼都流淚,去到那裡都流淚,淚水止不住地流。看著家裡的一切,看著這個熟悉的城市,即將要說再見,我心如刀割。我不停問自己,他曾經不就是我要找的人嗎?我曾經不是滿足於自己的擁用嗎?真的要放棄這一切嗎?到了說好離婚的日子,誰也沒主動去,就又拖了下來。政已察覺我並沒積極離婚,心灰意冷,傷心欲絕。而我的痛苦也不會比他少,我該如何選擇呢?

  不久後,由於政的過激行為,導致我與他的最終分手。歸根結底,還是我背叛了承諾。世上沒有後悔藥可吃,如果有,我會選擇政。

  魚順順老師回複︰
  寫下本文的題目,某順就覺得,和女事主一樣隨心所欲,高潮時很嗨,低潮時見什麼都流淚--這境界是俺永遠不想涉足的。不為別的,某順就不允許自己胡作非為後還告解、還傷感。也太拿不起、放不下了吧?

  不過,想來女人能胡作非為,也是有本錢的。首先應該有姿色︰要麼面容姣好,要麼胸波起伏,讓男人看一眼就拔不出眼、睡一下就拔不動腿;若姿色差強人意的,也必須有個好身世或好工作好收入等,否則男人眷戀你什麼?事主估計就屬於前者那姿色不錯的,不然咋敢痛快酣暢地連抽男人無數個耳光?即便有錯,男人也不會忍受被女人打臉的是不是。成語“恃寵而驕”和韓劇《我的野蠻女友》,都是講女人當母夜叉的前提是男人愛她,雖然男人的愛有時間限度,但只要女人你夠聰明,能看出男人的底線在那裡,那就可勁兒地折騰他吧,打他N巴掌也不要緊,只要記得事後再塞他N個甜棗,別讓他絕望和死心--事主的男人開始鬧離婚了,顯然是事主很沒眼力,沒搞清男人的底線就瞎折騰了,把男人徹底搞毛了。

  某些女人愛作,碰上愛她的,就作,且生怕作索輕了、考驗不出男人的愛意深淺來。女人的“作”本屬於撒嬌的範疇,一般使用在她重視的男人身上,有時也會變成惡作劇、用在不招她待見但又特待見她的男人那裡;但女人一般又玩不起,男人真生她氣了、發怒了,她先前牛叉哄哄不可一世的態度,立刻消失得無影無蹤,不管男人是胡亂找個藉口要分手、還是被她折騰累了要報仇,她都趕緊180度的大轉彎,又是認錯又是保證又是重估男人價值的,作的最終結果很容易地變成作索她自己了。所以,女人折騰不要緊,但折騰前你一定要搞明白這男人是不是給你折騰的,別自己本來就離不開人家,還表現得跟個時刻準備掘人家祖墳的惡婆子一樣,碰著那心理素質不結實、對你愛得也很勉強的爺,你折騰人家,等於折騰自己。

  另外,折騰完了,一般感情也快散架了,這時就要願賭服輸、認栽買單了。有些女人天生比較賤相,明知自己沒折騰的條件,還非要東施效顰,學美女發飆、學富姐使橫,爾後男人受不了要跑路了,她又死活不撒手、哭哭啼啼嗑藥跳樓地拼命挽回--我最見不得這種女人,你要是有點骨氣也有點心眼呢,你就把先前的折騰進行到底,要知道男人不怕女人鬧、就怕女人纏,既然他去意堅定,你就趕緊束手待斃、拱手送客得了,給他留給美麗的高傲的背影,總比讓他一會兒懼怕你、一會兒又厭惡你要好的多吧?沒人分手時能一點不疼,但看在你先前已經讓人家難受了好久的份上,就切牙忍了你的疼、給人家一個爽心的結局吧,別先做悍婦又做怨婦,那可太沒勁了。你把皮筋抻得沒一點彈性了,還想它恢復原狀,豈不是做夢,與其如此,還不如利索放手,也讓男人有機會懷疑下他的分手決定呢。

  回到女事主這裡,我想說的是,你和準前夫鬧到這步數,就算不分手,你們也回不到過去的天作之合裡了。無他,你太能折騰,他經不起你的折騰,徹底敗給你了、也徹底死心了,之所以他現下沒堅決要求辦離婚手續,是他可憐你每天淚水漣漣的樣子。這是他習慣性的同情和不忍,而非愛,他對你的愛,已經在過去你不斷的折騰中一點點消耗沒了。要不要離婚,要不要去找那個叫政的第三者,這都要你自己決定,沒人能替你選擇,我只想說一點︰以後不管跟誰過,都記得要收著點,別太恣意。女人猖狂是容易惹禍的。

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女人一生要睡多少個男人才夠本?

  一個女人交了個新男友,他多次欲言又止,實際上就是想問個問題,你有過幾個男人?這個問題,在時下流行的遊戲“說實話”中,也會經常被提出來。被問到的女人,要麼扯個謊,要麼回答得模稜兩可,經歷的男人太多或太少,都是不願意別人知道的。

  而名門之後的洪晃姐姐可沒那麼多顧慮,在她的博客中,和女朋友們一起討論起睡多少男人才值的問題,綜合多種觀點,結論如下︰

  0=白活了

  1=虧

  2到3=傳統

  3到5=正常

  5到10=夠本

  ……

  30到50=過於開放

  50以上=完全瞎掰

  看了這組數字,女人們覺得很有趣,男人們驚了,統計數字這個活動在幾年前還是男人的專利呢。當今真是女人生猛呀!

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女人千嬌百媚,自有萬般變化。而男人千人一面,只有兩種︰一種好男人,一種壞男人。自古就有兩種好男人值得女人赴湯蹈火,甚至粉身碎骨也無怨無悔。一是敢為女人獻出生命的男人,這種男人重情重義,可遇而不可求,遺憾的是,在物質年代,這種男人比大熊貓數量還少。另一種男人就是金庸筆下小龍女愛過的男人楊過--天下第一情種。這種男人奉行愛情至上,與女人的愛情價值觀非常吻合。讓人感慨的是,在愛情轉瞬即逝的當下,為情守候16年痴情不變的男人近乎絕種。

在很多文藝作品和影視作品中,這兩種男人往往都是偉大愛情的主角。我一直對這種活在女人幻想中的男人,充滿由衷的讚美,儘管這種讚美有時顯得很虛無,甚至很無聊。

事實上,在現實生活中,值得女人一生仰慕的這兩種好男人鳳毛麟角,大多數男人都是介於好男人和壞男人之間的那種男人。這種男人很圓滑,難以把握。向左走一步,就可能是壞男人,向右邁一步,就可能是好男人。

而女人一旦不幸遭遇這種壞男人,後半生的幸福幾乎全都埋葬在眼淚中。女人如種子,如果撒到肥沃的土地,就會開花結果,幸福無比。但如果撒到貧瘠的土地,就會凋零如泥,一生暗淡淒涼。

在現實中,很多鮮花總是插在牛糞上。而如牛糞一樣的男人,往往要比那些腹中空空徒有皮囊的男人更受女人青睞。有趣的是,很多男人最見不得鮮花插在牛糞上,指責女人自私,太過於現實。站在女人的角度,牛糞雖臭,卻很有養料,至少要比插在貧瘠的土地上開得更嬌艷些。女人如花,花有花期。一旦錯過,即使招展,也是寂寞。在物質時代,女人選擇肥沃的土地,無需自責,旁人更沒有理由橫加責難。誰願意讓自己凋零在無人喝采的黑夜

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  事情已經過去了半年了,現下我肚子的孩子已經有6個多月了,婆婆天天象伺候皇后式的伺候我。

  我和小勇是在前年結婚的,所有的朋友都說我們是天生一對,門當戶對,郎才女貌。新婚的那段時間我們相親相愛,甜甜蜜蜜,出入成雙成對恩愛的不得了,我沈浸在幸福快樂的日子裡。

  很快半年過去了,奇怪的是我的肚子還是沒有什麼動靜,婆婆開始對我也有意見了,總是嘟囔著。但是也沒怎麼說,總是暗示著我和小勇,說她一個人在家很無聊,想抱孫子。

  每次晚上一吃完飯就讓我們回房間睡覺,一晃半年又過去了,我還是沒有什麼回應。村裡開始有人說閒話了,說什麼的都有,婆婆更是沒給什麼好臉色給我看。我實在是受不了就偷偷去了醫院檢查,結果出來說我沒問題,在拿到結果的那一刻我哭了。

  我是個正常的女人,不是他們所說的“不會下蛋的母雞”我這裡沒問題,那問題肯定是小勇那裡。我拉著小勇去了醫院做了個檢查,結果出來,果然是他的問題,當我們把化驗單給婆婆看時,婆婆再也沒敢說什麼了,對我也沒以前那麼差了,反而360度個轉彎對我特別好了。

  小勇卻再也沒有以前的那種開朗的性格了,每天一下班就把自己關在房間裡,吃著婆婆堡每天給他的所謂的“靈丹妙藥”看著小勇痛苦的樣子我好心痛。我曾經勸說婆婆不要再讓小勇吃那些藥了,醫生都說沒用的了,可婆婆並不理會這些,繼續天天讓小勇吃這個藥那個藥的,還天天去廟裡求神拜佛,求什麼送子關音,只要是聽說有關什麼對治療無精之類的消息,婆婆都會想盡千方百計去弄。

  3個月小勇一下子瘦了好多好多,看著自己心愛的人受這份罪,我的心在滴血,吃了3個月的藥,我又陪小勇去醫院檢察,這次我們的那點希望徹底破滅了,醫生問小勇這幾個月都吃了什麼了對無精病沒有一點效果不說,反而讓小勇的身體更差,回到家後,我帶小勇到處治療他的病,可結果都讓我們失望,看著小勇這樣,我很心痛,婆婆也心痛了,就沒要求小勇再去吃什麼藥了。我和小勇決定等過幾年再去領養一個算了……

  可事情好像並沒有過去,村裡說什麼的都有,我們一家失去了往常的安寧,一天婆婆把我拉到房間,一進房間婆婆就給我跪下來了,哭著和我說求求我答應她一個事情,只要我做到了,她怎麼樣怎麼樣報答我,我趕緊扶起婆婆,可婆婆說我不答應她就不起來,我沒辦法就答應了。可事情並不是我想像的那麼簡單,婆婆居然說讓在我排卵期和公公睡幾個晚上,讓陳家有個後代這樣她才有臉去見陳家的祖先,才不會被村裡面人說是他們上代做了造孽的事情,說領養的孩子不是陳家血脈不同,說領養的孩子總有一天孩子長大了會知道的,會去找自己的親身父母。

  婆婆哭得很傷心,還說了很多很多理由,後來的我沒有聽進去,只是呆呆的走出了婆婆的房間,把自己關了一天沒有吃飯,晚上當我和小勇說這事情時,小勇居然也沒什麼感覺了,也是呆呆的。他說他知道了,媽媽已經和他說了很多次了,在媽媽用死的威脅下他妥協了,說完小勇也給我跪下來打自己的臉,說自己不是人,讓我去找我自己的幸福,他和我離婚。

  那一個晚上,婆婆和小勇一止跪在地上沒有起來,看著自己曾經最愛的人和年長的婆婆,我含淚答應了……

  那一夜,當公公走近我的房間,關了燈,趴上我的床,我的淚象雨點的往下掉。那一個晚上我們什麼也沒有做成,第二天,當看著婆婆又哭又鬧的。晚上我和公公完成了他們所交代所期待的“事情”,3天後,婆婆便開始了對我的小心伺候。

  20天過後,我的每個月的例假沒有來,婆婆的臉上又露出了這兩年中都沒有過的笑容。一個月後婆婆和小勇帶著我去醫院檢查,當檢查結果出來說我已經懷孕時,我的眼淚掉了下來……

  兩年了,這兩年內,為了聽到這個消息我們受了多少人的冷眼,可如今,我卻沒有那種喜悅,有的是一種完成任務的責任,小勇是陳家唯一的兒子,現下陳家有後代了。

  我這個陳家的媳婦終於完成任務了……

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  婆婆居然在大庭廣眾之下打我﹗三年來我受過的所有委屈瞬時全部湧了出來,對婆婆的不滿一下溢滿了我的心頭,我也不再顧及什麼臉面了,和婆婆爭吵起來。

我和老公是大學認識的,他高我一屆,是我學長。談戀愛時就知道他是個孝子,差不多每隔一天一個電話打回家。我當時就覺得他這人肯定特顧家。後來才知道他三歲時他媽媽也就我婆婆就守寡了,茹素把他養大,所以他跟婆婆特親,婆婆也特粘他,沒事就來一電話說半天,說出來不怕大家笑話,就因為這個我當初還吃過婆婆的醋呢。

  我倆結婚的時候,本來按我們兩家的條件是完全可以在三環買房的,就因為婆婆說一個人太寂寞而作罷。現下結婚都三年多了,我們還是跟婆婆擠在他們家50多平米的老房子裡。

  說實話吧,不知道婆媳是不是真的就是天敵,我和婆婆一直摩擦不斷。首先就是婆婆覺得這房子是她家的,我住這就什麼都得按她說的辦。

  比如我就不能動我們婚房的佈置,稍作調整她立馬不樂意了,我一解釋她就說我不懂禮貌,再反駁幾句那就該暴跳如雷了。再比如我擇菜時會把爛的黃的菜葉扔了,這她也要挑我的毛病,說我浪費不懂得持家﹗再就是我和老公的二人世界也因為和婆婆住在一個屋檐下而~~~這點和我有同樣經歷的夫婦想必都能理解。

  所以從去年開始我就有了搬出去另過的打算,最後一商量,我們決定偷著來,干脆給她來個先斬後奏,等生米煮成熟飯了再說。接下來,我們就開始四處選房了,從08年到10年這三年的時間裡房價漲了這麼多,甭說三環了,四環內的房價翻了一倍還多,以我們兩口子的條件現下只能勉強買個五環外的了﹗

  朋友像我們推薦的通州的房子,現下通州的交通也算方便,經過了舊城改造環境和治安情況也比以前有了明顯的改善,而且最近北京要發展通州新城的規劃的事新聞裡也老播,雖然市區配套成熟。

  但是三、四環堵死人的交通和大群上班族的擁擠實在不喜歡這種住居環境,考慮再三我和老公決定到通州買房。真正了解之後才知道,通州房價其實並不便宜多少,特別是受通州新城的影響一年的時間漲了很多,好幾個項目都上了兩萬,更讓人想不通的是,房價越長越高,通州的房子卻越賣越好。

  面對高漲的房價我們也考察了通州的二手房,但是始終沒有特別合適的,年頭都比較長,而且我實在不喜歡二手房,結婚就沒住上新房,這次再也不想委屈自己。

  最後經過一番深思熟慮,我們終於敲定某個項目。雖然已經開過幾期了,但是價格漲的還不算離譜,這次1萬4、5的價格和其他2萬多的樓盤比起來感覺還是很值的,於是我們馬上就決定了在這排號。

  上周四搖號,一共600多組我們搖了200來號,雖然不是特別靠前,但是238套房子我們選到房的機會還是很大的。於是開盤那天我倆再次打著“加班”的幌子一大早就到了現場。

  快到中午的時候才輪到我們進場,還有不多的2、3十套,不過總算還有房,好事多磨吧。正準備進去的時候忽然發現老公不見了,回頭就看到婆婆用惡毒的眼光看著我﹗老公站在旁邊一個勁的說好話。

  “你們想氣死我嗎?﹗”婆婆一副無比痛心疾首的樣子。

  “不是,我們這不看這裡便宜麼,買下來先放著,以後說不定還能賺一筆呢”老公趕緊打迂迴戰。我也急忙跟著點頭,順手想把被她老人家攥得緊緊的胳膊抽出來,結果反而被瞪了一眼。我就沒敢動了。

  “什麼賺不賺的?我看你們就是想把我這個老太婆給甩了,過你們的自在日子去﹗”婆婆越說越激動,終於把矛頭對準了我“是你的主意吧?

  我就知道,我兒子一直很孝順,要不是你他怎麼會變成現下這樣?你就是嫌棄我老了礙事了,翅膀硬了想自立門戶了吧?…”
 
  絮絮叨叨的數落了我快有十分鐘了,當著那麼多買房人的面,我就覺得兩耳嗡嗡直響,根本就聽不到她在說什麼,老公還在一直做婆婆的心理工作,好不容易說通她先進去看看情況再說。

  她忽然又來事了,因為現場買房人太多了,規定一個號只能進兩個人,婆婆非得讓我在外站著等,她和我老公進去看。我就想不通了,我買個房就有罪嗎?

  又不是用你的錢﹗我們以後又不是不養你了﹗至於在這麼多人面前這麼罵我嗎?現下是我和老公一起買房供房,憑啥我就沒有選擇權啊?

  眼看周遭的人一副等著看戲的樣子,因為估計面子,我就想先擠進去再說,於是我牙一咬心一橫正打算往裡沖呢,“我讓你跑﹗”

  婆婆圓胳膊就給了我一嘴巴,當著現場幾百人的面,我臉上火辣辣的熱,周遭的目光更是讓我恨不得找個地縫鑽下去。

  婆婆居然在大庭廣眾之下打我﹗三年來我受過的所有委屈瞬時全部涌了出來,對婆婆的不滿一下溢滿了我的心頭,我也不再顧及什麼臉面了,和婆婆爭吵起來。

  本來號就比較靠後,輪到我們的時候已經沒剩幾套了,等到老公把我們拉開的時候銷售通知房子已經售罄了。

  第二天在網上了解到4月還會開盤,但是價格會漲到2萬5以上了,婆婆一個耳光不僅抽掉的我的臉面,更抽掉了我們將近100萬元啊。

  三年前不讓我們買房,錯過了買房的最好時機,三年後,又是因為她的蠻橫讓我們損失了將近100萬元,這樣的生活我真的沒法再繼續了,要麼離婚,要麼搬出去單過,就算是租房我也認了﹗

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  她就是這麼現實的人,她對我這個媳婦就是當媳婦,而且你該做的事她不會幫你,對我永遠當不了自己人。我真的很想對她好,但是她的種種行為已經讓我不知道怎麼對她好了。   

  婆婆跟媳婦是很難能成為母女,但也不是不可能啊。我一開始就當她為媽媽看待了。在我認識了婆婆後我就很想跟她一起吃東西、逛街去、但是婆婆並不是那麼想的,我真的很傷心。

  我可以發願。我一開始真的就當她是媽媽的,我娘家都說我這個婆婆沒有女兒,一定會當我女兒看的。我記得我們還沒有結婚時我給她買衣服,買化妝品,她沒有說什麼。結婚了我一樣給她買,但是結婚後我買的化妝品她總說不用買這些東西,什麼節日只要我拿錢給她就可以了,她什麼護膚品都不用。記得一次她生日我給她買了好幾百的包包,回來也只說我浪費錢。約她出去玩玩啊逛街啊她都不去。就算去了,她走路就很快。自己走自己的,半個鐘就要回來了,很多次都給我潑冷水。所以以後的生日什麼的我都拿錢 都不敢給她買什麼了。

  她就是這麼現實的人,她對我這個媳婦就是當媳婦,而且你該做的事她不會幫你,對我永遠當不了自己人。我真的很想對她好,但是她的種種行為已經讓我不知道怎麼對她好了。

  我現下認為婆媳感情要好真的不能只是一個人有這個心,我記得我剛嫁進來。我用親切的“媽”這字稱呼她,她還不是要我叫她婆婆。從一開始她就認為婆媳就是婆媳。就好像下了命令我不能當她媽看,她也不能當我是女兒。

  還有,我在這個家的地位就是外人。就連吃飯婆婆還要我幫小叔盛飯,叫小叔吃飯,還是用命令的口氣。從我一出現,她就安排好了,這個家庭的費用就我們兩夫妻負責,兩小叔都一分不用出。婆婆跟老公說︰你弟弟賺的錢就讓他自己存起來以後結婚用。我記得我們結婚時連婚紗都沒有拍。婆婆公公也一分沒有出。都是我老公借的。現下說小叔結婚了還要我們幫助,連一直在放的新房都給小叔結婚用了,就好像我們欠小叔的那樣。

  這些年小叔們自己賺的錢哪去了,一分都沒有交生活費呀,現下結婚了還要我們幫助,我生了孩子,雖然婆婆跟我們住一起也不幫我帶。不讓我出去賺錢,要我自己帶,如果我有什麼事要出去就得拿個一兩百給婆婆,她才會幫我帶下。現下我又懷孕了。她一樣不會體諒大著肚子的媳婦還要帶一個小孩。

  這樣的婆婆你們說有當我是女兒了嗎?說實話,我也有做得不夠的地方。我家務比較不會做。婆婆總嫌我做家務慢。這我承認,但是我對她百依百順,不管她怎麼對我偏心我都忍了,我現下都灰心了,我不知道怎麼再當她是媽了。因為他跟媽真的相差太多了,她就那麼現實,我拿這樣的婆婆該怎麼辦?

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  最讓我感動的事,五年多來,我們之間發的每一條訊息,他都有保存,按時間,整理的很清晰。每天晚上一定會和我說晚安,五年多,從沒有間斷過。這個浪漫,現下還有幾個人能堅持。而他,已經四十多歲了。這樣看似簡單的事情,你能做到嗎?  

 

大學時認識了他,他比我大18歲,看了很多寫小三的帖子。無一例外,小三被罵的體無完膚。但是我還是想寫寫我的故事。我是小三,我不道德。但是愛情裡,沒那麼多對錯。如果你要罵,請你不要用那些骯髒的字眼。

 

  認識他的時候,我剛上大學。週末做兼差。他是那家公司一個不大不小的官,開始不熟。我只知道他辦事很認真,他很尊重我們這些一天三十塊幸苦發傳單的學生。後來,我不再做兼差了,但是我們成了朋友,他比我大18歲。我喜歡和他聊天,他會給我一些很中肯的意見。他是個有修養的男人,讀過很多書。

 

  至於我,白天,我上學,很認真的讀書,年年都是獎學金,讀專科的我,還把英語六級考過了,畢業的時候,我也拿到了自考的本科學歷。在學校也會組織很多活動,算是個小有名氣的女生。我長的不算多好看,但也還算說的過去,加上性格很開朗,很受男生喜歡。但是我又很叛逆,因為一直走不出父母離異的陰影,抽煙,喝酒什麼都沾,對自己很多的東西都無所謂,挺消極。

 

  對待愛情,我更是無所謂。我不和學校的男生戀愛,很簡單,在學校我是個好學生。學校外面的,就有點亂了。我不會同時和兩個人戀愛,但是也不會和一個人很久。可以接吻,可以擁抱,但是絕不上床。

 

  隨著時間的過去,在認識他的第二年夏天,我們相愛了。那個時候,我剛20歲,現下已經五年過去了。而我們還是很好。

 

  我們相守五年,我從沒有要求過什麼

 

  這五年,我從沒有想過要他離婚娶我,為他,也為自己,我承受不了周遭的議論。這是實話,也因為我還年輕,我可以有選擇。畢業後,我有自己的工作。我不靠他養活。他並不是有錢的男人,而且要養家,我從沒有開口向他要錢。剛畢業的時候,要租房,薪水又不高,他會經常給我買些吃的,用的,換著模式貼補我的生活,照顧我的自尊。

 

  最讓我感動的事,五年多來,我們之間發的每一條訊息,他都有保存,按時間,整理的很清晰。每天晚上一定會和我說晚安,五年多,從沒有間斷過。這個浪漫,現下還有幾個人能堅持。而他,已經四十多歲了。這樣看似簡單的事情,你能做到嗎?

 

  對我,他有虧欠。當然,對他的家庭,他也有虧欠。他說,他的妻子是個賢妻良母,只是在學歷上有差異,讓他在精神的交流上有些距離。他對妻子很好。我見過他的妻子,是個溫柔漂亮的女人。或許在小三裡,我屬於那種有些傻的小三。我從不過多的要求,偶爾他來的時候,我也會讓他到點就回家吃飯。或許,這也說明他是有情有義的,對妻子尚且如此,對我也不應該是玩玩的,對的起我委屈自己和他在一起。

 

  跟他在一起的五年多,我變了很多,我很少喝酒,戒煙了。不再穿稀奇古怪的服裝,化濃妝,把頭髮染的五顏六色。身體也很健康。這些都是因為他,他從沒嫌棄過我曾經亂七八糟的生活,他一直都相信我會是從前那個乖巧的女孩子。他打心眼裡疼我。對我,即是男女之情,也有長輩對晚輩的疼惜。

 

  請尊重我們的這一段感情

 

  我很愛他,我承認當我一個人在街上百無聊賴的閒逛的時候,我看見他們一家三口,我內心的痛苦。我不想衝上去,去做什麼。我只是很難受,我恨我自己,為什麼要愛他,為什麼愛了這麼久卻離不開他?他是愛我的,他也很痛苦。那時候,我好希望他有錢,我圖他的錢,我年輕,他看中我的身體,這樣我們誰都不會難受,可偏偏不是……我哭了整整兩天。

 

  各位網友,我不是在申辯,其實小三也有愛情,他不一定要破壞別人的家庭,不是每個人都這麼自私,想要把他占為己有。不是每一個小三都看中了對方的錢,或者權利,想要得到什麼。這個世界需要道德來約束感情。在道德的世界裡,我也不願意寬恕自己,因為他的妻子很無辜。但是在感情的世界裡,我沒有錯。

 

  我愛他,我也愛他的家庭,所以我從不要求他娶我;他愛我,也愛我的未來。我的未來他承擔不起。你可以不喜歡小三,但是請你尊重她們。在愛情裡,你們未必比她她高尚,你們未必像她一樣可以什麼都不去要求。

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  無數女人在恨嫁。而且這些恨嫁的女人中,身邊絕對沒男人的又在少數,大部分情況是︰有似是而非的戀情,有性伴侶,甚至有同居男友,只是,男人總是咬死不開口,所以便總也結不了婚。粗淺地看,原因似乎在男人這裡,因為,據調查,84%的男人表示︰帶上床的女人,不一定會娶回家。--真是郎心如鐵啊﹗

 

  女人太過單純因此愚蠢

 

  接到過一個讀者來電,她與男友同居4年,她無微不至地照顧他的飲食起居,並全心奉獻給他無數香艷旖旎的夜晚。她以為男人在享受了這些福利待遇之後,會至少基於感動給她一個承諾。誰料男人卻說︰“我們這樣不是挺好嗎?”言下之意是︰還沒結婚呢,你就已經做得這麼到位,為什麼我還要沒事找事給自己加條鎖鏈?

 

  這個女人荒廢的4年青春告訴我們︰在和男人交往時,千萬別讓男人吃得太飽,尤其是你們還沒結婚的時候。男人都對未知的、不能掌握的、神祕的東西倍感興趣,而對招之即來揮之即去的、完全把握得住的情感缺乏貪欲,因此不會珍惜。

 

  所以,能讓男人念念不忘想娶回家慢慢研究的女人,必然是會讓他產生期待感和飢餓感的。她會帶來出人意料的驚喜,她並非一成不變,他越想更深入地了解她,越發現她是如此難以了解,和她一起生活,就是一場充滿冒險的奇幻之旅。這樣的女人更能讓男人相信︰如果婚姻是墳墓,那麼能與這個女人“死了都要愛”,便也並不那麼可怕。

 

  如果你的目的是結婚,那麼……

 

  1.盡量不要同居,或者可以採取“半同居”形式。不要每天膩在一起,保持適當的距離才有美感;

 

  2.如果你自己都覺得自己沒什麼內涵,那就不要太多話。這可以讓你至少看起來神祕一點。因為言多必失,而且,長了一張麻雀嘴的女人會讓男人覺得你很粗淺;

 

  3.你愛他愛得要死了,也千萬不要每天對他說“我好愛你哦﹗愛死你了﹗”這會把男人的虛榮心喂得太飽,甚至喂撐,如果那個男人還願意跟你結婚,只能說他的確是“吃飽了撐著”;

 

  4.美國的愛情專家說︰一次愛情最長可持續18個月。

 

  所以,如果18個月了你們都還沒開始有任何關於婚姻的討論,或許他已經吃太飽,又或許,他根本就沒打算吃你那一口,那就趁早好好審視這段關係吧。

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  面對男人出軌,女人如何選擇,重要的是要清楚自己是什麼樣的女人。假如你是對於男人一丁點的出軌行為都無法忍受,每天上床時只要想到他和別的女人在一起的情形,就無法接受,離開是唯一選擇。

 

  男人出軌,這恐怕是每一位妻子都擔心的問題。自然界的潛規則是,雄性動物往往追求與儘可能多的異性進行生殖活動,從而增加繁殖的機會而使種群繁衍。人類社會將赤裸裸的動物本能昇華成了高尚的愛情,又賦予愛情以堅貞、忠誠的價值體驗,這是人類衣冠文物的偉大進步。

 

  然而,性愛也從本能與教化的夾縫中破繭而出。男人的性愛體驗有別於女人,他們可以把愛和性分得很清楚,而且也追求從更多新鮮刺激的體驗中得到更大的滿足。

 

  當然男人花心是正常的,其實女人也花心。但花心未必意味著付諸行動,風流成性的人並不是社會主流。但是我們面臨的畢竟是這樣一個誘惑無處不在的時代,而男人本性的動物性決定了在男人的意識深處藏著對性不切實際的幻想。當然,在一般情況下男人不會輕易犯險的,但一旦外部和內部條件准許的情況下,男人是一定會犯險的。

 

  我們都知道真愛只有兩到三年的壽命。過了這個時間段人體對愛情就產生了免疫,那種牽腸掛肚、喜怒無常的感覺慢慢消失了。能夠維系二人長久關係的不過是習慣而已。

 

  但,無論怎樣的境況下的出軌,其實都包含了對愛與責任的不負責。所以男人出軌百分之百是男人的錯。剩下的都是虛偽的藉口。姝然的觀點是,男人出軌是罪不可恕的,絕不能原諒。當然,姝然屬於站著說話不腰疼的那類人。因為很多家庭沒有姝然想的這麼簡單,他們有家族和孩子的牽絆。很多人被牽絆的無法選擇。

 

  當然,女人對於性、愛情與生活有著自己的尺度與底線,忠於自己的感受是善待自己的前提。

 

  面對男人的出軌,面對不能對自己忠誠的男人,有的女人寧為玉碎、不為瓦全,高傲地放手;有的女人念及孩子和難以割捨的感情委曲求全;有的女人把自己低到塵埃裡換得男人回頭……

 

  唉,寫到這裡,姝然感到很壓抑。婚姻殿堂,多麼美的世界。可卻又是極盡的殘忍……

 

  面對男人出軌,女人如何選擇,重要的是要清楚自己是什麼樣的女人。假如你是對於男人一丁點的出軌行為都無法忍受,每天上床時只要想到他和別的女人在一起的情形,就無法接受,那麼離開他是唯一的選擇。誠然,快刀斬亂麻的理智是殘酷的,卻也是在婚姻裡最有效的手段。

 

  文章最後姝然想闡明自己的觀點︰男人出軌可以理解但我不會接受出軌過的男人。更不主張女人等待出軌後的男人浪子回頭。就如同我不相信叛徒會徹底改變一樣。姝然的觀點有些偏激,但這卻是我在這個年齡段,這個時間段裡的最真實思想。

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  大多數男人都很反感女人化妝,尤其濃妝更是讓男人厭惡。

 

  她是一家廣告公司的行政CEO。三十多歲,年輕美麗,事業如火如荼,且是地道的城市白領麗人。但她最近卻憂心忡忡,清晨洗過臉後,眼角的皺紋好像比前夜多了一條,眼袋也因為熬夜腫的像熊貓眼,她十分沮喪,心情也好像沈入谷底,酸酸的。

 

  尤其是回想丈夫最近對待自己感覺不如以前溫存了,難道是因為自己老了,醜了,老公開始嫌棄自己了?她開始游移不定,三十歲女人我不想這麼早做做黃臉婆,老公如果出軌,我不僅顏面無存,都是自己的年齡惹的禍。便向公司急急忙忙告了假。

 

  打電話給最要好的姐妹Jeli訴苦。好姐們聽後便二話不說,義不容辭的趕來。安慰道︰蘇,你就是平時太不注意化妝了,女人不化妝就好像不穿內衣,什麼美感都沒有。那些清水出芙蓉,天然去雕飾的鬼話你還當了真了?現下哪個女人臉上沒有濃濃的脂粉?在男人面前,還是需要化妝的。你看你,不就是眼角多了一點皺紋嗎?眼袋腫了一點嗎?不是什麼大問題。一會兒我們去逛街,買Dreamtimes的m1系列,還有雅詩蘭黛或者DIOR的,都很有效果。我就是這幾款產品的成功實驗者。聽我的沒錯。

 

  蘇仔仔細細的看了JELI的臉,皮膚光滑白皙,且沒有皺紋和眼袋。蘇興奮的對jeli說,我等不及了,現下就陪我去。

 

  其實蘇的樣子並不顯老,只是她對自己缺乏一點自信,雖然女人年過三十都會有一種恐懼,如花的青春資本已經被千千萬萬的後輩小女孩所覬覦,且漸漸有被代替的危險。她們會有一種危機,且潛伏在內心。是一種心靈的壓抑。畢竟,時光無法回到韶華的青春。因為她們不再年輕。時間是殘酷的。甚至任何東西都有被摧殘的危險。

 

  女人的“面子”在任何年齡層次都有著對比的恐懼。她們害怕被人比下去。所以有了士為知己者死,女為悅己者容”。女人的化妝歸根結底是給男人看的。而並非自己刻意。女人愛美,無非是取悅身邊的男人。

 

  蘇和女友在購物廣場一擲千金,不惜血本買下昂貴的名牌化妝品。回到家便忙著敷臉,做面膜。然後,進行最後的步驟,化妝。等一切程式完畢,蘇的臉上現出青春的氣息,樣子年輕了,可愛了,眼袋也消失了。且臉上變得白皙光滑。她興奮的像一個少女。

 

  丈夫回來後,大吃一驚,以為走錯了門,說︰你是蘇嗎?你就是我的老婆嗎?怎麼變得這麼漂亮了?

 

  蘇露出可愛的笑容,半嗔道︰你沒有走錯,是因為我今天化了一點妝。你喜歡嗎?

 

  丈夫違心的稱揚道。perfect。很漂亮。其實,我一直都很愛你。蘇的心裡甜蜜蜜的。

 

  說實話丈夫有些難以接受。其實,並非丈夫最近冷落她,是因為為了工作上的事情,有些頭疼,其實他並沒有注意到蘇最近的樣子有些倦怠,在他的心裡,她一直都是這麼美麗動人。

 

  有一次,蘇和丈夫去婆婆家裡吃飯,一次,在她父母家剛洗完澡就趕上家裡開飯,匆忙間忘了化妝就坐下吃飯了。席間,老公頗有感觸地對她說︰看看,像今天這樣眉清目秀的多好,幹嘛成天化得跟鬼一樣啊?沒想到她老公真心實意的一句話,反倒提醒了她這會兒沒有化妝,撂下飯碗就直接沖到臥室裡的梳妝鏡前,描她的眉抹她的口紅去了。留下一桌子親人們的愕然和哭笑不得。此時我不禁要問,"女人你化妝,為了誰?"

 

  其實,大多數人都不太喜歡化妝的女人,濃濃的脂粉就像戴了一個假面具。原來女人化妝是為了給男人看的﹗可是男人真的喜歡女人化妝嗎?據我所知,大多數男人都很反感女人化妝,尤其濃妝更是讓男人厭惡。男人都喜歡清純自然的美,那麼女人,為什麼要化妝呢?

 

  俗話說,“愛美之心人皆有之。”可是,為什麼女人要天天化妝,而男人卻不用。

 

  難道化了妝的微笑就比不化妝更迷人嗎,化了妝的目光就比不化妝更坦率而真誠嗎, 化了妝的女人就比不化妝的更有勇氣直面人生嗎?這些顯然都和化不化妝沒有一點關係。女人化妝,是為了取悅男人的欣賞。而男人最欣賞的,卻是女人最純真最自然的樣子。化妝,是男人最討厭的女人的一種行為。他們寧肯花時間去陪夫人無聊的購物,也不肯花時間等女人化妝。女人可以化妝,但要淡妝相宜。化妝猶如不化妝,不僅看不出來,而且看上去比無妝時更精致。

 

  女人天生愛美,愛美是女人的天性,化妝就是為了追求美。當你氣色暗淡的時候,抹點脂粉,會讓你容光煥發。當你額頭爬滿皺紋,皮膚變得粗燥的時候,把脂粉精致的往臉上一抹,會讓你看起來年輕十歲﹗當你的五官長的不是很完美,濃妝淡抹一番,把不足的地方淡化,把美麗之處突出,會使容貌平平的你,變得美麗無比﹗所以化妝可以使女人的自我感覺良好,增加了自信心。可是自信是靠化妝才有的嗎?顯然不是﹗因為自信並不是與美麗成正比的。

 

  就如畢淑敏所說,“不擁有美麗的女人,並非也不擁有自信。美麗是一種天賦,自信卻像樹苗一樣,可以播種可以培植可以蔚然成林可以直到地老天荒。”所以,化妝的女人反而倒是對自己的美麗不自信而靠脂粉油彩來增加信心了﹗

 

  不化妝的女人更可愛。

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  曾經我們擦身而過,差一些,就那麼一點距離,就看不到彼此。

 

  素心蘭是種有毒的花,從來不曾隱瞞過自己是種有毒的植物,我終究是毒入了心,素心蘭的根有著輕微的毒,這多像我,我愛我,你會害怕嗎?

 

  我不是你想像得那麼好,優秀,那是多遙遠的名詞。那不屬於我。

 

  夜深了,睡不著,身著粉紅色絲衣下了樓,在黑夜冷漠如同冰雪,可是臉上還有微笑的痕跡。

 

  “如果我學會珍惜,懂得珍惜,或許會更好吧,為什麼我要被這樣的傷害著,一生唯一兩次在現實中放縱自己,而且也不曾傷害過什麼人,也會被用來當做傷害自己的工具,從來被需要著的是對人好的我,而不願意連同最真實無助的我一起接受。我只想要回被迫在心理上提前成熟的年代。”

 

  人們需要的是那個開朗,總是有著笑容著的我,是那位無論遇到什麼,也會微笑著面對的自己,卻忘卻了太陽也會有陰暗的地方。

 

  “因為你太優秀。長大了要學會承受,堅強。”

 

  優秀,多陌生的名詞,不過網路中亦正亦邪的游魂而已,佛道容納不下情孽深重的素心藍,而紅塵中也容不下叛逆冷漠的素天心。

 

  孤獨,寂寞,花開如素心蘭般優雅。冷漠疏遠的藍。敢愛敢恨不過只是天上人間的謊言,僅存於書的絕妙謊言。

 

  要做自己,走自己的路,何嘗去理會半點人間的枯寂情懷。優秀不過給了別人傷害我的理由。

 

  愛我,你會害怕嗎?

 

  幾月前,在論壇經歷了一場筋疲力盡的情感風波,看著對方寫下一篇又一篇證明他們愛情的文章,而我無法迴避,因為我是版主,於是看著他如何將一切都否認,說著以往種種的不是.

 

  曾經愛過我,他害怕了嗎?怕不能夠忘記我,所以拼了命,如果一切都已釋懷,何用找缺點來證明自己不知道怎麼愛過,何用傷害我來表達自己對後來身邊的人的愛.

 

  而他曾經愛過我,她害怕了嗎?怕他不能夠忘記我,因此需要用著一篇篇文字來證明他們有多麼相愛。卻不知道我早在語言中得到事情全部的真相。

 

  從未隱瞞過自己的缺點,素心蘭是有毒的植物,愛我,是場艱難的過程,愛情中,誰也不是贏家,誰輸了又有什麼關係.

 

  你會害怕嗎?若怕了.我就轉身離開,我需要真正的勇者.只有真正的勇者才能夠喚醒沉睡著的公主,我需要勢力均等的太陽,而並非是只能夠靠我給予光與熱的月亮.如果你沒有能力來證明你的優秀,就別怪我的眼中只看到自己.因為我只當太陽,不做月亮.我自己能夠證明自己存在的價值,能夠實現作為女性的價值.我的價值在於我給予了別人多少,而非是月亮得到了多少光和熱.

 

  即使你是月亮圍繞著另一顆星球而轉動,也請別忘記是太陽的存在才讓月亮和地球能夠看見彼此的存在.

 

  家境,身高,長相,金錢從來就不是我追求的範圍,沒有能力和人品,怎能夠讓我心甘情願放棄一切,跟隨著你.我非花,不需要綠葉來襯托,對我應該付的責任,我絕對不會逃避,但也不容許對方逃避.

 

  愛我,你會害怕嗎?

 

  我不會傷害你曾經愛過的人,我會如同你一樣去珍惜她,去為她難過而難過,為著她的心事而難受,因為我們先後愛上同一個人,為著這份默契,我會一直祝福著她,一直到她得到她所想要的幸福。

 

  因此只寫一次,關於你與我的事情,因為我不會讓她也受到我相同的傷害。

 

  在你的空間裡,我與她有著同樣的重要意義在不同的空間裡。不與她進行比較,她是一顆美麗的星辰,我也有著我的光芒。我永遠也取代不到過去某段時間裡,她的身影。

 

  但是素心蘭是有毒的花,我要求的太理想,沒有人能夠達到我想要的那個條件,什麼都不要求,只要獨一無二的信任。

 

  我會哭,但不會讓你輕易看到。我會難受,總是在你不知道的黑夜。我會獨立,在我不想你為我難過的時候。我會沖我的物品發脾氣,但是我永遠不會沖你發火。我不需要你給我未來,但是希望你給予我微笑的力量幫助我飛翔。

 

  只是,愛我,你會害怕嗎?愛上一種有毒的花,你會難過嗎?

 

  “要頑強地擁有你,在你頑強地一直堅持到了遇見我的時候。也許你真的已在佛前等待了五百年。我們擦肩而過,但我沒有不回頭,我一直注視著你,在我可以轉過身奔過去抱著你的距離,我不會讓你離開我的視線範圍。”

 

  這是你所說的,我總是無法說過你,我總是找理由說你是學法律,而我是學中文的,所以我說不過你。

 

  我不是合格的女朋友,如果你只想看到我的微笑,看到我所給予的好,我會控制我的情緒,控制我的淚水。只是那樣我想我堅持不下去,不會在你身邊太久。因為我是有毒的花,也想得到相同的對待。

 

  所以愛我,你會害怕嗎?如果怕了,就請離開。

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  林熙蕾談夢中情人的標準,著重一條就是︰“家裡保險絲斷了,他會在牛仔褲的屁股口袋裡面插根螺絲刀,站在椅子上修理。”

 

  這是一個在想像中格外詩意的場面,室內突然一片漆黑,弱女子六神無主,只能懷著一個HELLOKITTY縮在牆角,叫天叫地皆不應。忽然,一個“準超人”從天而降,若無其事、舉重若輕地著手修理。弱女子只負責從下面替他扶著椅子。仰視,使他格外高碩,他的手輕輕一動,頓時大放光明--神說,要有光,就有了光。她如何能不愛上他呢?

 

  因此,有人說,工具是陽物的概念化延伸,鑽、錘和鉗,都有色情意味。但其實,只要打一個電話給物業,五分鐘之內就修好了。再芳心可可的寂寞女主人,都不能對那個鄉下來的小電工有想法吧?女人,其實從來不愛藍領,惟二的例外是查太萊夫人及美國中產階級《絕望的主婦》,她們什麼都有了,教養、優裕生活、悠閒的靈魂,惟一欠缺的,是男人強壯的肉身,當作一個茶餘飯後的小零嘴兒。

 

  大部分女人希望的保險絲救星,還是擁有一雙戴著名校戒指、蒼白修長的手,更擅長彈鋼琴、觸鍵盤或者握一枝派克筆,穩健地簽下自己的名字。這樣的手,笨拙地握著一把螺絲刀,那一剎那的性感,像女子一絲不苟的黑袍下偶爾露出的細白腳趾,居然點了紅蔻丹。

 

  越是非專業人士來做這樣的手藝活,越讓人心動。大概因為這行為假設了他的潛能,他是辦公室裡的臥虎藏龍,在黑西裝、白襯衫、精致的銀袖扣裡面,有超級強大的小宇宙,既是盛世人,也不會淪為亂世狗;也假設他是個自學成才的理工人士,擁有理工人士的一切優點︰縝密、邏輯性強、實在。

 

  而最重要的,我想是假設了愛︰他可以不做,也可以找人做,但他因為愛你,他做--把為你修電腦視為與做愛一樣重要與神聖的事,絕不假手他人。每一個女人,都不能拒絕這虛幻榮光。

 

  所以,不要問為什麼男人都有工程師情結,在家裡保存一個昂貴的工具箱。學成文武藝,賣給心愛的人,這是最心甘情願的買賣。遇得到,買得起,並且懂得珍惜的女子,有福了。

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  好友是關外一家500強企業人力資源部的頭,一直關係非常好。一天他來電問我有沒有親戚在謀職的,他那有個很好的職位空缺,我問他什麼職位,他說他的助理剛辭職,現下要招個。看我這裡有沒親戚在找工,只要有個文憑就行,其他的他搞定。畢竟是大企業,待遇非常的好,可惜那段時間正好沒什麼關係好的人在找事,因此就推脫了。

 

  好友問我,假如去人才市場徵人,招個啥樣的最合適他。我說這幾天我不忙,你安排好徵人到時候我去幫你考察考察。

 

  後來,相約到人才大市場徵人,場面火暴的不的了,當時應徵人力資源總助的簡歷收了200多份。不否認,當時在收簡歷的時候是有針對性收的,基本上都是外貌還相當的女孩子。

 

  本來約好第二天去他公司一起面試的,但臨時有事沒去成。下午好友來了個電話,說那天去面試的人特別多,都挑花眼了。當時還在開好友玩笑說,一定要找個漂亮點的,將來幾個好友出來喝酒你才有面子哈.....

 

  晚上因以前幾個兄弟來了,準備叫那好友一起出來喝酒。打電話給他,他壓低聲音告訴我陪一女的在外面。因為那小子有對象,所以就問是誰,他說是今天來面試的.......當時也沒講太多就掛了。

 

  第二天他來電話說昨天晚上和那女的那個了,我說怎麼可能。他說是真的,我讓她今天來這上班了。我說兄弟你得小心點,這樣的放在身邊不安全。不會啦你放心,一個剛出來的學生能做成什麼,過兩個月找個理由就讓她走。她這樣還不是看中了這份工作,你放心吧我會處理好的。

 

  我這個時候才明白,當然我也知道結果,一個剛出來的大學生和一個老江湖比,吃虧的肯定是她。

 

  只是不明白現在的孩子了,讀了那麼多年的書,為了一份工作,有必要和別人上床嗎 ?

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